- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Если попытаться описать стиль рубежа XIX-XX веков одним словом, то самым точным окажется "роскошь". Идеальная женщина того времени представляла собой образ живой богини, которой чужды заботы и физический труд. В стремлении создать совершенный наряд художники обращались к отделке из дорогих камней и элементам, подчеркивающим богатство костюма – аппликации, меховой оторочке. Ставший популярным во второй половине XIX века, стиль модерн оказывал влияние на многие сферы жизни, в том числе на предпочтения в одежде. Гибкие линии, кружево, большое количество украшений и крупные головные уборы – все эти особенности, присущие нарядам начала века обязаны своей популярностью именно модерну. Первые годы XX столетия стали временем неизбежных перемен, положивших начало сегодняшней индустрии моды.
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Queen - Королева - Мы чемпионы
Эта песня 86 года! Но я ее и сейчас с удовольствием послушаю, легенды вечны.
Строго не судите - это мое первое видео.
Это цитата сообщения Beauti_Flash Оригинальное сообщение
Рамочки Кулинарные 2
[231x71]Эксклюзив рамочки кулинарные
Единственные в своём роде
Буду рада ,если они вам понравятся
И смогут приукрасить посты
С вашими рецептами
Bon appétit
|
Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение
Вечерний душ.
[349x380]Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.
Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение
Короткий юмор №10
[300x225]Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому. Спрашиваю:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую?
- По пьяни!
Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Cмс от интеллигентной жены: «Матом тебя прошу, вернись домой!!!»
Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно ... даже читать не прилично...
Надо знать меру, чтобы не выпить меньше!
В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Подчиненный – шефу:
- Вы просто обязaны повысить мне зaрплaту! Мной интересуется уже три компaнии!
- Хммм. И кaкие же?
- Телефоннaя, гaзовaя и электроэнергетическaя.
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях.
- А ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!
Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
- Ты че это лифчик напяливаешь, голубой, что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
Вчера на трассе увидел притаившихся ГАИшников, Предупреждаю встречные машины, все благодарят поднятием руки, а из одной показали КУЛАК - это была машина ДПС…
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…
Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение
Пирог с изюмом
[325x295]Порций: 10
Что нужно:
крупный светлый изюм500 г
яйца2 шт.
сливки жирностью 9%500 мл
щепотка сахара
Для теста:
мука250 г
щепотка соли
смалец75 г
сливочное масло50 г
яйцо1 шт.
выпечка
Источник: "Школа гастронома" №04 (174) февраль 2011
Время приготовления:2 часа +
Сложность: средне
Что делать:
шаг 1
Приготовить тесто. Нагреть смалец и сливочное масло до комнатной температуры. Миксером взбить смалец, масло, яйцо и 0,5 стакана теплой воды. Добавить в получившуюся смесь просеянную с солью муку и вымесить однородное гладкое тесто. Скатать тесто в шар, завернуть в пленку и положить в холодильник на 1 ч.
шаг 2
Круглую форму с невысокими бортиками слегка смазать маслом. Тесто раскатать в тонкий пласт и выложить в форму так, чтобы были закрыты дно и бортики. Сделать на тесте вилкой частые проколы. Поставить в разогретую до 180°С духовку на 15 мин.
шаг 3
Вынуть форму из духовки. Одно яйцо слегка взбить. С помощью кисточки смазать им дно теста. Вернуть в духовку еще на 5 мин. Вынуть форму, духовку не выключать.
шаг 4
Изюм вымыть и обсушить. Распределить его ровным слоем по тесту. Миксером взбить нежирные сливки с оставшимся яйцом и щепоткой сахара.
шаг 5
Выложить смесь на изюм и поставить в духовку на 25 мин.
Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение
Притчя про ослика (Пять простых правил чтобы быть счастливым)
[296x208]Пять простых правил чтобы быть счастливым.
Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"
Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все-равно - почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
...В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение
Котлеты из рыбы с морковным салатом
[515x386]Что нужно:
Для котлет:
филе трески (тилапии или окуня)500 г
раскрошенные крекеры4-5 шт.
яйца2 шт.
пучок кинзы
четвертинка лимона
крахмал
растительное масло
соль, перецпо вкусу
Для салата:
морковь3 шт.
сметана 1 стакан
большой пучок кинзы
чеснок1/2 зубчика
соль
второе блюдо
Источник: Gastronom.ru
Кухня: авторская
Что делать:
Филе трески, тилапии или окуня положите в большую кастрюлю и растолките толкушкой для пюре в грубую массу. Добавьте яйца и раскрошенные крекеры, выжмите сок четвертинки лимона. Добавьте крупно нарубленную кинзу, приправьте солью и перцем, перемешайте.
Сформируйте небольшие пирожки толщиной около 1 см, обваляйте в крахмале и обжарьте на сковороде с растительным маслом по 3 минуты с каждой стороны.
Приготовьте морковный салат. Натрите на крупной терке морковь, сложите в глубокую тарелку, посыпьте солью, перемешайте и оставьте на 5 минут.
Тем временем мелко нарубите кинзу, раздавите половину зубчика чеснока. Перемешайте зелень и чеснок со стаканом сметаны, влейте в тарелку с морковью, перемешайте.
Это цитата сообщения Bond_912 Оригинальное сообщение
Железное спокойствие.
[500x363]Бухгалтерша на работе заболела, сидела дома, бюллетенила. Я поехал к ней документы подписать. Подхожу к подъезду, а возле него какой-то козел машину свою раскорячил, весь проход перекрыл. Людям и пройти негде. А машинка не простая, дорогая… «Порше Каен». Идут пешеходы мимо бочком, что бы ненароком не поцарапать, матерятся по тихому… Вон мамаша с коляской встала… Ищет глазами место, где бы проехать. Не нашла. Так и пришлось на проезжую часть выходить. Дворник мусорный бак не смог от подъезда оттащить, так и бросил на полпути… А если бы «скорая» на вызов приехала? Как бы санитарам больного к машине вынести?
Погрустнело как-то у меня на душе. Остановился я возле парадной, бумажку с адресом бухгалтерши достал, огляделся, сверился с координатами. А тут мое внимание привлек паренёк на лавочке. Развалился он как-то по наглому, жвачку жует, на прохожих поглядывает… Тут то мне и закралась мыслишка, что это и есть владелец Порше. Хотел было ему высказать всё, что я думаю о нем и таких как он, да не успел. Бабка какая-то шла мимо с палочкой, да авоськой через плечо. Упёрлась грудью в капот иномарки и давай возмущаться. В общем, опередила меня.
- Вот же ж гадина какая, понаставят тут своих колымаг, пройти негде. Что ж вам негодяи, дороги мало? Как жеж людям идтить-то, а?
При этом она трясла своей тростью, как волшебник Мерелин при изгнании злых духов от круглого стола короля Артура. А палка у ней знатная, увесистая. С костяным набалдашником на рукоятке. Такой палкой в лоб получить – сотрясение можно заработать.
И тут бабка внимание на парня обратила. Ну, потому что он рядом сидел, значит в курсе происходящего.
- Тебе говорю, паршивец! Убери машину, не гневи людей.
Это цитата сообщения Дуновение Оригинальное сообщение
6 июня родился русский гений / Ко Дню рождения Пушкина и празднику Русского языка
6 июня 2012 года
213 лет со дня рождения А.С. Пушкина!
Если немного пофантазировать и представить, что живы Пушкин и его друзья, то 6 июня 2012 года они поздравляли бы Александра Сергеевича с 213-летием со дня рождения…
Ты, солнце святое, гори!
Как эта лампада бледнеет
Пред ясным восходом зари,
Так ложная мудрость мерцает и тлеет
Пред солнцем бессмертным ума.
Да здравствует солнце, да скроется тьма!
А.С. Пушкин
[показать]
В. А. Тропинин. Портрет А. С. Пушкина, 1827
Неужели 213 лет прошло с того дня, когда в Москве в доме Скворцова на Молчановке в семье отставного майора, чиновника московского комиссариата Сергея Львовича Пушкина и жены его Надежды Осиповны (урожденной Ганнибал) появился будущий гений России?!
Не может быть! Кажется, что он живет с нами, разговаривает, журит, подсказывает, спрашивает, удивляется, страдает, возмущается… Таково уж его духовное присутствие в нашем бурном и неспокойном мире. Он с нами. Он наш современник, но никак не современник Державина, Жуковского, Баратынского… Александра I, Гончаровой, Дантеса… Бываем ли мы в Царском Селе, Приютино, Михайловском, бродим ли по улочкам Москвы, площадям Санкт-Петербурга – везде его тень, нас сопровождают его шаги, его мысли, его дух. Он все обрисовал, многое предсказал, на многое дал ответ, но так и хочется иногда спросить его: «Скажи, милый Александр Сергеевич, что бы ты сделал сейчас? Помоги нам советом!» Или по-блоковски:
Пушкин! Тайную свободу
Пели мы вослед тебе!
Дай нам руку в непогоду,
Помоги в немой борьбе!
Ведущий «31 канала» Владислав Длиннов отказался озвучивать новость о том, что выживший пограничник взял на себя вину за ЧП на заставе «Арканкерген»
В среду 6 июня появилась информация о том, что единственный оставшийся в живых после ЧП на казахской заставе «Арканкерген», где погибли 15 человек, якобы взял вину на себя. После этого известный телеведущий Владислав Длиннов назвал это сообщение бредом и написал в Твиттере, что ему вообще надоело регулярно врать. Журналист подал заявление об уходе с «31 канала».
Ну, вот и дождались. Выборы прошли, инаугурации состоялись, праздники завершились. Наступают суровые будни: с первого июля повышаются тарифы на ЖКХ.
Хорошо повышаются. Примерно на четверть. Кто раньше платил четыре тысячи за квартиру, будет платить пять. Правда, это не сразу выйдет такая сумма, а постепенно. В два приема: частично подскочит с первого июля, а уж добьет с первого сентября.
Популярный во всем мире соус тартар традиционно подают к рыбе – вареной, жареной, запеченной в духовке или на углях. Но он подходит к блюдам и из морепродуктов, и из овощей, и даже из мяса. Сегодня можно купить в магазине уже готовый соус тартар, а можно приготовить его самим.
Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение
Ширма - прелесть непостоянства
На первый взгляд, ее с трудом можно назвать предметом мебели, настолько она декоративна и, казалось бы, малофункциональна. Но это отнюдь не так. Слово mobiel (мебель) происходит от mobiele - подвижный, передвижной. Так какая вещь в доме больше, чем наша героиня, достойна называться мебелью? Ведь вся ее суть в движении, переменчивости, способности преобразовывать пространство. Большие помещения с ее помощью легко разделить на несколько зон. А если комната невелика, ширма, казалось бы, лишняя гостья, поскольку отнимает какую-то часть площади. Но только не в случае, когда ее створки зеркальны. Зеркальная ширма зрительно расширит пространство, закрыв собой то, что вы в данный момент видеть не желаете. Дверь, например, если хочется на время отгородиться от суетности мира сего. Кроме того, ширма - вещь необыкновенно деликатная: быстро исчезнет по первому вашему требованию, поскольку легко складывается и в таком состоянии занимает совсем немного места. Она - всегда загадка, даже для своего хозяина: что-то скрывает за собой, но не прячет полностью, особенно если выполнена с элементами ковки, плетения или резьбы по дереву. Мастерица интриги, ширма по сути своей родственна искусному флирту. Полуобнаженный силуэт за ее прозрачными створками и чуть слышный шелест возбуждают интерес, будоражат воображение, заставляют прислушиваться, затаив дыхание...
И даже если ширма наглухо затянута грубой кожей, это все равно не стена, а лишь мнимая преграда.
Arturo Ricci