"От большого ума - лишь сума, да тюрьма" из песни Янки Дягилевой, имеющей отношение к "Гражданской обороне"...


Вот такая петрушка – литература, безысходность ее однозначная,
Как пуля-дура, пластиной ввинчивается в череп блаженного,
Обойдя траекторией прочего, лепит периферийного гения.
От большого ума всегда творения,
Реализуемые в концентрации душегорения.

Вот такая петрушка – страдания, с возникновением чудо-сознания,
Заклейменного в эсцентирчное, странное,
Многодумающее, но болезненно-постоянное.
Дыхание спирает безволие - вынужденная выпивка,
От напряжения такого – всегда лезет грыжа.

А от доброты – одна тюрьма, да кресты…
От месива мыслей, от каши проявлений наших,
Тело в немыслимый изгиб заляжет,
Нужно дать хотя бы ему нужное время
Стрелочный курсор выметать в воображении,

Малыш, слышь, займи максимализма, отваги,
Выстоять, выстрадать… Как думаешь, здоровья-то хватит?
В могилу с собой – хором не забрати…
А без любви – пулей-дурой лучше снести место,
Что так лихорадит.

И почему на Руси на все лихо мира всегда места хватит?

Принимала подругу, одноклассницу. Нашим отношениям уже много лет. Мне ее отчего-то хочется назвать «блуждающей в тумане». Добрая. Трудолюбивая. И нет то, чтоб некрасивая, но как-то в ее жизни все странно… и полную свою возникающую мысль она воспринимает с удивлением, смакует ее. А мне это любопытно и даже забавно. Наши встречи редки, происходят раз в пару месяцев… и мне так непривычно слышать свои вольнодумные цитаты из ее уст, спустя время… это так же, как и находить свои стихи, переписанные в девичьих дневниках, в блокнотах… школьниц. Или вообще слышать разговоры о том, что мои слова обсуждают.
Но я хотела рассказать не об этом. Уже когда я ее проводила на остановку мы вспомнили школьные годы.
Был май, самый его конец, город уже оделся в бархатцу первой, неповторимого, даже непередаваемого оттенка, зелени… венец синего неба над этим великолепием, яркость солнца, такой вот она запомнилась навсегда, пора школьных экзаменов. Сдавая их, мы, как правило, сразу же шли в парк…тот парк мало сравним с имеющимися во Владивостоке: лес, разделенный асфальтовыми дорожками, озеро и реки, с вытекающими ручьями, без нарушения первозданности… единственное, часть озерца оправлена в бетонную чашу, вода из которой по окружности падает вниз водяным каскадом… у сопки, самой дальней и завершающей парк…
Так вот, сдали мы экзамен по истории, и пошли гулять-дышать, болтать… пришли к каменной чаше, сняли туфли, уселись в траву в тени деревьев… тишина, покой, журчание воды, неспешные разговоры, гордость за достойно сданный экзамен…
И тут Кэт видит в пруду утку. Ее кто-то ранил, и она пытается утонуть. Кэт срывается с места со скоростью ветра, и мчится по откосу к чаше… я пытаюсь ее образумить, но жизнь утки и ее спасение для Катьки важнее собственной безопасности, она увлечена и окружающий мир просто отступил прочь… вместе с моими увещеваниями.
Далее происходит следующие: она поднимает подол юбки и ступает в воду… утка отплывает на безопасное расстояние… подол поднял выше – утка отплывает дальше, вглубь, потом перемещается на дальнюю сторону пруда и забивается под корягу. Подол, соответственно, перемещен на талию… вода уже доходит до бедер, я ликую от такой самоотверженности. И вот, Катькина рука уже касается уткиного крыла, остались пущие миллиметры и жизнь птицы будет увековечена в истории «спасенных человеком», как на дне сдвигается какой-то камень и Катька, вместе с хваченной уткой, уходит под воду!
Пришлось и мне задирать подол, вытаскивать Катьку, утку…себя.
Потом мы сидели, дрожали, сохли, на откосе, под прямыми лучами солнца, рассматривали странную утку, которая оказалась и не уткой вовсе, а кем, мы так и не узнали, потому что даже авторитетный преподаватель по биологии на следующий день, не смогла объяснить, что это за сорт птицы: тело утки, перепонки на лапах, а голова и клюв, как у кулика.
Но на утке эпопея с живностью в нашей жизни не закончилась. Сколько мне довелось с Катериной зверья спасти – вылечить - на волю отпустить, не передать… и летучьи мыши были, и пауки редких видов, и голуби-воробьи-сойки…и щенки, и котята… всех и не переписать.
А теперь мы – бухгалтеры. Кто бы мог подумать?

Она встает со скамейки, отряхивая ладошки от скарлупок семечек, подходит к нему, головка в белокурых завитках, безоблачные глаза, грациозно опирается о багажник и говорит, легко, без интонации просьбы: «Прокати меня», мягко, так по-женски, но без альтернативы. Он, глядя на нее через плечо, сдувая челку: «Я в гонках участвую», в ответе нет протеста, скорее констатация факта момента. Далее, другу: «Езжай без меня, я сейчас», твердо, без двусмысленности. Она запрыгивает к нему на багажник велосипеда, ее глаза сияют, когда он ее «с ветерком», мчит по двору, сосредоточенно глядя вперед, сузив глаза, волевое лицо мужчины, старательно и достойно выполняющего просьбу красивой будущей женщины. Ему 9, ей 7 лет.

Я сморю на них и улыбаюсь.

Какое чудное зарождение отношений между ними. Казалось бы, откуда ей знать о своей силе врожденного оружия, коим она наделена от… которое заставляет идти на поступки ради нее? А ведь знает… чудо. Природы, Бога, какая разница, но как красиво…
А еще отчего-то вспомнились школьные годы. Мне 9 лет и меня после уроков поджидают два поклонника, один из них живет в моем подъезде на первом этаже, другой на третьем. Эпопея совместного пути с дерганьем за косы и ссорами длилась до 14 лет… когда стали постарше, отношения стали более взросло-уважительными, но до того все заканчивалось моими слезами на папиной груди, причитаниями, что они меня обижают и требованиями защитить. Папа читал мораль моим «поклонникам», но это не помогало, все повторялось изо дня в день. Через пару лет они помогали нести портфель до дома, отчего тот приходилось заменять раз в пару месяцев из-за конкурентной борьбы. Да, оригинальное проявление симпатии у мальчиков в юном возрасте…а вспоминать об этом забавно и весело. А потом стали поступать предложения дружбы. Смущение… первые отказы… обиды… переживания.
Такова жизнь.

«Ты дергаешь за косы,
кидаешь камни в спину,
такой вот ты, без комплексов,
мой будущий мужчина»…
(из незаконченного)
Куда девается потом это врожденное уважение к той, которая всегда внушает благоговение? Пресыщенность, опытность? Откуда берутся те, которые умеют оскорблять и находят силы надругаться? На свет божий вроде как все из одного места появляются и от одного человека – женщины, матери, будущей жены.
Для меня всегда загадка свершение до обратного.
Что должно произойти с человеком, чтобы он стал циничным, жестоким, подлым, равнодушным?
Я знала, что мне придется объясниться с ним.
Избегать встречи постоянно можно, но чревато. И никто нам не дал права манипулировать чужой жизнью, даже если это манипулирование вынуждено.
В общем, на его очередное приглашение встретиться я согласилась, зная, что разговор будет, он назрел и необходим, ему… не мне. Он и так все понимал, но… тешил себя иллюзиями. Надежда всегда сильна.
Кто как поступает, когда слышит «нет» на движение вместе в жизни, рука об руку, голова о голову?
Я теряюсь в словах.
Как поступаю я? Гм, никак… делать предложение прерогатива мужчин…. Так что это мужчина и должен понимать, что смелость, достоинство, честь всегда должны быть при нем, даже в случае отказа.
И опять же, предложение делается не кому попало, не так ли? Я не давала повода надеяться, если учесть, что последние несколько месяцев я просто избегала встреч.
Век живи, век учись, а нужная мысля приходит опосля.
Бурное объяснение завершилось распахнутыми входными дверьми, моими опущенными вниз глазами, когда я очень зла, я не смотрю на человека. Потому что выражение просто неконтролируемо, опасно для жизни… не моей… даже так.
«И что, так вот все и закончится?»
«А ты чего хотел? Чтоб я тебя еще и в лоб поцеловала?»

Потом не могла уснуть до 5 утра. Вовсе не из-за огорчения потери данного человека в моей жизни.
А потому, что
Я бы не смогла так нагло вторгнуться в пространство другого человека
Которого люблю
Так не уважать его мысли, принципы и волю
Так недостойно себя вести
Говорить слова, которые не то, что в присутствии женщины, а и вообще произносить…
Требовать любви
Критиковать
Иронизировать
Ну и переживания из-за фразы: «Да что сделал с тобой твой брак?!»
Что он сделал со мной?
Я научилась ценить не только уходящее время, но и себя.
Я научилась любить себя и уважать.
Я поняла, что идти на поводу жалости – растрачивать силы, время, жизнь – впустую.

И если бы он так настойчиво не хотел услышать отказ, а подумал, что к чему, ему бы не было так больно, а мне так горько.

Мужчина... С одним лишь названием в итоге.

Когда у меня будет сын, он будет похож на отца. На меня. Я постараюсь воспитать его – достойным. Да, ему будет нелегко жить.
Но мне кажется, что по-другому лучше вообще не жить.

http://stihi.ru/poems/2003/04/24-300.html

Обещанное
Это - ассоциативное...

http://www.li.ru/users/sex_is_violent


*****
Дождь полощет…
По ногам, как иглы
Будто пчел укусы -
Дождевые всхлипы…

Так еще морозно…
Одному – под крышей,
Один канул выше,
А другому – звездно.

По звезде – и небо…
По дождю – и суша.
А по сердцу – песня…
Тебе больно, грустно…

Даже в Монреале,
Куда так стремился,
Сквозь туман печали
Обнажит ресницы
Девочка в вуали…

Полоснет по сердцу
Обнажит до сути…
И сойдутся стрелки
Карточных распутий…

Когда жилы рвутся…
Когда сердце плачет…
Дождь скрипит шарманкой
И под крыши прячет…

Тебе.

Узор вечера с тенью вяжется
Нитью общих, с тобою, мыслей,
Пожеланье, верь мне, исполнится,
Я люблю тебя, очень, слышишь?

Город псом, под ногами, преданный,
Небо над, всей кошачьей грацией,
Мое сердце – на реставрации,
Для тебя, ради нас, помни.

Ладонь тонет в твоей, теплая,
Крови жар всем ветрам не выстудить,
Я с тобою всегда, чувствуешь?
Я любви полна нашей, слышишь?

Еще чуть и прикосновением
Обожгутся губы стылые,
Не верь снам плохим – не знамения,
А всего лишь тревоги немилые.

Под ногами город светится…
Для тебя, забравшись на крышу,
Я рассеиваю сомнения,
Ведь Любовь – она много выше!

апр, 2003

Такое вот, жизнеутверждающее.

Люблю я такое состояние своей души. Чего и всем желаю...

http://stihi.ru/poems/2003/04/21-170.html

Затребовала душа чтения, такого, чтобы по-настоящему цепляло, вдохновляло, заставляло думать и чувствовать, задумываться и анализировать, сопереживать и, следуя образности представлять и чувствовать изображаемый мир во всех нюансах. Чтобы это было, как «Триумфальная Арка» Ремарка, но более, еще более.
В книжном магазине продавщица, поинтересовавшись моим вкусом задумалась. Задумчивость ее отчего-то растянулась от 2 минут до 5, а потом случилось неожиданное, она настоятельно начала мне предлагать приобрести женский любовный роман, а лучше даже целую серию, но разных авторов, для отдыха души и с хорошим концом, следуя ее словам. Мне даже стало неловко после моего фырканья в ответ и категорического нет. Но я ее не оскорбила, она даже не поняла моего тона.
А я все не могла сделать выбор, вперившись в полку с классикой.
Взяла Достоевского.
«Как грустно», - резюмировала продавщица.
Да, грустно.
Что такое классика? Это вещи на века. Касаемо это определение любой сферы. Мы так привыкли к термину «классика», что и не задумываемся, какую смысловую нагрузку несет в себе это слово.
«Белые ночи», «Бедные люди»… далее «Преступление и наказание». Я очень давно читала эти произведения и осталось в воспоминаниях лишь одно – «классика».
Какую бурю из отклика, понимания, приятия, переживания вызвало чтение произведений, написанных пару веков назад.
Сколько лет минуло с момента завершения той эпохи, а произведения, будто окно в мир, давно канувший в лету, завершивший своей существование. Язык – один, родной, образы – принимаемы, мысли персонажей – будто наши, современные, лишь изложены более литературным языком, и нравственность схожа, и глубина.
Что останется после этого времени, в котором живу я, все мы? Какова она будет, Россия 2000-х? что станет ее сутью?
В застойные, советские годы гремел Солженицын, он был национальным героем, Лимонов и Тополь, которыми я зачитывалась.
Актуальность тех тем рассеяна временем, еще одна веха и вклад в историю в виде литературы, а чем станет для потомков это время российских перемен?
Меня потрясло бедствование людей в «до того, как» свершилась революция. Мы принимаем свою жизнь, как данность, приобретаем форму условий, в которых живем, приспосабливаемся, выкручиваемся, рвемся к месту под солнцем. Но господи, до чего же мы слабы в том времени каст . И сильны в этом времени возможности выбора. О каком выборе можно было говорить тогда?
И я как-то неизбежно осознала, что время царизма, время социализма и настоящее – они абсолютно разны по культуре. Все же Россия, это некий симбиоз, независимо существующий, не подвластный никакой силе структуризации.
Все же русский человек велик своей душевной отзывчивостью, патриотизмом, которых мы даже не замечаем в себе, возясь со смаком в реке времени нашего бытия.
Все придет и к полностью платному медицинскому обслуживанию, и к образованию, которое не будет доступно всем, человеческие массы рассеются на разграниченные социальные пласты, это неизбежно, но при всем том, эта страна не стала сугубо капиталистической, как и демократической. Симбиоз, присущий именно ей.
Увлеклась... А хотелось сказать о литературе: неуютно от мысли, что этот период станет туманным и освещенным необъективно. Все находятся в погоне за деньгами, пуская на самотек то важное, что делает историю – Историей, а классику – Классикой. Да, на этом не заработать, но как бы мне хотелось прочесть достойную книгу этого дня, с образом страны, в которой я живу за период от 1992 года до 2003, например.
Надеюсь, что пройдет время перемен и ценности вечные проявятся в изданных книгах, на которые найдутся деньги, авторов, которые есть, которые пишут, горя, чувствуя сердцем, сопереживая стране, в которой живут, оставляя ее для потомков в художественной оправе романов такой, которой она была в прошлом, есть в настоящем, станет в будущем.

И как же много в исконно литературном языке, а не в том, которым мы вынуждены зачитываться следуя предложениям книжного рынка с дурным вкусом, для сравнения:
«Я - я не люблю его, потому что я могу любить только то, что великодушно, что понимает меня, что благородно, потому что я сама такова, и он недостоин меня - ну, бог с ним! Он лучше сделал, чем когда бы потом обманулась в своих ожиданиях и узнала, кто он таков… » из «Белые ночи» Достоевского Ф.М.
и (для примера искала любовный роман, нашла, есть том такой литературы!!!):
«Непонятная теплая волна счастья захватила Уитни, волна, не имеющая ничего общего в выпитым шампанским. Он выглядел неотразимым красавцем в элегантном черном вечернем костюме, плотно облегавшем его (обязательную) стройную, мускулистую фигуру» из Джудит Макнот «Укрощение любовью»….
О как, любовью укротить можно. Напрашивается вопрос – что? Ладно, это я уже глумлюсь. Народ, даешь борьбу за хороший литературный вкус! За чтение тех книг, которые читаются напряженно, но дают много более, чем красавицы, парящие к небесам не под действием шампанского, и красавцы, в обязательных черных смокингах на своих классических Читать далее...

О красоте, внушающей %).
Иду по городу, скорость почти запредельная, по городу ходить медленно не запрещается, но позволить себе иногда просто невозможно такую роскошь, как размеренное и задумчивое перемещение.
Улица впереди пустынна, лишь одинокий бомж в лоскутах непотребного вида с клоками торчащих волос. Размахивает руками и кроет матом весь свет, весь мир, всех, на нем живущих. Захожу на обгон. Он, краем пьяных глаз замечает мое движение, притормаживает, замечает меня, приосанивается и вдруг вежливым басом произносит: «Девушка, вы не подскажете, где здесь продают мороженное, самое свежее?» я мысленно привязываю подергивание уголков рта, пытающегося выдать улыбку во всю ширь лица, как скакуна к столбу, рвущегося на просторы, стараюсь молча проскользнуть мимо, чтобы не нарваться на комплименты, услышанные до того, как. «Девушка, вы знаете, я же не пью, сегодня, гады, насильно заставили выпить, пришлось не отказываться… и материться я не умею, наслушался там, же, где и выпить заставили»… чувствую, что еще немного и я рассмеюсь в голос, а что говорить и не знаю, опасный социум, и с виду, и со слуху…
«Девушка, вы такая красивая. Вам куда? Давайте, я провожу»…
прыскаю в сторону, бормочу спасибо и бегу прочь.
Весна будит сокрытую любовь к красоте во всяком… это ли не прекрасно? Даже так, на пару минут, проснувшееся уважение к ней в такой душе, удивительна. И, хоть и смешна, но удивительна.

Произошло странное событие, это к стиху «*», я, когда писала его, ничего не добавила из услышанного, несколько сократила мои человеческие характеристики, но в целом передала слово в слово произнесенное им.
До сих пор даже и не знаю, что думать. Одно лишь помню, когда слышала его слова про «недетские» перемены в моей жизни, у меня на затылке волосы дыбом встали И я побледнела от… совпадения происходящего?
Произошедшее не поддается никакому анализу, но все, произнесенное им, начиная от детства, совпало полностью…
Я много думала … и, так легче. Страха нет. Упоение силой, отвагой, надеждой.
А еще мы умрем чуть ли не в один день со вторым мужем… занятно.
Ладно, читайте, думайте, я уже столько передумала, что больше просто не то что не хочу, а не могу.

Суета сует, так не хватает фиксации мыслей, раздраженность от неудавшихся попыток ухватить их за хвост, притянуть, оформить…
Сезон продаж начался, ко всему новая политика шефа для нашего отдела, там, где перемены, всегда нерви, нерви, нерви, напряжение, напряжение. Урывки блаженственных мыслей после работы, да в часы перед сном. Не более.
Плановые мероприятия, не терпящие отлагательства, претворяемые в жизнь: приведение дркументов в порядок, стоматолог, солярий, спорт, чтение необходимых душе книг – таковы мои будни.
И общение с любимым, которого мало, постоянно мало…
И жив человек тем, что есть…
Не помню где читала, в какой-то очередной книге по психологии, так вот, там говорилось о том, что друзья появляются в жизни не просто, неразборчиво и случайно, а по общим признакам и потребности. Оглядываюсь вокруг и вижу: сестренка ждет любимого, подруга увидит своего не ранее, чем через пол-года. И я не радуюсь, отнюдь, что они страдают, как и я, мне несколько легче общаться с людьми, переживающими то же, что и я. Это облегчает такое напряженное существование, радует отсутствием глупых высказываний, рассеиванием предположений и сомнений.

Рано я радовалась согласию экс-супруга в бракоразводном процессе.
Как же выматывает, выбивает из колеи, нечто, не поддающееся ни анализу, ни контролю…
Позвонила, наивная девочка, с легкостью разъяснила ситуацию, что вот, мол, нам надо заново заполнить заявление, я взяла чистый бланк, ему нужно съездить к нотариусу, заполнить свою половину, заверить и выслать мне…
А в ответ:
- я не дам тебе развод.
Я раз 15 на новый лад спросила: «Почему?»…
-что, замуж собралась?
-нннет.
- а зачем тебе развод?
- а зачем мне такой брак?
- я не дам развода.
-?!
- приеду и мы поговорим.
Видимо, опять очередной план минимум с целью взятия Мечты. Горько, мне так горько. И столько чувств причудливых оттенков и видов. И каменное многострадальное «нет», произносимое про себя.
Тревога от предстоящей очередной схватки. И так малодушно хочется избежать ее, оградить себя от этих предательски нежных глаз, доброй и очаровательной улыбки, за которыми сокрыто то, от чего хочется бежать, спустя немного времени после общения.

Внешнее и внутреннее. Прошлое и будущее. Сила и слабость.

http://stihi.ru/poems/2003/04/17-259.html

Звоню в ЗАГС, спрашиваю:
-девушка, мы с супругом подавали заявление на развод, вы не подскажете, могу ли я…? (излагаю факты)
-да, можете, если ваш супруг не сделал это самостоятельно (ехидно), т.е. не расторгнул брак в одностороннем порядке.
-о, если он это сделал, то я буду самой облегченной на планете!

Приезжаю. Ищем в журнале регистрации эту вымученную бумажку. Не находим. Дама начинает мне внушать, что мне приведилось и поданное заявление, и факт попытки расторжения, и неудачи в семейной жизни, … и вообще все – плод моего воображения или воспаленного мозга.
Начинаю закипать.
- с моим мозгом все в порядке, я не маразматик. Заявление было, дата расторжения была назначена, есть квитанция (сую ей под лицо докУмент). Проблема состояла в непотребном виде документа, удостоверяющего мою личность, так как супруг изорвал паспорт на драхмы и потом его вид, склеенный скотчем моими руками, вы отказались принимать, как подтверждение меня, как гражданки России, пытающейся выбыть из рядов жен!!!

В общем… надо звонить ему куда-то, где он есть и снова просить о заполнить свою часть заявления.
И что претензий он ко мне не имеет…

Но откуда в сотрудниках ЗАГСа столько злости на таких, как я?

Они что, замужем не были?

И почему мужского пола рожденный может получить односторонний развод, а я – только при подтверждении отсутствия к себе претензий?

Ёпрст! Выходила девка замуж… слишком умная была.

- Я вообще не в ипотеке!

Яшка Казанова
Уснув щекой в воде

Поцелуем молочным соединяться в скверике:
Дотянуться губами и яблочным соком склеить их.
Небо цвета бетона не первой свежести
С бледноватым крюком для люстры: хочется - вешайся.
Ах уж мне эти все твои марочкимаечкилямочки...
Как кстати по шее шарфик неутомимо-ярмарочный,
До одури красный, в глазах маячит брусничным.
В моде теперь зажигалки zippo, я всерьез опасаюсь за спички.
Детство скачет по лужам и тонет бумажной лодкой.
Движения стали размеренны и (оттого) неловки.
Народ, привыкший daily двигаться по спирали,
Вовсе не замечает, как смертельно он ранен.
В замызганном такси меня до тебя доносит радио.
О-ля-ля.


Пляска коленочек в темноте

На куски сумерек распадаться...
Прошлого много, обильно, как месячные.
Прятаться в петтинг, в сёрфинг, в дансинг,
В тел темное липкое месиво.
А мне нужно, нужно: губы и руки твои, руки и губы -
Всего-то малость. Целуй меня учащенно.
Я прихожу с шатаний (читай - с прогулок),
Подставляю тебе прохладные щеки.
И ты пахнешь так детско, что хочется стать деталькой
Конструктора "Лего" - крути из меня робокопов.
Прошлого много, прошлого с именем тайным
(Играйся с буквами - непременно найдешь кого-то).
А мне нужно, нужно: ожог от твоего вдоха, в ложбинке межгрудной.
Всего-то малость. Целуй меня учащенно.
Я прихожу с Голгофы (читай - с прогулок),
Подставляю тебе розовые от робости щеки.
Как впервые. Как раньше

5-45 утра, барабанная дробь в дверь… радиус удара соотносим с размером ноги, выше среднего. Выплываю из объятий Морфея, «Валентина! Это я, Виталий, открывай, ити-ё-мать!»
Невыразительной голосовой амплитудой пытаюсь объяснить, кутаясь в одеяло, что я – не Валентина, что муж – спит… в ответ рев раненного быка, пьяного мужика: «Валентина, ты ж говорила, что мужа не будет, открывай!»
Помогло волшебное слово: «Милиция!». Во след малой, уходящей в институт, сказала: «Если что, кричи, я услышу».
Смысл ложиться спать после? Глаза нараспашку…
На работу пришла в 7-30…
Положительный момент – заблаговременная подготовка к планерке.
И что готовит день грядущий?

Поработала...
"хороший" день...
еще нестерпимее хочется стать омелой.

Кемпинг «Чандолаз» - 5 домиков в долине, расположенной в 300 км от Владивостока, чуть далее Партизанска, среди дремучей тайги, между склонов сопок. Правда, все не могу понять, почему его назвали «кемпинг», если все постройки отнюдь не палаточных конструкций и оснащены «теплыми полами», теми, что с подогревом.
Выехали в 10 утра… по дороге встречали автомобили из нашего автопоезда. Пока всех собрали, оттрезвонил полдень.
К месту прибыли в 17-00. По дороге трепались о женском, водителем была нач. отдела продаж, штурманом Рукавичка (это сотрудница, подходит ей это название), она читала карту дорог, выпрошенную у бывшего мужа, и направляла нас по доселе неизведанным дорогам. Причем, направляла весь наш автопоезд, который периодически тупил в поиске правильного пути. Так и ехали, обгоняя-догоняя друг друга, предупреждая о постах ГАИ по сотовой связи…

Краткая экскурсия под надзором смотрителя: жилые корпусы, напротив друг друга в количестве 2 штук, зал с биллиардными столами в пристройке со двора, корт, теннисные столы, беседки, веранды, скамейки, резные столики, разбросанные среди елок и сосенок, сауна…
Кто не был, настоятельно рекомендую, правда актуален вопрос цены удовольствия, цена да. Очень даже да.
Я предположить не могла, что в такой глуши может быть расположено место для отдыха на высшем уровне. Декоратор постарался на славу, потрудившись над фасадами домов, даже над будкой сторожевого пса… со вкусом и юмором разукрасив крыши, стены, деревья у корпусов… описать сложно, увидеть нужно…
Тайгу украшать не имеет смысла, она и без того прекрасна. Всюду – березы, тополя, дубы и сосны, с северной стороны покрытые бархатом мха, дорожки из поленьев, березовые мосты. И статуи из дерева, великое их множество…
Небо… щебет птиц… первозданная тишина… кристальной чистоты воздух и шум отдаленного от места водопада, сливающийся в голосом близлежащей реки…
Подали обильный ужин. Шеф лично каждому вложил в руку по бутылке «Гролша» и понеслась… шутки, прибаутки, обильные возлияния, отнюдь не сока…
В общем, сутки сказки пронеслись с космической скоростью… мужчины азартно проигрывали друг другу деньги в биллиардных, теннисных и карточных партиях, пока мы пели, смеялись, парились в уютной сауне…гуляли по лесу, как до, так и после.
Утром проснулась в 7-15, накинула куртку, налила чашку кофе и пошла в лес. Села на пенек, вперилась в небо, такая благодать. Как многого мы лишены там, в центре цивилизации…
Предалась любимому занятию: гладить кору дерева, покрытого мхом, бархатного, шершавого, теплого…
Проснулась Рукавичка, напоила ее кофе и побрели в лес… 2 часа среди дикой тайги, чистоты лесного убранства, шелеста еще сонного леса… солнце выглянуло из-под туч, вызолотив подснежники, омела, обильно разросшаяся, стала бронзовой в ее лучах… желтый пух вербы, трогательный, нежный, густая зелень болотной травы. Мы, дети города, замирали возле каждого бутона, камня, дерева, причудливо изогнутого от силы многолетних ветров…
Шли и шли, шли и шли, пока Рукавичка не попыталась у меня уточнить, а не водятся ли здесь дикие звери. Мне, конечно же, сразу вспомнилась история, как мы ходили семьей по нашим родным распадкам, за папоротником, и набрели на тигра… весело тогда было. Резво, вернее…
Как-то невесело сразу стало на месте, до которого мы дошагали… развернулись навстречу солнцу и юодро пошли назад….
Гвоздем зачавшегося дня стало приготовление шурпы шефом. Пришлось принимать посильное участие в чистке картошки… нудное, давно забытое занятие. Пока котел ароматно побулькивал, мы все растянулись в шезлонгах, под небом, натянув шерстяные одеяла… вздремнуть успели к моменту готовности блюда. Сын шефа, пацаненок 9 лет нас заботливо растолкал, известив о том, что уже пора к столу…
Улыбаясь, потягиваясь, побрели к биваку… знатное зрелище: шеф с полутора литровым черпаком у котла со стопкой тарелок, разливающий порции, раздающий хлеб, предлагающий соль и красный перец. А у его ног местная дворняга Гришка и кот Петрович, хвосты трубой, морды в слюнях…
Сели, кто где мог, кто где хотел, за столы, под деревья… а у кота с псом начался праздник живота. После трапезы так хотелось сказать шефу, припав к груди: «Спасибо, батьку»… постеснялась…
Город встретил смогом… тело в истоме. Лицо горит от впитанного кислорода, румянец и блеск в глазах. ЗдОрово было…
Только, хм, как всегда, присутствует желание: попасть бы в тот край не на сутки, а на неделю… летом…
Только где денег столько взять, одни сутки 400 баксов…
Вот и завершение, как всегда, унылое, все сводится к деньгам.
А еще я вывезла оттуда такие мысли:
1. я хочу стать омелой.
2. жизненный опыт разрушает иллюзии.
Ладно, надо, засучив рукава, приниматься за работу, не зря же нас так вывозят, поят и кормят, отрабатывать нужно… что не гнетет, а радует. Хочется работать, работать и работать…
Да, а мы с Рукавичкой извели 36 кадров на съемки леса, видов, окружающего и нас, неугомонных…завтра посмотрим, что из этого вышло.
Особенно волнует кадр: я в сауне, обнявши Читать далее...

http://www.livejournal.com/community/ru_marketing/135094.html#cutid1