Утром купили машину. Маленький беленький жучок-паучок :) Мечтаю о том, как сяду за руль :)

А еще я сегодня передаю дела и с 26 апреля выхожу на новую работу, где начнется совсем другая профессиональная История....

Еще не босоногое лето, но его преддверие. Интересно, что из года в год, вступая в новый теплосезонный цикл, проходя уже пройденное, каждый раз открываю новое... вот сегодня уже туфли на ногах вместо сапожек и отсутствие головного убора и косынок-шарфиков на шее.... и воздух теплый, туман - сухой и мягкий, что возможно и не реально, а воспринимается именно так. И из года в год эти гардеробные перемены так новы, будто это святой ритуал, в который я посвящаюсь впервые.
И дух мой, как налившийся соком лесной травяной зверь: вот-вот раскроется и начнет ЖИТЬ.
Как же жду я этих свободных 12-ти дней до вступления в новую должность... дней, когда я смогу перечитать все стихи, написанные за последние 3 месяца, отредактировать, отшлифовать, опубликовать. Дней, когда я смогу просыпаться в свободном режиме... шлепать на кухню, чтобы сварить кофе... жмуриться от тепла ясного дня... читать все-все книги, которые хочу прочесть... неспешно собираться в город... чтобы улыбнуться чешуйчатому морю, непостижимо прекрасному, влекущему к себе даже во снах. А к вечеру готовиться ко встече с тем, кого я люблю... поцелуй при встрече, ужин при свече ... касания рук, сияниек глаз.... уют, нежность, счастье, одним словом ...

Насколько я равнодушна к зиме, ровно настолько же я не равнодушна к весне и лету :)

Ну и? Я готова. Готова к тому, чтобы изменить свою профессиональную жизнь. Итак, я увольняюсь. Итак, я ухожу работать ... к конкурентам :)
Всякие моменты были за эти дни, когда мое решение оформлялось и крепло. Бесконечная усталость от невозможности подстраиваться под нашу общекомпанейскую хамелеонность... мириться с административными решениями, снижающими рабочую эффективность... не злиться из-за абсурдности решений отдела закупа.... но мне помогала в это нелегкое время мысль, что еще столько-то часов и я скажу им с полным ртом счастья - "До свидания, уважаемые господа!".

Решение не далось легко, когда передо мной стоял выбор - оставаться на наработанном за 2 года месте, где с клиентами сложились чуть ли не родственные отношения или идти поднимать новое направление, в новом коллективе, компании, команде.
Мне понравился новый шеф. Он четко сформулировал задачу и цель. Когда я пришла сюда, мне толком никто не сказал, чем я буду заниматься. Сама срастила желаемое и дествительное....
В общем, фенита ля комедиа.... через один день :) Всего через один день... самый длинный день в этой моей жизни.

Несколько дней не было интернета - оборвалась линия, поддерживающая его жизнь :)... линия восстановленна - жизни налажена....
С утра в ящике письмо от грека, который бисексуал, который любит трио, группы, в общем, все, что касается секса, он любит... а я, оказывается, очень схожа с образом его Иделала... в общем от моего смеха раскинулись крылами белыми птичьими бумаги рабочие - да по офису... да по полу... и откуда они такие берутся, такие вот письма пишут? Живет себе русская девушка с нерусской внешностью в глубинке РФ, на Дальнем Востоке.... письма получает.... неприличные... от греков 37 - летних, ни разу не состоявших в браке.... 21 век, однако :)

Феминизм тебе полезен

Феминистки считают себя умными, но никто из основоположниц борьбы за права женщин не предполагал, что появятся женщины еще умнее их. Ты пользуешься всеми благами, совсременного общества - имеешь право голоса, право делать карьеру так, как ты хочешь и выглядеть так, как тебе нравится. И при этом мудро не отказываешься от пережитков прошлого - если в комнате будут одни мужчины и другая мебель в виде стула, этот стул достанется тебе. А уж делегировать всю физическую работу мужчинам и активно пользоваться своей внешностью для достижения целей - это для тебя святое!

Пройди тест "Ты и феминизм" и множество других тестов на Pepsi Light!

Ты рыжая!

Может быть, это у тебя настроение так меняется, а может быть, ты просто обладаешь природным даром перевоплощения... но суть в том, что ты, как хамелеон, умеешь менять окраску. Надо завоевать чье-то доверие - и вот ты "свой человек". Необходимо кого-то очаровать - и ты уже воплощение наивности. Причем тебе вовсе необязательно прикладывать к этому какие-то усилия - оно само!

Пройди тест "Какая ты блондинка?" и множество других тестов на Pepsi Light!

Япония

Бешеный ритм твоей жизни можно сравнить лишь с движением на улицах японских городов. Ты часто опаздываешь, но всегда успеваешь. Тебя не пугает ситуация борьбы, потому что ты знаешь свои возможности и используешь их на всю катушку. Тебе некогда сомневаться в себе, ведь ты всегда в движении, и вряд ли кто смог бы тебя остановить, не подвергнув собственную жизнь опасности! С таким характером ты многого добьешься!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Постель жжет спину... ночь. Он ушел в темную кухню из обессвеченной комнаты. Я смотрю на окна - небо черно - синее... будто бы утро наступило... странно так, когда успело?
Я обидела его... бежать утешать-уговаривать - не мой стиль. Отработанный не мой стиль.
Лежу, думаю о том... что я почти заснула... что на кухне подозрительно тихо... я представила себя в это своей жизни одну, без привязанностей, без уз, стало так холодно... подумала, когда же я разучилась любить беззаветно, преданно, отдаваясь этому чувству полностью и без остатка? А умела ли? И не вспомнить... и не надо помнить... я одна, без его участия, присутствия, БЕЗ НЕГО АБСОЛЮТНО... эта мысль подействовала, как ледяная ванна. Но я никогда никого не просила вернуться. НИКОГДА. И никогда не анализировала, плохо ли это, хорошо ли... оттого ль, что я по восточному гороскопу кошка, а посему всегда падаю на 4 лапы и моя душа не может быть подвластна никому, кроме меня же самой? Да и важно ли, почему я так легко опускаю не нужное, напрягающее? Или? Но когда-то, кажется, что тысячи лет назад, между мной и остальными людьми, будто возникла стеклянная стена. Между всеми остальными, только что кроме мамы и папы, этими двумя людьми, которые никогда не предадут и не продадут. Я так чувствую себя более не уязвимой и крепко стоящей на ногах.

С тем и жить мне далее.... учась хранить душевное тепло... свести на нет невидимую стену между мной и еще одним, самым важным человеком в моей жизни. Учась любить... и быть любимой.

... итак, на меня наложен штраф за создание конфликтной ситуации. С поправкой - при повторном создании такой ситуации он будет удержан ... Штраф копеешный, даже если с меня изымут в пять раз больше за то, если я бы ей дала в морду, я не огорчусь.
А так же с меня и моего подчиненного пытаются удержать по 200$ за недостачу на складе без объяснений по ходатайству той же особи.... ситуация абсурдная, даже безумная.
И по итогам собрания, что случилось час назад с получением нереального плана продаж на моих ВИП-клиентов я могу сделать связный вывод: искать работу надо. Активно искать. Есть результат - со мной хочет побеседовать генеральный директор наших прямых и единственных конкурентов по масштабам пивного оборота.
Да, там своих головняков хватает, всегда хорошо там, где нас нет... и так далее и тому подобное... но побеседовать я все же пойду. Платят там несказанно лучше, это первый жирный плюс... а второй жирный плюс - у компании помимо пивного бизнеса масса сопутствующих - лесопилки, рыбный промысел, а завязано все это на криминальных деньгах, т.е. они не сидят на "сухарях" в виде наценки от оборота пива и только пива, которая составляет максимум 20% , что за минусом затрат выглядит очень не жирно... т.е. там не будут сворачивать кровь в конкурентной борьбе, заставляя митинговать: "Продаем по цене выше всех цен в регионе и лидируем!"....
А еще я не хочу работать с данной особью, эти постоянные интеллигентные внешне шпильки-подколки-беседы сидят у меня в печени.

Мля-мля-ля-ля-ля... #ля.

И что она делает?
Она прилагает все усилия, чтобы работа отдела стала не эффективной. Игнорирует потребность, контракты, распределяет товар по собственной прихоти, принимает решения в обход меня. Причина, суммируя итоги - во мне. Т.е. она избрала тот же путь, что и с бывшим руководителем отдела, которая уже уволилась. Объективно -срабатываться с ней морально до такой степени тяжело, что в итоге - невозможно.
Интриганка мега-масштаба, не добавить, не отнять. Я просекаю все ее траектории, но особенность моего характера такова, что я не люблю бодаться лоб в лоб. Я стараюсь до последнего найти компромисс, когда его нет - иду в атаку. Я понимаю умом, что мне надо делать - типа, вода камень точит: прогибаться до прогиба необыкновенного, млин. Да только те самые принципы, что составляют меня саму, грят мне дружно, что уходить надо, а не учиться пресмыкаться. По какой причине, грят мне принципы, ты должна это делать, Ирина? За руководство отделом грош ломанный, а спрашивают по полной. План закупа не выполняется, а закупается все по прихоти указанной особы, в итоге мы в постоянном дерьме - "отдел не продает, отдел не того уровня", - если цитировать особу. Итог таков, что отношения с клиентами, выстроенные годами на дынный момент буквально на соплях болтаются, какой бизнесмен простит потери от недобора заявленного товара? А коль ему еще и говорят, что он обязан взять "в нагрузку" то, чего он не сможет продать ближайший месяц к тому, что он заказывал, но заказ его урезан до 20% по не мотивированным причинам, да еще и внести предоплату... что он ответит? Именно то самое: "Спасибо господа, до свидания, господа". А по окончанию отчетного периода шеф спросит, а где продажи? Где люди? И опять отдел в дерьме.... конечно, можно сказать, что я слаба, как руководитель, что я не имею тех самых аргументов, что ей спускают с рук данные поступки, что мне надо, опять же, напрячься и совершить подвиг - отстоять отдел и его продажи... да только чего ради? Я работаю на капиталиста продавая то, что я умею - свой опыт, знания, труд, одним словом. За все годы работы ко мне не было ни единой претензии, шеф всегда говорил, что я единственная делаю свою работу так, как надо... и с какой такой стати я должна выворачиваться наизнанку перед этой откормленной блондинистой кобылой? Слушать ее мнение о каждом сотруднике: "У него такой уровень.. у нее такой уровень.. да и все вы никуда не годны" ит.д. и .т.п... и эти цветочки отшибают напрочь желание работать, сотрудничать, креативить... мне проще - уйти и начать все заново, в этом вся я. Не знаю, хорошо ли это, плохо ли, но я абсолютно уверенна в своих силах, в своем будщем.
Шеф приехал в офис и не звонит... что же, заявление я написала. В любом случае он меня вызовет. Поговорим...
Все случается либо вовремя. Либо - к лучшему.

Или не так все и плохо?
Сделала внушение подчиненному... а он написал заявление. Анализируя создавшуюся ситуацию, понимаю, что отпускать его никак нельзя. Он хороший исполнитель, моя проблема в том, что для того, чтобы он исполнял, мне необходимо ему выставлять ежедневные планы на день. Объясняя пошагово, как это делать, зачем это делать. При попытке контролировать результат его работы я сталкиваюсь с истерикой: "Я лучше всех работаю!"... и вот нате вам - заявление. А мне нужен был не такой результат... совсем не такой. Мне нужно было, чтобы он подтянулся, стал креативить. А не уходить.
Теперь предо мной дилемма: необходимо его оставить... но оставить так, чтобы он работал более эффективно.


Может быть и мне написать заявление?

Совсем-совсем весна....
Сильнее и сильнее хочется в отпуск.

Завтра - тренировки на тренажерах, оплаченных компанией.
Надо идти... а хочется идти по городу, держа Его за руку...
А хочется клонить голову ему на плечо... дотягиваться до его теплых и нежных губ, что еще острее ощущают нежность под натиском Приморского ветра... контрасты... ощущения... счастье!

Совсем-совсем весна!

"вы-Натали!...нежная,умная,симпатичная-вы очень добры и порядочны,особенно в отношении любви."




Пройти тест " кто вы из "Бедной Насти"?"

ПРИШЕСТВИЕ

я все забыл благоразумно:
как пил горячую струю
из женской крови образуя
скупую злую плоть свою

и как от боли обезумев
я на краю рожденья был
и жесткий свет из амбразуры
по мне ожесточенно бил

а я неопытно и слепо
пополз на свет и пал без сил
и умер. и воскрес. и слева
услышал голос: мальчик. Сын

ощущение страсти, но больше - спины
в прямоте твоих медленных писем.
ты уходишь - так входят в натужные сны
перебором податливых чисел.

ты уходишь -
так сжатой резинкой губ
прикасаются к жару чумного,
торопясь не спастись...
только что я смогу
без тебя - обреченный на слово?!

ты уходишь...
ты, кажется даже, ушла -
отплеснув фиолетово почерк.
ты ушла. и зверек человечий душа
виновато потерю лопочет...

После вчерашнего посещения концерта Галкина на ум идет лишь такая вот пара мыслеслов:
...лучше Галкина лишь Галкин...
... и на кой нам смотреть на эстраду в розницу, если можно посетить Галкина и увидеть всю ее оптом?

Я так много поняла за это время - с начала года и по этот день.
Я поняла, как это важно, то, что я так сильно люблю своего мужа и то, что любима им не менее.... что это и есть то настоящее, ради чего мы, собственно и живем...
я осознала в полной мере, как обманчиво это обладание властью (в очередной раз в своей жизни)... без бремени руководства я исполняла свои обязанности согласно компетенции, инструкции... мной были довольны, я так же оставалась таковой... ныне же с меня спрашивают так, будто платить стали в 5 раз больше, что абсолютно не соответствует действительности. В общем, я разочаровалась в компании, где работаю. Сделала необратимые выводы: нужно либо принимать эту структуру таковой, либо менять данную на иную. В итоге я разместила резюме в кадровых агентствах, запланировала беседу с конкурентами на предмет предложения своих знаний, опыта, наработок в обмен на стабильную заработную плату...

А так же покупку машины.
И пусть все идет своим чередом... все случается либо к лучшему... либо вовремя....

А еще так сильно хочется в отпуск... на волю... прочь из-под пресса...

:*
[показать]

...
[показать]

...ее же...
[показать]