Какое странное ощущение, когда нет денег, гы.

Еееее, вышла из себя. Надо успокоиться и держать себя в руках, мля. Подошла к финансовому директору просить денег в счет зарплаты для «ликвидации последствий ограбления», как я написала в заявлении. И тут мне под руку аудитор нашей компании начала давать советы. На что я зыркнула и рыкнула… так, что она погасла.
Захожу я вчера домой, вторая дверь открыта. И вижу в сумрачной комнате последний день Помпеи: все мои вещи устилают всю площадь комнаты, будто застывший пепел и лава - месиво из книг, бумаг, одежды, белья. Набрала хозяйку и вызвала милицию. Грабители оказались душками, забрали только деньги и золото. Золото я не люблю, так что хай с ним, а деньги… не так и много было в моей домашней банковой банке. И закрыли дверь вторым ключом, который висел на гвоздике в прихожей. Заботливые какие, а?
Милиция оказалась интеллигентной и милой. Я сварила нам всем кофе и мы провели время неплохо, заполняя бланки заявлений, снимая отпечатки пальцев с вещей и моих рук, чтобы выявить мои пальчики среди не моих. Не думаю, что виновники столь волнующего события обнаружатся. Ну и … с ними. Но хочу сказать вам, господа – не храните дома материальных ценностей.

Я люблю уединенное одиночество. Мой приятель сказал мне: «Ты просто к нему привыкла». Да только не правда это. Я люблю тишину с своем уютном одиночестве. Неспешное течение размышлений. Полноводное русло настоящей жизни бурлит во мне. Я в мире и мир во мне, это-то мне и нравится. И когда другой, тот, кто вошел в мою жизнь, не нарушает этого единения, я не страдаю. Но стоит заполнить русло моей жизни отсутствием тишины и пауз, касаний и минут для раздумий, то все мое существо начинает страдать.
Я благодарна своим родителям за то великое понимание душ своих детей и предоставляемую свободу помыслов. Из-за того, что я стараюсь поступать так, как правильно, а не как хочется, я терплю убийство моего одиночества достаточно долго. Но потом наступает революционный переворот в мою пользу.

Что такое для меня свобода?
Это ощущение, будто я – роза ветров. Мой ум и душа, воля, распознают вкус стихии. И результативное лавирование по ней доставляет удовольствие. Когда разум – гибок, тело – упруго, ощущение собственной силы – несравненно.

Не выношу претензий. Я, привыкшая заглядывать в сущность любого движения, понимать мотивы, не размениваюсь на мелочность претензий. И когда они обращены в мой адрес, это ощутимо выбивает меня из колеи. Далее следует вспышка гнева, которую я подавляю, осознавая не совершенность прочих душ… обнаруживаю компромисс. Следую ему. Но сам процесс не становится от понимания более приятным.

Я люблю свою работу, будто это любовник. Ночами не сплю, думая о ней. Но нет в этих думах горечи, напряженности, есть лишь предвкушение и сладкое томительное ожидание радости встречи.

Обрывки мыслей, как обрывки фраз,
Подобно ветру, в горы уносясь,
На клочья рвут любое целое, но что же
– обрывки облака с мыслью моею схожи.

И вообще, жизнь хороша, когда жить – хорошо.

Обрывки мыслей, как обрывки фраз,
Подобно ветру, в горы уносясь,
На клочья рвут любое целое, но что же
– обрывки облака с мыслью моею схожи.


Снегом занесло весь город. Я пришла на работу вовремя, как и всегда. Живу рядом. И – воля к победе.
Как хорошо, когда есть деньги. Таких стихий выпадало на мою долю несколько. В первый раз когда я была студенткой. Из окна общежития видела, как леди садятся на норковые попки и съезжаю по дороге вниз, к трассе, потому что иначе спуститься с заснеженной лестницы просто невозможно. У нас тогда отменили занятия и мы с прочими студентками были зрителями своеобразного театра: сидела у окон, пили чай и смотрели на противостояние горожан со стихией.
Когда подобное случилось второй раз я уже работала. Жила на Тихой. Довез меня автобус до одной сопки, на которую не смог забраться, и пошла я, горемычная, домой пешком. Снег, буря, ни зги не видно. Пробиралась с километр на ощупь. До дому добралась, снеговик-снеговиком. Отчетливо помню ту бурю еще и потому, что дома меня ожидал дядя-алкаш, с которым мы тогда жили.. и муж-бездарь… который даже чая не согрел, ждал, когда я приду. И мои слезы обиды, отчаянья.
Вчерашняя снеговая буря была легко переживаемой – я взяла такси и меня благополучно отбуксировали к подъезду дома. Поэтому я и думаю, что деньги, это хорошо. Взаимопонимание еще лучше.

Осознавать себя с собой же наедине легче легкого. Нелегко с ближними. Сколько ближних, столько и долгов, отнюдь не материальных. Моральных, нравственных, эстетических. Куда ни оглянись, там, где ближний – там и долг. И рвутся поджилки от рвения… потому что есть Честь и Достоинство. И много чего еще есть. Только надо еще и успеть вовремя с отдачей, не зарыться с головой в будни трудовые. Обо всем не забыть, обо всем вспомнить.
У меня погибли цветы. Две недели они не могли получить такой важной для их жизни воды. Может они и кричали о том, что погибают, только я не слышала. Взор мой был обращен внутрь. Ресурсы направлены на работу. А в результате предстоит учиться видеть потребности не только цветов. Но и ближних.
А хочется просто поднять руку вверх, как в том простонародном кино «Все будет хорошо» и опустить ее вниз с посланием всех и вся, и добавить: «В очередь!».
А ведь еще только понедельник. Но устала я так, будто это последний день последнего года…

Приняла с новыми делами и одного супер-пупер-вип-клиента.
Веду с ним переговоры, ну, фишку с именем все менеджерА знают - употреблять его как можно чаще, мол, услаждает слух, способствует результативным переговорам. В общем я, подкованная в этом вопросе, да и этот супер-пупер-вип, тоже, ведем переговоры. Я ему все :"Сергей", да "Сергей", а он мне в ответ все "Сулима", да "Сулима"...
Я сижу и хихикаю про себя, парень старается угодить мне, тоном таким задушевным склоняет мою фамилию....
Переговоры прошли нормально... звоню я ему по вопросам подытоживания результатов и представляюсь по полной программе, совсем забыв, что зовут меня не Ирина Сулима для него, а просто Сулима... приезжает он в офис пунцовый и давай извиняться и кланяться.
Может мне имя сменить? Красиво же... и внешности под стать :)
И буду я Сулима Сулима ;)

Завтра с самого раннего утра приезжает мама. ЗдОрова - то как. И все спасибо младшей сестре, лишь по ее причине мама посещает этот город и мой дом. Папу бы еще сподобить, и большей радости быть не может - побыть вместе, провести пару уютных вечеров. Жду-жду-жду-жду... такое ощущение, что я заканчивала университет ожидания, хе.

Последние дни я либо не могу заснуть, либо вырубаюсь на ходу, как сейчас. И даже рада тому, что глазенки мои сами собой закрываются... мир проплывает в пелене... мозговой штурм работает не так долго, как хотелось бы. Ничего, скоро выходной.
Я еще мне каждую ночь снится деррьмо. Хорошо, что оно хотя бы не воняет ;).

У вас нет домашней ведьмы? Так пора завести, я вам рекомендую.
Когда я попала к ней на прием в первый раз, я относилась к посещению довольно скептически. Ее внешность соответствовала всем ведьминским параметрам: натурально отталкивающая, сверхздоровый цвет лица, маслянистая зыбкость всезнающих глаз. Я не анализировала наш разговор, но после, не знаю, что произошло, только удача стала сопутствовать мне. И я отнеслась к ее существованию, как к неотъемлемому сопутствующему нашей семьи. Чем еще хороша «домашняя ведьма» - за те сумасшедшие суммы, что она берет за час сеанса, дает прямые указания к действиям. Само собой, право принятия решения всегда остается за вами, но сам факт. Помню, когда я мучилась, как же мне поступить в своей не задавшейся семейной жизнью. Обратилась за советом к маме, на что та мудро ответила мне, что я давно взрослая, жизнь моя и решать данные проблемы предстоит именно мне. Что, мол, если я жду ее указаний, то я их не услышу, так как в случае раскаивания от принятого решения, обвиню ее во всех смертных грехах. А вот ведьма мне сразу выдала план-конспект решения проблем. Я тогда ее не шибко-то и слушала. Да вышло все по ее. Так, как она и видела. С поры нашей последней встречи ее ставка возросла, да еще как. Но денег не жаль, коль есть результат.
Так что, если у вас нет домашней ведьмы – рекомендую, заведите.

Прочла Брэдбери "Смерть - дело одинокое". Он совсем иной в повестях. Все же мне больше нравятся его фантастические рассказы. Им я и отдам предпочтение в будущем.
Вот бывают же книги - каждая фраза исполнена СМЫСЛА. Без "воды", отступлений, пейзажных зарисовок, которые я терплю при чтении, уважая стиль автора. Да, я опять возвращаюсь к Довлатову. Ради такого стиля можно пережить десятки лет "заточки пера". Как говорил мой знакомы литературовэд, ставший финансистом вместо поэта и писателя: "Чтобы писать гениально, нужно и жить, как гений, в святом аскетстве, чего я себе позволить не могу, потому что очень люблю размеренную жизнь и комфорт". Мне кажется гений, это на самом деле тот, кто рожден, чтобы писать... и живет поэтому так, ведь иначе просто не может. Я бы хотела научиться писать не халтуру... но, думаю, не в этой жизни.

Я еще недавно не понимала, что такое особа хитрая, но глупая. Не понимала, пока не встретила данное сочетание. Гадкое сочетание, надо сказать. Но посильное для переваривания, мда.

Как это все началось? С убийства? Или от большой любви? Или просто – от темноты души, навлекшей беды на ее самых близких?
Я иногда думаю, может быть за ее внешней красотой мы никогда не могли рассмотреть кой-нить даунизм? Или еще какую дрянь, мешающую мыслить связно, логично и не только совершать, но и отвечать за свои поступки? И жить, получая от жизни удовольствие без допингов. За всю жизнь я ее видела –то раз 100, лишь в детстве мы могли дружить на летних каникулах, когда наши семьи съезжались к морю, у которого родились и росли.

В общем, ее красота просто ослепляла всех и каждого. В нашем роду не было красивее, чем она. Только что ее мать, о красе которой слава летела по всему нашему городку. Я была взрослой, когда, встречаясь с родителями сверстников, слышала слова: «Ах, ваша Надя, просто Чудо»… с ними нельзя было не согласиться.
Так вот, ее дочь ее затмила. Помню, когда она приехала поступать в ВУЗ и мы могли порадовать себя краткостью встреч, бродя по летнему побережью, от желающих с ней познакомиться просто отбоя не было. Да и не удивительно: матовая нежная кожа, мерцающие полночные глаза в пол-лица, точеный аккуратный носик и чувственный рот… красивые плечи, изящная фигурка. И волосы, копна цвета воронового крыла до поясницы. Она была, как ожившая принцесса из еще только входивших на российский рынок японских мультфильмов.
И она была очень доброй, отзывчивой и умной. И доброй она была до такой степени, что могла подарить буквально все, ей не было жаль материального… Обучение ей давалось легко. И она никогда не тревожила родителей скверными поступками.
Не могу сказать, что та, которую мы все знали, исчезла в одночасье. Мы потеряли связь на 2 года. Я слышала, что родственники восхищаются ее избранником, который разъезжал на «Форде», диковинном в этих краях, дарил ей охапками орхидеи, не забывая баловать ими не только ее мать, но и тетушек, и с предложением стать его девушкой, подарил ей обручальное кольцо с гроздью вкрапленных бриллиантов.
Была зима, когда я вернулась в этот город, минуя очередную полосу падений и взлетов. И приехала в ее дом в гости.
Элитная квартира… шмотки от кутюр… породистый модный пес… изможденная худоба была ей даже к лицу, она смотрелась девочкой, сошедшей с глянца модного журнала.
Изнанка оказалась нелицеприятной: ее избранник был барыгой, торгующим героином.
Она подсела на него незаметно. Это был 1995 год, о таком наркотике здесь мало слышали. Гашиш, опиум, эфедрин – этим баловался весь край, не говоря уже о конопле или химке. Героин был забавой для состоятельных. О цене модной забавы стало ясно через пару лет, когда сотни садились на иглу, становились банкротами и дохли, как мухи, как дворовые псы, в канавах.
У меня был молчаливый ступор. В тот момент моей жизни я твердо определила свои жизненные ценности, сказала всем допингам твердое нет и была готова к началу трудовой карьеры. Так вот, мне пары дней хватило, чтобы понять, что происходит за фасадом благополучия нашей красавицы… но не одну неделю, чтобы принять решение, что же мне делать с этим знанием. Моральный аспект мог иметь значение в случае ее беспутства, например, приди мне в голову постучать ее родителям. А здесь стоял вопрос о ее жизни. И ответ, что я в любом случае окажусь для ее родителей синонимом раковой опухоли, рассказав правду.
Я решалась несколько месяцев. За те дни ее отчислили из института, она посадила на героин своих подруг и они за 50$ за чопик с героином дарили удовольствие студентам университетского общежития, пока их не накрыло ФБР. И ее не стали разыскивать, чтобы предъявить обвинение в сбыте и еще какой-то дряни.
В общем, я набралась мужества поговорить с ее родителями. Все оказалось так, как я и предполагала: меня обвинили в клевете. Чем дали своей дочери фору в 2 года, чтобы сесть на иглу, расстаться с барыгой, попадать в бесконечные переделки, распродавать имущество, чтобы купить дозу.
Чудовищно, когда любовь – слепа. Жутко, когда мы боимся смотреть в глаза правде.
Я знаю, через какие круги ада прошла ее мать, когда ей пришлось уволиться с работы и уехать от любимого мужа, чтобы денно и нощно спасать погибающую дочь. Сколько на это ушло времени? 3 года? 4 года? Когда начали опускать руки и слова сами срывались с губ, что может и лучше, если она умрет от передозы.
Но чудо, вскормленное тысячей с хвостиком напряженных, изматывающих дней и ночей, случилось, нарко зависимость была преодолена. Приобретенный алкоголизм не был так страшен, как наркотический голод. Мы встречались очень редко и вскользь, я никогда не испытывала особой радости от этих встреч, да и мои родственники тоже. Слишком много им не хотелось озвучивать, слишком много было ясно и без слов. А комментировать чужое горе – низко.
Я никогда не спрашивала, отчего у нее год спустя отказали почки и ее жизнь норовила не оборваться, нет, но продолжаться у аппарата, выводящего из организма лишнюю воду.
Я и теперь не буду спрашивать, идя сидеть у ее постели, чтобы ее мать смогла поспать, каким образом Читать далее...

А! Я совсем забыла - сегодня вечером фуршет у конкурентов, на который я приглашена. Э... где взять сил? Хочется домой, провести вечер так, чтобы утром спать-спать-спать.
Но идти надо. Исходя из опыта прежних тусовок, мужчины очень любят поговорить. И информация еще ни разу не оказалась бесполезной. До сих пор не могу забыть, как один комдир заливался соловьем, сливая ТАКУЮ информацию, что и доказательств не надо, но знать важно. Очень помог... Вчера узнала, что его уволили. Эт так, к слову.
А я молчать люблю... быть просто красивой женщиной. Иногда.

Купила книг: Бредбери, Апдайк, Стругацкие, Довлатов...
А так как тенденция моих последних ночей - планомерный рабочий идейный бред до 3 ночи (или утра?), то книги оказались очень даже панацеей от конструктивно мыслящей головы.
Взяла в руки Апдайка "Беги, Кролик", - холодно, размеренно, завуалированно.. не к месту, в общем.
Стругацкие "Трудно быть Богом" - красочно, уютно, тепло и дружественно... но не по настроению.
Бредбери "Умирать в одиночку" - слишком затейливый, чтобы им снимать напряжение.
И, Довлатов "Заповедник"! Я восхищалась бьющим в самую цель кратким слогом, я смеялась над константой довлатовской иронии ("Какой маленький, а ёбкий" - это ж надо!), в общем, я получила то самое несравненное удовольствие, которое возможно от полноценной беседы с равноценным соплеменником....

Что чувствует будущий руководитель? О да, теперь я знаю, что он чувствует. Щемящее и щенячье какое-то чувство потребности в близости любимого человека. Вот это да, думаю я, ну и ну, оказывается, надо было получить кресло, чтобы ощутить себя до такой степени одинокой. И нуждающейся в надежном тылу. С верном сердце. В сильных руках. В поддержке родной души. Что наш успех без тех, кто может его оценить по-настоящему, порадоваться искренне и до глубины души? До какой степени проще трудиться в коллективе, затеревшись посреди сотрудников одним из сотни, и как все по-другому, когда ты входишь в десятку. В минуту изменилось все: повеяло уважительным холодом, и из близкой, своей, я в одночасье стала по ту сторону баррикады. О как интересно – руководитель и поэт в одном лице. А еще отчего-то подумалось, вот бывают же династии врачей… строителей… швей. А руководителей династии бывают? Мой отец всю свою сознательную жизнь был и есть руководитель. И его отец не на последнем месте в жизненном строю был. А про предков так и что говорить – в 1800 Запорожской Сечью Головой быть, тоже не хухры мухры…Не буду повторяться, что я в себе всегда видела качества, схожие с их… да, все было – амбиции и отсутствие опыта, что теперь восполнено… и что – мой путь, это генная закономерность? Интересно. Позвонила папе вечером, так, говорю, и так… давай профессиональный совет. Он сказал то, чем я руководствовалась в профессиональной деятельности и не будучи руководителем: руководитель должен быть требовательным, строгим, но справедливым. Пока я им не была, я к себе самой так относилась, гыг. Занятно, но у меня никогда не было запанибратства с сослуживцами. Да и с окружающими тоже. Модель поведения, скопированная у отца? Или опять генное наследие? А, впрочем, какая разница. Мне нравится произошедшее. Я четко формулирую задачи и знаю, что мне делать. На то и голова у меня, чтобы ей работать и получать за это деньги. Кто на кого учился, как говорят… и кто кем родился? Но это уже не моя область – последствия замыкания генов. Я есть та, кто я есть. И рада, что могу заниматься тем, что мне любо, будучи замужем за тем, кого люблю. Жизнь чувствуется совсем иначе и все вокруг приобретает иной оттенок, по сердцу оттенок. Да будет так.

твой любимый "клоун" :)
[показать]