И цветы,что мне подарил муж 10 дней назад,все еще цветут,чудесатые
разноцветные бутоны на отдельном стебле,у-м-м.Как вкусно быть любимой и
любить:*

Добавлено через SMS

вот и день почти прошел,в нем нам было хорошо:b

Добавлено через SMS

в нашем дне появился телефонный маньяк в лице невменяемой
бабульки.Она ведет такую активную телефонную жизнь,что у меня челюсти сводит
от объяснений с ней.И это с самого утра:/

Добавлено через SMS

Мы слушали `Ромео и Джульета` и после она сказалные,просмотреть
репертуары театров и филармонии.Я помню слезы мамы и ее восхищение,когда
водила ее на симфонический концерт

Добавлено через SMS

Надо будет завтра запланировать совместные выходные,просмотреть
репертуары театров и филармонии.Я помню слезы мамы и ее восхищение,когда
водила ее на симфонический концерт

Добавлено через SMS

Мой - муж волшебник,колдует над сайтом,который ему заказали.А я жую
сушеные груши,запиваю их `Маофен`-зеленым чаем и ощущаюсь Алисой в стране
кудес:)

Добавлено через SMS

1. Я осознаю свою эмоциональную вовлеченность, которая мне несколько мешает выражать мысль взвешенно и непредвзято. Но этих эмоций не может не быть, потому что я люблю и не так давно я пережила не лучшие из своих семейных дней. Теперь все позади и мне намного легче …
2. Я написала тебе письмо по одной причине – в тебе я увидела свою младшую сестру. И единственное, что мной руководило, это стремление оградить тебя от ненужных переживаний. Но благими намерениями вымощена дорога в ад, как в простонародье трезвонят и от добра добра не ищут. Так вот, я увидела в тебе свою младшую сестру, которую мне всегда хотелось оградить от подобных ошибок. Я ошиблась на твой счет, потому что ты не моя сестра, ты не воспитана так, как должно быть…. И сегодня я сожалею о том поступке, потому что вынуждена нести ответственность за вовлеченность и говорить с тобой.
3. Я очень прямолинейна и категорична в суждениях, потому что всегда себе откровенно признаюсь в правде. В правде мотивов своих поступков, так как и в поступках других. Но при этом оцениваю людей требовательно, как себя. А следуя этой порывистости своей натуры говорить правду прямо, мне очень хочется сказать тебе много неприятных для тебя вещей кратко и емко. Я не буду этого делать, унижать себя недостойными вещами– не мое кредо.
4. Еще я терпеть не могу общаться с незрелыми людьми. Они мне неинтересны. Что отнюдь не значит, с не «взрослыми», в том смысле, какой ты вкладываешь в это слово.
Что такое быть взрослым? Это нести ответственность за себя и свою жизнь, нести ответственность перед теми, кому обязан. Трезво и разумно давать оценку течению жизни и себя в ней, быть мудрым и терпимым. И многое, многое другое, не говоря уже о самостоятельности и самодостаточности, вот уж воистину что является критерием «взрослости».
Мой муж стал взрослым в 9 лет. Я в 13. Знаю многих других, что гораздо раньше 18 лет уже был взрослым и зрелым, успешно строил отношения и карьеру и не был вундеркиндом.
Если ты про то, что мне почти 30… так это календарь так показывает. Есть граждане и гораздо позднего возраста на этой планете, которые до сих пор не являются взрослыми. Увы. И боюсь, им такими не быть никогда.
5. Потому что это слабые люди. Люди, которым проще сказать: «В 18 – я молода и глупа, так что с меня взять?» И переложить ответственность за свои поступки на возраст. А в 40 найти другие причины собственного несчастья. И уже в 13 можно стать мамой или в 16 выйти замуж. Что не является критерием взрослости.
6. Я это к чему? Иногда лучше молчать, а не говорить о том, что ты глупа. Говорят, что твои друзья о тебе скажут все плохое, поэтому говори о себе лишь хорошее.
7. Когда моя мать родила отцу трех дочерей, то отец сказал ей сакраментальную фразу: «Воспитай их так, чтобы они были такими, как ты». Какими? Знающими, что такое женское достоинство, честь и гордость. В этих трех словах и находится весь секрет женского счастья. Моя мать – счастливейшая из женщин. Уже 30 лет она любима взаимно. И она не родилась такой, хотя в гены я иногда верю больше, чем в Бога. Ее так воспитали. А она воспитала нас, троих дочерей, которыми по праву сегодня гордится, хоть и было ей нелегко с нами, темпераментными, свободолюбивыми, с чувством собственного достоинства и гордостью, ценящими свою честь, дочерьми. И еще у нас было изумительное детство. Никогда я не слышала ссор с переходом на личности в нашем доме. Были споры, да все по работе, потому что трудились они бок о бок. В общем ,мне есть с кого брать пример.
8. Я не буду продолжать банально втолковывать, как надлежит и как нет, вести себя молодой женщине (девушке, дело не в дефлорации или ее отсутствии). Ну да, 21 век на дворе, да только ценить надо себя и свои чувства. И мне обидно за весь женский пол, когда я вижу, как полчища таких , как ты, скулят, звонят, пишут письма, пишут на стенах подъездов признания, домогаются объекта вожделения лишь потому, что их мамы не объяснили дочерям, что для женщины свято, чего недопустимо совершать, чтобы не обесценивать себя, внушать уважение к себе, веру и любовь. Да находить в оправдание себе статьи журналов или советы подруг, таких же слепых от недостатка маминой души в воспитании, чтобы якобы во имя любви, унижая себя, вести недостойно.
9. Любви? Стыдно должно быть называть вызревающее либидо любовью. В себя надо заглядывать, в окружающее, осознавать, вникать, учиться и развиваться, а она, эта самая любовь, придет. Но не выискивать ее в каждом встреченном так, как будто это убежавший из тела позвоночник, который является единственной опорой и ориентиром в определении координат тела и души в пространстве Жизни.
10. Про дневник и комментарии к нему. Штука эта – журнал, доступный другим пользователям. И с каким бы пафосом ты не говорила о собственном пространстве, интимном, как личная гигиена, излагая о своих переживаниях в нем вывернуто и откровенно, что напоминает эксгибиционизм в чистом виде, ты не можешь не понимать, сколь глупой и наивной б ты ни была, что осознанно Читать далее...

Он тает,этот чавкающий скользкий наст на дорогах!Я смогу ездить за
рулем!Если тока синоптики ошиблись и снега с дождем завтра не будет

Добавлено через SMS

добрым не бывает. Как и люди.
[показать]

Кажется, что моя голова - перезревший арбуз. Вот-вот лопнет и начнет плеваться семечками...

Ваяю план в декалитрах, рублях и упаковках на будущие 2 месяца по 5 городам.

Тяжко

Вчера вечером была не в себе. Внутреннее негодование достигло критической точки и я просто брызжела в окружающее пространство энергетическими вспышками. Все мои родные, зная меня такую, очень осторожненько со мной же обходятся, стараясь не спровоцировать раскат разрядочный. Даже не в их адрес, а вообще. Леечка вообще призналась только в прошлом году, что боится меня в такие моменты по причине того, что не знает, какого поступка-слова- реакции от меня ожидать в таком пребывании души. А последнее, чего бы я хотела, эт того, чтобы самые близкие и любимые меня боялись.
Поэтому я очень стараюсь контролировать это скопление грозовой энергии во мне и стараться переживать и пережигать ее внутренне, не повреждая ничего и никого вокруг. Удается не всегда, не легко. К тому же сохранилась сила привычки от прежнего брака решать все… бурей.
С чего все началось вчера? С погоды, дороги, работы, само собой.
Последние 3 года я работала в компании, где основным показателем был мой рабочий результат, индивидуальный, не замешанный на 150 сотрудников, которые мне подчиняются. Те 20, от которых зависел итог работы, были изучены, приручены, построены и управляемы. Проколов не было, средний уровень профессиональный неплохой. И я без напряжений не обоснованных жила + трудилась.
В этой компании… ох уж эти кадры. Вчера был день сбора отчетов по действующим акциям для предоставления итогового отчета от начальников отделов продаж девяти структурных подразделений производителю с целью получения премий, уф! Инструкция по заполнению с формой были высланы предварительно. Ну что проще – выкрутить отчет из программки, вставить в разработанный спецами бланк формата excel, который все сам считает и отослать мне.
Получаю я отчеты. И чего там только не вижу! Ну все вижу – пофамильно, попозиционно, в штуках, е-мое, Но или не в том формате, на самостоятельно нарисованном бланке, с включенными дополнительными позициями и т.д. и т.п.
И приходится мне обзванивать этих суперпрофи, в достойными окладами, которые служебные записки в excel пишут, почту принимать не умеют, потому что компом владеют, как обезьяна гранатой, отчего у системного администратора голова ежедневно дымиться, чтобы дать дополнительные разъяснения и внести в их общую картину мира корректировки… и, соответственно, усложнить себе жизнь. И отложить объединение отчета еще на некоторое время. Чтобы повторить это вновь и вновь, потому что легко обучаемых, талантливых, что уж говорить об образованных, в наличии – раз, два, три и обчелся. В общем, прямо сюжет из «Точка кипения», только премию мне никто не дал за терпение и выдержанность.
И ко всему этот путь на работу и с работы. Сумасхождение, буквально и одним словом. Полчища народных масс, берущих штурмом общественный транспорт. Ощущение полнейшей беспомощности от утраты навыка попадать в двери автобуса/трамвая первой. Бесконечная женская благодарность мужу за то, что он нас впихивает технично вот уже неделю в гущу событий и мы попадаем, куда надо, пусть не всегда вовремя.
В общем это все вместе сошлось единовременно и мне едва хватило сил не обрушить полноводный поток негодования на моего супруга при встрече вечером. Он очень тяжело переносит любое резкое проявление не только с моей стороны, о чем я знаю и всеми силами стараюсь оберегать.
И мне почти удалось. Не совсем, почти. Выговорилась, ушла в комнату и, сидя на полу, опершись о стену спиной, думала о том, что я абсолютно неправомерно начинаю обижать его, лишь из-за такого вот своего характерного склада. Взяла себя в руки… переварила мировую скорбь и пошла обнимать, целовать, проявлять чуткость…
Самоорганизовывать и воспитывать себя, труд ничуть не меньший, чем обучать чему-то других. А правильнее именно с себя начинать. Если бы это качество было культурным нормативом, как у мужа, было бы намного проще жить. Думаю, мы это воплотим в наших детях, в гражданах мира, как выражается мой папа и уже состоявшийся дед.

Я не знаю, почему, наверное, пришло время, но очень часто задумываюсь о жизни и смерти, о стремине отпущенного на жизнь человечью, времени.
Вчера, глядя местные новости по ТВ:
«30 лет назад во Владивостоке был подписан договор между Брежневым и Фордом…» и показывают участника событий, пожилого дядечку и острым кадыком на тощей шейке… и его фото, когда он был глянцевым специалистом в дипломатических и политических искусствах…. подумала, что за свои 30 лет я по настоящему была счастлива последние 2 года.
Карьера движется успешно, материальная обеспеченность позволяет вести полноценный образ жизни… и разделено это все с человеком, которого я люблю, к которому испытываю уважение, нежность, признательность и благодарность, а что не менее важно – взаимно.
И что мне именно так жить последующие годы будет не только желанно, но и сладко. И это течение времени не так уж и огорчает, потому что соответствует представлению, той среде, в которой я росла и воспитывалась.
Но итого: всего 30 лет, 30 сезонов и 10950 дней, которые мне предстоит ощутить так же стремительно, как эти 2 года, когда последствия старости станут очевидны, этот «итого» «сжимает сердце мохнатой лапкой», как выразилась г-жа Шпилька@ и более образно я бы не смогла выразить ощущение.
Все четче жизненный план.
Все осознаннее направление, по которому нам надо двигаться… чтобы не оказаться за рубежом российского пенсионного возраста беззащитными и убогими. Не остаться в этой стране… чудовищно жестокой к своим старикам, детям… да и вообще, гражданам.
Я все еще помню, как столкнулась с ее настоящей личиной, той, которую многие из нас не видят в своих гражданских буднях. И да дай им Бог и не познать этого, не столкнуться с государственной бюрократической дур-машиной, которая не различает индивидуума и в силу нелепых законов создает немыслимые условия для жизни. Полноправной. Настоящей. Той, о которой многие граждане и не подозревают, потому что привыкли быть быдлом.
Глядя на происходящее вокруг моего, нашего созданного мира, который мы заботливо ограждаем от посяганий этого убого «вне», я не могу оставаться беспристрастной и спокойной. И это мое обостренное от рождения чувство справедливости разъедает душу переживаниями…
Но, нам есть к чему стремиться. НАМ, вот что самое главное.
И ценить это, оберегать, растить и двигаться дальше! К тем самым горизонтам и желаемым далям, где есть разумность, не только обязанности, но и права.

Cалон мебели. Торговый представитель курсирует по залу, видит презентабельную леди и восклицает:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! Сегодня в нашем салоне вы можете приобрести все, что только ваша душа пожелает.
Дама обозначивает цели – спальня, кухня, зала и прихожая.
Торговый от восторга захлебывается в эпитетах и метафорах, дама подытоживает:
- вот эта спальня за 40 000 $ мне по душе, возьму, эта гостиная за 60 000, берем, эта прихожая за 25 000 – отлично, ну и кухонька, кухонька… да, пожалуй вот на этой остановимся, за 15 000 $.
Торговый, на десятом небе от счастья, озвучивает итоговую сумму в уе ислышит в ответ:
- вы знаете, только у меня нет денег…
Торговый чеканит:
- ДО СВИДАНЬЯ!
Дама:
- деньги у моего мужа, он сзади.
Торговый восклицает:
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Еще только утро. Начало рабочаего дня. Разнарядка дана всем, кому надо. Те, кому выдано, умчались в поля. Территориальный супервайзер тупит. Учим работать.

А я уже соскучилась по своему миру и Нему.

Стопойчкой лежат задачи, дела и вопросы. Вчера в план дня не уложилась. Сегодня надо наверстывать. Чтобы вовремя покинуть рабочее место.


И так хочется писать.


Постараюсь выкроить время-час на выражение..



И скоро я увижу маму. Господи, хорошо-то как! :)

Ну почему все так сложно с организацией жизни в этой стране,в этом
городе?Зачем так усложнять и укорачивать свою,и не только,жизнь?Сейчас,как
никогда,хочу покинуть Родину-мать!

Добавлено через SMS

ДАЖЕ КОЛЬЦО З-ей РАБОЧЕЙ ДО СИХ ПОР НЕ ВЫЧИЩЕНО!Администрация
города,вашу мать!Вы или где!Или козлы?

Добавлено через SMS

От пробок на дорогах блевать можно.Будет возможность мэру города
выразить благодарность,не премину ей воспользоваться.Надежда эта только и
успокаивает

Добавлено через SMS

Как же мне хочется фиксировать потоки мыслей, дабы оставались они нетленными во времени...

И как же не хватает у меня ресурса этого самого времени на раздумчивость :( письменную.


За работу!

Ставновлюсь настоящим бюрократом.
Вопросы, который ранее отнимали время сразу, теперь отнимают это самое время намного после.
И когда всем одновременно нужен ответ, помощь, отчет, я злюсь.
Я раздражаюсь... угнетаюсь... и хочу домой!
Осталось рабочих 40 минут. Уже знаю, что не уложусь в них... догадывюсь, что уйду во время с работы...
что со мной происходит?

это нормально?

Отбытьие с работы - 18-30.
Прибытие (хочется сказать - прибитие) домой в 20-40.


Пешком...

Он ловил меня, ако рыбку из сетей его ускользающую, по ледовой тропе к дому ведущей.

Мой муж пошел вечером оплачивать стоянку и прогреть наш автомобиль, не завелся... вот горе-лихо, машина ж не курица, на разморозку не вывалишь из холодильника.

Что делать?

:>

А это завтра, дубль сегодня, не минует...

Янка, спасибо тебе, мой Мужчина всех мужчин в мире, за то, что ты у меня такой потрясающе терпеливый, нежный и заботливый.... иногда даже я бы себя придушила за крендельковые кренделя своей характерности ;)