"Кранты"
Яшка Казанова

несказанных нежностей тромбофлембит
мне вылечит женшина в белой сорочке.
не врач, но в попытках целебно любить
даст фору врачам, экстрасенсам... короче -
я помню твой запах и угол плеча
пока. поправимо. залижет, загладит.
не врач, я бы вряд ли бежала к врачам
по осени. строгие стройные грани
стакана, как грации. танго. сюжет
донельзя убог. это даже приятно.
я помню твой голос невнятно, уже
замазана ранка, поставлен на якорь
бумажный корабль. и дым из трубы
коптит мне ресницы.
особая пытка -
так просто лечиться любовью любых,
столь неприхотливых к еде и напиткам.


"сон в 635"

Я напою тебе все колыбельные,
Я напою тебя собственной влагою.

Тоненький мальчик в повязке набедренной
Грезит тяжелыми латами.
Робко алеющий под куртизанками -
Пламя мужчины живее, чем адово.
Ломаный мальчик, мечтающий: завтра бы
Стать гладиатором.

Я дорисую тебя до излучины.
Я дорискую добраться до истины.

Ангеломальчик. Повадки изучены,
Жестикуляция искренна.
Как объяснить ему соль тавромахии?
Как обласкать, не касаясь заветного?
Стройный подросток с улыбкой романтика,
С детски-припухшими веками.

Я добегу до тебя через минное
Я доползу до тебя по пшеничному

Собранный мальчик, точеней змеиного
Жало тугого мизинчика.
Боль достижений сравнима с истерикой
После оргазма. Как спешно и солчнечно
Бодрое утро несется из телека
В новеньких белых кроссовочках...

гу гы


Остываю, оставаясь для тебя нелепым спазмом,
Как предродовым, но это уничтожит анальгетик.
Мы с тобой насочиняли десять тысяч теплых сказок,
Десять тысяч дивных сказок, детских сказок для бездетных.
Мы с тобой нарисовали восемь глобусов Испаний,
Двадцать глобусов Шотландий на пергаментной странице.
Мы с тобой топтали небо босиком и засыпали,
Нагулявшись до мозолей розоватых круглолицых.
Не связав друг друга кровью, не убив друг друга кухней,
Остываем, оставаясь фотоснимками в блокнотах.
Так проходит третье лето. В рыжий выгорели кудри
Узколобого мальчишки. Гугенота.

влюбовь

глаза разбиваются о весеннее
и пляшут джигу в прозрачном мареве.
мартовской кошкой вопит о семени
каждая жила природы-матери.

мне пьяно от жидкого электричества
твоих недомолвок... а воздух бешено
терзает ноздрю, и хочется стричь его
косички тяжелые. русо-бежевый

солнца обрывок на подоконнике
кромсают, как хлеб, сослуживцы... кажется
никто не наестся, случатся колики
от перееданья весны. для каждого

лекарством - любовные перепалочки:
паленым пахнуть - не то, что жареным!
и под руку бродят по марту парочки,
и топчут март, и по-женски мне жаль его...

Все-таки воля. Какая пора!
Жизнь удивительна в само начале-
Будьте внимательны! Не замечая
Скрытых опасностей, если идти,
Разве сумеешь свести все пути
К цели, которую сердце наметит?
Все-таки воля. Когда ты на свете
С жизнью остался один на один,
Но и она, отвернувшись уходит,
Воля единственная находит
Слово и действие. Жизнь возвратится,
Сердце по прежнему радостно биться
Не перестанет. Но волю свою
Укоротите в ближнем бою,
Не попадите в стальные тиски-
Сердце от боли стучится в виски,
Тянется за уходящей любовью-
Плачьте. А волю пустите на волю,
Пусть она рыщет, как ветер в поле,
Пусть она свищет – в такие мгновенья
Да не отыщет простого решенья!

А. Романенко


Мне оно помогало в трудные дни. А вдруг?

Пока админ думает, как мне запихать аську за трехзвездочный коньяк, у меня есть возможность подумать, что…

В субботу я пойду в лес. На ноги – удобную обувь, все тело – в легкие и мягкие одежды… дышать, внюхивать в себя перзвозданный воздух, льнуть к коже дубов, гладить их ладошкой, такое дорогое и потрясающее ощущение: под кожей рук бархатная шершавость… а потом костерок… поджарить ломтик сыра с ветчиной…
А после такая приятная ломота в теле от пройденных за день километров… волосы пахнут дымом от костра… и вновь оживают все органы обоняния-осязания.
Да… рекомендую. Это лучше, чем ароматерапия, сауна, массаж… коньяк, пиво, книга, уроки, хотя бы раз в несколько месяцев...

"Ты веришь в Бога?
Так вот, те союзы любви, в которых нет места лжи, он охраняет от всего. Но стоит предательству лишь появиться, союз обречен. Не предавай"...

Ненависть.
Так странно, написала и поняла, что я не умею ненавидеть. Не кого. Не зачем. Скорее потому, что понимаю человечью природу. Не подставляйся и ни к чему будет ненавидеть. А еще – это страшно, если человеческое существо живет эти мертвым состоянием.

Зависть.
Почему я не умею завидовать? Это работа родительской заботы и полноценного развития моего внутреннего мира, или же врожденное качество? Склонюсь, что работа родителей. Мое детство и юность высвечиваются в памяти всем спектром радуги. Это очень яркий, уютный и добрый период. Кровь темпераментных, талантливых и независимых предков играла в еще юных венках и досаждала родителям не мало. Нас с сестрой нельзя было оставить одних ни на миг: или мы начинали писать картины на только что побеленных стенах, или устраивали катакомбы из всего, что было в доме, или делили игрушки до первой крови, или шли искать Незнайку по улицам города и потом нас надо было искать. В подростковом возрасте проблем было гораздо больше, как говорится – маленькие детки, маленькие бедки и далее по возрастающей. Мы, каждый в своем мире, Оксана и я, были бунтарками, анархистками, вспыхивали при малейшем поводе. Не знаю, как она, но я еще ко всему очень тонко чувствовала людей, будто бы видела нутро каждого, с кем сталкивалась и мне причиняло боль то, что выражение лица и внутреннее содержание человека были, как правило, очень разными. Я спрашивала у папы: «Почему, почему люди не такие, как мы? Ведь если бы все были такими, как мы, жить было бы намного счастливее». Его слова я запомнила на всю жизнь: «Природе человека свойственна конкурентная борьба. Побеждает сильнейший, он же и пользуется результатом победы. Если бы все могли достигать верха, то этого верха бы просто не хватило. Не каждый способен, а хочется – каждому. И способы получения желаемого разные, как и люди». Мне тогда было 8 лет. Я приняла эти слова, как данность.
И все мне давалось легко: учеба, спорт, живопись. Я никогда не пользовалась подлыми приемами. Если реальность не соответствовала моей нравственности, то я уходила туда, где были такие, как я. А такие, как я – не завидуют. Наверное потому, что для этого нет времени и сил.

Лень.
Я познала что это на примере бывшего мужа. Наверное, если бы он мог себе это позволить, то он бы завел ночной горшок у себя в голове, ей богу. По-моему, этим все сказано. Для меня лень – это лишний час на заре в теплой постели, когда он возможен. Это полуфабрикат отбивной, когда так на работе вымотаешься, что ждать разморозки мяса, а потом колотить молотком для отбивки уже нет сил. Что еще? Даже не знаю…

Жадность.
Я разумна в использовании денег. Мне не жаль радовать человеков подарками, так бывает, случайно видишь какую-нибудь занимательную штуковину, которая может подарить другу несколько таких минут, ради которых стоит делать подарки. Но я пресекаю на корню попытки использовать меня. Разжалобить рассказом о том, что вот, мол, я так мало зарабатываю, а хочется многого. Так кто мешает? Работай больше, зарабатывай больше и приобретай то, без чего ты не можешь. Или сцепи зубы, идя к цели… Я подаю музыкантам, бабулькам возле церквей… а подать другу?! Да какой же ты друг, если просишь подать? «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так»…

Ответственность.
Самый любимый пунктик. Опять же, ответственность воспитывать надо. Початок без зернышка не вырастет. Если ответственность напрягает, то не будет ни успеха, ни счастья. Потому что любой труд: профессионального роста или же отношений невозможен без этого качества.

Благодарность.
У нее – оранжевый цвет. Я всегда благодарю, по поводу и без повода. Это делает и мир, и человеков в этом мире, лучше. Один раз ты возьмешь так, как будто это тебе принадлежит, а второй раз тебе просто не дадут потому, что ты не благодарен.

Отзывчивость.
Она должна быть разумной, она есть – сердце. Сердце может быть разумным? Сердце может быть мудрым. Отзывчивость – мудрость.

Доброта.
Иногда так бывает: «Если не я, то кто?» а еще есть такие слова: «Спеши творить добро, все равно потом никто не вспомнит», или же «От добра добра не ищут». Я делаю добро без умысла получить нечто в ответ. Я делаю его потому, что не могу по другому. И мне не важно, что потом свершит человек в ответ. Добро должно быть в каждом дне, тогда эти дни будут светлыми. Добрыми.

Раздражительность.
Я очень быстрая. Быстро думаю и быстро делаю. На разрешение текущих ежедневных вопросов мне не всегда надо много времени. Понятно, что если идет работа над проектом, то без предварительного анализа рубить махом не будешь. Но бывает, что отсутствие скорости, опыта у другого человека раздражает. Например я завела кошку. Если она делает что-то не так, как я хочу, я говорю себе: «Кошка – это не ты, помни об этом. Научи ее, покажи ей, как надо, но тобой она не станет, у нее – свои ресурсы »… и таким способом гораздо легче принимать других людей такими, какие они есть. Этому нужно учиться, над этим надо работать, тогда взаимности будет гораздо больше. Читать далее...

Мне кажется, что любовь, это птица.
Она прилетает туда, где способна выжить.
Там светло, в ее доме, подчас даже жарко.
И ее надо кормить. Она не всеядна. Ее корм – взаимное уважение, нежность, даже предупредительность, внимание, ласка и свобода и благодарность. Без этой пищи она либо умирает, либо покидает тех, кто обладал ею.
Это редкая птица. Это волшебная птица. Не всякому под силу пестовать ее.
Но за кропотливый труд вознаграждение следует незамедлительно: мир без допингов сверкает обновленными красками, подснежниками произрастает отзывчивость, доброта и нежность…
И те, кто смогли сберечь ее, эту диковинную птицу, будут заботиться о ней всегда, потому что никто из двоих посвященных более не захочет возвращения в унылость одиноких будней, в дом с пустыми глазницами окон и дующими в них ветрами. Дом, имя которому – одиночество обделенной взаимностью души.

Совсем скоро сезон. Небо откроется парашютными куполами. Я буду прыгать.
Я хочу падать из неба и кричать, как тогда, когда падаю в небо.

Я буду кричать так, как на макушке Облачной горы в детстве. Мы забирались на нее с сестренкой, жевали черный хлеб с крупинками соли, закусывая это не порционное блюдо диким луком… а потом, после трапезы, свешивали вниз ноги с природной подошвы метр на метр, держались за руки и кричали в небо! У местных жителей был инфаркт. Мама с папой бежали к горе, схватившись за голову.
Мы ликовали! Ликовало небо, море, озера и реки, все внятное окружающее, лежащее вокруг.

Я буду прыгать из неба. Я буду кричать так, как если бы падала в небо. Мне хочется знать, сравнимо ли это полет и падение с силой любви к тебе?
Зачем?
Потому что, если я не сделаю это, то я без вспомогательных средств взлечу и буду кричать. Мне кажется, что естественнее это будет там, в падении, от тебя – к тебе.

А это анекдот, который рассказал шеф, который прозвучал на празднике в честь нас, 6 роз его букета, который он собирал тщательно, скурпулезно, со знанием дела.

Два медведя в берлоге. Зима. Холод, пронизывающий до костей. Тесно. До смерти – шаг. Один другому говорит: «Слышь, давай потрахаемся, потеплее станет, глядишь, дотянем до весны». Другой: «Да ты спятил, что меня потом весь лес п…..м обзывал, лучше сдохнуть». «Ну сдохнешь, лесу от этого какой прок? Давай потрахаемся»… уломал. Идет процесс. Падает сверху заяц. Глаза выпучил, видя такое дело, откуда силы взялись выпрыгнуть прочь! Согревшиеся зверушки, не долго думая, во след, заяц – товарищ не надежный, моргнуть не успеешь – растрезвонит по лесу. Догоняют, река. Заяц в реку. Один из медведей лапу под воду – хвать, поймал. Вытаскивает, а в лапе бобер, который, нахмурив бровь, вальяжно так говорит: «Ты, п….р, убери отт меня свои лапы».

Я вот к чему… понять не могу, до анекдота обсуждали завтрашний выход на сцены города рок-оперы «Юнона и Авось»… как постичь зарождение ситуативной мысли в человеческой черепушке…?
Как научиться смеяться тогда, когда… надо смеяться?

Все… мозги в нокауте, сердце в ауте, тело… гм.
Вечерний моцион: решение автомобильных карт, кофе, сигарета… затылок целует сквозняк. Красота!
И эту идиллию сумрака нарушают звуки. Прислушиваюсь, не могу понять, в чем дело. Евлампия! Пробует амплитуду своих голосовых данных! Сигарета тушится как-то вяло сама, книги падают на пол, крадусь в сторону плывущих звуков… она сидит, задрав голову к потолку и: плачет, поет, кричит, зовет? Сажусь рядом, заглядываю ей в глаза и шепчу: «Ну что ты, девочка, тебе же всего 6 месяцев, ты просто не можешь выть таким дурным голосом, рано тебе, ты ж еще маленькая»… Моргнула, поставила лапы мне на колени, дотянулась до губ, лизнула их… и продолжила песнь любви. Я отползла к стене, облокотилась на нее… так мы и сидели, глядя друг другу в глаза: я и моя орущее-поюще-зовуще-кричащая кошка… Весна!
Во всем весна.
Сквер, центр города. Солнце пускает солнечные зайчики в зрачки… натягиваю кепку глубже на голову… а губы сами тянутся в улыбку. Хмельное утро, свежее, полное солнцестояния и предвосхищения. У меня есть пара минут между перебежками от одного инет-кафе до другого в поисках качественной связи с миром. Мне надо на рандеву. Мне так сильно надо, что, кажется, если я не обрету необходимое, то поезд всей моей жизни просто уйдет без меня… Первая утренняя сигарета, губы пахнут кофе… хорошо – то как…
Блики играют на сонной тишине пред-десятого марта. Голуби спускаются с неба. Я и голуби. Небо и солнце. Ветер гонит редкие перья облаков… смотрю на птиц… и от изумления сигарета падает. Начинаю похихикивать, а потом уже заливаться смехом. Голуби… Вы видели, чтобы голуби бегали? Не видели? Я тоже. Понятное дело – птица идет в развалку в поисках корма… или бежит доли метра перед взлетом… но чтобы эта толпа, стадо, отара, бегала, дружно, в унисон тряся яблоками зобов, да еще на дальние дистанции! Весна!
Во всем весна.
Распахиваю, как жалюзи, вжик, глаза. Фиолетовая ночь. Не понимаю, в чем дискомфорт. Прощупываю мыслью темень… пытаюсь понять, что не так. Осознаю: я лежу на животе, тогда как всегда сплю набоку, и мои ноги раскиданы по сторонам. Хихикаю нервно как-то, собираю их вместе, играю со стопами в «ладушки», стопы такие гладкие, нежные, это так приятно… хм. Весна!
Во всем весна!

Надо купить брому.

Банкет отшумел. Обряженные дамочки, в том числе и я, разобрав свои букеты и подарки, пошли прыгать по машинам.
Не хочу никуда прыгать.
Дома одно – «Масяня-дипресняк», мультяшка, полно выражающая состояние души.
Наконьячиться хочется, ой ли? Выход ли?
Как долго не будет выхода?
Что есть выход?
Есть ли вообще вход?
Вход-выход… ничего не напоминает? Не метро ли? Е-мое! Зверье мое…
Кривляние больного ума и страдающего сердца.
Цветы, поздравления, … больно.
Потерялся гаечный ключ, тот, который привинчивает болтик бодродуха и бодромысли. Впереди 3 дня… безмолвия. Прослушивания своих мыслей, которых я не хочу слышать. Потому что слишком это… надрывно.
Даю, даю себе установку: все хорошо, ты любима, ты счастлива, посмотри на себя! Нифига не помогает. Хочется в скверик, на лавочку ничком, бутылочное донышко на лобик поставить и грезить… о том, что нет любви. Нет! И откуда она берется? Когда я в нее перестала верить, дай бог мне памяти? Верила ли?
И вот!
К маме хочу.
Попасть в кольцо ее нежных и всеприемлющих объятий, рассказать ей все-все, зная заранее, что она верит в меня на все сто, знает, что я всегда поступаю правильно. Ведь я - лучшая. Успокоит, впитает, примет, и после нее, как после церкви – бодр и весел, веришь и живешь.

Ох уж эта душа поэта!

Каждому нужно говорить, что они велики и Вы в том числе!

Посвящается Женщине исключительной красоты!
Красота женщины – это не одежда, которую она носит, не ее фигура, или ее прическа.
Красота женщины отражается в ее глазах, потому что это путь к ее сердцу, и место, где она хранит свою любовь. Красота женщины не заключается в ее внешнем виде.
Но настоящая красота отражается в ее душе. То есть – это проявление ее заботы с любовью, ее страсть, а с годами ее красота становиться все больше!
Вы Красивая Женщина !!!


С праздником!

Вновь обретя себе кумира,
Смотрю и в профиль, и в анфас,
И все бы с Вас, мой ангел Ира,
Я не сводил влюбленных глаз.

Пускай останусь без ответа,
Но, доживая бренный век,
Все буду помнить: в мире где-то
Живет хороший человек!..

Попросила хорошего друга помочь с аськой.
Он прислал такую штуку:

http://klerk.ru/humor/other/?2228

Ок, остается одно – обратиться к мантре. Помантировать, и далее, на беговую дорожку жизни.
Вчера брела по улицам города и плакала. Реальность, как грабли, на которые я так бесхитростно наступила, долбанула так, что ей-ей-ей. Да, со мной тоже так бывает, я умею плакать. Наверное, читая эти буквы, можно подумать, ну что там, слезы… Да только я не умею плакать. Слезы – это слабость. Я это не сама придумала, так получается. А я не могу позволить себе быть слабой. Это ни теоретически, ни практически невозможно.
Помню, на «Поминальной молитве» Горина весь зал рыдает, даже мой спутник, а я, я как камушек, все понимаю, душой хочу, а сил не нахожу пустить слезу.
В общем, иду вчера и рыдаю. Натянула воротник до глаз, козырек до носа, чтоб никто не видел… всюду огни неоновые, тепло, звезды, людей нет, не вечер – а сказка для слез безутешных. Это я сейчас смеюсь, я вчера мне так горько было.
Чем думал Бог, когда моя мать рождала меня в муках, наградив такой душой?
Чем думал Бог, года распял мое сердце?
Как там: испытания выпадают только тому, кому они под силу. И опять, это сейчас я реально оцениваю, что мне все под силу, а вчера была одна безутешность.
Автобус перестал ходить, пошла пешком домой. Район жуткий. Ни одного фонаря. Я рыдаю, и сквозь слышу женский крик. Метрах в десяти от меня банда колотит тетку, грабит, в общем. Я превратилась в «чуткого оленя», эт того, что во поле стоит и ноздрями шевелит… тянусь к телефону, вспоминаю, что села батарея…
Отступила к освещенному месту… вызрела дядьку, попросила помощи. Энтот дядька по происхождению, не более, так резво отмахал головой свое нет, что я, уныло засунув сумку куда подальше в две руки, поплелась домой огородами. Теми же. Куда ж еще отступать? Темень. Тишина. Мертвая. Тетки нет. Криков нет. Никого нет.
А дома нервы наложились на все беды. Так что будущий год выплакан, теперь можно смело ходить на мелодрамы.
Почему так?
Я 4 года угробила на глупейшие отношения с недостойнейшим человеком.
Я мечтала о свободе . . . финансовой, моральной, духовной.
Все это есть. И это есть, и это есть, и это есть. И…вот, как снег летом, человек, без которого все обретенное оказывается бессмысленным.
Вначале – радость от того, что я не умерла, я умею чувствовать.
А вчера – ужас от бессилия в такой нелепой ситуации. И боль. И гнев.
Дома долбила по клаве: «А с чего ты взял, что мне легко? С чего?
...звонить, как дуре, в это бестелесное пространство!!! Это ли не безумие? А чувство, оно будто в оборот взяло. И что я могу сделать? Как остановиться? Если думается – о тебе, живется – тобой.
Ты думаешь, мне не хочется касаться тебя? Слушать бесконечно, жить рядом, видеть? Ты думаешь, если тебе в голову пришли такие мысли, то они ко мне не приходили?
Ну почему все так несправедливо?!
Я красивая, успешная, талантливая, разве плохо, что я хочу быть с человеком, которого смогла полюбить? Разве плохо, что отношусь избирательно к избраннику? Разве плохо, что я не хочу впускать в жизнь кого попало? По мне – лучше одной быть, чем с невеждой каким-то, думающем лишь о том, чтобы пожрать, попить и залезть на бабу раз в неделю. Какая нахрен гармония, так, проживание жизни без усилий.
Я не знаю, как так случилось, что я влюбилась в тебя так безумно, в мужчину, рожденного на другом краю света. Я не знаю, что с этим делать.
Выплакалась, стало легче. Я буду жить дальше. Ты – есть, это не вырубить топором, как написанное пером"..
Я не закрываю записи.


Просьба не трогать это место глупостями. Ок?

Правила Вашей жизни:

Ешьте больше риса.

Давайте людям больше, чем они хотят и делайте это от чистого сердца.

Заучите Ваше любимое стихотворение.

Не верьте всему услышанному, не тратьте всего, что у Вас есть, не спите до тех пор пока не устанете.

Всякий раз говоря “Я люблю тебя”, имейте это ввиду.
Всякий раз говоря “Я прошу прощения”, смотрите человеку в глаза.

Верьте в любовь с первого взгляда.

Никогда не игнорируйте свои сны.

Любите от души и страстно, возможно Вам будет больно, но это единственный путь наполненно прожить свою жизнь.

Разрешайте все споры чистым путем, не оскорбляя.

Никогда не судите о людях по их родственникам

Говорите медленно, при это думайте быстро.

Если Вам задают вопрос, на который Вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите: “А почему Вы хотите знать?”

Помните, что самая сильная любовь и величайшие достижения сопровождаются наибольшим риском.

Позвоните своей маме. Если не можете, то хотя бы подумайте о ней.

Говорите “Будьте здоровы” всякий раз, как кто-то чихает.

Если вы проиграли, извлеките из этого урок.
Помните о 3 правилах:
Уважайте себя
Относитесь ко всем с уважением.
Будьте ответственны за все Ваши поступки.
Не позволяйте маленькому спору стать причиной окончания дружбы.
Всякий раз, как вы совершили ошибку, делайте сразу все возможное чтобы исправить ее.
Улыбайтесь, всякий раз разговаривая по телефону, так как звонящий заметит это.
Женитесь на человеке, который любит поболтать, потому что состарившись вы найдете, что умение болтать будет самым ценным для Вас качеством, которое Вы будете ценить в людях.
Проводите некоторое время в одиночестве.

Принимайте изменения, но не изменяйте своим ценностям.

Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
Читайте больше книг и смотрите меньше телевизор.

Ведите добрую и честную жизнь. Просто когда Вы состаритесь и будете вспоминать прошлое, Вы сможите насладиться им снова.

Доверяйте Богу, но запирайте получше Вашу машину.
Важна хорошая атмосфера в Вашем доме.

Делайте все возможное, чтобы Ваш дом был спокойным и гармоничным.

Если вы поругались с кем-то близким, попытайтесь решить с ним только текущую проблему.

Не копайтесь в прошлом

Читайте между строк.

Делитесь своими знаниями. Это путь к бессмертию.
Будьте нежны к нашей Планете....

Будьте естественны. Слушайте зов природы.
Будьте заняты только своими делами

Не доверяйте партнеру, если он/она не закрывает глаза, когда целуется.

Хотя бы раз в год посетите место, где Вы ни разу не были.

Если Вы зарабатываете много денег, жертвуйте на благотворительность. Это лучшая награда, которую может предоставить Вам судьба.
Помните, что иной раз “недо-достижения” - это удача.

Хорошенько запомните все правила, чтобы знать как нарушить их наилучшим образом.

Помните, что лучшие отношения - это те, в которых любовь одного к другому важней необходимости быть вместе.

Судите об уровне своего успеха по тому, от чего Вам пришлось отказаться, чтобы достичь этого.

Относитесь к Любви и готовке еды с полнейшей отрешенностью, не ожидая слишком многого взамен.


Когда я ее прочла, оказалось, что на 90% я следую написанному.

Я стояла в подземном переходе и слушала флейту. Весна - пора контарстов. Фиолетовые мостовые, пряный воздух, высокое небо, голые деревья... и флейта. Я слушала ее и думала, что флейта поет, как человеческое сердце. А еще я подумала о том, что именно такие моменты в жизни и запоминаются навсегда...
Кленовый лист на брусчатке моста, и рождение стиха про письма,
орган в Католическом храме и предвесенний снег, и отпущение всех огрехов от волшебства, что случилось, Чайковский "Ромео и Джульетта" и слезы моей мамы, которая и не знала, пока я ее не привела на концерт симфонической музыки чуть ли не насильно, что музыка выражает столь многое.
Стихи - это голос сердца, а музыка? Голос сердца. У сердца много голосов, буквы - тоже голос.

Приезжаю к парку автошколы. Стоят два дядьки, ну, я так бодренько: «Здрасьте, мол, это я, ученица, приехала на первое практическое занятие». Мужик один улыбнулся сурово, иди, говорит, садись в машину… Я уточнила: «Надеюсь, не за руль, все ж таки первое практическое». Он в ответ как оскалится. Жуть!
Села, я, значит, на переднее пассажирское и только там увидела – коробка! Брови на макушку давай ползти, спрашиваю, заикаясь: «а гггде, собстно, автомат?» в ответ очередной оскал.
Приехали на автодром. Он меня вежливо попросил за руль. Я сразу в баранку вцепилась. Он мои пальчики отогнул, по одному, и говорит: «Руками ничего до моей команды не трогать!» Я чуть под рулевую не сползла. Сижу, напряженно вслушиваясь в лекцию: включить зажигание, поворот, голова налево, голова вперед, голова вправо, нога на сцепление, далее первая передача, ручник, газку до 2000 оборотов и меееееееееееееееееееееедленно отпускаем сцепление – ЕДЕМ!
Как в кино!
Едем второй круг. До меня доходит, что я, кроме дороги, ничего не вижу, а вокруг такие же орлы кружат. Спрашиваю, опять же, заикаясь: «А что, это все ученики»… он в ответ: «Нет, Ё, таксисты!»… Я продолжаю невозмутимо: «Так это ж опасно для жизни!»… в ответ – оскал.
Еду по главной дороге. С второстепенной выезжает джип, паренек свою девушку учит вождению. От меня до них 10 метров – 6 метров, они стоят на дороге. Начинаем тупить. Я произношу, уже как-то вяло, без борьбы за жизнь: «Я же в него сейчас врежусь»… инструктор: «Он успеет проехать…» «Ага, думаю, она так же успеет, как я…» 3 метра до джипа, 2, инструктор как заорет: «Тормоз!» Хорошо, что я не стала спрашивать, кто тормоз, а просто его нажала… Встали, как лань. Красиво. Будто в бронзе…
Подъем в горку с ручника… Помню смутно. Зажигание, поворот, (долго думала, а почему не правый надо включать, а левый, поворачивать же туда), первая, голова налево, прямо, направо (направо зачем?! Там же лес!!!), сцепление, газ, ручник, держим кнопочку, и тут – полет в космос!!! Я слишком резко отпустила сцепление…
Сейчас иду повторять.
Пожелайте мне удачи.

А еще мне хочется узнать, можно ли кошку научить-попросить-приносить кофе в постель. У-м-м-м, она меня так будит.... Вот если бы еще и кофе носила!:wsleep: