где мое здоровье и где мои мозги?!вот фак,чувствую себя идиоткой...ебатся улыбаться!

Так много информации было забито в мою голову в воскресенье вечером,когда ты приехал,что переварила я ее только вчера вечером,когда окончательно решила остаться с тобой
я даже не знаю зачем я это сделала...у меня есть два варианта моего выбора:1-я мерзкая сука,которая все сделает,чтоб добиться своей цели и 2-я просто влюбилась в тебя,и уже не могу тебя отпустить
ах да,есть еще 3 вариант,я просто люблю коллекционировать мудаков,а ты самый редчайший из них,ты вроде мудак,и вроде милун
но единственное чего я сейчас хочу,это не пожалеть о своем выборе,иначе потом всем будет плохо,я же все таки мерзкая,мстительная сука и то что я в тебя влюблена,никак не помешает моей мести...

-ты меня бесишь!
-а ты меня как будто не бесишь!
-а что разве бешу?
-нет,милый что ты,как так может быть?!пиздец как бесишь
в сотый раз на одни и те же грабли,почему я такая идиотка?!кто-нибудь объясните мне
честно мне даже стыдно немного,но с другой стороны я тоже хочу счастья
но я почему то уверенна что все так и останется как сейчас и мне опять будет больно,опять депрессия,опять начну учится,буду пытаться кому-то что-то доказать
надоело уже
я отдаляюсь от всех,почему?почему я не могу никому пожаловаться поныть?!
Заебали меня все
выключу телефон на сутки и посмотрим кто будет меня искать

Уже неделю собираюсь хоть что-нибудь написать в дневник,хоть как-то описать мысли в голове,но на ум приходить только слово пиздец
наверно стоит подвести итоги 2011 года,да уж год был прям пиздец замечательный:столько переживаний,а тем более разочарований в чувствах,людях и близких друзьях
этот год был прям насыщен разочарованиями!!!я не могу сказать что в ушедшем году я была счастливой,да,я испытывала хорошие эмоции,но это никак не назвать счастьем
я столько говна вытерпела в прошедшем году,что могу с гордостью назвать себя сильной девушкой,но блять меня это звание из года в год немного заебало,честно!я хочу быть счастливой слабой девушкой,а не так обычно
даже в новогоднюю ночь,я испытала разочарование в близких людях
грустно все это
меня порадовало всего два человека,и то мало знакомых:1.Стеор!очень классный тип,порадовал своим отношением ко мне и нашим смехом без причины и до сих пор радует нашим общением!самая крутая фраза за вечер:"я никуда без нее не поеду"-это было мило и уютно!
2.никита.я его почти не знаю,но одно могу сказать я вижу в нем себя,тот же дибильный характер и та же агрессия
за вечер он многое хорошее сказал,он расставил все по полочкам(хоть это и было похоже на уставы 90)но это было правдой
и он почти незнающий меня человек назвал меня красивой девушкой с мозгами в голове-спасибо за крутой комплимент
в новогоднюю ночь были люди которые оставили боль в моей душе,но я же как сильный человек полностью прощаю их!

Стоит ли начинать разговор о том что меня порядком заебали твои разговоры,мои истерики, депрессии?
Мне кажется стоит,только он не принесет никакой пользы к сожалению,ты же вроде слышишь меня,но не хочешь услышать и понять,и это самое обидное,что ты даже не пытаешься ничего исправить
тебе сейчас нужна свобода,а ты спросил чего я хочу?!я хочу очень мало,я хочу всего лишь в уверенности,что ты не изменяешь мне,вот и все.мне кажется это не так много.ты просил не загонять тебя в рамки,пожалуйста!у тебя свобода и все остальное,только не изменяй мне.
Мне интересно мои заебывания стоят того?!стоит ли игра свеч?!
А может послать тебя куда подальше?!
"ты единственная с кем я так общаюсь"-я не верю этому,а доказывать ты ничего не хочешь
заебал ты меня,честно
даже разговаривать с тобой нет желания!
Делай что хочешь,мне уже кажется все равно
"любовь прошла как сладкий сон,не мой размер,не мой фасон поси овец,закончен бал,меня в конец ты заебал,ты просто заебал!"

Ты...ты довел меня до истерики,господи как вспомню этот день,это утро тупое,эта сука в твоей постели-сама невинность,блять
слов нет,ты даже скрывать не умеешь,боже неужели за 21 год сложно научится скрывать своих сук?
Я сначала тебя ужасно ненавидила,а потом появились какие-то другие мужчины,которые ценили мою красоту,делали комплименты
и я как-то неприлично быстро вышла из депрессии,сейчас я даже не пойму почему я счастлива,но я рада этому чувству,очень рада
самое что меня бесило,это твое поведение как будто ничего не случилось "ты звонила,милая?да хорошо приезжай,я соскучился"ай блять,пиздец честно,таких мудаков как ты еще нужно поискать
пятишечку тебе за это!

почему меня не любят когда я веду себя мило сдержанно?!почему нужно всем пробуждать в глубинах моего характера мерзкую суку,которая будет относиться ко всем как к говну,мстить и уничтожать?!а? ну скажите хоть кто-нибудь!как начинаю строить из себя милую добрую девочку так кому нибудь надо задеть меня,вот обязательно
и все опять пиздец начинается,заебали!хотели увидеть во мне мерзкую суку,пожалуйста!!!с сегодняшнего вечера никаких пощад,только месть и расчет
всем спасибо все свободны,похороны милой доброй девочки пройдут в воскресенье утром,главным человеком на похоронах будет Андрей,пятишечку ему за это!!!!

Для меня всегда было интересным смотреть как люди целуются
иногда это выглядит смешно,а иногда очень красиво и чувственно,но особую красоту поцелую придает его первенность
боже,как интересно наблюдать за тем как люди не могут решиться на этот самый первый поцелуй,почему первый поцелуй в отношениях это самое страшное?может потому что люди боятся что желание поцеловаться необоюдно?а может потому что еще не притерлись к человеку...но первый поцелуй всегда остается самым красивым и чувственным событием в отношениях

Ситуация не из простых,мне как будто голову снесло к чертям...я даже не знаю как себя вести в таких ситуациях...первый раз такое отношение ко мне,я в смятении...
Смешной,постоянно улыбается и смотрит так словно влюбился...боится прикоснуться,постоянно смеется когда я говорю серьезные вещи,он даже представить не может о чем я думаю,когда смотрю на него...а еще упертый до безумия,все сделает чтоб доказать свою точку зрения,но мне до сих пор интересно откуда в нем столько спокойствия,детской непосредственности и хитрости одновременно,поспорил со мной...глупый,проиграет же,я проигрывать не люблю,все сделаю чтобы выиграть,пыталась ему это доказать вчера,а он на своем стоит и все
странный он...

если честно так сказать,мне просто захотелось описать всех приходящих и уходящих людей в моей жизни,не обижайтесь если не встретите здесь свое имя,я думаю,что вы думаете обо мне с такой же силой...
каждый человек,которого я здесь опишу,чему-то меня научил в жизни..
что ж хочется сначала выделить Ксюшу Карякину.Ксюша спасибо тебе,честно я тебе очень благодарна...без тебя бы моя жизнь была бы не так насыщенна алкоголем,сигаретами и счастьем...я очень счастлива что мы редко ругаемся,а если это происходит то быстро миримся,а знаешь почему?да потому что я люблю тебя,маленькая моя стервочка,потому что ты мне нужна со своими играми,со своими проблемами и счастьем...я знаю что я очень редко выражаю свои чувства, а слова как"я люблю тебя" так вообще из меня не выдавить....но ты все равно знай я очень сильно тебя люблю.....
еще одним очень частым человеком в моей жизни является Тимур Цой.....знаешь Тим сколько бы гадостей о тебе не говорили,помни я всегда рядом с тобой и я в любой момент тебя поддержу...ты близкий для меня мужчина...ты первый кто хотел постоять за меня,для меня это очень важно,правда...я люблю тебя,Тим...как брата люблю....хоть мы редко сейчас общаемся,ты все равно родной для меня человек....
не оставлю без внимания Сашу Кравченко,милый мой,когда-то возлюбленный,боже как я была слепа,мне сейчас даже в голову не может прийти как я могла перед тобой унижаться....бляяя это пиздец.....но знаешь ты научил меня многому,хотя действительно этого не хотел,благодаря тебе,я научилась распознавать чувства,ложь,измену,отличать хороший секс от плохого,хотя по правде говоря хороший секс у меня был всего с двумя мужчинами,и ты в их число не входишь,как печально бы это не звучало,но ладно это ведь теперь проблемы твоей девушки и тебя,не будем об этом...все же Саша спасибо тебе,я многому научилась за период наших с тобой отношений...
о и наконец я добралась до Степана Радченко(ты же ведь заходишь читать мой дневник,помни я об этом знаю)сначала наверно о хорошем:как бы сейчас это дико не звучало,но тогда три года назад,ты был моей первой влюбленностью,я сходила сума от твоих голубых глаз,но это вскоре прошло(и прочитав до конца ты поймешь почему)знаешь тогда мне понравилось,что ты не говорил обо мне гадостей после расставания,это считай было благородно,но вижу с возрастом благородство уходит на задний план(это пиздец мило)ты изменился,очень....в тебе все поменялось...а вот теперь я тебе скажу причину по которой я бросала тебя 3 раза,ты скучный,ты прям пиздец какой скучный,а когда ты пытаешься шутить ты похож на клоуна....и пожалуйста больше никогда так не делай
и еще попробуй не трындеть о том что между нами было,это как минимум не хорошо,ты упал в моих глазах...
это не конец,я расскажу вам еще о некоторых людей,но это будет не сегодня....
я уже слишком устала для разговоров...

кто я?я человек иногда замкнутый,а иногда чрезмерно общительный,я обожаю командовать,больше за двое суток мне ничего в голову не пришло...
следующий вопрос:я способна любить?и люблю ли кого-нибудь?
все люди способны любить,но некоторые отрицают свою природу,тем самым всю жизнь любят только себя....а к каким людям отношусь я?не поверишь,иногда мне действительно хочется любить...ну так чтоб навсегда,а получается опять говно...опять это тупое недоверие к мужчинам,может сходить к психологу?! ооо даа это будет весело,я еще узнаю что у меня какие то детские травмы...оо нет,попробую без врачей разобраться в проблеме недоверия мужчинам...может во всем виноват мой отец?!эта сволочь конечно внесла свой вклад,но все же думаю дело не в нем....наверно дело в мужчинах,которых я выбираю,все мои отношения всегда заканчивались разочарованием в мужчинах и не как иначе,почему?!наверно потому что вы все козлы или я исключительно выбираю козлов,а может так и должно быть?может мне суждено остаться одной?а так хочется услышать "я люблю тебя" и действительно поверить этим словам....

кто я? за последние сутки это самый распространенный вопрос в моей голове...и я даже не могу однозначно на него ответить...но это не единственный вопрос на который у меня нет ответа к сожалению конечно..как бы смешно это не звучало,но мне наверно надо составить список этих вопросов и начать стремиться к их ответам...что ж начнем с самого легкого из них
кто я?признавать дерьмо всегда было сложно...но мы учимся на своих ошибках,так что отрицать дерьмо было бы глупо...
кто я?я наверно отношусь к тем людям которые не слушают своих родных,не могут разобраться в чувствах,всегда идут по более тяжелому пути,а еще я просто 17-я девушка-подросток,которая слишком быстро повзрослела и не умеет принимать свои неудачи во всем....пока что дополнить этот ответ я не могу,просто потому что еще не все осмыслила,но думаю вечером это получится....

Дура, с большой буквы причем....так сложно держать под контролем эмоции.....чтоб не дай бог никто не узнал о них....

давай с тобой вот так подумаем,чисто теоретически подумаем...может ли сущесьвовать любовь на расстоянии?мне кажется что существовать в принципе может,а вот зародится?как тебе вопрос?может ли зародится любовь если девушка находится от парня за тысячи киллометров?если она не разу его не видела,да и общалась она с ним максимум неделю?может?как ты думаешь?я уверенна что мнения определенно разделятся,в мире же есть и реалисты,и романтики,и оптимисты.....я как насттящий реалист могу определенно сказать что это невозможно....но к сожалению нет ничего невозможного......и адже на расстоянии может зародится любовь....

почему меня никак не оставят прежние чувства?почему?ведь я люблю другого человека....а я все никак не могу забыть тебя?я иногда вспоминаю все что между нами было...честно вспоминаю,правда очень редко т.к. это очень больно...я злюсь на тебя на себя....на тебя просто так для вида,а вот на себя из-за того что не боролась за свое счастье,очень быстро сдалась....и это печально
я была с тобой счастлива,так любила с тобой разговаривать,любила слушать твой бред про инопланетян,ты так восторженно говорила о профессии врача прям так же как я о фотографии....ты был в моей жизни таким близким и искренним,я никогда тебя не забуду....

знаешь,вот так сидишь вконтакте и думаешь с кем бы поговорить....в онлайне прилично людей,и есть те кого считаешь близкими,да только сейчас понимаешь,что они нихера не близкие....ну как может быть человек близким,если друг другу даже раз в месяц не звоните,даже если сейчас уже не особо интересно состояние его дел,да и вообще не интересно как он....но при встрече обязательно кинемся на шею друг другу чуть ли не со слезами,будем кричать что ужасно соскучились,и не писали толькоа из-за огромного количества дел.....а на самом-то деле думаете как бы поскорее уйти,да и кто научил вас так глупо врать,эта тупая отмазка на все вопросы....
после этого задумываешься а если у тебя настоящий друг......

Пошла на хуй,ваша интелегентность.
Да,я такая:нервная,неадекватно реагирующая на свои неудачи,вспылчивая,а еще я стерва,и готова каждого убить,если кто-то скажет что-то в адрес моих близких,а еще я терпеть не могу всех блядей и кисуль,и что мне теперь с 5-ого этажа сбросится?!прекратите читать мне нотации,мой характер и мои принципы в жизни уже никто не поменяет...

Почему так много тварей,желающих испортить мне настроение,поговорить гадости за спиной,м?дорогие мои любимые суки,есть желание что-то сказать,скажите это в лицо,и тогда вы хотя бы заслужите моего ответа на ваши гребаные высказывания

Раньше о смерти я только в книжках читала,а теперь ощутила на себе...знаете не приятно когда воздуха не хватает,горло сдавливают,падаешь в темноту и ничего не видишь и не слышишь...да доставляет небольшое неудобство...знаете я никогда не верила что люди,которые перенесли смерть близко будь то нападение или автокатастрофа,будут потом бороться за жизнь так как раньше не боролись...теперь я поняла как это,после того как хватка на горле ослабивает и ты можешь вдохнуть первый столь желанный глоток воздуха приходит некая эйфория,ты слышишь как хрипит внутри горло,кислород растекается по всему телу,но при этом ты остаешься в шоке,который еще не скоро пройдет...