Янка!Я жмуркотно по тебе соскучилась.Кто придумал работу?Почему
нельзя жить без и вне ее?И не говорите мне,что свобода действий может
надоесть.Все зависит от наличия средств:<

Добавлено через SMS

все сотрудники,как пришибленные.Два выходных мало помогли зимней
адаптации,то ли перепили,то ль наоборот,но на фейсиках однозначное`ДОМОЙ!`

Добавлено через SMS

еще 2 часа и домой,уф,скорее бы отмучить этот день!Соскучилась по
миру-дому:>хнык,хнык

Добавлено через SMS

С баальшим трудом представляю, как пережить эту неделю.
А все дело в пути. Машина- на стоянке. Имеются в наличии - руки, ноги, воля и силы... для того, чтобы добираться до рабочего места. Пешком, как оказалось, не в автобусе и даже не на трамвае, Ё!
С утра мужу "всю кровь свернула", пока мы докарябавались до рабочих мест.
Автобусов от дома - нет. Пешком до Луговой. На Луговой - прямо красный день календаря, помню, в детстве такие сборища народа просматривались по поводу победы Революции - ни яблоку упасть, ни мимо проскользнуть, не задев кого частью тела, как ни кукожся внутрь, дабы избежать.
И вся эта масса пытается проверить общественный транспорт на наличие резиновых корпусов своими попытками вместиться основной своей частью в каждую подъезжающую единицу.
В общем, от Гайдамака на такси.
Впереди вечер.
И еще 4 рабочих дня.
Мамочка, никак назад нельзя в куда-нибудь, а?

До сих пор не могу согреться от этой утренней прогулки длиною в 60 минут, бррр!

http://www.stihi.ru/poems/2004/11/28-870.html

Уммм, а на улице пахнет снегом. Волнующе свежий запах.
С утра поход в магазин. Пешком. Как же это непривычно.
Теперь, пока мой любимый супруг разгребает наш внедорожник ( вне - потому что ездить по дорогам таким пока не может)на стоянке, на мне приготовление еды.
А вечером дружественный ужин с оранжевой семьей.
И все пешком, все пешком! Радуйтесь, мышцы ног... когда еще вас ждет такая нагрузка :)

Город парализован был уже в 15-00, а рабочий день длился до 17-00. Меня подвозил сотрудник .. так предполагалось. Муж ждал почти в конечном пути. Просидев полтора часа в машине и проехав за это время всего одну остановку, поняла, что надо идти пешком. К тому же это чудо-муж, что ждал меня в середине пути, с утра отказался в силу неведомого мне мужского принципа надевать зимние ботинки. Спасибо моей женской настойчивости – запихала в его ладони шапку.
Обнаружила супруга в завершенном образе супругА-снеговикА на оговоренной остановке.
Шли пешком в наш спальный микрорайон долго и трудно. Первые минут 30 я была полна энергии и сил, а он наоборот, морщился и кряхтел. По дороге забрели в маркет и приобрели глинтвейн и шоколадки с молочным йогуртом в виде всяко неведомых и ведомых морских тварей. От этого пункта отправки мои дамские силы сошли на нет. Он же наоборот – приободрился и силой молодецкою налился.
Проблема началась с сугроба. Начали пробираться к дороге к дому, мой муж сказал – «Идем налево» и я буквально туда пошагала. Оказалось, что там снега почти по пояс. А «налево» было, если на самом деле буквально – по тропинке. Нормальной такой, утоптанной будто стадом мастодонтов в лицах человечьих, да до нас, все до нас.
В общем, далее к нашей Неебутовской сопочке (район такой, Нейбута, его Неебута называют в простонародье или районом одиноких дам и не дам) подобрались, тихо, мирно, морально готовясь к шквальному, буквально повальному ветру. Сил не хватило, я издохла на не подсчитанном очередном метре пути. Вначале нас прибило к стене выстуженной школы. Она выглядела, как склеп, а не учебное заведение для розовощеких и милых детишек. Я повела нас со стороны двора и мы чуть не утонули в разливе клокочущей канализации. Угодила прямо в эпицентр и поняла, что такое из воды попасть в снег. Мои сапожки просто примерзли к матушке-Земле. Оторвала ноженьки под завывание ветра и его сногсшибательную силу. Покорячились дальше. Впереди нас ожидал подъем на Эльбрус. Да не по канатной дороге, а пешком. Выходим мы из-за угла школы… и прибивает меня к мужу силой порыва ветреного, как банный лист. Так и полетели, поскребли дальше. Восхождение было размеренным, но не из-за расчета сил, а вымученности движений. Если бы наши тела были пухом, то оказались бы в другой галактике, точно говорю. И такого давления, как от этого ветра, наверное и водолазы под толщей воды не испытывали. Самое непосильное препятствие нас ожидало уже на подъеме к дому. До снегопада к нему вела лесенка. В условиях возникшего катаклизма – горочка. Снежная такая. Гладенькая. Под 10 см снега – утоптанная от души всеми теми, кто успел добраться до дома до нас. В общем я ползла по ней молча и упорно. Как гусеница к последнему листу еды накануне момента перерождения в существо иное. А на подъеме нас ожидал последний экзамен на выносливость. Наши два дома расположены параллельно скале. Две высотки и она,скала, создали штольню, в которой скорость ветра в любое время года достигает 1000 м/с. В общем. Только мы зацепились подошвами не о пологость, а о равновесие, нас – швырнуло. И прибило. Жизнь спасли мусорные баки. Я застряла между торцом дома и ними. Муж – между обрывом и ими же. Выглядываю из-за угла дома, где ветра абсолютно нет – висит он, муж мой разлюбимый… прицепился к мусорнику, ко мне будто… трепыхается на ветру. Ни пейзаж, ни натюрморт. Дорогой сердцу человек.
Схлынул ветра порыв, открепился он и птицей буквально влетел за тот угол, что скрывал мое бренное и утомленное потугами пути, тело.
И уже почти взяв это бастион – вот он, теплый и обогретый коммуникациями 21 века наш дом… как гаснет полностью квартал – выключений энергии. Электро. Стихийное. Облаянные приблудным псом дочертыхались до подъезда. До квартиры. Так и скоротался вечер – холодный глинтвейн. Теплые душевные беседы. Молочноконьковоракушечнойогуртовые шоколадки. Свечи. Шерстяные носки и свитера.
А потом дали свет. И смогла я поведать миру об этом вечере.
Вот чего всем желаю – так это такого же счастья и любви, как у нас. Чего нет – так это снега под всполохи молний, такие синие электрические вспышки и грохот, чего я отродясь не видела до этого вечера.
Любимый, vivat тебе! Глинтвейну – то же и столько же!

Городская администрация из-за снегопада рекомендует покинуть рабочие места пораньше. За последние 5 месяцев я впервые буду добираться домой на общественном транспорте. А в условиях возникших катаклизмов - год как не было такого сомнительного удовольствия.
Город - как другая планета. Снег+дождь+заморозки=мир с жесткими условиями прозябания на пути к дому.
Мне даже любопытно, что я буду испытывать. Странная штука жизнь. К хорошему привыкаешь настолько быстро, что когда все нехорошее явно о себе напоминает, это выбивает из накатанной жизненной колеи.
Вот пример - говорю вчера с Любимкой. Ведь ценю же ее и знаю за 5 лет дружбы достаточно хорошо, ан нет, все равно, когда в ней проявляются качества (Приморской? Русской? Толпы?), я расстраиваюсь.
Вот и после очередного ее обсуждения выисканных гадостей в отношениях знакомой пары, я впала в уныние. Мой очень тщательно отобранный круг друзей объединяет наличие общих человеческих качеств, как то - зрелость, мудрость, воспитанность, образованность, тонкость, такт и чуткость, порядочность и, как правило, чистоплотность.
Любимка, она отличается от них, да как можно осуждать ее, ведь она Любимка.
Но почему в большинстве людей так много этого желания выискивать (память предков обезъян лущить блох?) гаденькое и плохое даже там, где этого просто не может быть. Не может на самом деле, потому что так и есть, но все равно люди, подобные Любимке в этом припадке желания и неверы в настоящее хорошее, продолжают искать грязь.
Помню, как никто не верил в то, что мои родители ведут себя внутри семьи так же, как и на людях - уважительно, слыша и понимая друг друга, без дисгармонии.
Помню, как я страдала в первом браке из-за того, что мой супруг был из иной категории человеческой, он решал все вопросы примитивно, грубо и без изысков - матом, грубостью, давлением. А я с ума съезжала от этого способа "любви".
Может быть эти две категории людей, как разные лица одного этого города - вчера парная осень и сегодня ломкая зима, составляющие чего-то общего? Для того, чтобы каждый из нас смог сравнить, ощутить и сделать выбор - как быть, жить, где и почему...

Леечка, появись! Письмом, асечным проявлением или голосом в трубке, все равно. Нельзя так стремительно становиться самодостаточно независимо взрослой!
/Я скучаю /

Я устала так сильно. Будто злой волшебник превратил меня в лошадку тягловую и побыв ей какое-то время, вновь став человеком, я все еще не могу прийти в себя.
Утомленность ощущается во всем - в поведении, в восприятии, в проявлении себя.
Хочется какого-то пустячка милого от любимого человека... и те цветы, что он мне подарил давеча, что все еще радуют меня дома - не даруют ощущения всеобъемлющего женского счастья.
Вот и пойми эту свою дамскую душу. В такие моменты, как там в гороскопе было про мой образ сказано, для утешения себя самой хочется потратить рубликов так 10 000… моментальное пополнение запаса жизнерадостности, энергии и сил…
А порадовать я себя сейчас могу только новыми шинами на машину. Вот тебе, Ирка, и праздник.
Ну кто меня огорчил, что так паскудно? Неужели это пришествие зимы и осознание, что сказок не будет? Что елку поставить смогу только я и никто более, а мама с папой не выступит Дедом Морозом и Снегурочкой в семейном лице и только я сама заряжу окружающий мир свистопляской и фейерверком Праздника.

Хнык-хнык-хнык…

На работу с утра на такси... потому что шины лысенькие, по плану их смена предполагалась на выходных.

Зима шикарная на улице. Утром испытала детский восторг, это как когда за каждым чудным явлением природы видится сказка. Проглядывается… не так, как в «Маленький принц» Экзюпери, где за вымышленными образами таится суровая философия праздности закостенелых «взрослых» жизнедней. А настоящая, дивная, добрая, любопытная, интересная, с чудесами и волшебными превращениями. Так и кажется, что вот-вот из-за завесы снежной тюли вынырнет золоченая карета… а в ней в окошко выглядывающая в мир королевна, хрустящая яблочком с наливной алой плотью. И на всем белом во множестве оттенков это яблоко выглядит как волшебство высшего порядка. Как символ бьющей пульсом здорового человека, крови, что является залогом красоты, успеха и счастья. И олицетворяет собой полноценную сказку Жизни., со встречами, превращениями, счастливым завершением.
И пахнет воздух Праздником многообещающим. Торжествами елочных украшений, серпантинов, подарков в шелестящих упаковках, сюрпризами и весельем.
Изумительное ощущение зимы. Радостное и радующее… и даже мысль, что домой добираться как-то надо будет вечером, не напрягает…

я осознаю какой-то период жизни, что движется по незакономерной спирали, что именно сейчас во мне доброты и тепла осталось несколько гран. И что эти имеющиеся несколько вот-вот источатся и я стану навсегда суровой, сухой и злобной фурией.
Тогда я оглядываюсь будто, ищу всем существом золото солнца доброго и все светлое и восполняющее запас его, что с ним сочетается вкупе образов, окрасок чувств, стремлений... аккумулирую эту энергию в себя ... и вновь становлюсь полноценной: устойчивой, мудрой, готовой к ответственности, к добру и свету, к поступкам, их олицетворяющим.

И как же тонок ручеек этой энергии сегодня.
Снова я нуждаюсь в притоке красоты и вкуса.


Муж мой, проявляй солидарность. Давай радовать сегодня себя удовольствиями для души так, как будто лакомствами для языка и нёба. . .

Сегодня на удивление медленный день. Работа спорится, на часы смотрю, а время все есть и есть. Это так редко и это так здорово!
Наверное, получится уйти вовремя с рабместа.

Как же я скучаю по своей жизни вне работы.

Еще колесо спустило, уже второй день не могу заехать подкачать. То поздно уже и все не работают, то рано и нет времени. Сегодня надо обязательно, а то трясет при езде, будто на мобильнике с вибросигналом еду :)

Полтора часа и туда, в уютосветосчастье.

Хроническая усталость настигает, стоит мне только переступить порог офиса. Туда, не назад 
Возможно, это проистекает из-за рассредоточенности рабочих задач. Мне нравится, когда есть цель, я планирую путь к достижению ее, разбиваю этот процесс на участки, выбираю наименее затратный способ и в путь. В данное же время у меня три направления. Которые необходимо синхронизировать, выставить приоритеты, поставить их в задачи и проконтролировать в наступивший отчетный момент. У меня получается все. Кроме контроля. А контроль, как знают все менеджеры – основа управления. И от этого дисбаланса нет удовольствия от производимой работы.
Но я все еще верю в то, что мой помощник снимет бремя непосильной нагрузки командировок и выездов, обучения и тренингов, постановки индивидуальных планов и я взмою в высь реальных результатов, которые можно пощупать не руками, так глазами.
Утром Ему не надо было на работу, так я еле проснулась. Перед самым пробуждением мне снились огромные толстые, из овалов составленные коты. У них все было овальное и сосискообразное – уши, тело, лапы и хвост. Они были сытые и хитрые. На работу ехала вялая и будто пришибленная. Пробка меня не миновала. Как и я ее. Опоздала… только вошла – планерка. Самое отвратительное в таком состоянии – фокусировать внимание на монотонности изложения тем руководителя, мечтая в процессе об огромной кружке ядреного кофе и мышцами лица сдерживая сладкую зевоту.
Проснулась только дома – в нашем гармоничном ярком мире. Мы писали моими руками и общими глазами мой первый сайт. У моего мужа талант обучать. Вот я обладаю опытом, знаниями, а как доходит до того, что надо это все донести ясно и четко до испытуемого – получается скомкано. Он же излагает все предельно просто и ясно, при это не забывая похвалить, зафиксировав результат положительной эмоциональной окраской. А я в маму, мне проще самой сделать, чем научить. Что не есть хорошо.
Да к тому же частое столкновение с противоположным полом из-за разъездов угнетает. Задолбала их реакция производителей, сразу в стойку, одни флюиды, сквозь которые пока пробьешься, чтобы охладить пыл и приступить к планомерной работе, столько энергии теряешь.
С теми, с кем работаю на общих проектах не впервые – уже ведут себя прилично, а каждые новые сотрудники, что кроме имиджа моего ничего не видят, досаждают.
В Находке в очередное рабочее утро пошли с сотрудников кофе попить. А подъем ранний – в 8-15 уже на рабочем месте надо быть, такие правила трудодня. В общем, заходим в харчевню при гостинице. Там квадратов-то – 8 с половиной. И внутри мужиков в спецовках штук 9. И все, как один, вперились в меня. Атмосфера набрякла просто. Я всей собой чувствовала их мысли. Когда уходили, сказала напарнику, что не желаю ему оказаться когда-нибудь в такой ситуации, став явным объектом сексуальных желаний. Фантазий и прочей хрени.
Так счастливо быть привлекательной и желанной для Него. Слышать его слова, идти навстречу касаниям, пить это, как родниковую воду. И ничего больше не надо.
Вот на этом и сосредоточусь. На своем солнечном семейном счастье. У меня впереди лет пять, говорят, что следующий семейный кризис будет приблизительно после этого периода временного. Но я уже буду мудрее ,как и он. И мы переживем его достойно, во всеоружии. Чтобы и дальше жить вот так вот, по настоящему. Душа в душу.
Самое важное в жизни - настоящая семья. Взаимность.

Вкусное утро.
"Вкусное" - слово, придуманной им и мной. В обиходе словарном присутствует в том месте, где надо выразить удовольствие от чего-либо.
Пользуется вся наша семья, т.е. ведь никто никогда не говорит, выражаясь по - русски "вкусно " про что-то, кроме еды :)
Кстати, и я стала говорить по утрам:"Я пошла зубы мыть", вместо чистить.:)
Наверное скоро у нас появится свой, если не русско-латышскый, то точно узкоспециализированный, свой, только двум понятный язык. Тенденция налицо.
В общем, утро вкусное.
Он еще спит, поэтому оно не такое, как всегда. Всегда я нежусь, он меня бережет, встает первым.
А потом ... мы пьем кофе или зеленый чай. Я окончательно просыпаюсь и приступаем к плану нашего дня.
Сегодня меня разбудил звонок мамы. Переживала, как я съездила, как вернулась и все ли у нас хорошо. Рассказала про поездку и приездку ;) мамин голос смягчился и потеплел, наобнимала и расцеловала нас обоих...
Я уже сварила кофе. И пока мой муж спит, решила поделиться эмоциями, меня переполняющими. Претворяющимися в слова.

В покое не оставляет командировка, выводы после нее.
Моя задача была - составить выводы по всему направлению, начиная с поступления продукции, ее хранения, заканчивая оценкой работы команд. Ну и натаскать супервайзера, познакомить, чтобы он понял на каждом структурном, куда ему двигаться в планировании своей работы и с кем ее делать.
И эти девять структурных, как девять человек, все абсолютно разные. Казалось бы, компания одна, а стиль руководства настолько отличный друг от друга, что ум за разум заходит.
Нас принимали, как выездную комиссию. Ну да, коммерческий отдел – центральный офис. Но к одним приезжаешь и прозрачность полная, показывают все ,как есть. Другие же создают видимость, готовятся специально, обзванивают персонал с предупреждениями быть начеку и ни-ни о проблемах.
Да только настоящее положение вещей все равно выявляется, когда общаешься не с руководством, а с теми, кто дает результат, позволяющий содержать их всех и нас в том числе – торговыми представителями, экспедиторами, работниками склада.
Два разных города, два разных коллектива. В одном в 18-00 люди уже разъезжаются по своим семьям. Вовремя получают зарплату. И ставка в подборе кадров делается на если не на профи, то народ с потенциалом.
В другом рабочий день начинается в 8-00, заканчивается как минимум в 22-00. Команда была отличная еще некоторое время назад, теперь сменилась на 50%. Ребята «сырые». Объемы продаж падают. Они не знают, как им производят начисление зарплаты. Энтузиазма работать нет.
Я не имею права вмешиваться, мне надо работать с теми и тем, что есть. А осадок неприятный имеется. Количество человек в коллективе этих двух городов одно, сумма продаж едина, хотя потенциалы разные. Как человек и работник я понимаю, что во втором бы не захотела работать. От отдела закупа обратной связи нет – товара нет в наличии хронически. По зарплате – туманность и неясность. И вся жизнь посвящена работе.
Сталкиваясь с этим всем, ощущаю какой-то зуд деятельности, хочется применить себя, свои силы в организации работы. Мне кажется, что все так просто, даже понимая, что работать с управлением людей совсем не просто. Но сегодня, сейчас мне захотелось попробовать себя в управлении конкретным отделом. Хотя должность, что я сейчас занимаю, много выше. Она – «над». Да только все наши разработки и рекомендации, судя по итогам объезда, не работают в 80%. Потому что директора разные. Отношение у них к миру окружающему не единое.
Да и это не беда, все изменяется, прогрессирует, будем стараться налаживать прямые и обратные связи.
Выговорилась. Пора кофе поить любимого моего человека. И так хочется, чтобы этот день был длинным, нескончаемым. Чтобы не расставаться даже на 8 рабочих часов. Не насытилась я. Не….эх.
Как же я счастлива! Господи, спасибо тебе. Аминь.

Янка!Я тебя люблю:*

Добавлено через SMS

Доказала теорему на трассе, уже на почти въезде в город: мне больше всего нравится, когда долгожданное «завтра» оборачивается в «сегодня». Именно этот момент, о котором мечтала – вот он, в руках, неуловимый, как солнечный зайчик, который мы все, будучи детьми, пытались поймать. Он происходит именно в этот момент и полнота жизни заполняет, наливает теплом, радостью, счастьем все существо, будто чашку тонкого фарфора золотистой чайной жидкостью, ароматной и душистой в зимние вьюжные вечера.
За неделю поездки по краю насмотрелась людей, характеров и судеб.
Парень, с которым ездила, территориальный супервайзер по врученному мне направлению, прилетел к любимой с Камчатки. Рассказал, что еще пол-года назад и не думал, что переедет во Владивосток на ПМЖ.
В Арсеньеве провожали главного бухгалтера в Находку. На выезде по рабочим вопросам она познакомилась с тем, кого полюбила, в другом структурном подразделении нашей компании.
Люди встречаются, люди любят, люди создают семьи.
И так от этого хорошо на сердце, что Любовь есть, счастье есть, его можно ощущать фибрами всей души. Эти волны жизнерадостности, исходящие от других людей, видеть в их сияющих глазах ответы на все вопросы и быть благодарной им уже за то, что они обрели это.
Как мы.
Почти согласованно трезвонила трубка моя и моего спутника по дороге к дому – наши семьи, те самые люди, с которыми мы часами говорили по телефону после работы. Те самые родные, дорогие и близкие нам человеки, что снились, по которым мы тосковали и мечтали, ждали и считали часы, дни до встречи с ними.
Они нас ждали, переживали, скучали, готовились ко встрече. Последние километры пути были наполнены нетерпения: «Скорее же, скорее», чтобы туда, в их объятья, глаза и губы, к настоящей, реальной своей жизни.
Господи, как же это сладко – любить и быть любимой. Как же это счастливо!
И пусть великое все видится на расстоянье, но меньше всего мне хочется расставаться. Жить радостью встречи волнующе, но жить радостью ежедневной взаимности, взглядов, касаний, поцелуев, заботы, бесед много-много счастливее.

Наиболее постоянным является временное.


Как правило?
Или смотря к чему это применимо? Если к ремонту, то верно. :)

Дома!
____________________
не хочу больше таких поездок
_____________________

Если да, то на двоих. Безразрывно, неразделимо.

Счет за телефон будет огогогогогим :) Но за удовольствие ощущения "здесь" заплатить не в тягость.
Как же я скучала.
Как же волшебно мы встретились...

es tevi milu, муж мой :*

Попытка поужинать в ресторане не удалась,банкет.Пошли в соседний
бар.Лицезрели пьяный дебош.В фойе гостиници у ресторана тусились мены явно не
местного производства

Добавлено через SMS