Что только может разорваться...

Тянулось,
Истончалось и рвалось -
Издалека, в магнитной лихорадке,
Твой голос,
Спутавшийся клок волос -
Расчёской,
Нить - в зубах,
Терпенье - всмятку...
И мне уже хотелось,
Чтоб - скорей:
В осколки, вдрызг! -
Чем бесконечный ужас,
Чем хвост - кусочками,
Чем пальцы - меж дверей;
Взорвать,
Отсечь,
Захлопнуть, поднатужась,
Ту "дверцу в сердце"
из твоих стихов,-
Ты помнишь?-
"Echo of Antonio Machado"...
Но - нет:
Я начинала всё сначала,-
Я - не могла...
Ты пожалел меня,-
Ты - смог.

ответное

Какого черта ты так далека!
Какого черта у меня работа...
Бегом б ворваться в чрево самолета,
Как в сердце твоя каждая строка.

И выскочив с цветами из такси,
Смотреть, как над балконом гаснут звезды...
Вернуть любовь назад, наверно, поздно,
Ты через годы память пронеси.

789 - http://bliki.pp.ru/789/789.php

я безумно давно вопреки

я безумно давно
вопреки
научилась любить -
в пику нежитям,
смраду костров
и крестовых походов
невеликое дело,
ты скажешь,
юродивой быть?..
так ведь каждый
под силу себе
выбирает свободу

я безумно давно
научилась любить вопреки
километрам,
рассудку и времени:
все мы здесь - гости,
и надежда на счастье,
и вера
в начало строки
завершатся так скоро
чертою меж цифр на погосте

(а по нашей промозглости вечной бы -
пеплом...
а лучше - вином...) -

не попасть бы по пальцам,
пытаясь
прикрыть эти двери...

я
любить вопреки
научилась безумно давно

так давно,
что ответной
пожалуй, уже не поверю...

мойя.
[показать]

После активных выходных мозги абсолютно не желают включаться.
В субботу пошли в ночной клуб. Ожидалось шоу московских мачо. Тела у них оправдали ожидания, хореография и сцены – нет. Видели мы и получше. Но публика, видимо из-за того, что состояла основном из студенток, не зревших такого «мяса» ни разу в жизни, верещала, как обреченные в Помпее.
Я танцевала… Горыныч, неизменный спутник нашего возобновившегося трио (Любимка, он и я), после каждого моего дуэта восклицал: «Какая пластика! Ты разительно отличаешься от остальных дам на площадке! Женственная!»… а потом даже нацеловывал мне руки… и шептал, что я – сексуально привлекательная. Вот так вот, год не общались, а какие изменения с человеком, мир стал замечать после развода…
За соседним столом воротила в льняном костюмчике взирал глаза-в-мои-глаза. Его спутница истериковала. Попросил телефон, пообещав перезвонить. Мда… не в моем вкусе парень.
Домой к Любимке пришли в 5-30 утра и упали спать. Просыпалась из-за прохлады ее задницы, которая ко мне прижималась… хоть она и утверждает, что не лесбиянка, а ее отношения с женщиной – рок, иногда по ее поведению в это верится с трудом. Или все же во мне белеснит это «би»? И хочется, и что с этим делать? Ничего. Пусть так и остается.
Я все время, это время, пытаюсь вывести концепцию сексуального влечения. Существует ли просто секс или же имеется в наличии лишь «секс по любви». Такая абракадабра получается. Все эти потоки энергий схватываю на интуитивном уровне, но в омут этот лезть желания нет… так вот и живу, определяя прерогативы жизни.
В воскресенье ездили на дачу к Любимке. Устала и туда за рулем - после 4 часов сна неглубокого, и назад, после лесов, солнцепека в солярии на крыше дачного домика.
Дома вяло сделала необходимые дела и рухнула спать.
И хочется продолжать этот сон еще пару суток. Истощена нервно-физически… и, как назло, понедельник.

происходит в голове у мужчин.

Он мне говорит о том, что девушка, которая была в него влюблена бесстыдно, до киданий в соплях на шею и цепляний ладошками за лацканы (если они существовали, так рисует мое воображение), готова выйти замуж.
За его друга, которого она имела честь полюбить после.
(И откуда во мне столько цинизма сегодня, сейчас, вообще?)

На что я рассмеялась и спросила:
- А он - то об этом знает? Что она уже готова быть его женой?
- Вряд ли, - ответил Он.

Хмыкаю про себя и думаю, а ведают ли мужчины о том, что у женщины мыслительный процесс при столконовении с очередным кандидатом в мужья, с логической цепочкой - первое свидание - секс- цветочки - ЗАГС - общий дом - детишки, - занимает доли секунд. Лишь при касательном интересе... и признаемся мы, что готовы быть женами много позже, хотя на самом деле все проссчитано и перерассчитано заранее.


Так устроены, верно, одни ищут "те самые объятья", другие - "тот самый тыл".



Мда.

Завершилась благополучно. Я не сошла с ума и не стала алкоголичкой. Хотя, срыв наблюдался траекторный. Всегда так - хочется, значит, надо. Любить - так любить, а гулять - так гулять.
Вровень посередь недели приезжал сослуживец. Ухаживал одно время активно, да не связываюсь я с женатыми. Не мое кредо.
Встретились по поводу его увольнения с моей должности в предыдущей компании. Его в этой гонке хватило на 4 месяца. В принципе, я так и предполагала. Не из-за его проф. не состоятельности, скорее из-за специфики компании...
Приехал он с винами-шампанскими, потекла беседа... наговорилась до тошнотиков.
Есть категория мужчин, которые в женщине окромя объекта для совокупления ничего не находят. Не, бесспорно, они всегда "на уровне", как в карьерной лесенке, так и в семейной ячейке. Но пустоваты... я такими я очень осторожна, ведь они очень недоверчиво воспринимают женскую интеллектуальную состоятельность.
Так вот и с этим вышло все по уже изведанному шаблону - перешел в категорию душевных приятелей, сам того не замечая. Есть в моей жизни такая коллекция, те, с кем у меня не было близких отношений, но кому я всегда могу позвонить по велению души, получить поддержку, помощь, а в случае надобности "выплакаться"...
И выплакалась.
И столько наслушалась о всяко похождениях в тех самых кругах менеджеров высшего звена, что на утро меня тошнило не от выпитого красненького, а от откровений приятеля. Спас утро лишь энергетический напиток.
Просветлело вроде как на душе.
А размышления все теснят словом мозги.
Секс - бесспорно очень важная психоэмоциональная область. И это сказочно - плавиться в руках желанного мужчины, раскрываться, поддаваться, "плыть по небесным грядкам"...
Но - втроем. Вчетвером. Вдесетяром?! Пофантазировать и я не прочь. Порно посмотреть не против. Но так надругаться над... надругаться над.

Да понимаю я, что эт только я так устроена... сонмище человеков не обременено духовно... мясо. Сила. Трах.
А дома -семья, дети. И после этих ....д он идет в супружескую постель, гладит своих малышей по голове...

Не сужу. И не судима буду... но лучше иногда такие беседы не вести...

Сегодня сервер будет на ремонте с 18-00, поэтому рабдень завершится рано.

Отгрузили Корею. Появился у нас партнер... А мы полной неготовности. За 1 неделю открыли внешнеэкономическую деятельность, научились составлять канасаменты, инвойсы и пакенЁ-листы на английском… и пришлось перенимать у них, у корейцев ,манеру вести дела – они молниеносны. Меняют решения по 7 раз на дню. В моем почтовом ящике за все 2 недели общения уже более 210 писем. И домой, домой они мне тоже звонят, и без пустяков, и с ними…
И все бы ахи-вздохи как было бы хорошо, если бы команда исполнителей была на уровне. Логистики искали судоходные компании 10 дней. Корейцы в ауте. Я с ними заодно. Сегодня день отгрузки. Менеджер на месте, которого я курирую, звонит с «линии огня» и начинает ставить меня перед фактом того, что согласно заявки отгрузку произвести нет возможности, т.к. товар не есть в наличии. Чувствую ,у меня дымок из ноздрей валит… хриплю в трубку – «Данные ж вы сами подавали, инвойс же отписан по этим данным… на валютные счета внесена предоплата клиентом. Рожайте, если надо, но этот товар обязан быть отгружен!»
Чудеса, но товар нашелся… в one moment.
Так и работаем.
Звонит Уссурийск, у нас там СП (структурное подразделение)… пришел к ним товар по моему направлению, запрос делают на карточку реализации… а у меня этот товар числится весь, до последней штуки, в другом городе – Арсеньеве. Километров так 250 друг от друга. Дойти сам – не мог… доползти, даже при желании, тоже. Как попал?! Логистики до сих пор макушки чешут.. будем ждать ответа.
Так и работаю.
Одно хорошо, теперь моя работа и мотивация приобрели четкие контуры – какой результат давать, с кого требовать, что делать и сколько получать. За каждый миллион – дополнительно тысяча рублей… сижу вот, планирую прирост  миллионов…
Только вот не хватает таких утренних пробуждений ,как у be strong
Остается лишь только мечтать... мечтать и мечтать... ничего, осталось чуть - и будет радость.

съела и первое, и второе, и третье, и компот... Из-за постоянной нервенности последнего времени сильно похудела. Не было аппетита. Проснулся.
Теперь хочу спать. В отпуск хочу. В субботу поеду в подругой на ее дачу. Говорит, там рядом - лес. Именно в него я и хочу - пообнимать деревья, ладошками натрогаться коры, разуться и, возможно, последний раз в этом году, ощущтить траву и землю стопами... завтра среда, а это значит, что неделя заончилась почти.
Как же быстро летит время, незаметно. Именно поэтому так хочется спешить- жить. Этого не понимаешь в 18, 20... это осознаешь уже после 25.

Как же полезно себя - слышать.
В одиночестве и тишине.
Интуиция обостряется и ее не обманешь.

Почему в жизни есть мужчины, которым не странно взонить? Появляться?
И почему бывают мужчины с ситуациями донельзя наоброт?

Вчера ночью звонок - первый бывший муж. Я даже говорить не стала, просто сбросила вызов. И мне так легко и не в напряг набрать в любое время его и услышать, зная при этом, что он всегда будет рад.

А есть другая категория - те, кому я не звоню. Те, кому я если и звоню, то только в крайнем случае...

Характер? Интуиция? Не разберешь.

В общем, для того мне и дана жизнь - блуждать по бесконечеым тоннеллям самопознания.

А вечером будет водка.
Как давно я хотела выпить ее, прозрачную, как слеза, закусить ее крепенькую чистоту маленьким огурчиком... а может и лимончиком... и будут беседы с моим многолетним поверенным души...

:)
Пятница. Тяпница.

Луна.
[показать]

)
[показать]

Это осень, я знаю.
Интересно, когда бутон цветка распускается, ему больно?
Я чуствую себя распускающимся бутоном каждую осень моей жизни... каждую весну. Это - больно. Мир чувствую остро-остро, он такой влекущий и красивый... именно тогда я начинаю писать.
Очень редко я не ощущаю бытие так надрывно. Максимум - месяцев 6... а потом все по новой.

Такая вот, урожденная...

http://www.stihi.ru/poems/2004/09/05-516.html

http://www.stihi.ru/poems/2004/09/05-556.html

Похоже ,я начинаю приходить в себя от некоторой «размазанности» последнего времени своей жизни.
Именно последние два дня прошли в философских раздумьях, монологах и диалогах самой с собой.
Я ставила вопросы, анализировала советы и фразы близких, и не очень, людей, слушала себя и в конце концов поняла, чего же я хочу и куда буду двигаться.
Принять решение о том, что мне надо расстаться с мужем не было сложно. Сложнее было пережить все эти эмоции, сравнения и сомнения, советы и выводы. От фраз: «Ты больше не выйдешь замуж»… или «Он у тебя такой хороший» все мое существо синело, бледнело, скукоживалось…
Все это, высказываемое людьми, имеет в себе рациональное зерно. Все мы, месиво наших судеб, на протяжении двух тысяч лет и более, записано и снято на пленку в миллионах вариаций. И даже если прогноз каждого, кто участвует в моей судьбе, сбудется, то пусть так и будет. Я назову это лишь совпадением.

Ведь я хочу прожить свою жизнь так, как мне велит сердце. И ухожу я не от скуки, ухожу я не из-за другого мужчины.
Одна со своей жизнью я хочу остаться лишь из-за себя. Кто знает лучше меня самой, отчего эти, с виду идеальные отношения, меня не вдохновляют? Лишь я. Поэтому и мне принимать решение, и мне жить – во имя себя самой.
Возможно, что брак – не моя стезя. И так может быть.
Но с другой стороны я все отчетливее вижу образ мужчины, который бы был желанен рядом. Это уже осознанный облик, а не слепое наитие.
И как же много горизонтов распахивается от нового ощущения себя. У меня столько несбывшихся мечт! Столько непознанных областей, миров, в которые я хочу заглянуть, вникнуть и почувствовать. Видимо, я не готова была к браку. Признаю. Поздно, но так. Узы семейные меня уже второй раз не вдохновили.
Но, как говорится, я оптимистка и вовсе не ставлю крест на семейной жизни.

Так что, здравствуй, мое вымученное, но радостное ЗАВТРА!

.
[показать]

но успела лишь на луну.
[показать]

Кстати, мысль о наложнице не так уж и плоха: забот-то, холить тело свое, нежить его притирками да припарками, масками и пилингами, капризно надувать губки , изображая недовольство задержкой Его, прозрачно заливаться смехом по всяким пустякам и шуткам, рисовать акварели для своего господина, рассказывать ему по вечерам сказки Шахерезады и не держать в руках ничего тяжелее опахала, да кисточки для рисования....


И поехала несостоявшаяся наложница добывать очередные мильоны для компании... Ату!

Специально это состояние физической боли меня скуртило в самый неподходищий момент жизненный, что ли?
Ни таблетки, ни уговоры самой себя - не действуют. Обеденная планерка, коммерческий смотрит на меня и уточняет, а в порядке ли я.
В порядке?! Нет, я не в порядке....
А во второй половине дня у меня переговоры с ВИПом.
Уехала с работы - ломой. Отпричитать это болезненное состояние, постараться расслабиться, чтобы с блестящими глазами и улыбкой - за необходимым результатом.
А коммерс, вот что значит мужчина, даже понимая, как мне нелегко, продолжает "дожимать" тему проекта.

Именно с физиологической точки зрения женщина и карьера иногда трудно совместимы.

Иногда думаю, что мое место - наложницей в постели какого-нибудь младого достойного менеджера-сахиба.... быть постоянно балованной, изнеженной...

вот бредятина!
Боль, пркратись!

Так намного лучше, после вечерней беседы. Самоуважение и уважение возвращено... шаги навстречу друг другу поняты и приняты... скидки на боль сделаны... и тепло вернулось, ощущение обреченности исчезло.

Он смог переступить через глубину переживаний и поговорить со мной без призмы собственничества, боли, эгоизма. Мы обсудили, отчего так с нами произошло и как возможно дальше.

А я уже думала над этим - если бы были возможны симбиозы взаимоотношений без секса, то я была бы одной из самых умиротворенно счастливых женщин. Он - идеальный муж... добрый, нежный, заботливый, внимательный. Но любовь ко мне стала для него культом, он расворился в силе своих чувств... и как я его ни "встряхивала", процесс стал необратимым...
что и привело к итогу, что мы имеем.
И эта разница в возрасте.... как я ни старалась относиться к нему, понимая, что он младше, все мое женское существо ожидало зрелых поступков.

Но я ему очень благодарна за поддержку, за понимание... все эти дни были мукой от острого чувства разочарованности, растерянности...
Расставаться - никогда не было легко.
Но расставаться - не значит терять человека навсегда.

..........................