От 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет.

От 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

От 55 до 65 – лет тромбон. Не играет, а пугает.

После 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.

Я работаю сисадмином в некой конторе и постоянно сталкиваюсь с глупостью юзеров. 
Ну вот, например, сегодня... Приходит ко 
мне одна сотрудница фирмы:
- Я пересела за другой компьютер, 
перенесите мне туда мой пароль!
- Зачем?
- Ну, мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль 
со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15...

Вязаный жилет - вещь в гардеробе просто незаменимая. Предлагаю вам связать вот такой замечательный жилет с цветком.

[показать]

[500x341]

I m a Pictureholic

ДОМАШНИЕ УГГИ

[показать] 

Автор работ Свитланко 

[540x667]
[431x600]
[415x258]

[271x433]

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём
скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются
следующим образом:
муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости,
и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том,
кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением
уменьшительно-ласкательных суффиксов -
оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких,
как рыбка, зайка,репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с
момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать
пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный
семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить
с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00
опоздавшая сторона должна отправиться туда,
откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить "план перехват" в
дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды
карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о
наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг
имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком
свыше 30 минут караются отключением электроэнергии
злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза,
если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги
обязуются уведомить противную сторону в трехдневный
срок. При уходе из семьи по собственному желанию
супруг должен предупредить за две недели и
две недели еще отработать.

17. Клятва мужа:
Если я нарушу условия этого контракта, то пусть
меня постигнет суровая и радостная пьянка с
участием моих товарищей.

18. Клятва жены:
Если же я нарушу условия этого контракта, то и пусть.

Дата ___Подпись жены ___ Подпись мужа___

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? 
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в 
ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет 
от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте 
одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит 
злоумышленников.

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое 
главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не 
покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, 
если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – 
идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него 
два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах 
хлора значит, борщ уже посолен.

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд 
опустить их в керосин.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж 
получает маленькую зарплату.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их 
вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает 
зависть, а у женщин – желание проверить.

Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим 
не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, 
брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. 
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть 
от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного 
памперса можно изготовить три обычных прокладки или 
две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом 
деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. 
И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше
не вешать…

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети 
очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если 
вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку 
другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.Преданного взора будет достаточно?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ, 
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!
***
Дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... 
ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как Вы?
***
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба 
КОРОТКО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ...
***
Молодая, стройная, сексуальная, никого не ищу - просто хвастаюсь!
***
У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!!
***
Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои 
пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?
***
Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. 
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
***
Настроение ушло, хлопнув дверью...
***
Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто, 
я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!!
***
Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, 
то поздравляю: Вас нет!!!
***
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
***
Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень 
основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу!
***
Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись!
***
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю 
на них от души и с разбегу!
***
МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!
***
Не берите от жизни все. Не донесете!
***
И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ!
***
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону 
поправлять не буду... нимбу не мешает...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. 
Алкоголь убивает чувство страха!
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, 
а когда снимаешь хомут!
***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к 
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" 
и "Счастье слабоумия".
***
Не жертвуйте собой, когда не просят!
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"