Я подумала, когда он смачно чавкал, что если бы он осознал, что на самомделе ест настоящую свинью, а не ящерку или змею+червей, он бы помер от инфаркта. А может быть и от обжорства.
[показать]

забавный звереныш.
[показать]

Тридцать минут на себя, как-будто обед. На улице зябко и дрожно, идти бродить по улицам, вчера еще таким манящим, золотоосенним, а ныне – ветреным и хмурым, нет вдохновения.
Работа – основополагающая истекающего времени. Так много не написано, не сказано, не отвечено, нет ни минуты для перевода дыхания, отдушины желанного общения.
Ваяю проекты, контролирую – результат плачевный. Будто я Прометей, вдыхаю в созданную статую жизнь. Тело объекта вываяно с Божьей помощью не мной, голова на плечах, а я в детали – руку прилепила, ногой занялась – рука и отсохла. То ли слюней мало в глину добавила, то ли вера подвела в то, что держаться незыблемо на отведенном месте будет, не разберешь. Я опять за руку – нога – пополам. Так и стекаются дни в русло того же времени, о котором я так много думаю в последнее время.
Читала вчера Бродского и думала, что мне так много есть чего написать, выразить, объеденить. Время, его ж за ногу, за руку, это время – песком крупчатым сквозь пальцы, не слагающим глину единого творения.
Как говорит та, от которой всегда веет бризами и бледно-лилловыми закатами, всегда приходится выбирать: либо находить его, это время, либо прозябать в неведении и сумерках недопознанного, недоузнанного, недоделанного.
30 минут на себя… представить, как я закидываю ноги на спинку не существующего дивана в моей жизни, руки за голову, глаза закрыть и мантру речитативом, медленным, вдыхающим в меня всю красоту мира, его мудрость и глубину…
А послезавтра – командировка. Да здравствует Находка. Реанимировать будем развалившееся на части, вылепленное с таким трудом, то ли тело, то ли члены…

15 минут на себя – оставшиеся минуты помечтать о маме, море.
Мама, моя любимая мама, как же я соскучилась по тебе, по твоим объятиям, голосу, смеху, нотациям, терпению и понимаю, вере и недюжинной силе твоей души.
Море… как же я хочу к твоим волнам, с таким рвением лижущим из столетия в столетие этот берег, у которого я росла и крепла, удивлялась и осознавала.
Хочу в тот край, где все так понятно, просто, любо и дорого.
На пустынный песчаный пляж, пока еще не совсем холодно, упасть спиной на песок, да впитывать до окоченения и режущей трезвости рассудка этот монолог природы со мной, с нами, зарывающимися с своих буднях, слепыми и глухими, ищущими и обретшими, такими разумными и такими глупыми…
Обед закончен, кнопка запуска «к делу» нащупана мысленными пальцами, нажата. В работу

И почему время нельзя поймать за несуществующий хвост, как при мечте – увидеть жар-птицу, пусть не схватить, а перо – отщипнуть! Поймать – замереть от исполненности и сбычи мечт, насытиться на всю жизнь единым этим мигом – получилось!
Столько проектов, помыслов, стремлений, увлечений и мечтаний, желаний, планов.
А колесница времени стремительна – не поспеваю.
День начался – стоп кадр.
День закончился – стоп кадр.
7 дней = неделя = happy end.
Синематограф судьбы.

Обещай мне, что мы все успеем – увидеть невиданное, потрогать желаемое, объездить требуемое… нарисовать не нарисованное, услышать не услышанное… написать все не написанное.

Слышишь?

Наш финансовый директор - женщина. Изящная, умная, с изюминкой. И костюмы рабочие, и интерьер кабинета – под стиль и стать.
Ум ее сравнится с мужским беспроигрышно. Мыслит четко и ясно. Ведет себя, как настоящая Женщина, в то же время внутренняя сила и воля подчеркнуты естественно, но без выраженного мужского начала, которым сквозит от большинства бизнес-леди.
Сегодня у нее день рождения.
С утра пришлось идти подавать ей счета на оплаты, да за консультацией, как оформить нестандартную сделку. Вхожу в финансовые пенаты – завалены они цветами всех оттенков, мастей, сортов и видов.
Пришлось помочь отсортировать их по вазам, которые опять же, понадобилось найти. На трех офисных этажах, по десяткам кабинетов, в которых трудятся наши красавицы, сыскалось с трудом 4 штуки… Заправляя стеклотару цветочную водой водопроводной нашлось время поразмышлять, что каждой из нас минимум 2 раза в год преподносят букеты… 1 раз – всем одновременно. И до сих пор у каждой пятой нет на столе прибора для такого случая. Да и в доме не всегда есть необходимый набор таких важных для женщины предметов. И почему так? Надо приобрести… и себе в том числе.
В общем, цветы расфасовали, вопросы решили… спустилась в свой, коммерческий и поставила вопрос ребром: а что мы, собственно, будем дарить от нашего отдела? К тому же по пути и генеральный поинтересовался нашим выбором.
На обеденном перерыве пошли искать то самое, что может угодить утонченной женщине, которую трудно чем-то удивить.
Рядом с работой открылся отдел итальянской керамики. Я, как особа с глазом наметанным на такие вещи, повидавшая миллионы сувениров, произведений, претензий на них, вещиц, оригинальных вещиц и изысканных штуковин, определила – повторений нет.
Рассмотрели вазы из глины, грубой лепки, диковинной формы.. .выбрали одну - диско-образную, диаметром 50 см, необычную по форме, в центре с красным ромбом слюды. Купили и пошли оформлять в подобающий подарочный вид в соседний отдел.
И буквально визуальным ударом по зрительным сенсорам шандарахнуло - ТОТ САМЫЙ ПОДАРОК, что мы искали.
Бейсбольная бита в натуральную величину, на лакированной деревянной подставке с выщербленными огнем словами: «ПОСЛЕДНИЙ ДОВОД».

Теперь пишу слова под подарок. Думаю от всего отдела, что он ей сгодится в плане наведения порядка в финансовой дисциплине при такой структуре, что имеем: 9 структурных подразделений с укомплектованным штатом бухгалтеров. :)

ух!
[показать]

:)
[показать]

Спать хочется так, будто пятница и за спиной безоглядная трудовая неделя.
Мечтается.
Да все об одном – на бочок, под одеяло.
Прижаться к его телу всем станом и ощущать на своем голом животике его ладошку, большую и ласковую, атласную и теплую.

Дай мне ладошку, а?

Дали "Осенний канибализм"
[показать]

Все эти дни были полны размышлений. Эмоциональный шквал, что руководил мной все эти дни, схлынул. Я окрепла. ПРОЗРЕЛА.
Перестала нуждаться в чем-то и ком-то.
Это так, будто стоит цель - создать САМУ СЕБЯ ЗАНОВО.
И вот, вылеплен скелет, нарощены сухожилия, видны рельефы мышц.
И нет неясностей, все просто и понятно… уже.
А вот на самом этом моменте, когда я снова обрела самостоятельное «я»… мне сердце будто сдавили холодной ладошкой.
Я искала в квартире любую его вещь, чтобы взять и почувствовать… мне было горько от того, что я лишь теперь поняла, что на самом деле мне надо обращаться к психологам, чтобы научиться решать возникающие проблемы, что неизбежны в каждой семье, лицом к лицу, а не принимать в одночасье самостоятельных необдуманных трусливых решений. И даже если не психологи и доктора, то просто – элементарное доверие к человеку ,который всегда поймет, потому что разумен и любит.
Кто же говорит, что это легко? Проще – растереть в пыль, переступить, руководствуясь черт знает чем… не оглядываясь, замкнувшись в гордыне. Быть вдвоем не просто. Только здесь встает ответ на вопрос, кто к чему стремился. А парадокс – стремились-то к одному, и все, что осталось после его ухода – плод двойных усилий и трудов. И не разделять … не в радость.
И все страхи и обиды, накопленные за годы… несовместимости в прошлом, сыграли отвратительную драму. Ведь поступки мои и поведение были направлены не на этого мужчину, а на того, в прошлом… стереотипы… чертовы.
Знаю одно, что независимо от того, как будут развиваться события дальше, я буду решать свои проблемы, а не плыть по течению или прятать в песок голову, как реликтовая птица.
И да, есть мораль и нравственность. Есть принципы. И прочие километры всякой хрени, делающие реальность – оцениваемой. Я не собираюсь ни просить, ни умолять. Но я готова трудиться, чтобы – БЫТЬ.

Я влюбилась.
В собственного мужа.


Хочется - ряд свечей, разбросанных в ночи, его глаза-в-глаза и больше ни о чем не помнить, не думать.

====================

Канун мечты, сезон переполоха
Сегодня дождь, а завтра - снег пошёл,
Но плачу я, не от того, что плохо,
А от того, что будет - хорошо.

Так хорошо, - до измороси в травах,
И до тишайших капелек росы,
Как будто все на свете были правы,
Как будто не ломаются часы,
Что время отмеряют, и значенье
Земных судеб возводят до небес,
Как будто бы до места назначенья
Без опозданий нас доставит рейс,
Как будто всё исполнится до срока,
И всем воздастся больше, чем должно,
Как будто я совсем не одинока,
Как будто всё на свете мне дано,
Как будто я как прежде верю в чудо,
Как будто крылья вырастают вновь,
Как будто никогда и ниоткуда
Меня не посещала не-любовь,
Как будто буря чёрною воронкой
Не простиралась над судьбы рукой,
Как будто даже Небо мне вдогонку
Шлёт радуги, одну вперёд другой,
Как будто дождик лаской шаловливой
Смывает слёзы с моих мокрых щёк,
И говорит, что буду я красивой,
Какой доселе не была ещё,
Как будто бы невидимая сила
Хранит меня от горя и потерь,
Как будто те, кого всегда любила,
Счастливые, как никогда теперь,
Как будто жизни светлая дорога
Ведёт меня и вечером и днём,
Как будто я так сильно верю в Бога,
Что никогда не сомневалась в Нём,
Как будто бы без Божьего участья
Ничто не появилось бы на свет,
Как будто есть на свете только счастье,
И ничего другого в Мире нет!


--------------------------------------------------------------------------------

Говорю голосом таким, как если повешать на нос прищепку, или зажать его двумя пальцами.
Не могу понять - то ли это сказывается выкуриваемая пачка сигарет в день, особенно легко при телефонных разговорах, которые происходят уже вторую неделю, к ряду по 3 часа минимум... то ль это все же меня болесть кака прихватила.
Но - не высыпаюсь хронически. Героически просыпаюсь вовремя, засыпая часика так в 3-33. Просто выбрасываю тело из мягкости обволакиваемой постели, маршбросок на кухню к очагу с дурманом кофе...
Мечтаю о субботе.
Мечтаю об отпуске.

И вообще, даже в таком состоянии - я мечтаю. :()

http://www.stihi.ru/poems/2004/09/29-1250.html

Наверное, дай мне волю, и я бы бродила по просторам нета, как по бездне океана, будто многоярусный парусник.
На работе – аврал! (странно, я научилась ставить восклицательные знаки, благодарая тому, кто…)
Во второй половине дня – переговоры. По результатам достигнутых договоренностей генеральный пожал руку.
А с работы пришлось уйти поздно, да толку – 40% плана не выполнено, завтра с утра, засучив рукава, подключив скоростной усилитель выполнять его до 11-00. А в 11-00 опять – переговоры. Две отгрузки, два завода, два выполнения планов, которые, дай-то бог, будут зачтены в этот месяц.
Хе, мужчины от моего голоса в трубке – сатанеют. Это давно известно, но – звонит, значит, господин, которого я на деловое рандеву вызванивала пару месяцев. Здороваемся… и начинаем муркать. Рассмеялись оба, он и я, лихо как-то съехали с делового тона на какой-то абсолютно не рабочий и проникновенно интимный. Да и настроение у меня сегодня – игривое. Искрометное.
И совершенно простые предложения звучали двусмысленно. Завтра поглядим на этого мурлокатана.
Примчалась домой на своей боевой единице о четырех колесах, собрала все, что было съедобного в доме: кусок маздама, несколько рафаэллин, паштет с сыром, сварила пару порций кофе и принялась за работу, которую пришлось отправить по электронке домой.
Последствия:
С удовольствием, будто после секса, тоненькая сигаретка, сладкие потягивания в удобном кресле, и улыбчивая миночка, отражающаяся в мониторе на фоне набираемого текста.
Состояние счастливое, как в тот день, что я проколола колесо на трассе, вывозя не любимого из дому.
Четвертый как-то спросил на днях, а есть ли у меня внутренний голос? Я энергично прокивала «нет» в трубку.. но пришлось поправиться, что я лет так с 8-9 веду дневник. Пришлось согласиться, что это и есть, в некоторой степени, предполагаемый голос, мой, второй, внутренний, отвечающий за самоанализ.
Я это к чему, голос мой, к тебе обращаюсь. Я нифига не понимаю в этой жизни. И – донельзя наоборот, я в этой жизни понимаю слишком много.
И не перестаю удивляться этой тонкости и ранимости своей души в сочетании с силой духа и проницательностью.
Четвертый говорит – мол, торопиться-то тебе пора, семья, дети.
А у меня такой драйв и кайф от той жизни, что меня есть.
Единственное, чего мне жаль иногда, это того, что я не могу позволить себе любить. Не получается, мешает, отвлекает, дезориентирует… приходится перекипать молниеносно и принимать решение – брак или не брак. Две попытки, два брака – обоих нет, неправильный выбор. Вот такая вот рулетка Иркина.
Но, как грит мой шеф, мы, гении труда – оптимисты! И счастье – есть. А вот в чем оно, это счастье, это у каждого человека - по своему. У кого-то в детях, доме, а у кого-то…. В здоровом эгоизме, как у меня.
И спасибо тебе, мой славный и мудрый сестреныш, за емкость кратких строк, содержащих веру, силу, весомость и простоту, что вдохнули в меня энергию.

Что там напоследок:– миру мир, небо – звездам, грибам – лес, а Ирке – свободу пространства!

И лишь теперь я - оживаю.
Так интересно себя ощущать, будто я сбросила старую кожу и новая еще такая тонкая, нежная... :)


Совсем осень.

Совсем фиолетовые сумерки.

И как же радужно от того, что есть настоящие друзья.
Надежные. Мудрые. Проверенные.

Пойду-ка я высыпаться после ночных телефонных разговоров до трех ночи.
Хорошо-то как!

и трубка.
[показать]

Отличное начало дня – утром на стоянке обнаружила севший аккумулятор на машине. Стою, массирую виски и напряженно думаю, думаю, думаю – куда бежать, кого кричать и что с этим делать. Странное дело, но именно машина, как ничто и никто никогда ранее, заставляет меня чувствовать себя 100% женщиной. Беспомощной, хрупкой и нуждающейся в опеке. В общем, массаж висков привел к тому, что вокруг через считанные минуты запрыгали всяко разные мужчинки. И диагноз поставили, и подкурить аккумулятор нашли чем. И удачи пожелали… да.
А еще я от скуки зарегистрировалась на международном брачном сайте. Такая развлекаловка! Я читаю эти десятки писем и думаю, а почему они все, такие отличные ребята, состоятельные и состоявшиеся, здоровые и душой и телом – одиноки? Мы ищем и ищем, не можем найти…
Последнее письмо, полученное мной – от австралийца Кевина, с двумя детьми и без жены, мечтающего о младой красавишне, что готова «иметь много детей»…. Проживать на полосе золотого пляжа Австралии в каком-то там супер-доме…. И быть другом его детям. Прямо кино производства Холливуд.
Нелегко, в общем, быть потенциальной невестой. Ассортимент, оказывается, огромен…. А выбор, оказывается, делать не менее сложно.
Да и не готова я к нему, к выбору-то. Ведь я – счастлива…

Холостяцкие будни стремительны, как оказалось.
Позавчера ходили в сауну. Собрались сотрудники четырех компаний, которые когда-то где-то вместе работали.
Отдохнули от души: парная, бассейн с синей-синей и теплой водой,
как я и люблю... пиво, биллиард, массажное кресло! Я в нем провела часа полтора: лежишь, а оно массирует, массирует :) только у него нижняя часть функционировала на 20% ... видимо, от повышенных запросов отдыхающих.
А потом поехали в уличное кафе, еще по паре пива и танцы под луной на асфальтовой площадке. Удивительно отличные танцоры мужского пола оказались в нашей разношерстной компании, один - военный и обучался этому специально в учебном заведении.... а другой, тот, что мой давний приятель, в танцах уже проверен несколькими годами совместных посещений развлекательных заведений.
Конец был аутичным:
Каждый из присутствующих мужчин предложил мне:
- проводить до квартиры.
- встретиться как-нибудь
- поцеловать...
Я рассмеялась, порадовавшись столь пристальному вниманию к моей персоне и умчалась домой спать.
А потом еще пару часов говорила с экс-мужем №1, который твердил мне, что любит-любит-любит... эх! Не от него мне эти слова нужны-важны. Не от него...
С горем пополам отработала пятницу - не выспалась абсолютно...
И вот - суббота!
А завтра - воскресенье!
Хорошо-то как! :)

http://www.stihi.ru/poems/2004/09/21-1048.html