Бетмэн-игры. Просто удивительно, какие мириады игр посвящена этому супергерою…
Разумеется, не все они находятся в Интернете легально. Но, все-таки, некоторые размещенные в сети бетмэн-игры требуют оплаты. Да, сомнительное удовольствие все эти ходилки-стрелялки, но уж если приспичит, то именно нужная игра будет везде платной. Разумеется, это с лучшей стороны показывает рунет.

Слушать этот музыкальный файл

Разумеется, попасть в Ад после смерти, по-настоящему не хочет желать никто. Во всяком случае, никто серьезно не рассчитывает вечно терпеть адские мучения. Если это так, то скорее всего, ищущий ада, всего-навсего не перешел ту черту до взросления, в человеческой жизни. Либо этот человек мазохист.
Так чего же больше всего мы боимся в Аду? Разумеется, демонов, поедающих ваше тело, или вечного огня под котлом с вами, мы в расчет не берем.
Я сейчас говорю о нашем Аде. Хм, как это не парадоксально звучит. Чего вы опасаетесь в игре?
Лично мне всегда неприятны игроки, заранее фыркающие в лицо Сатане, еще на стадии оформления эпитафии. Как правило, эти люди просто не способны понять и признать свою несостоятельность, и уходят, так и не примирившись с тем, что начисто лишины чувства юмора.
Еще эти…Действительно коренные жители Ада, знающие, кажется, все. С их острыми языками…Но, по счастью, мы разобрались с последними из них, и теперь в Аду можно разместиться с комфортом, не стыдясь своей веры и цвета крыльев.
Пугает частое отторжение реальности у Сатаны. Хм, возможно и нет оного, но он мастерски его поддерживает! Иной раз диву даешся- как же можно так запустить такую важную часть,как Ад?! Но честно скажу- сам грешен, пока свои известные проблемы не решу, стыдно как-то поднимать тему «наведем порядок в Аду.» А вот Диабле ничто не зазорно! Ди, а чего ты в аду боишься?
Iri-Di-Ada:
-Тебя.
Михаил:
-Ответь, пожалуйста, серьезно.
Iri-Di-Ada:
- Ну я боюсь, что Ад опустеет…Холодности персонажей боюсь. И тебя, чтоб тебя черт побрал!
Хм, любопытно. Давай спросим на эту тему Сатану?
Михаил:
-Сатана, а что тебя пугает в Аду?
Святой Сатана:
- в Аду? пожалуй невесты.
Святой Сатана:

Вашему вниманию представляется отчет о спасении душ за год! Данный список великих перевоплощений показывает, как велико влияние Света и Добра. Служащий идеалам Добра служит в первую очередь - себе!

№1.
Аттила Хан гуннов с 434 года и до своей смерти в 453 году.. Он был лидером Империи гуннов. которая простиралась от Германии до Урала и от Дуная до Балтийского моря. Он запомнился как воплощение жестокости и алчности. После неудачной кампании в Персии, последовала в 441 году вторжение гуннов под предводительством Атиллы в Восточную Римскую империю. Он прошёл беспрепятственно через Австрию и Германию, через Рейн в Галлию, грабежи и разрушения оставлял он на своём пути. О его беспрецедентной жестокости он заставлял писать в книгах и сочинять песни тех, кого он победил, чтобы увеличить свою силу. Аттила утонул в собственной крови в свою первую брачную ночь.

После представления в Аду от него отказались даже там! Михаил сказал, что если на тонущем корабле остался один человек, его следует спасти! Так и вышло. У хана была одна замечательная привычка - вырезание по древесине. С этим навыком он стал великим мастером, и рабочий стол Михаила, и бюстик Маркса на столе Сатаны- его рук дело!

№2.
Аятолла Хомейни, религиозный лидер Ирана с 1979 по 1989 год. За это время он ввёл законы шариата (исламского религиозного права) и исламский дресс-код насильственный для мужчин и женщин Исламской революционной гвардии. Противодействие с религиозной властью духовенства и ислама сурово подавлялось. Во время его правления не менее 30 000 человек были уничтожены в пенитенциарных учреждениях. Хомейни умер от рака в субботу 4 июня1989, в возрасте 86 лет.
Слабостью этого умершего были чипсы с беконом. Собственно, он их и создал! В следствии чего обрел спасение, и навечное счастье быть перым контролером в заквасочной системе эмульсионного соуса для начос в Раю. Теперь этим продуктом вы можете насладиться во всех заведениях Рая.

№3.

Пол Пот был лидером "красных кхмеров" и премьер-министром Камбоджи с 1976 по 1979 годы. Во время своего пребывания у власти Пол Пот, ввёл режим аграрного коммунизма, где все жители города были принудительно переселены в деревню на работу в колхозы. Совокупный эффект от рабского труда, недоедания, плохого медицинского обслуживания и казням -гибель2 млн камбоджийцев (примерно одна треть населения). "Красные кхмеры" совершали массовые казни в местах, известных под названием поля смерти. Казнённых хоронили в братских могилах. В целях экономии боеприпасов, казни часто осуществлялись с помощью молотков, топоров, лопат или заостренными палками бамбука.

После смерти он искренне раскаялся, и стал библиотекарем. Теперь вы сможете обратиться к нему в центральном Райском архиве, или в Библиотеке вселенной, в Раю.



Все эти примеры доказыают - после смерти все только начинается!

Внимание! Адрес Деда Мороза:
162390, Россия, Вологодская область, город Великий Устюг, Почта Деда Мороза.
Все претензии по поводу подарков теперь можно и нужно высылать не Сатане, а ему лично.

adyes.rolka.su/

Комедийно-пародийная литературная форумная ролевая игра, по мотивам произведения Р.Шекли.

Выписки из постов Темных сил.
Давайте вспомним игру, и то, что нам показалось действительно сильным.

Граф отодракула.
«…Граф Отодракула поймал на себе взгляд демоницы и очаровательно улыбнулся в ответ, обнажая клыки и поправляя свой не по дьявольски чёрный плащ.
- В порядке, в порядке…
- А вот это, как правило, и является первым симптомом, - спокойно ответил Отодракула, начиная размышлять на какое время записать больную.»


Графиня Батори.
«…Графиня Батори в очередной раз была не в духе, а всё почему? Она написала уже тысячи заявлений о просьбе пересмотреть её дело и что слышит в ответ? «Ваше заявление зарегистрировано, приходите в понедельник.» «Вы находитесь в очереди, Ваш номер 189552.» «Женщина, вы у нас были вчера, приходите завтра, сейчас у нас обед.» И так на протяжении нескольких веков!..»

Несcи.

«…- Получи фашист гранату!, - первая булочка полетела прямо в Джокера, - Значит тебе моя фигура не нравится? Не идеальная? - следущая булочка полетела в циллиндр, - Это твой убогий идеал далек от моей фигуры! - еще одна увесистая и зажаристая порция Получай! За девушек! За булочки! За мою фигуру! За феминизм! - все эти крики девушка продолжала разбавлять бросками хлебобулочных снарядов. Один особо удачный даже залетел прямо Джокеру в рот. И теперь в булочной уже стояло два ротозаткнутых памятника, олицетворяющих фразу Молчание-золото…»
«…-А мы монтажники-высотники, да! И с высоты вам шлем привет! - Несс блажила на всю булочную и пыталась танцевать какой-то странный танец на плечах робота, вдалбливая его в дырку еще больше.
Нет ничего полезнее, чем хорошо и высоко попрыгать после обеда, помогает сохранить фигуру и улучшает пищеварение, - наставительно обратилась она к Мэри, - Аквалангисты например очень жесткие, и постоянно от меня убегают, зато глаза какие у них большие...»

Мери.
«…-Ум-ум-ум, - ответила Мэри, старательно прожёвывая булочку. Булочка была с мясом; кажется, каким экзотическим (то ли ещё конь, то ли уже телега) - и это отрезвляло и придавало мышлению определённую ясность.
-Я и не собирала... - поспешно высказалась она, освободив рот, точнее, попыталась сказать, что плакать не собиралась. Стоило открыть рот - как в него попала следующий образец бесплатной выпечки.
-Ум-ум-ум!!! - попыталась девочка выкрикнуть отчаянное, но жизненно необходимое: "Всё за её счёт!" Хотя, кажется, на права люцифуги кормить кого угодно, чем угодно, сколько угодно и за чей угодно счёт никто пока что не был готов покуситься.
Третья булочка, за неимением свободного места, приплыла Мэри в глаз; девочка-видение взвизгнула и отшатнулась:
-Ум-ум!!! - выпечка в зубах сдалась под натиском. - А можно меня не есть и не кормить?! - интонации удивительным образом сочетали отчаянную жалостливость и сердитые нотки: "Или это на убой? Перед съедением?"…»
«…-Ай? Что? Где? Тётя Несси!!! - возопила неожиданно малышка, хватая собеседницу за первую подвернувшуюся часть тела. - Я хочу электрического динозаврика! Сделай мне электрического динозаврика, ну сде-елай! - начала клянчить она, примерно как дети у родителей могут просить собачку или там братика.
-Ну, пожа-... - девочка осеклась. В грохочущей тишине (грохот шёл как бы в фоне, и в это время точно никто не говорил!) падения робота, в последний трагический момент раздался радостный комментарий происходящему:
-Буль! - и робот героически затонул. И даже руки, чтобы показать большой палец, у него уже не было. Какая грустная смерть.
-Мне понравилось, а давайте ещё кого-нибудь скинем, побольше... - проявила было нездоровую инициативу Мэри, но, по счастью, собеседница вовремя отвлекла её пирожками. Голодная девочка с адской жадностью накинулась на еду; так что, когда Несси опомнилась и тоже взяла пирожок - это оказался последний пирожок. Мэри почувствовала себя немного виноватой. Самую-самую капельку.
-Слушай, а куда деваются роботы после ада?
-Я слышала, что в рай, - провела какие-то невиданные ассоциативные связи между имеющейся информацией малышка. - У них там этот... бонусный уровень! Наверное, это специально делают, чтобы там не скучали... ой! А ведь в раю затопило. Он там не утонет?
Вот сейчас Мэри сочла нужным забеспокоиться…»


Левиафи.

«…-М... а ты вообще кто? Или что? Ты меня не съешь?
- Экхем... По виду я- Фингус, по разновидности- Обычный, по царству- Растение. По виду питания- Плотоядное... если просто- Моё имя- Лиафи. Такое имя мне дали дома, в городе N..., когда я был... меньших размеров.
-А ты вкусный?
- Реакция мозга на различные вкусовые качества может быть разной... но сделаю предупреждение- Полчаса назад я съел мясо, содержимое которого противоречит нормой и не нейтрализуется организмом, отчего возникают оттёки внутренних органов...»


Святой Сатана.
«…- Если был бы плановый, то я бы заранее придумал повод на нем не показывать... - правдиво подумал Сатана. Он вообще не умел врать. Совсем. Ни капельки. А то, что он кого-то обманывал, это Читать далее...

Газета Чистая правда.
Газета, издаваемая Светлыми силами. При поддержке сайта Рай на ремонте. Добро пожаловать в Ад!