Это цитата сообщения Deidara_aka_Neko Оригинальное сообщение

Ржачный фанфик по Наруто

В колонках играет - ост из Шиппуудена
Настроение сейчас - веселое

Название: Гостиница Конкури.
Аниме: Наруто.
Жанр: Юмор, стёб.
Размещение: Где хотите, только указывайте меня как автора.
От автора: Этот фан фик был украден и ужасно переделан мной. Но если учесть, КАК я его переделала, то можно считать, что это мой фик. ^_____^
Читать далее...

Троица песка и их сенсей стоят за кулисами. Гаара одет в симпатичное красное платье с передничком, Темари в просторное крестьянское платье, а Канкуро в костюм волка.
Баки: эээ.. Гаара, дети ждут...
Гаара: я отказываюсь! Это срам Господень!
Темари: Гаарочка, ну поздно отказываться! Уже премьера! Мы репетировали? Репетировали. Готовились? Готовились. Так что теперь отстреляемся и все.
Гаара: так то же не при людях!
Канкуро: Гаара, мне тоже не хочется, но нам обещали денег.
Гаара: что, все против меня?
Темари, Канкуро и Баки еле слышно: ну да...
Гаара: Сабаку кью!!!
Тишина. Ни одна песчинка не прилетела.
Гаара: Канкуроооо?
Канкуро: прости, брат, но в зале дети, давай сегодня без крови... Я спрятал тыкву, да и выкачал чакру из песка.

Читать далее...

Название: Как Акацуки Новый год встречали
Статус: Закончен
Жанр: Приколы
Описание:Обычный Новый год в обычном логове Акацук...
Персонажи: Акацуки, Наруто
Что-то от автора: Мой бред))))
Читать далее...

Это цитата сообщения Boomshine Оригинальное сообщение

Фанфик Гаара/Матсури вообще,я не люблю пэйринги с Гаарой.Не яой и не гет (я хочу видеть его только с собой :D).Но мне немного нравится яой Гаара/Наруто.Но этот фик с Матсури,мне очень приглянулся.Что-то в нём особенное Название: «Любовь среди песков». Автор: [Aska] Рейтинг: PG-13. Пейринг: Гаара/Матсури. Жанр: Романтика… и немного хентая. Предупреждение: Гаара полностью сохранил свой характер, а вот Матсури нет. Она не та застенчивая и пугливая девочка, которой мы её запомнили по нескольким сериям. Она стала увереннее. Но в каких-то моментах она все та же милая девушка. И представим,что она совершенно из другой деревни. От автора: Хотела сказать все тоже самое, но написала уже в «предупреждении». Статус: закончено Читать далее

Смотрим ролик, в котором рассказывается сюжет предыдущих частей. Играем за того же Эцио Аудиторе. Игра продолжается ровно с того места, на котором закончилась вторая часть.

Читать далее...

Chapter 1. "Point Insertion".

Читать далее...

You Are Empty совершенно неожиданно выполнила все задекларированные во время многочисленных интервью обещания. В свете последних тенденций удивительно обнаружить в коробке с игрой, произведенной на постсоветском пространстве, то, о чем писалось в пресс-релизах, а не полтора гигабайта слабоиграбельного мусора.

Читать далее...

Действия игры Assassin’s Creed (Assassins Creed) разворачиваются параллельно во времена 3-го Крестового похода и в наши дни. Безумный ученый и его одуванчик-ассистентка похитили парня по имени Дезмонд. По гипотезе этих ученых в ДНК каждого живого существа находятся воспоминания о его предке. Дезмонд стал подопытной мышью в их эксперименте, но его избрали не случайно – он предок Великого Ассассина Альтаира. Изобретение доктора Анимус может считывать данные ДНК и воспроизводить частицы жизни предков. После недолгих уговоров (С элементами угрозы) Дезмонд соглашается участвовать в эксперименте. И вот, после интерактивного кино начинается игра Assassin’s Creed (Assassins Creed).

Читать далее...

Это цитата сообщения Paola_Toreador Оригинальное сообщение

Тринадцать Привидений (черный зодиак)

[509x698]

Биография призраков

1. "Первенец" (The First Born Son)
"Первенец", это призрак Билли Майклза, мальчика, увлекавшегося ковбоями, индейцами и прочим Диким Западом. В один день, мальчишка, живший с Билли по соседству, нашёл в шкафу своих родителей настоящую стрелу. Он вызвал Билли на дуэль, когда у Билли из "оружия" был лишь игрушечный револьвер (ну и, может быть, ещё игрушечный томагавк). Понятное дело, игрушечный "арсенал" Билли не мог составить конкуренции настоящей стреле соседа. В общем, Билли был убит стрелой, посланной из лука его соседом и пробившей его затылок и вышедшей через лоб.
Призрак Билли, как мы и видим в фильме, одет в ковбойку, имеет повязку с индейским пером и стрелой, всё ещё торчащей изо лба. В руке мы так же видим тот самый томагавк.
[200x295]

2. "Торс" (The Torso)
"Торс" - призрак игрока и жулика по имени Джимми "Игрок" Гамбино.
Джимми был сыном букмекера и в детстве вместо школы ходил с отцом на ипподром, по подпольным казино, барам и квартирам где играли в карты. Когда он вырос, то соответственно стал игроком.
Как-то раз он поспорил с местным гангстером, "Трёхпалым" Ларри Вителло, и сделал большую ставку на боксёрском бое. Джимми проиграл, а так как платить ему было нечем, то он попытался скрыться из города, не уплатив долг. Но не тут-то было. "Трёхпалый" Ларри, которому он и был теперь должен, был серьёзным человеком и таких шуток не понимал. Он поймал Гамбино и решил сделать из него пример: Вителло разрубил его на семь кусков и, обернув их в целлофан, выбросили в океан.
Призраком Джимми Гамбино, как мы видим в фильме, является лишь его торс, пытающийся ходить на руках, и его голова, кричащая сквозь целлофан.

[200x295]

3. "Удавленная" (The Bound Woman)
"Удавленную" при жизни звали Сьзан Ле Гроу. Она была дочкой богатых родителей, влиятельнеших людей в их городе, а по сему - самой популярной девочкой в школе. Она была так же чирлидером, капитаном команды поддержки футбольной команды их школы. К несчастью, Сьюзан имела дурную склонность совращать молодых людей, а затем кидать их. За ней тянулась длинная вереница разбитых сердец. Но, как говорится, не всё коту масленница: когда перед выпускным балом её парень, Чет Уолтерс, обнаружил, что она изменяет ему, он удавил её, а затем убил и того парня, с которым она ему изменяла. Он закопал её тело на 50 ярдовой линии местного футбольного поля. Её останки были найдены лишь две недели спустя. Позже Чет был пойман, обвинён в убийстве и казнён. Перед казнью, его последними словами были: "Эта сука сломала мне жизнь, ну а я сломал ей шею".
Призрак Сьюзан появляется в фильме в выпускном платье, со связанными за спиной руками и орудием удушения на шее - галстуком от выпускного костюма её парня.

[200x295]

4. "Потерянная Возлюбленная" (The Withered Lover)
"Потерянная возлюбленная", что и так понятно, Джин Критикос. Она сильно обгорела на пожаре, спасая свою семью из горящего рушащегося дома, и умерла от ожогов в больнице.
Её призрак мы видим всё ещё в больничном халате, к руке её прикреплена передвижная капельница, а на лице видны те самые ожоги.
В отличие от остальных призраков, её дух не жаждет мщения,
а напротив - стремится скорее помочь своей семье, нежели выказать недоброжелательност

[200x295]

5. "Растерзанный Принц" (The Torn Prince)
"Растерзанный Принц" - призрак Ройса Клэйтона, одарённого бейсболиста и звезды старшей школы "Вэлли Хай", учившегося там в 1953 году. Обладая манией величия, из-за какого-то разногласия Ройс вызвал участвовать против него в уличной гонке члена местной уличной банды "бриолинщиков". К несчастью, во время гонки случилась авария и Ройс погиб: его автомобиль потерял управление и несколько раз перевернулся. Причиной аварии стала перерезанная тормозная магистраль его машины.
Ройс был похоронен в окрестностях его любимого бейсбольного поля, на котором он играл при жизни.
Его призрак имеет при себе бейсбольную биту, а в стеклянной клетке, где он содержится, если приглядеться, можно увидеть и призрачный силуэт его разбитой машины. Мы видим, что часть тела призрака Ройса разорвана в клочья - явное последствие аварии.

[200x295]

6. "Разгневанная Принцесса" (The Angry Princess)
"Разгневанная Читать далее...

Сюжет второй части начинается ровно с того момента, на котором закончилась первая. Смотря ролик, вспоминаем предысторию. В комнату внезапно заходит Люси и просит пойти с ней. После небольшого диалога ложимся в Анимус. Наблюдаем за рождением главного героя (Эцио Аудиторе). Нам предлагают освоится в управлении. Итак, движение ногами – пробел, руками – shift, удар рукой – левая кнопка мыши, движение головой – русская «у». Встаем с Анимуса и бежим за Люси. Попутно наблюдаем за ее мастерством рукопашного боя. На автостоянке придется драться. Оказавшись в штаб квартире, знакомимся с остальными членами команды. Говорим с ними по очереди.

Ложимся в Анимус.
Читать далее...

Это цитата сообщения Готичный_Ангел Оригинальное сообщение

Яишница готичная обыкновенная

МОЕ САМОЕ ЛЮБИМОЕ БЛЮДО..........
Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)
[200x227]
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.



[250x481]

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

КотоМатрицы

Новые фото 2011-го года!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения Маза_ака_Аска Оригинальное сообщение

О котах

Я рыдала

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхностишерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

АННОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬНОГО:
По применению Цианистого калия®(Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммерческие названия: Трупеин® (ICN-Югославия), Цианид® (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA® (UPSA-Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ-Украина), Новоциан® (Ново-Нордиск- Дания)].

Читать далее...

Это цитата сообщения Steina_Cocaine Оригинальное сообщение

Инструкция для программиста как сделать чай.

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

Это цитата сообщения Steina_Cocaine Оригинальное сообщение

Вея и Феник

хмыри,хмырища.....

Это цитата сообщения L-o-v-e-l-y Оригинальное сообщение

Дизайн "Осенний лист"

Описание:схема в бежевых тонах,две вариации,4 аватарки,эпиграф,автор исходника неизвестен.

[500x353]
примерить>>>

***

Mih: С праздником, Вольный прогер!!!
Adiel: хай, я непрогр я музыкант
Mih: да ладна…
Mih: сеня день прогера
Adiel: а нуда
Mih: можешь попраздновать ;-)
Adiel: вот смори
Mih: смарю
Adiel: C#
Adiel: как произносицо?
Mih: си шарп
Adiel: до-диез! ты прогер я музыкант

***

Читать далее...

Тем, кто только собирается начать становиться крутым музыкантом и пока еще не определился в выборе инструмента, с помощью которого он будет покорять мир, я настоятельно советую – выбирайте что угодно, но только не барабаны! Потому что барабанщики, – это самые несчастные животные на свете.

И я готов это обосновать:

1. “Курица – не птица, барабанщик – не музыкант” – так в глубине души считают многие из тех, с кем тебе придется работать на одной сцене.

Читать далее...

Вполне в стиле Галыгина)

Вокалисты

Вокалисты, сука, самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними). Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала слышишь, а потом видишь).

Читать далее...