Зачем писать об этом?

А вдруг кому-то да поможет опыт предыдущих поколений. :)

За последние два года уже несовместной жизни с бывшим мужем,мы то сходились, то расходились. Только вчера я поняла, что он думал, что причина моей уступчивости в том, что я его «люблю», испытываю в нем некоторую нужду. А на самом деле это просто были минуты потребности в близости родной души. Даже если это совсем не та душа или вовсе полное отсутствие этой эфемерной субстанции весом 9 граммов… и мама убеждала меня, что причина во мне, пока однажды не увидела воочию, какой ад – наши отношения. Интересно, когда родители осознают, какое влияние они имеют на своих детей? И что их дети всегда стремятся быть любимыми и уважаемыми ими? Достойными гордости?

Мне очень часто говорят, что я сильная. Но быть сильной- это иметь тот самый стержень, который дает правильный результат. Этот стержень – воля и вдумчивость. И когда осознаешь, что если не будешь твердой, последовательной, даже не став для всех хорошей, потеряешь себя, погибнешь. И только конечный результат достоин похвалы, уважения, гордости. А процесс становления может занять годы, если не всю жизнь. Быть слабым –легче. Никчемным – легче. Жаловаться – легче, чем ломать себя, себе же во благо. И работать, работать, работать.
И когда все понимают, что определенный человек – «паршивая овца в стаде»? Мы все рождаемся и растем, взрослеем бок о бок. В школе похвальны одни человеческие характеристики, лидерство в группе основывается на иных критериях, нежели лидерство в обществе. Если в юности вопросы решает сила и кулак, то во взрослой жизни уважение и приятие вызывают умение находить общий язык, мыслить, перестраиваться и принимать оптимальные решения, полезные не для одной личности, а для большинства.
А когда личность поступает лишь во благо себе – не тогда ли она и становится «паршивой овцой»? Когда конфликты кроются в одном человеке, а он склонен обвинять в этом не себя, а город, год, родителей, друзей, жену. Не в этом ли ответ на неудачливость и не успешность?
В общем, мне надо было давно завести себе кошку, чтобы не метаться последние два года от мнимого одиночества к бывшего мужу. Как бы там не было, мы нуждаемся в том, чтобы быть нужными, нуждаемся в слушателях и объектах для ласки. И домашнее животное очень даже в силах компенсировать некоторую востребованность, чтобы не совершать никчемных поступков.

В общем, беседа с бывшим прошла на включенном на полную катушку, максимально возможном нейтралитете. Я оставила незамеченной повлажневшие глазки и наигранную робость. Но не смогла сдержаться и не отпустить шпильку на предмет его слов о том, что он – свободен, пусть в нужде (имеется ввиду работа). Сказала, что да, я не свободна и не могу себе позволить отдохнуть пол-года на шее у родственников, чтобы в результате не общаться с ними, но и побираться мне поэтому не надо. И что я даже не хочу вникать в суть его проблем, не надо мне это.

Только после беседы остался такой горький осадок. От осознания его личности в завершенном целом, личности, жалкой, глупой, лживой, не обремененной интеллектом. Ох уж эти мои наивность и иллюзии, доброта и благородство, которые «работают» во благо лишь в нужном случае, в нужное время и в нужном месте. Ведь надо проявлять волю и быть твердой, даже если воспитывали – по другому, учили другому. Но – все мы учимся на своих ошибках. И эти ошибки, это мой опыт, который бесценен ,как и любой другой на пути познания себя.

Мда...

Позвонил бывший муж.
Нет, на этот раз он не говорил, что соскучился... что любит.
Он просто попросил помочь ему материально.
А если учесть, скока раз я это уже делала, то плюсовать к его долгам, канувшим в лету, дополнительные денежные средства, верх слабоумия.... чьего?...ну и ну. Даже и думать на эту тему не буду...

Разве пользоваться косметикой -это плохо?
Я не говорю о макияже "Аля-Вамп" с раннего утра, нет, нормальный дневной, скрывающей дефекты и выгодно подчеркивающий лучшее в лице.
Ко мне пришла одноклассница в гости на выходных. Бледная кожа, отчетливые морщины на лбу и под глазами (ей 28), следы от прыщей, синяки под глазами...
Ну да,у нее есть постоянный парень, она собирается за него замуж. Он младшее ее... и накрепко привязан к ней, но дело вовсе не в том. Еще пол-года назад она не ленилась подтонировать лицо и увлажнить блеском губы, подчеркнуть глубину синих глаз... так что же с ней сегодня? Тот самый синдром состоявшихся жен? Которые ходят в дрявых халатах дома и совсем не бреют ноги? Кошмар какой-то. Мне на такое лицо смотреть неприятно, а мужчине каково? Разве нужно утрачивать привычку - быть красивой? Это же так здорово - улыбаться своему приятному отражению в зеркале, чувствовать ухоженность своей кожи, любить себя и вдохновенно принимать взаимную любовь... ну, взаимное уважение, влечение ума - это понятное дело, но влияние женской красоты никто не отменял и никогда не отменит.

Танцувать!

На прошлой неделе отказалась идти на день рождения. Его перенесли на неделю... теперь настроение есть. Костюм согласован. Глаза горят. Настроение радужное. Да будет так.

Я ехала утром в понедельник в автобусе и поругалась с бабусей. С вонючей, но жалкой, бабусей в фуфайке, валенках, обмотанных веревками, засаленном черном платке, завязанном под подбородком. С беззубым ртом, смердящим хуже, чем мусоропровод в подъезде. И кузовком для летнего сбора грибов у ног.
Я бы и не заметила этого облика и характера, и не стала с ней ссориться, если бы она не спровоцировала меня. А так как я темпераментна и прямолинейна, скандал удался. Набрал обороты. Состоялся по закону скандального жанра.
В общем... Утро. Холод. Ветер. Мой продрогший организм решил ехать в маршрутном такси. Открываю я дверь автобуса, все места заняты, пара свободных за недвижимым телом бабуси в фуфайке. Она зыркнула на меня и осталась недвижима. Я от удивления от такого позиционирования только жестом смогла ей дать понять, что мне не пробраться мимо нее, не присев к ней на коленки. Бабка рявкнула и привстала некторым образом. Некоторым, потому что непроходимым еще хуже, чем до ее "привставания. " Я попросила ее выйти. Но она приняла иное самостоятельное решение и свой "таз-раком" продвинула вглубь автобуса еще см так на 10, при этом довольно ощутимо навалившись на пассажирку, сидящую перед ней. Благодаря такому маневру я все же смогла проскользнуть в салон, минуя лицом зад злобной пенсионерки, ветерана труда, ветерана войны и заслуженной многострадальной матери, как выяснилось позже. Я просто имела неосторожность вслух удивиться наглой невоспитанности наших бабулек 21 века. И понеслась: "Молодеж! Да мы за вас! А вы теперь! Да я тебя!"....
Я молчала.
Только у нее изо рта так воняло, что я пролепетала: "У вас изо рта воняет. Повернитесь в другую сторону, пожалуйста"... Все же мне надо было потерпеть, потому что бабка перешла на визг.
Откуда такие они берутся?
Ведь у меня тоже были и дедушки, и бабушки... и Отчизну защищали... и детей рожали... но не были они такими злобными, такими наглыми.
Разве было в моей просьбе выйти и пропустить меня в автобус что-то настолько криминальное, чтобы полоскать молодежь с такой ненавистью, злобой, ожесточением? Что с нами происходит?

Мне предложили научиться играть в бридж.

Я согласилась. Почему нет? Бридж, так бридж...

Лучше он, чем пара-тройка сериалов ежевечерне... не думаю, что моя женская добродетель пострадает отт того, что учитель игры - мужчина.

Негодую!
Ненавижу бухучет. Пол-дня потрачено на отчетность по бухгалтерскому учету за август (август!!! а еще сент, окт и нояб, не говоря уже об июне и июле).... это наша бухгалтерия проснулась, год никому ничего не надо было, а вот нате, "мы закрываем период". Россия, ...ть.
И почему манагеры должны правильно оформлять (ять!) счета, крепить доверенности, ставить подписи?!
Впору нанимать помощника не бухгалтера, который бы эту мутотень за меня сробил.

И как меня угораздило получить образование по специальности "Бухгалтерский учет и аудит"? Причем с 98 % отличием, мда... загадка природы.

Все, домой, лечить настроение. Ждать в гости подругу на курицу с яблоками...

Я придумала себе сказку.
Я прочувствовала ее.
И решила рассказать.
- возьми меня с собой. Да, я знаю, что границы и таможни не пропустят нас двоих. Но я стану маленькой. Совсем маленькой, размером со свою ладошку. Ты посадишь меня в нагрудный карман рубашки и я там буду жить, пока наши проблемы не разрешатся.
Возьми меня с собой. Разлука невыносима. Я буду развлекать тебя шутками, я буду давать тебе советы и желать всего самого наилучшего. Я смогу тогда находиться с тобой рядом и в горе, и в радости, как в настоящем счастливом браке… я буду маленькой, размером с ладошку, но это ничего… ведь я стану рядом. Ты будешь меня всюду носить с собой… а вечером, когда ты ляжешь спать, я заберусь тебе на подбородок, сяду, и, болтая ногами, будто сачком бабочек, смогу ловить искры смешинок твоих глаз, на лету. Я смогу обнимать твой нос и делать массаж губ, расчесывать брови и блуждать в копне твоих волос. А когда ты заснешь, я спрячусь тебе за ухо… буду шептать сказки о лягушках-царевнах, лебедях, искусницах… о помощи друзей и о преодолении невзгод…. Я буду… я буду… мы будем. И время пролетит незаметно, это время унылой поры вынужденного отъезда.
Я хочу стать маленькой, размером со свою ладошку, чтобы ты взял меня с собой…

В заброшенном доме шуршит по стеклу листва.
Пора листопада, и сорвана дверь с петель.
И ветер несет от угла до угла слова,
Которые я записала в разряд потерь.

Не надо про это, я чудом еще живу.
Но в нашем квартале заброшены все дома.
Беспечное лето забыло свою траву
На этом окне, за которым давно зима.

В заброшенном доме оставлен ненужный хлам,
На тусклых обоях висевшей картины след,
Последние мыши шуршат по пустым углам
И в норы уносят обрывки последних лет.

В заброшенном доме от лампы забытый свет,
И серые бабочки бьются в стекло, шурша.
И где-то во мне незаметной утраты след...
Но, может быть, эта утрата и есть душа.

Диалог осенью

Она:
Ты так долго странствовал, милый, - даже
Стены седыми стали, не то что люди.
Вы, мужчины, всегда уходите дальше,
Чем долетает почта - за то и любим.
Бедный Йорик, сносивший твои капризы,
Спился и умер. Тень его на погосте
Тихо звенит бубенцами, и смотрит снизу
Вверх безутешный череп, венчая кости.

Он:
Птица моя, совенок, детеныш страха,
Я не за славой странствовал, не для денег,
Не за удачей даже, дрянная птаха,
Что ты себе придумала, в самом деле!..
Я не любил тебя, не любил, - не надо,
Не говори со мной, не тянись навстречу!
Хочешь налить мне мёда? Налей мне яда.
Вот моя кружка - лей. Я давно не вечен.

Она:
Ты так долго странствовал, милый! Мили,
Зимы, застывший мёд, эти нимфы, мифы...
Я тебя так ждала, что меня убили:
Я умерла в Харбине, весной, от тифа.
Зимы, дрянной погост, ледяные пчёлы,
Скудная зелень, тощий укроп, и смерти
Радостное лицо и оскал веселый...
Я не грущу ни о лете, ни о Лаэрте.

Он:
Птица моя, совенок, детеныш ночи!
Ты ли меня поила репейным мёдом?
Зимние пчёлы жалят мне сердце нынче,
Жалость все глубже, слаще, и с каждым годом
Всё удаленней твой башмачок забытый.
Сетуй - не сетуй, засохший букетик нюхай,
Топай на кладбище вслед за печальной свитой...
Счастье, что я не видел тебя - старухой.

Она:
Ты так долго странствовал, милый, - ива
Стала совсем седой, а меня однажды
Выдали замуж. С тех пор я живу счастливой -
Даже фиалки не утоляют жажды.
Брат мой убил лисенка; лисенок весел.
Всех веселее мертвые - уж тебе-то
Это известно... Йорик вчера подвесил
Очередной бубенчик в развилке веток.

Он:
Птица моя, совенок, детеныш лета!
Дай подержать в ладонях твою улыбку.
Я не имел друзей, не хранил секретов,
В мутной реке не ловил утопшую рыбку.
Лето в твоих золотых плечах, и в соломе
Выгоревших волос... Трех смолистых сосен
Дух гробовой витает в остывшем доме.
Вот я вернулся! Но здесь наступила осень.

Ольга Родионова.
Возвращайся скорей!
Здесь никто не натянет твой лук.
Сыплет снежной крупой поднебесья свисающий полог.
Все часы отстают, вырывается нитка из рук,
Потому что твой путь так обидно, бессмысленно долог

Ветер с моря приносит гребцов и сердечную боль.
До заката еще далеко, но темнеет с полудня.
Молчаливые рыбы глотают холодную соль,
И уныло кричат, точно чайки, матросы на судне.

Я давно не ходила на берег, и между камней
Не стояла, молитву шепча и глаза заслоняя.
Я молчу, дорогой мой, я жду и молчу столько дней,
Что уже разучилась сердиться, иголки роняя.

Каждый день, каждый стук,
каждый голос у наших дверей,
Каждый ветер оттуда, несущий то морок, то слякоть,
Прибавляют всего лишь: скорей! возвращайся скорей!
Я боюсь не дождаться тебя. И мне хочется плакать.

Ты мне больше не снишься - не знаю я, что со мной.
Осень-врушка, наверное, нынче строга ко мне.
Запахнувши пальто, уплываешь в чужой, дурной,
Невоспитанный сон - и целуешься там, во сне.

Ты придавлен работой, как пьяница колесом,
Ты снесен, унесен в подсознательный алый мрак.
Всем ветрам в чердаке, завывающим в унисон,
Всем бродячим собакам ты снишься, а мне - никак.

Ты не хочешь мне сниться, сбегаешь, - прогул, прогул, -
Прогоняешь мой взгляд и уходишь, рыча, в пике.
Но, как давний апрель, что меня под себя прогнул,
Неизбежно виднеешься в каждой второй строке.

Ты мне больше не снишься - придумывать разве сны,
Слушать стук загрудинный на скомканной простыне?..
Я все время одна, но глаза твои так темны,
Потому что ты больше не снишься, не снишься мне.

Мне снилась беседа с отцом моего мужа. Он задавал каверзные вопросы, испытывая на прочность мое терпение. Будто в шоу "Кресло" побывала. Но по окончанию беседы он очень расположился ко мне. Я прям чувствовала волны благорасположения в свой русский адрес.
Сны... откуда?
Я наивно хочу, чтоб мне снились накаты волн. Солнце сквозь смеженные веки. Топленая вялость обессиленного от жары тела. Мысль, возникающая, как одинокий шмель в поисках клевера... приближающаяся, удаляющаяся, исчезающая... плавленная безмысленная томность. Вот это идельаный сон в этот период жизни....

На Чуркине братки играли в "Русскую рулетку". Результат - труп с аккуратной дырочкой в виске. Неужели в этом городе так мало развлечений? Диковато.

"Зеленый чай"

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

И опять у нашего Сергеича порнуха грузится "сама! !" ... а он ничего не трогал ... руками. В кнопки не тыкал. Вечерами не сопел, ежевечерне задерживаясь допоздна - несолидно мужику в дом возвращаться раньше женщины.
Вообще, работа с мужчиной в коллективе, разнообразит женское однообразие одиноких работоспособниц.
Но порно... на рабочем месте... негигиенично. Прибрался бы за собой. А то уехал, я на его монитор глаза поднимаю, а там - цветник еще тоот...

Гляди-ка, куда улетела стрела!
Среди камышей и кувшинок
Царевна-лягушка ее подняла -
Фортуна не знает ошибок.
љ
Лягушечья шкурка в твоем коробке
Хмельной обернется отравой -
На царском дворе, в терему, в теремке
Танцует царевна, как рыбка в садке,
Крыла ли лебяжьи - о левой руке,
Моря ли мурлычут - о правой.
љ
Ах, как она, душенька, пляшет, легка!
Простой топоток устарел, вишь.
Не ты ли лежишь поперек каблучка,
Мой нежный остзейский царевич?
љ
Ах, как она пляшет! Крылаты стопы ль?
Мои ж - нелегки и неловки:
Мой пляс - босиком; то ли в пол, то ли в пыль -
Ни искорки из-под подковки...
љ
Безгласна, молчу, заблудясь в трех словах,
Ни Грёзой не став, ни Ундиной,
Ничем обернувшись, вотще ворковах...
Прости же, царевич: в моих рукавах
Ни косточки нет лебединой.
љ
Мой жребий попроще - глаза отводя,
Расплескивать нежность и ужас,
Танцуя, мин херц, от дождя до дождя
С твоим отражением в лужах.

Ему не прикажешь: бейся.
Оно, в этой клетке ребер -
Одно из немногих бедствий,
Злодейская птичка робин.
љ
Удар - перебой. Зашторен -
Молчи, позвонок гремучий!
Не сыпь ей в кормушку зерен,
Замучай ее, замучай!
љ
Найдем веселей и краше,
Счастливее, может, будем.
Кому этот щебет страшен?
Ни мне, ни тебе, ни людям.
љ
Сорвавши голос - крещендо! -
Совравши - долой, страница!..
Но бьется она зачем-то,
Нелепая эта птица.

Оставь, судьба, душе хотя бы час.
Душа почти ни в чем не виновата,
А ей теперь положена расплата
За то, что горевала, разлучась.
љ
За письма, что теперь хотят огня,
За облака искусственного дыма,
За то, что так хотела быть любимой,
Что просто выходила из меня!..
љ
Телесный храм - больничный каземат -
Прибитый прах - тюремная палата...
Душа почти ни в чем не виновата,
И он почти ни в чем не виноват.
љ
С ободранной овцы - хоть шерсти клок...
Душа же только морщится, да плачет,
Да волосы остриженные прячет
В затасканный больничный узелок.

Как отличить оригинальность от претензии на нее? Зрить в корень?