Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Подними себе настроение!
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
*****
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
*****
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
*****
Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
*****
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
*****
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
*****
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
*****
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
*****
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
*****
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
*****
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
*****
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
*****
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
*****
Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятатся?
-Он тоже спрячется!
*****
Передача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.
Роза: да, но ведь у меня первый муж умер
Лариса: ну не всем так везет
*****
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
*****
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!
*****
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
*****
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
*****
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*****
В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.
*****
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
—
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Хозяйственная я, однако, баба!!!
|
Взято в галерее Рамочника: http://4maf.ru/ramki.php?p=7
Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":Подборка анекдотов
Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ
1. Коты в среднем спят 13–14 часов днем, а ночью бродят по дому. Дело в том, что в дикой природе они, как правило, охотятся по ночам. Большие кошки, такие как тигры, тоже могут подолгу спать. Королям джунглей совсем не нужно быть постоянно начеку, чтобы защитить себя.
Орегонское побережье в Северной Америке изобилует удивительными природными достопримечательностями, а самым запоминающимся участком является мыс Перпетуа, с захватывающими прибрежными пейзажами и густыми лесными массивами
В течение многих лет во всем мире активно рекламировался дар болгарской ясновидящей, которую в простонародье называли прорицательницей Вангой. За время карьеры прорицательницы (т.е. за 55 лет) Вангу посетило более миллиона человек со всего мира. Кем она была? От кого получила свой дар? В нашей статье мы попытаемся разобраться в этих вопросах. В основу статьи положена книга племянницы Ванги Красимиры Стояновой, прожившей рядом с Вангой всю жизнь. Прежде всего познакомимся с биографией героини нашей статьи.
Вангелия Пандева Гущерова (1911-1996), более известная как Ванга, родилась в Струмнице (ныне Македония) в семье бедного крестьянина. Отец Ванги, Панде Сурчев, еще юношей отправился воевать с турками, за что был приговорен к пожизненному заключению. Но в 1908 году Сурчев получает помилование и выходит на свободу. Вернувшись домой, он присоединяется к антитурецкой партизанской войне. Мать Ванги умирает во время второй беременности, когда ее старшей дочери было три года. Через год после этого отца Ванги мобилизуют в армию и девочка остается на попечении соседки Асаницы. Еще через три года отец возвращается и женится на Танке Георгиевой, которая становится мачехой Ванги. Панде сумел заработать неплохой земельный надел, поэтому семья живет в достатке. Но вскоре местная власть, припомнив отцу Ванги его бунтарское прошлое, лишает его земли, в результате чего семья оказывается в нищете. В 1923 году семья Панде Сурчева переезжает в Ново-Село к брату Панде Костадину. И в это время с 12-летней Вангой случается несчастье. Девочка оказывается в эпицентре бури, ее подхватывает и несет два километра смерч. Песок, попавший в глаза Ванге, грозит ей слепотой. Нужна операция. В городе Скопле проходят две операции, но обе оказываются неудачными. На глазах у девочки появляется пленка. Третья операция проходит в Белграде, но отец Ванги не сумел заплатить необходимую для операции его дочери сумму денег, из-за чего лечение велось не так, как предполагалось. Домой Ванга вернулась слабовидящей. Врач предупреждает семью, что Ванге необходим покой и хорошее питание. Но семья Ванги очень бедна и не может предоставить ей ни того, ни другого.
|
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
беспроигрышный вариант- МЯСО в картофельной шубе
Приятное разнообразие привычных продуктов...2 в 1 - и мясо, и гарнир! Мясо получатся очень сочное и очень вкусное.
[700x491]
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в Жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливой,
погибнуть в лапах у кота!"
"Ну, что ж"- сказал с окна котище.
"Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу!?"
"Спаси скорей! Иду на дно! В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе,
Была на счастье спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота!
Это цитата сообщения lyubchik1 Оригинальное сообщение
статусы
На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», — звучит немного иначе: «Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете
**********************************
ИНОГДА СМОТРИШЬ НА МУЖЧИН, К КОТОРЫМ РАНЬШЕ ИСПЫТЫВАЛА СИМПАТИЮ, И НЕВОЛЬНО НАЧИНАЕШЬ СОМНЕВАТЬСЯ В СВОЕЙ АДЕКВАТНОСТИ...
**********************************
У женщин нежная душа,плывёт по жизни не спеша,но за любовь свою большую,любую стену атакуют.Какое хрупкое создание,а сколько силы мироздания она впитала в свою кровь,чтоб сохранить в себе любовь.Не умирайте от тоски,ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН,МУЖИКИ !
**********************************
Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом- работа… Отбывая срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?
**********************************
На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», — звучит немного иначе: «Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете
**********************************
Это цитата сообщения Алекс_Мише Оригинальное сообщение
Откровенья утра моего
|
Серия сообщений "Любовная лирика":
Часть 1 - Любовь и счастье всегда вместе
Часть 2 - Если б ночь не прекращалась...
...
Часть 47 - Не отвергай любви!
Часть 48 - Одинокая звезда
Часть 49 - Откровенья утра моего
Это цитата сообщения Алекс_Мише Оригинальное сообщение
Шедевры классической музыки
Это цитата сообщения valenciacreations
Вечное. Классическая музыка звучит...
Я на недельку еду в столицу, а Вам оставляю эту чудесную музыку - слушайте и наслаждайтесь!
|
Серия сообщений "Классическая музыка":
Часть 1 - Шедевры классической музыки
Это цитата сообщения Конан_Дойль Оригинальное сообщение
С днём Святой Троицы!
[показать]С Днем Святой Троицы
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
МОСТ ТАНЦУЮЩЕЙ РАДУГИ
[300x182]Восторг уносит нас в заоблачный полёт,
Быть может, там разгадка чуда ждёт.
Нам светит радуга, свежа и хороша,
От ярких красок счастьем светятся глаза.
В Сеуле есть мост - Мост Банпо. Это часть огромного,
30-летнего корейского проекта, цель которого
возродить туристическую привлекательность Сеула,
сделав его своеобразной меккой в глазах туристов.
[640x426]Неотъемлемая часть моста Банпо – красивейший фонтан, с поэтическим названием Лунная Радуга, попавший в Книгу Рекордов Гинесса, как самый длинный в мире фонтан на мосту.
[700x453]Любимое средство передвижения корейцев – велосипед, поэтому к чудо мосту-фонтану многие добираются именно на нем, либо идут просто пешком через любой ближайший парк, расположенных по обоим берегам реки
[500x340]Мост оборудован множеством фонариков разного цвета, во время каждого шоу фонтан выбрасывает почти 200 тонн воды в минуту. Все это, конечно красота неописуемая.
[700x464]То, словно разовая дымка,
Как будто первая дождинка…
Ее лелеять нужно нежно,
Смотри не упусти небрежно…
То, словно голубая птица,
Что ночью вдруг тебе приснится.
Мелькнет как будто сновиденье,
Посмотришь и ушло виденье…
Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение
О себе, любимых, стихами!
Я не первая цитирую эти строки. Уверена, что не последняя. Знаю точно, что хорошее может жить и повторяться бесконечно!!!
Водолей [показать]
В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак – Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги – ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный – “Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!”.
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако – Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них – это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё – он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Господи, дай мне силы...
|
