Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии.
свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз?
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь….дошёл ….не дошёл.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”
Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн
мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?
Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики… Уже неохота… и мужики!
Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”
Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня!
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
“Семеро одного не ждут” -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
