Ночью проснулась от кашля...
А потом еще несколько раз от того, что одеяло образовало огромный ком где-то в "концах ног", как говорит мой муж...и я его пыталась расправить.
Потом Лампа меня "лечила" , оседлав грудь... выплевывала ее шерсть - опять проснулась.
А утром, спеша на работу, на руках обнаружила две разные перчатки., одну кожаную осеннюю на шерстяной подкладке, а вторую зимнюю лайковую, с кроличьим мехом...

Но погода порадовала: солнце, бриз. Опять ромашки цветущие в глаза бросились...


Мероприятия расписаны на неделю вперед.
Гости, визиты, посещение необходимых мест...
Заполанированные покупки...


И оказывается, уметь управлять своими мыслями и эмоциями очень полезно.
Я прикрыла "дверь" в тот мир,где нас двое. Привычка жить одной, да и образ жизни до совместности, не исчезли, не истерлись... я не задумываюсь о том, хорошо это или плохо, оставаться все так же уверенно заглядывающей в свой завтрашний день, не изводя себя стенаниями: "Его рядом нееееет!" и что же будет...
Как все же много значит реализация собственной личности. Карьера. Это основательная площадка для балансирования без ощутимых отклонений и колебаний.... выбивающих из жизненной колеи.
Придет вермя и я вновь открою ту дверь в общий мир.

[показать]

[показать]

[показать]

Айвазовский.
[показать]

"3 персонажа любящие ночь"
[показать]

"При любом испытании"
[показать]

Странная осень - странно вдруг.
Ты будто увез весь свет и солнце, что еще были в межсезенье в этих краях.
Вчера вечером вышла на улицу из офиса и оказалось, что я единственная, бредущая в сумерках, под шквалом ветра, домой... по пути ни одного человека... ни на горных тропах, ведущих к дому, ни возле самого дома. Лишь звездные сумерки, штрихи замороженных дождин, прибивающих листву к земле, к выпуклостям...
Покупала сигареты - так мне продавец в лицо так всматривалась, видимо, интересуясь, а в своем ли я уме... в такую погоду... так невозмутимо. Без зонта и в кепке.
Захлопнулась квартиры дверь - и стихия осталась вне. Трудно поверить, что там, за окнами, все так же буянит штормовая приморская осень.
А утро оказалось еще холоднее. Я не знала, что мне нужно делать поправку на ветер и поэтому опоздала на 20 минут на работу.
Подчас идти было просто невозможно. Видела бабушку, прибитую, как давеча листву, к валуну. Она скорчилась на нем (за ним?) и не могла даже голову поднять - не рисковала остаться без головы, видимо... Я пыталась ей подать руку, но меня унесло ветром...
И опять: офис, тепло, кофе, работа... за окнами визг, вой, стоны деревьев. кокофония шторма.

Ты уехали и будто забрал с собой все солнце и все тепло...
А я маленькая Казетта, которая ждет удочерения... мда.

1881
[показать]

[показать]
"Моя жена, обнаженная, смотрит на собственное тело, ставшее лесенкой, тремя позвонками колонны, небом и архитектурой"
1945 г.

[показать]
Двенадцать подсолнечников в вазе. Август 1888 г.

[показать]

"Осень" 1873 г.

[показать]

"Бульвар капуцинов в Париже", 1873 г.
[показать]

Мы нарисовали на запыленном окне вагона улыбки, ладошки, прощальные слова. Жаль, что тебе нужно будет пересаживаться на другой поезд, так бы ты мог подержать меня за руку всегда, когда возникнет желание. Я не плакала, как и обещала тебе. Пока ты мог меня видеть. А потом … пришлось искать в небе чаек, чтобы был повод задрать голову к небу и заставить слезы катиться обратно туда, откуда они выкатываются. Витка обозвала меня дураком. Прижала к себе и мне пришлось взять себя в руки, чтобы взять ее за руки и промямлить спасибо. И прекратить зарождающуюся истерику.
А потом дома была текила с лимонным тоником и с компанией друзей, вприкуску с мексиканскими гамбургерами. Во время этого пришлось побыть домашним психологом, чтобы не дать моим другам устроить очередной акт выяснения отношений: кто кого больше, кто кому нужнее… и объяснить им, что то, что они есть друг у друга, гораздо важнее, нежели все прочее…
После – сериал про Машу Петрову и ее безобразную судьбу.
Попытка нарисовать грустную луну….
Луна нарисовалась, но не пожелала преобразиться в нужную цветовую гамму. Буду ждать тебя, когда ты мне сможешь подсказать, как мне изменить цвет этой чертовой луны, чтобы показать ее тебе. У нее глаза это вечера… этой внутренней дрожи. Грусти… э, ладно, так недолго опять похлюпывать носом начать.
А еще я не сказала тебе о том, что ненавижу виртуал. Мне так в нем дико, после пережитых месяцев беспросветных мук ожидания, воспоминания свежи и возвращение к нему - кара за накопленные грехи будто.
Лампа льнет к ногам, рукам и прочим частям тела. Ей по-моему еще тоскливее, чем мне… «Прата Ветра»… и так много тебя, а тебя нет…. На кухню иду – тебя нет, в комнату – тебя нет… и ванной тоже, представляешь – тоже тебя нет. Видимо, ты и в самом деле уехал. И мне просто приходится в это поверить.
Слышишь, мой гордый, любимый, хорошо воспитанный муж-латыш, я люблю тебя. Очень люблю. Я с тобой всегда. Рядом.
А еще два звонка от друзей со словами поддержки опять стимулируют слезы. Но я не буду плакать, я же тебе обещала. Хорошей дороги тебе. Возвращайся.

Войти и выйти. Хлопать дверьми. Рвать сизое небо влажными ресницами.
Кривой улыбкой привечать поезд...
Не думала все это время - как это, провожать. Так все слаженно: список необходимого для дороги, покупка, билеты, маршруты, список вокзалов со временем прибытия. Даты.
Прощальные тусовки, рукопожатия, улыбки, пожелания,.. сборы. Стирка, глажка, последние штрихи.
Чтобы погрузить все вкупе в машину и рвануть к тому самому "БЕЗ ТЕБЯ".
И умная, и сильная...
Только чувства живут в другом пространственно-временом континиуме.
Все "здорева"... все понятно. Но как же мне страшно заглянуть в лицо того самого времени, когда тебя не станет в моей ауре.
Странно. Пугающе холодно.
Дай руку, дай же мне руку.

У меня всегда от его песен ... озноб.
Катька, как там Дэн?


Мы хлебнули любви с двух ладоней...
Денис Вялков

Тронешь дверь -
И она тебя вспомнит, малыш...

Мы хлебнули любви с двух ладоней
Этой лодочки - хрупкой и нежной
Того моря нет моря бездонней
Той воды самой чистой и свежей.
Захмелевшие руки держали
Наши души в объятиях цепких
И от этого души дрожали
Словно на ветру голые ветки

И летели две белые птицы
И крестили собой небосклоны
И сплетались в ресницах ресницы
И в забытии таяли годы
И казалось никто не осудит
Ну а если осудит, то бог с ним.
И казалось, что смерти не будет
И такая во всем была осень.

Вдруг качнувшись, мы словно очнулись.
Наши крылья, увы, облетают,
Сквозняки их случайно коснулись,
Наш нехитрый ночлег обметая.
И сливаются белые перья
Под ногами спешащего люда
Да скрипят неприкрытые двери:
"Я тебя никогда не забуду..."

Видно, так повелось: уходить...
Денис Вялков

Видно, так повелось: уходить
Незаметною в сумерках тенью,
Коль не в силах уже сохранить
Измочаленных ржавчиной звеньев.
Втихаря оборвав якоря,
Ускользать гуттаперчевым вором,
В утешенье себе говоря:
"Ничего, перемелется скоро".

Видно, вышел положенный срок
(Эти числа упрямы как дети)
И, не в силах унять свой порок,
Снова гонят тебя чьи-то плети.
Только мельком успеешь взглянуть,
И, в глазах ничего не увидев,
Где-нибудь будешь тихо тонуть,
Всех и вся и себя ненавидя.

Где-нибудь, в окружении шлюх,
Клясться вечной любовью до гроба
И вести пересчет оплеух
(Не забыть, чтоб - где сам, а где - оба).
Оправданье найдя для вина,
Чтобы истина стала удобной,
Щеголять мудростью раввина,
Или чем там еще нынче модно.

Что, смешно? Я опять не о том?
Я же видел улыбок оскалы.
Прошмыгнули полночным котом
И попрятались в души-подвалы.
От себя далеко не сбежишь...
Вот заладил хромою пластинкой.
Да куда мне! И в воздухе шиш
Повисает безмолвной картинкой.

Болею.
Мир вне в тумане...
Апатия...
Вялость...
Наверное, так и лучше, только болезнь дарует такое мироощущение: "Забей!"...
Но организм внял моему пожеланию заболеть на неделю позже... я перестала желать пассивности, а он отреагировал ... позже. Прям как мои клиенты - им на раздумья надо от 7 до 10 дней... или это вообще какая-то биологическая цикличность?

Домой. Под теплый плед. В забытье липкого сна.

http://www.bards.ru/archives/author.asp?id=2209

Не молчи
Денис Вялков

Все, что падает вниз - насмерть.
Но слова от души я роняю на лист.
Почему ты молчишь, поднимая меня на смех?
Не молчи...

Ну и что, что опять - мокрым псом задом в лужу?
Я под зонт не пойду, не заманивай зря.
Почему ты молчишь, наполняя себя стужей.
И немного - меня?

Знаю, что ни зима, ни весна не рассудят.
Только что ж лихорадит, как пламя свечи?
Я просохну потом, что мне пьяному будет.
Ну а ты, под зонтом, все молчишь.
Не молчи...