В компании, где я работала ранее, какой - то умник перевел под паролем финансового директора на неведомый счет 400 000 руб. Директор и финдир отстранены от должности на время следствия... вот вам и корпоративный дух. Моя подруга и бывшая сослуживица в нервном шоке - кто будет править и что ждет впереди...

И чем я занимаюсь?
Подписываю открытки своим дрожайшим регионам....
Составляю список торжественно приглашенных на Новогодний банкет в офис...
Пишу сценарий Новогоднего поздравления филиалов от лица нашего подразделения.
Пишу сценарий Новогоднего праздника для "Матис", который будет организатором собственно праздника....



Рабдень.

Люблю смотреть ужастики. Не знаю, почему, видимо, адреналин необходим, по потребности, в общем и запросы...
Расположилась вчера вечером на стульчике перед монитором. Жую горячие бутерброды, запивая их свежесваренным кофе с молоком. А фильмец оказался не для слабых нервов... только за первые 15 минут сеанса я буквально сполказа со стула раз 6. И поняла на раз 7-мь, что нашему дому ужасно не хватает кресла. Удобного, мягкого, уютного, как мамины объятия, такого необходимого и почти что четвероного друга.
Буду присматривать... как же в нем здорово буду смотреться ужжжасы :). И надо, чтоб его размеры помещали двоих, не так ли?

Снег выпал. Настоящий, зимний, мхрово-крупный, густой...
домой раньше отпустили.
Теперь у меня есть возможность пройтись по магазинам и найти подарок Оранжевому другу.
Меня пригласили в тот самый уютный Оранжевый Дом на именины...
и подарок так хочется сделать от души, чтобы к месту, чтобы по душе... так что, пуховик на плечи, шапку на голову - и в путь.

С Настоящим предновогодним Настроением :)

Итак, только стоило мне подумать о поиске новой работы, как поступило предложение от знакомой из агентства по подбору персонала. После беседы с ней я пришла домой в глубокой задумчивости. Взвешивала «за» и «против»… и поняла, что моя работа вполне даже очень ничего, и что я абсолютно не хочу ничего менять на своем профессиональном поприще. А ко всему моя ценность на рынке труда с бОльшим опытом растет и растет. Так что когда наступит решающий момент смены работы (если наступит), то я не останусь без очень даже хорошего заработка.
Просто в каждой работе наступает момент, когда кажется, что все не так, как хочется, можно и лучше. Но на деле это просто от «засиженности» какой-то, что ли? Это, как и во взаимном семейном счастье, будто из-за банальной привычки начинаешь забывать о том, что имеешь такую ценность, как взаимность… и испытываешь на прочность окружающий мир по причине скуки.

Так что то, что я имею:
-хорошую зарплату
- бесплатное питание
- социальные гарантии
- сложившиеся отношения
-заслуженный авторитет
- дом рядом с работой
- реализацию своего потенциала

и многое другое, очень даже неплохо. Так что, прочь дурные мысли и, засучив рукава, за работу.

Я бьюсь, как лбом об пол, а х..м об стол в борьбе за выживание... и даже не мое, а компании. Ей всего 2 года. С той аховой планомерностью, которая сейчас действует, нас ждет под этим кровом не долгое настоящее, не взаимное будущее. Я теряю рынок... Реально думаю о том, что пора искать новую работу. Понятное дело, до весны ждать буду... но в целом.
Единственное распоряжение, которое выполняется неукоснительно в компании - не выдавать зарплату отделу продаж до полного закрытия дебиторки. В итоге я ее не получаю уже 16 дней. Но у меня все чин-чинарем - договоры, безналы. Последнюю платежку получила сегодня и зарплата моя. А как быть иным, тем, кто только в черную лопатит город и край, там дебиторка висит до 60 дней. Им как жить? Ведь до такого беспощадного распоряжения все было в норме: деньги все равно в компанию возвращаются. Да, согласна, что это не порядок и его полное отсутствие, такое положение вещей. Но надо приниматьь конструктивные меры, брать юриста для написания договоров... мальчика с битой для выколачиввания долгов. Самое простое - не дать гроши манагеру и вынудить его уволиться.
А закуп?! 3000 ящиков "Тинькофф" платиновое по предоплате, который ускоренными темпами выпадает в осадок. Я напродавала контейнерами пивко, а теперь народ мой вызывает ТПП, чтобы выслать нам акт о том, что товар не подлежит реализации... и эти сытые дамочки, которым не задерживают заплату, которым платят не процент со смешным окладом... занимающиеся закупом и отдающие распоряжения о разплате...

Легче стало после слов-то :) дневник мой, сморкальный...

Девиз прошедшей вечеринки:

"Второй брак - победа надежды над прежним опытом"...

А еще вспомнила один опыт с парфюмом. Я тогда была типа частным предпринимателем, арендовали мы с бизнес-подругой павильон в одном из самых оживленных мест города - Луговой. И к кануну всенародного женского дня привезли из Москвы тонну духов, побаловать красавиц Приморья и заработать на этом пахучем товаре денег.
Так вот – бодрое утро 8 марта. Десятки наивных мужчин, которым можно с легкостью влекущего танго привить вкус. Молодой парень выбирает подарок для своей любимой. Я рекламирую ему духи, живописно обрисовываю типаж для выбора его вкуса… на что в результате слышу: «Девушка, эти духи – для Вас… моя… моя… неприметная очень». Без подарка он не ушел, а я подумала…. Скромнее надо быть, не всех, видимо, Бог принцессами одарил.
Так за нас, за Королев, Ё!

Маленькая квадратная татарка, с кривыми ногами, дурным характером, не первой свежести, смоделированная подругой-парикмахершей под блондинку – пользуется духами «Дольче Вита»… я подумала, что Кристиан Диор бы от смеха умер… или в гробу перевернулся от такого сочетания… иногда я думаю, что имеет смысл в школе планомерно воспитывать вкус. Ну или не в школе, а вообще… как так можно нарушать гармонию сочетаний?

Отдохнула?
Сон до 12-00... огромные кружки с кофе... любимые сигареты. Неспешные осознательные мысли. Тишина... кино между ними ;).

Шла домой в четверг вечером, в подъезде на двери обнаружила рекламное объявление: прокат дисков и кассет ... беззалоговая система, вынос на дом.
Позвонила. Пришел парень с огромной сумкой, в которой тут же пожелала поселиться моя любознательная кошка. А я смогла выудить пятерочку любопытных фильмов.

В субботу пришли друзья. Получился некий "мини-Новый-год". Жарили парной антрекот... "Алозанскую долину" сменил пятизвездочный "Белый аист"... но это гости бАловались, я "Миллер" предпочла. С таким смаком и чувством выпила пару бутылок, будто месяц воды не пила... у-м-м-м. (Помню, как моя мама на меня смотрела осуждающе, когда впервые увидела, какое удовольствие я получаю от пива.... для ее поколения любить пиво было дурным тоном. А вот папа мою пивную страсть разделяет и по стаканчику классического "Жигулевского" мы не единожды выпивали... )но это так, уже история, вернемся к нашим гостям.
Все было чинно.. местами весело, местами хлопотно, местами сложно... зажгли свечи... пили кофе, умяв пару коробок с "Рафаелло" и коробку зефира в шоколаде "Шармель"... и посмотрев "Ловец сновидений" по Кингу.

А следующие два дня я просто забывалась тишиной. Осознанием. Ценностью того, что я имею... счастьем от того, что я люблю... что я любима. Что я - Есть!

Отдыхай
дневник
3 дня...
заслужили.
Ты. И. Я.

Вот мне посвящали такие строки за годы моей жизни:


Твои глаза горят, как изумруды
И губы - словно розы лепесток,
И не могу я о тебе не думать,
Ты для меня, как для реки исток.

Это в школе мне мальчик писал.


А вот это писал Ден:

Твои глаза, как два агата,
Хранящий тайну халцедон,
Твои слова всегда крылаты
И голос с ними в унисон

Звенит заблудшими ручьями,
Кристаллами лесной глуши,
Бывает он тяжел, как камень,
Осипший в прожитой ночи.

.................................................................
..................................................................

Я запомнила лишь два катрена...
Кстати, мне его этот стих очень дорог и очень нравится... но я потеряла оригинал в недрах дома (ВОЗМОЖНО ЕГО УНИЧТОЖИЛ БЫВШИЙ МУЖ). Остается лишь надеяться, что когда Дена напечатают, я смогу заполучить себе экземпляр, чтобы наслаждаться чтением.

Прочла недавно объявление о том, что продаются карликовые хомяки от мистического производителя, неизвестно как попавшего в наши края... что вырастают эти самые звери не более 5 см, почти не едят, свосем не пахнут... а мне подумалось, что и живут они, наверное, не более 7 дней.... устанешь слезы копить, чтобы оплакивать похороны...
Был у меня в детстве хомяк. Я его поймала во дворе. Красивый такой, рыжий, бежевощекий, шустрый. Жил он, был... и умер через 4 месяца. Только недавно я узнала, что они дольше и не живут. А сколько кошмаров мне снилось от того, что я занималасб самобичеванием, что умер он из-за плохого моего к нему отношения?!!

В Штатах ставят елки, наряжают их...
Мне тоже надо свою достать, 40, а может и 30-ти сантиметровую, не помню точно размеров... зелененькую... искуственную.
И вот как-то так подумалось, а Деды Санты под маленькие елки ходят? И к тому же под не натуральные?

Скребется в мою дверь, потому что у нее нет сил стучать. Последнее время я неофициальный психоаналитик ее души. Бледная, трясущаяся, она едва имеет силы прошлепать губами: «Мне плохо»…
Я слушаю ее и вижу муки настоящей наркотической ломки. Только наркотик – невозможная любовь, которой 7 лет. Вернее, любовь возможная, невозможная боль.
И я, как ветеран, прошедший через эти же адовы муки, как уже опытный диагност, приступаю к лечению. Рассказываю ей о пиявках, которые сосут кровь. И оторвать больно и тошно, и жить с ней, болтающейся на коже, нельзя: все высосет, что сможет. А потом все равно отвалится, сытая и удовлетворенная… да только после ее «отвала» не факт, что ты захочешь жить и надеяться. Лучше уж вот так вот – на живую, с болью и кровью… чтобы заново были силы надеяться, что ты не проклят и тебя ждут всеобъемлющие любимые руки и большое сердце того, кто никогда не станет пиявкой.
Я произношу жесткие и жестокие слова, повторяя ей о том, что коль невмоготу, ей никто не запрещает вернуться в излюбленный ад, с милыми разделочными досками, раскалывающимися на головах, с излюбленным матом, падающим из пенящегося от истерики рта, с тошнотворным, после унижений и побоищ, сексом…
Никто, кроме нее, не вытащит ее из замкнутого круга сросшихся душ, где грани любви, уважения и разумности, затерты до абсолютного не обозначения, и хоть фонарь включи 1000 ватный, не разберешь, где добро, где зло, где норма, а где отклонение. И мочи нет рваться на части изо дня в день, и мыслить себя вне этого – невозможно.
Ей больно. Ее пальцы трясутся. Она говорит мне, что та покончит с собой, если она не вернется. И опять я бью ее дробью жестких слов о том, что самое низменное – это шантажировать человека потерей своей жизни, пытаясь удержать. И что стоит дать денег на веревку и мыло, чтобы увидеть, что никто не собирался умирать. И еще раз подумать о том, что ты, такая красивая, нежная, умная и влекущая к себе, от такой жизни уже через 5 лет, сама захочешь себе купить мыло и веревку, глянув на себя в зеркало и поняв, что эта шуба из рыбьего меха, скудный стол, сомнительная радость нежеланного секса, деградация личности и психологическая импотенция – и есть прошедшая твоя жизнь.
Она уходит… я смотрю ей во след и вижу себя несколько лет назад. Я знаю, ей достанет сил изменить свою жизнь. И так надеюсь, что она сможет не утратить способность верить и любить.

Мне иногда так тесно. Тесно в этом виртуальном пространстве, в своем мирке, под этой кожей... я будто пришпилена гвоздиком в уголку рамки, окаймляющей обжитое пространство. Хочется его изменить, расширить. Изогнуть, растянуть, закрасить иными цветами, насытить иными ветрами и осветить десятком разноцветных инопланетных солнц. Это так, как когда ты будто заперт в каморке жизни с горстью людей, которых ты даже если и любил, то из-за невозможности выйти, больше не ощущаешь этого. Есть лишь одно - тесно. И хочется бежать.

"Чем большего человек добился в жизни, тем проще он в общении. И наоборот: чем меньшего человек достиг, тем больше симптомов "звездной" болезни. "

"Я знаю, в этом смысла нет...
И это даже бесполезно...
Но я туда полез... Помпезно
играла музыка, Торжественно народ
рыдал. И чем-то свежевыпитым мне в рот
дышал. Мой лоб лобзал...
Хотел сказать я: "Хватит!"
Но не сказал...
Ведь мне за то и платят,
чтоб молча я в гробу лежал..."


Слова Б.У. Актера.

Почему я себя чувствую, как девочка, которая прослушала заевшую пластинку с фразочкой:
- Хочешь... я расскажу тебе сказку?

___________________________________


Или как декабрьский велосипедист.


____________________________________


Или все же самое важное, что вообще - я себя - чувствую?

Если бы вся зима была такой - как топленое молоко.
Вчера не день, а благодать... снег тает, тепло и солнечно, жмуркотно, одним словом. ... я с удовольствием сходила на книжный рынок. Пополнила "информационные кладовые" - книжные полки.
Не могу без чтива. Абсолютно. Нуждаюсь в "пище" такого рода. Впитывать линии букв, рисующие воображаемый мир, характеры, поступки, интригу, пути и следствия.
Как люди не читают? Не понимаю.
Идеальная зима: тепло в уютной квартире, чашка со свежесваренным кофе, кошка у ног и книга в руках... а за окнами млеет заснеженная Земля... млеет под солнцем цвета топленого молока...