.
[показать]

горы моей Родины
[показать]

билеты куплены. Южно-Сахалинск ждет меня в среду. Гостиницы кем-то переполнены... наш партнер сыскал квартирку за 1800 в сутки... хочется надеяться. что там чисто и хоть чуть уютно... тяжко мне от дискомфорта... хотя, с другой стороы (есть еще и такая), я оччень люблю путешествия. И скорее вынесу отсутсвие уюта, чем кого-то еще в одной комнате. Чужого...
Предвосхищаю перелет...машину оставлю в аэропорту, коммерческий директор рассказал, где это можно сделать. Там меня встретят. И бум окунаться в неизведанный ЮжноСахалинский островной мир.
И поездка в Арсеньев задалась. Туда 550 км одна.. .и назад. В самом Арсеньеве поймала канавку. Моя лошадка задралась карданом в небо... пришлось вызывать молодых, сильных, выносливых сотрудников с нашего СП... они ее мордашку из канавки приподняли, от тогда я своими 4wd и вырулила :)
А в общем очень даже была поездка. Когда рулишь одна, за чужие жизни ответственности не несешь, есть возможность проверить машинку на скоростную прочность, себя на выносливость. Очень быстро я назад доехала. Пустынная трасса... Солнце, ветер - кондиционер, горы, облака... и скрость!


Эх!
И отчего не посылают в командировку в Тайланд?

Завтра поездка в Арсеньев, а далее - Дальнегорск...
Во вторник - Сахалин.
Куплю бутылку кьньяка для Кон Марго - изумительная женщина .. очень приятно было с ней работать. Думаю, что не менее приятно будет познакомиться...

Было собеседование.
Теперь остается лишь ожидать резолюции...
Все ок... одно "но" - необходимо ездить на авто компании... форд. коробка. левый руль. И то, что форд - ок, и руль - супир... а вот коробка.... мдя. Будем учиться... или парковать ее где-то, ездить на своей :)... а как километраж ?!
Эх!

Меня назвали брульянтом... по итогам первого собеседования ;)

Я ничего не понимаю ... мы ищем, ищем, ищем сотрудников, они приходят, работают... уходят. Так остро стоит проблема с кадрами... и не понимаю одного - откуда они такие? Чего они ищут? Руки опускаются - как мало людей, умеющих работать. Или даже просто - желающих работать. И даже того хуже - обладающих качествами для того, чтобы работать.
Столько душ насмотрелась, что до блевотиков, они все такие разные, они все хотят хорошо жить... и они все бегут-бегут-бегут... потому что надо работать, прилагать усилия, напрегать свою черепушку мыслительными процессами, учиться-учиться и учиться. А они не могут. Не умеют. То им ленно, то им страшно.

И где мне найти кузницу кадров?

Вот уж точно - я никогда не останусь без работы.

млин.

Я никуда не уйду из этой компании... пусть лучше муж больше зарабатывает.
И писать - не писать... так всегда для меня, молчать приятнее иногда, чем говорить...

Свершилось! Планирование на август и сентябрь завершено. От циферок пульсирует в правой части головы боль... а еще столько дел. Планы ушли к руководству на согласование. Ждем-с... одобрям - работа гут, не одобрям - ура новой головной боли. Такова наша жизнь - статистического клерка...

А в Штатах платят по часам.... озолотилась бы, живи я в Штатах.

Итак, я согласилась поучаствовать в гонке на место в западной компании с очень неплохими зарплатными условиями. Самое потрясающее, что есть - "белая" зарплата... и даже то, что из нее государство выбирает 13%, меня не расстраивает, остается, на что жить. К тому же ощущение, что своими 13% ты участвуешь в экономической жизни страны - воодушевляет... пенсионные, опять, не сопоставимы с проводной зарплатой в 2 000 рублей...
Спросила, каковы мои шансы в гонке. Получила ответ: 5 кандидатов на эту должность. Из них наиболее вероятны двое: я и особь мужского пола. Шансы практически равны, его основной плюс - опыт работы в западной компании... и мой минус (присущий российскому бизнесу) - мой пол.
На днях извинялась перед директором компании- конкурента на переговорах: передо мной задача - снизить вред, который они наносят своим бесконтрольным демпингом... вижу по его реакции, что то, что его встречает пигалица ростом метр с кепкой, не удовлетворяет. Давай располагать к себе: приношу вам, мол, свои извинения за то, что генеральный и коммерческий директор не смогли присутствовать на столь важном для нас мероприятии, понимаю, что в России бизнес делают мужчины, но имею полномочия... приступим? Смягчился дядька. Заверил в лояльности с моему полу, невзирая на важность обсуждаемых вопросов... начали переговоры.
В общем, пол мой - фактор, утяжеляющий движение по карьерной лестнице.
А обязанности, которые мне предстоит выполнять - все то же, что я делаю здесь и сейчас, только в 8 раз меньше. Потому что компания наша - холдинг. И работаю я за 1 зарплату на 8 структурных подразделений.
Менеджер, которая предлагает мне выдвинуть кндидатуру на данное место, задала вопрос, а не станет мне, мол, скушно... с моим потенциалом, с моей скоростью и энергией... я ответила ей что-то умное и длинное, чтобы убедить в обратном, а про себя подумала, что в свободное от работы время я с радостью схожу в солярий, косметический салон, прогулку, прочту книгу, подремлю на маникюре, схожу на выставку, да Господи (прости, что имя твое всуе), начну жить, как красивая, умная женщина, а не как уродливая нигра... проживающая Жизнь - на работе...
Но самое главное - опыт в данной компании отгрывает совсем другие горизоны. Уж после нее я могу легко себя продавать в любую местечковую компанию, не говоря о стране.
Потому что они, эти местечковые компании, не имеют столетнего опыта в бизнесе. Потому что как воздух и вода человеку нужны, им - как деньги нужны люди, двигающие бизнес в нужном направлении, оборачивающие рубль кратко и своевременно, приносящие то, ради чего все вертится - прибыль.

Итак - успеха мне в начинании.

Оляля...

Вот мне бы еще плакать научиться... чтобы ощущать себя женщиной не только тогда, когда я вижу свое тело, определяя свой пол ;)

Благодатные дожди.
Такой рабочий драйв.
Обнаружила пропажу зонта... сама нашептала, что ль? Продавцу при покупке, что у меня зонты более 1 месяца не держатся... вчера начала поиски - безрезультатно. Странно, я ведь очень редко теряю вещи... как правило помню, что, куда и когда положила. Бывает, бывает и на старуху проруха...

Надо идти опять покупать зонт. Видимо, следует купить лучший, по качеству, и, соответственно, по цене... тогда точно буду всегда помнить, куда дела, где лежит, вложенные деньги это делать заставят ;)

Жара.
какая манящая с утра была прохлада... вдохновляющая на жизнь. И какая иссущающая знойная завеса висит в воздухе полуденном, б-р-р!
Вентилятор лопостями режет густой раскаленный воздух. До нашего этажа не добрались кондиционеры... работы ведутся на втором... до этого на третьем... а наш, првый этаж, не соответствуя нормам счета, видимо по принципу "от обратного" - в последних рядах. Так и живем.
Желание работать на корню засохло. До 14 часов я ползала по просторам нета... аналитические таблицы стопочкой в стороне... только на переговорах с ВИПом пришлось оживиться, бла-бла-бла, мы ради Вас, ... и вот, 18-ый час, а силов не прибывает умственных... пульс сухой бьется... и одна лишь мысль - ДОМОЙ. И даже обед в итальянском ресторане (приезжал один товарищ, помощь моя ему нужна, взятку обедом давал ;) - не вдохновил на день рабочий, полноценный...

А компнаия ждет от меня репортажей с передовой с победами! С итогами!

А!
Еще 1,5 часа мук адовых...

Мне предложили работу... уже в третий раз, с одной лишь разницей, заработная плата, что предлагают - вне конкуренции. Авто+тел моб+тел дом+интернет+переговоры+ соцпакет оплачивают при зарплате 50 шт. + 20% премии при выполнении плана.
Если перед этим были предложения те же, что у меня есть сейчас,то теперь... есть над чем подумать.
Пойду на переговоры. И дело не столько в деньгах, сколько в режиме рабочем - он домашний. К тому же я насмотрелась на представителей заводов: сытые такие парни, лоснятся все, вид отдохнувший, свежий, загоревший... бегают, отчеты трясут с дилеров. Да завод представляют.

Анализ-анализ-анализ-анализ... глаза уже в том же процентном соотношении, что и данные аналитики.


Я вот о чем думаю: мой организм чутко реагирует на состояние души. Вот и устраивает мне блокаду. Подсознание всегда обманывает сознание. Я понимаю, что мой дневник стал этаким журналом безоблачного счастья. Но это не правильно, я его открывала не для того, чтобы писать тезисы, стихи, что будут лосниться видимостью безупречности... а для того, чтобы проговаривать и решать проблемы. И они есть у меня, эти самые, они.
Мне иногда кажется, что его совсем нет в моей жизни. До такой степени он бесцветен, лоялен, незаметен.
И все у нас так традиционно: ужин в конце рабочего дня, беседа о прошедшем дне, сон. Утро, путь на работу и вечером то же самое.
На выходных то же самое.
Ни идей, ни предложений, ни организаторских способностей.
И что, это типа опять моя вина, что человек полагается во всем на меня?!
Или я выбрала... прототип?
А я до такой степени от "вкалывания" крьерного хочу быть дома просто женщиной, что мне не до идей и продвижений... хочется, чтобы за меня решили, что будет на ужин, какой досуг нас ждет на выходные... кино там, театр, боулинг или еще какая хрень... мне ребенка пора рожать, а получается, что я ращу ребенка?
Он - как тень. Не та, что вдохнавляет, а та, что следует. Я помню нашу переписку, красочность его идей, помыслов и устремлений... а только на деле, на деле - то одна инертность и подражательность. Какое-т ополное отсутствие стрежневого и утверждающего "Я".
Я даже голову не ломаю, что это, принимаю данность... и все бы было хорошо, ведь он, казалось бы спокойный, воспитанный, добрый, любит... только, мне скушно. Только мое тело его отвергает...
Ну что, ребята, в чем панацея моих бед?
Мне по душе моя та, прежняя жизнь - встречи с друзьями, литература по вкусу, ужины в кафешках, молчаливая созерцательная тишина дома, вдохновляющая на написание...

И обижать его - не хочется.
И заставить себя исполнять супружеский долг, играть роль - я не в состоянии....

Вот же!

интересно мне будет посмотреть,как муж будет запиховать это 21
дюймовое чудо-монитор,что мы сейчас покупаем,на место 14.Вот и
познаю,насколько совместимо желаемое и действительное

Добавлено через SMS

а я сегодня не по погоде одет :) и это правда,зябко в декольте до
пупка,на которое меня вдохновиl вчерашний солнцеужс

Добавлено через SMS

На работу - не стоИт. И нет другой фразы. Планерка прошла дилинно и скушно. Как моного люди говорят не по делу. Бредятина. Им только дай тему и они ее развезут на такое кол-во минут, сколько позволишь. И приходится мне, будто я коммерс, регулировать длинну сообщений, обрывать фразы, что, мол, господа, давайте ближе к теме и по рабочим местам...
А по рабочим местам разбрелись и... вот я лично задумалась. При такой структуризации компании и раздутости штата - 60 % создают видимость труда. 20 % глобалят. Остальные 20 - бчелами лепят аналитику, претворяют в жизнь замыслы, кароч, пашут, как бчелокони, по настоящему, всамделишно. Но дело в том, что взирая на остальные 60 % видимости деятельности, глобализм и деятельность как - то иссякают... усыхают... пульс замедляется. Дела удлиняются... хочется нормального режима... не напрягающей деятельности... передать наконец-то все дела по тем структурным, где они должны быть и заняться только своей работой :() .. и это говорю я за 3 мес. присутствия в этой компании... вон, пришел директор ... поработал год, поднял 36 000 $ за видимость ударного труда и уволился... отдохну я, грит, поезжу по краю... а к зиме ближе буду искать работу.


И что за настроение?

Я знаю, чего хочу: "BSB"+текилла-бум+короткое платье+танцы...

Лейка, ехай скорее в гости, пойдем ощущать ЖИЗНЬ.

получиloсь:)мозги совсем распlавиlись- писать смс,имея нет, мдя.
Надо k морю,срочнo,поkа жива

Добавлено через SMS

аз есмь

Добавлено через SMS

Вчера покинула рабочее место сразу по окончании дня. Привычное дело - уходить намного позже. Доработать и доделать, додумать и домыслить ;)... планировали выехать к морю...но от жары мозги расплавились, как асфальтовое полотно под колесами. Так что добрались до дома, поужинали фруктовым салатом... и я уснула. Состояние такое, кажется, что если я сейчас не усну, то просто погибну, как мотыль на огне.. муж насупленный, что я на него абсолютно без внимания... который день уже, а все без внимания... а меня будто солнце выплавило всю, до донышка, ветром выхолостило... там, в глубине, все еще есть слез влага, счастья дождь, есть, но он настолько глубок, что догадываюсь об этом лишь я, будто я - хозяйка той самой медной горы, которая стала чимволом счастья!
Как пережить 28 в тени?!
%(

Спасибо вам, теплые и отзывчивые, за поздравления. И даже не жаль, что не смогла вас увидеть на своем дне рождения, потому что эта духовная связь, что возникла при впитывании слов от вас - куда ощутимее и дороже, ближе и душевнее, чем осязаемая встреча. Спасибо вам всем за то, что вы есть в моей, пусть даже вирутальной - жизни.
Жму вам руку, обнимаю,


Ваша - Ирина