бывшему мужу. Телефон было узнать не сложно (детектив в юбке ;)
- привет, - говорю, - спорим, ты не догадаешься, кто тебе звонит?
- здравствуй, Ириш (так он меня никогда не называл. Ирина. Ирочка...)
И без паузы продолжил:
- поздравляю тебя с прошедшим днем рождения!
Я, смеясь, говорю:
-да, Рома, ты меня еще с новым годом не поздравил, с 8 марта, с днем города и конституции в этом году.

А он мне:
- так ты всем запретила мне давать номер... я тебя найти не мог.


Договорились встретиться на выходных.


Я одного в себе не понимаю - почему я так сильно плакала, когда прощалась с ним больше года назад? "Свое гавно не воняет"?


Так вот-с....

часть
[показать]

ресторанное оригами
[показать]

Все контракты заключаются в приватной обстановке. Ну там, разносолы-выпивка, шутки... насколько собеседники расположатся друг к другу, настолько быстро и ударят по рукам.

У нас ситуация престранная: завод, который я веду, взял представителя на нашу территорию. И все бы да, только парень уровня сааавсем не соответствующего. Туповат, нагловат, глас подобен грому, дипломатичность схожа с позицией бронетранспартера. От мысли, что он может на высшем уровне обронить пару фраз в наш адрес, что при мне не стесняется делать, становится мурашкообразно.


Жаловаться на него мы не стали, но на вопрос завода: "Как он вам?" - я облегчила душу, как перед, ну, если не Богом, то будто на исповеди перед священником.
Меня тоже понять можно - последняя встреча с энтим представителем завершилась тем, что я его просто выгнала из кабинета. Чьи интересы отстаивает человек, который получает зарплату от нашего совместного результата, если говорит:
- а вы знаете такую вот компанию?!
На мое "да" вопит:
- представляете!! а они о вас даже не слышали!! а вы утверждали с коммерческим директором, что вы - известная компания!!!

В общем, от таких вот светских бесед с этим... у меня головная боль. А общаться с ним необходимо несколько раз в неделю.

Поэтому, когда на днях прилетел один из директоров завода, я планомерно спровоцировала этого жуткого субчика под названием "представитель" на поведение, которое ему присуще вне ауры директора.
А то ишь ты - савсем дургой человек, а? Вежливый, предупредительный, речь грамотная, правда ровно на столько, на сколько длинные молчаливые паузы могут скрасить ее... в общем, спровоцировала я его и понесся фейерверк страстей.
Я сижу и улыбаюсь внутренней самодовольной улыбкой. У директора на лице - осознание важности момента. А парнишка - да по хоженой речевой колее, да по полной программе коммуникационной.

В общем, ангажиировав директора завода на ресторанный вечер с японской кухней, приступила я к плану по замене представителя.
Там по рукам и ударили, что лояльность к нам - сравнима лишь с эффектом камчатских гейзеров... приложат уcилия... дадут кредиты... условия... лучших людей.


Уф! Хорошо, что лабызаться не пришлось...
Ехала домой под громы и молнии, скорость 20 км. У меня всегда так - чуть выпью за рулем, на большую - не способна, нога будто прирастает к педали тормоза.

Так что - все вопросы решаемы ;) не решаемых - нет.

.
[показать]

такой.
[показать]

До конца дня – 45 минут. Опять буду быть до последнего. А то с ума съеду от обстановочки домашней…
По улицам сопливится туманный дождь. Обещали тайфун. Оказалось – миновал… но сморкается он (от злости, что ль?) от души. И под зонтом – бестолково идти, а без зонта – будто в липкой дряни какой-то вымочилась.

Дипре поет свои песни. Я вот думаю, что же они все делят? Мое тело? Но есть тела изящней, красивей и лучше. Мою душу? Так и душ таких – миллионы. Мой голос? Мой разум? Из-за чего они сходят с ума? Что они пытаются сделать своей собственностью? Меня? Мою какую-то часть?…

Но это невозможно. Ни одно живое существо не может принадлежать другому от и до. Никогда.

И отчего-то захотелось увидеть Ромку.
Понять, а стал ли он взрослее и мудрее, или его карма – всегда быть предо мной млеющим мальчишкой, который врет с три короба, чтобы казаться лучше?
Я не знаю, годы ли прожитые, сотворили со мной эту метаморфозу, или нечто иное, но за всей его бредовой линией поведения я всегда ощущала … родство. Про него я могу и на сегодня сказать – он был мне родным.
А если рассуждать о Янке – он мне кажется ледышкой, которую никогда не отогреть. И то, как он технично стал делить мои деньги… и то, как он бьется в истериках, липнет, подступается с такими беседами, что мне хочется расколоться на две части. Да так, чтобы одна умерла навсегда, исчезла и забыла, что так бывает.

Я не обеляю себя. Мне огромных сил стоит терпеть его присутствие, быть вежливой и терпеливой. Но каждую минуту этого мытарства все мое существо подвывает: «Господи, освободи скорее»…

Я говорю себе, что т.к. я - боль причиняющий, то должна нести до конца эту ношу.

Но самое жуткое, что не менее часто мне приходит на ум мысль о том, что оба эти мужчины ведут себя так, будто они однояйцевые близнецы. Их слова, поступки и поведение просто кошмарно друг друга напоминают.
И когда я вчера ночью будто вернулась в ад расставания с Романом… от ужаса замерла, напряглась: неужели вот это ждет всегда? Неужели, чтобы этого избежать, нужно быть непритязательной, жить до гроба? Неужели?
Или просто надо жить на его жилплощади, чтобы у него не было возможности за счет твоей души дерьма поразбрызгивать. Чтоб повернуться и уйти. Быстро. Гордо. Молча.

Или… и еще столько же агонизирующих мыслей, несостоятельных, как любовь 18 летнего юнца.

Одно знаю, что пройдет еще Бог знает сколько времени, чтобы я смогла прийти в себя… от взаимоотношений.

Я могла бы написать письмо, а толку-то?
Я могла позвонить тебе, а проку-то?
Твое «янь» мне силы боле – не добавило,
А присутствие лишь омутом разбавило
Все насущное мое, мое системное…
Все разложенное в стопки и нетленное…

Вот поэтому-то с мыслями я светлыми
Вспоминаю. Погибаю. И с рассветною
Звездой каждою, что меркнет, умирая,
До рожденья ночи следующей, мерцая,
Оживаю.

Мука кончится, на то она и мука:
Залог счастья, духа крепости – порука.
Все пройдет, дождями схлынет боль и горечь.
Скоро ночь… звезда проронит слез червонец…


Я могла бы… толку-то?

Мне плохо от того, что я несчастна, от того, что ему плохо. По мне будто каток проехал, нутро все, особенно в сердечной области, будто ободрано – саднит.
Такое чувство безысходности от понимания, что раскол случился, единое целое стало раздвоенным, возврата нет. Осталась лишь душевная боль. Которую просто надо пережить.
Никаких отношений не надо, так кажется. Дать себе время зализать раны, ошибки, поступки. Чтобы вновь раскрыться миру. Иногда я просто себя … не воспринимаю ...за то, что не смогла жить так, как было запланировано.
Отлично, что есть такая работа, которой даже возможно посвятить всю жизнь… если захотеть.
Разнообразие не заставляет себя ждать. 30 числа прилетает директор производителя, которого я веду. Необходимо «взять» его на себя… возьму – прогулки по городу, кафе-бары-рестораны, показ уровня дистрибуции… а в целом программа душевного равновесия готова: салоны красоты, спорт, чтение. Общение. Мысли…очищение во имя будущего.
Мой отпуск в октябре. Может быть уехать в теплые края?
В дальние, красивые и теплые?

Стою на кольце, пропускаю тех, кто на главной… никого нет, начинаю движение… и тут, откуда ни возьмись, появился… зашибись. Удар пришелся в колесо. В его. У него, с его корытного крыла, заднего правого, отлетели 2 куска шпатлевки. У меня – номерной знак взвился в небо серпантином. Бампер стал цвета его колеса… левый поворотник обцарапался.
Этот … удак вальяжно так подплывает ко мне, заявляя, типа, оплачивай и я поехал. Сказала я ему, кто ему и где оплатить, тем более с увязкой с его скоростью более 120, причем это на глаз… а сколько там на самом деле. Парень подвял… уточнил, есть ли у меня в наличии радар. Ответила должное….
Позвонила коммерческому, он прислал человека из службы безопасности. Далее рулил ситуацию Степан. Комиссар заполнил бланк заявления… перекурили раз дцать.
В итоге я рассталась с 50$, т.к. доведение до логического завершения было чревато потерей с моей стороны 100$.
На работу ехала – трясло серьезно.
Коньяка у СБ-шников хлебнула… мир распахнулся радугой.
Дрянное это дело – аварии.

Вчера спросила у одной особы, которая мне пыталась поставить диагноз, назвать несколь критериев, из-за которых стоит жить с человеком всю жизнь...

Она не нашлась с ответом.
Я бы первое, что смогла б наскрести - дети.


Да от чего же так погано?
Хочется вырвать себя с корнем... пересадить. Вырастить заново.

И работа сделана, а идти куда?

Заходит мужит в зоомагазин.
- девушка, продайте мне этого попугая, - говорит.
- это не попугай, мужчина, а сова.
- девушка, продайте мне этого попугая, - жалостливо говорит мужик, - я его говорить и петь научу.
- это не попугай, мужчина, а сова! Она ни петь, ни говорить не сможет, сова потому что.
- девушка! Продайте мне этого попугая, - настаивает мужик.
Продала девушка птицу.
Некоторое время спустя приходит он в магазин за кормом.
Продавщица интересуется:
- ну и как, научили вы птицу петь, говорить?
Мужик, задумчиво:
- знаете, нет, не поет он, ни говорит. НО ЗАТО КАК ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕТ.

Ночь с воскресенья на понедельник. 3 часа ночи, звонок… вслушиваюсь в трубку, там какие-то женские всхлипы, бормотания, смех, на фоне мужской голос… ничего не могу понять, зачем мне это слышать в 3 ночи с воскресенья на понедельник? Оборвала разговор, посмотрела на номер – знакомый такой. Проверила. Оказалось, эт начальник отдела продаж одного из наших СП Людмила так развлекается… в отпуске она… видимо, случайно набрался мой номер и я стала свидетелем его отдыха.


Сегодня ночью… в 3 часа ночи – звонок. Принимаю вызов, думая, что это опять она, жизнерадостная Людмила. И слышу в трубке голос своего генерального директора. Он у нас в Испании … в отпуске. Отдыхает. Слышу я его, значит, он мне
– Але, Але, это кто?
-Олег Викторович, здравствуйте - говорю, - это Ирина.
Он не растерялся и говорит:
-Что хоть снилось-то? Я тут блокнот листал, смотрю, номер, решил позвонить…
Далее мы поговорили о делах компании, он извинился за то, что разбудил…
Я чуть смехом не захлебнулась… так и увидела, как он, бедный, от отдыха измаялся до такой степени, что начал в блокнотах неизвестные номера искать…..
Хех!

на празднике
[показать]

в парке
[показать]

аэропорт
[показать]

Он плачет. Я знаю, как ему больно. Из опыта знаю. Прощается со мной, но все еще рядом. Я – оболочка, наполненная равноденствием, где дуют сухие степные ветры, а мир обезвожен. Только поэтому я не умею плакать. Вот он и плачет за нас обоих.
Вся боль в том, что это я совпала с его идеалом, а он не совпал с моим. Поэтому я – хочу расстаться. Он – умирает от этого моего решения. Умирает болью, слезами… почти гибелью.


А я смотрю на него, сквозь него будто… я так остро вникаю в его переживания, в его состояние, что кажется, еще чуть и я сойду с ума. Или пойду на попятную и отдам свою жизнь на заклание его желанию быть подле меня. И буду жить вот так, насильственно, бессчастно, вынужденно, потому что ему так – счастливо.

С завистью вспоминаю героев романов, в которых муж вернулся домой (или жена, не важно) и обнаружил полное отсутствие данной особы и вещей… и все. Конец. Так просто. Молча. Без насилия засильем слов, мук и оправданий. Просто решивший уйти – ушел. Навсегда. Без объяснений и драматических сцен. Слез. Истерик.

Теперь мне кажется, что я никогда более не соглашусь на такие вот отношения: брачные. Полные ответственности за чувства другого. За его жизнь, судьбу.

За свои ошибки надо и отвечать и платить… я буду. Я смогу.

я проезжаю
[показать]

береза. посаженная мной в 6 лет с бабушкой.
[показать]

самой дорогой назад..
[показать]