Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Emil Cioran – Cahiers 1957—1972

Эмиль Чоран – Записные книжки

[243x400]Поймет ли хоть кто-нибудь человека, который ни на секунду не в силах забыть рай?
Я одной ногой в раю, как другие — в гробу.

***

Я живу, словно только что умер...

***

Дистанция упраздняет метафизику. Философствовать — значит все еще быть заодно с миром.

***

Почему Адам и Ева не прикоснулись сначала к древу жизни? Потому что искушение бессмертием слабее, чем знанием и особенно властью.
Когда-нибудь человек упразднит знание и власть, отречется от них — или падет их жертвой.

***

Воображать невиданные чудеса, владеть даром вызывать их к жизни, быть волшебником...
И стать всего лишь писателем? Какое падение!

more...

free_readings

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Flannery O'Connor – Wise Blood (1952)

Фланнери О'Коннор – Мудрая кровь

[266x400]У него было достаточно времени, чтобы изучить свою душу и убедить себя, что ее не существует. Полностью уверившись в этом, он понял, что знал об этом всегда.

***

– У нее не было ничего, кроме красоты, – громко и быстро проговорила девочка. – Но этого недостаточно. Совсем.

***

– Любой прелюбодеятель раньше был еще кем-то похуже, – произнес Чейз. – Это не грех, богохульство – тоже. Грех был с самого начала.

***

Что ж, я проповедую Церковь Без Христа. Я прихожанин и проповедник церкви, где слепые не видят, хромые не ходят, а мертвые лежат, где им положено.

***

В те важные моменты, когда Судьба заносила ногу, чтобы дать ему пинка, Енох обычно думал о чем-то другом.

more...

free_readings

cold hearted girl

всё, везде, как всегда.
так будто меня и нет. пустое место. yeah, really. and nobody cares, babe
я больше не спрашиваю зачем, я говорю: почему? почему я всё еще живу? дышу чужим воздухом всех тех людей, что каждый день умирая, так не хотят этого; всех тех, за кеми, умирающими, столькие плачут.
в то время как по отношении ко мне сплошное nobody cares. я, впрочем, не ничтожество, я просто nothing.

Как же страшно и странно сюда заходить. Видеть ник, предыдущие сообщение. Смешиваться, тушеваться. Ведь, sorry, body, who believed in her - actually sha can`t. or she can, but nothing, huh.
Конечно, у меня сейчас сессия. конечно, мне же сейчас одиноко. Конечно, именно поэтому в день я ем столько, сколько иные за неделю. Даже не хочется всё перечислять. Мне стыдно и до того, что порой непреодолимо горят щеки, дыхание замирает; и я плачу, выдумывая самые разные и глупые причины. А на самом деле каждый день рассыпаюсь. Сыплюсь, как песок - как и что закономерно для человека без воли. Неужели всё так и будет? Так и пройдет вся жизнь? Это отчаянно, что мне снова хочется кушать, доесть те кексики с шоколадом аааааа! плакать. Я постоянно плачу. Между тем, мне всего 17. кто-то скажет: кризис подросткового возраста ("да дура она просто малолетняя, проблем настоящих нет, чушь всякую выдумывает!") И будет прав.
Другое дело, что легче мне от этого не станет, только хуже.
В последнее время я всё чаще мечтаю стать неведимкой. Или призраком. Перестать заниматься чужое место в метро, дышать чужим воздухом наконец. Хорошо было бы, если б меня совсем перестали замечать. Это отвратительно поеживающе неприятно понимать, что кто-то останавливает на тебе взгляд. Наверняка мимоходом думает "замухрышка"/"дурнушка", как все мы на самом деле думаем. Неприятно и когда тебе слушают - наверняка это порядком раздражает, а я ненавижу раздражать. Тем не менее, частенько раздражаю! Я же вижу! Я неуклюжая, всё вокруг меня летит; глупая, со мной разговор не поддержишь и реагирую я очень медленно, мешаюсь постоянно, стесняюсь. Право, не человек, а наказание всем вокруг. Ну может на смех еще - вчера преподавательница спросила легкий вопрос, я же ответила какую-то чушь, конечно (Подумать что ли о том, что неплохо это, доставлять людям радость?). хотя я не доставляю. слишком жалкая со своим вечно испуганным видом и красными глазами. настроение low, на душе "winter immer"
нет, вообще-то я понимаю, что это всё глупости. комплексы. проще говоря, загоны.
если и раздражаю, то совсем каплю, мимоходом. по большому счету им всем плевать. ну одной девчонкой больше, одной меньше. какая разница? я уже призрак, уже неведимка. и так много бесконечно невозможно похожих друг на друга месяцев. так, скорее всего, навсегда.
боженька, почему ты сделал меня таким ничтожеством? я пропустила раздачу талантов, способностей, милых черт характера?; была занята обедом?)
мне хочется свернуться под одеялом, навсегда. но мне так стыдно, что не хочется умирать, представляю как жалко я буду выглядеть со своей никчемной короткой жизнью там, на небе! да и в самом деле, людишки вроде меня живут долго. закон подлости.

в конце концов, разве я зря так назвала дневник? я смогу. у меня получится. главное захотеть, слышишь меня, оля? главное что бы ты сама того захотела! на самом деле захотела! измениться. если тебя так уж не устраивает то, что ты одинока, а значит твое окружение - выходит, надо что-то менять, ежу понятно, что в первую очередь в себе.
поскольку внутренние перемены это, ясно, сложно. по первой начнем с внешнего. слишком уж ты, прелесть, распустилась со своим постоянным стрессовым перееданием. уже и лицо распухло. пора брать себя в руки. ты сможешь, слышишь меня?

ты не та принцесса, на которую можно сесть

Иногда нужно просто столкнуться с определенными вещами лицом к лицу, прочувствовать их на себе, и только тогда страх отойдет. Я, например, всю жизнь боялась одиночества, но что теперь? Оттого, что приходится ходить в кино (в магазин, в книжный, в библиотеку, в столовую или в кафетерий) одной, равно как и от того, что некому больше звонить и не от кого ждать звонков, не с кем знакомиться, некого звать на день рождение и некого с ним поздравлять, в общем, от всего этого мир не повалился в тартары. Более того, моя жизнь не слишком изменилась. Я начинаю думать, что хотя у меня и нет друзей, всё же я не самый запущенный случай! У некоторых нет родителей, скажем, кому то, возможно, даже некому говорить "привет", наконец у кого-то нет приятнейшей возможности излить всё, что накопилось, дневнику или малознакомым персонажам из интернета...Я так же стараюсь не забывать, что сама загнала себя в этот угол, сама во всем виновата. Лишь изредка, бывает, очень хочет обнаружить в сумке пакетик - как в самолете - и часто-часто в него задышать. Так, будто от этого пропадет желание плакать.
в 17 лет рано и глупо ставить крест на всем, а я ставлю. что мне еще делать? я конченный человек, у которого нет друзей, нет какой-то мечты, планов или желаний (я даже ума не приложу, что попросить на новый год). я много курю, много ем, много сплю, подолгу слушаю музыку, почти не учусь и почти не разговариваю в реальной жизни; немного мечтаю ни о чем, а по большому счету только дышу чьим-то воздухом.

-