• Авторизация


Котоматрицы 05-08-2012 19:57

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Котоматрицы

Самые смешные коты рунета

[показать]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Я уже жила на свете кошкой 05-08-2012 19:51

Это цитата сообщения Тартарочка Оригинальное сообщение

Я уже жила на свете кошкой

Случайно скачала песню с Инета, без имени исполнителя, без авторов текста. Песня зацепила, сделала клип на неё.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Виноград — для почек, мозга и сердца! 05-08-2012 19:20


 
 

В винограде содержатся важные для здоровья человека вещества — витамины, минералы, клетчатка и даже протеины. Они обеспечивают винограду лечебные свойства, благодаря которым он может использоваться как домашнее средство против множества заболеваний.

[показать]

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Фразы из "Ликвидации"1-2 серии. Одесский диалект. 05-08-2012 14:05

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Фразы из "Ликвидации"1-2 серии. Одесский диалект.

Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!


- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фразы из "Ликвидации"3-4 серии. Одесский диалект. 05-08-2012 14:03

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Фразы из "Ликвидации"3-4 серии. Одесский диалект.

От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.



из интернета-стырено в ЖЖ.



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии. 05-08-2012 14:01

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии.

--
-Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!






комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ликвидация. Видео. Лучшие цитаты. 05-08-2012 13:59

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Ликвидация. Видео. Лучшие цитаты.

Любите ли вы фильм "Ликвидация" так, как люблю я?



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немного устала.. Стихи Ирины Самариной-Лабиринт. 05-08-2012 13:56

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Немного устала.. Стихи Ирины Самариной-Лабиринт.

На фото поэтесса Ирина.
[223x317]
Немного устала от сложных вибраций судьбы…
Но женщины лишь на минуту бывают слабы,
А долгие годы несут целый мир на руках,
Где разум не дремлет, а сердце опять в облаках…

Немного устала от шлейфа злословий пустых…
Вчера мне казалось, что ветер задиристый стих…
Сегодня он путает мысли и волосы вновь…
Что нужно для счастья? Здоровья родным и любовь…

Немного устала, но вида другим не подам.
Я словно трёхлетний малыш с громким: «Мама, я сам!»
На плечи чужие – проблемы свои… Так нельзя…
Я буду идти, хоть опасна порою стезя…
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
ВОПРОС)) 05-08-2012 13:27


Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход?!))

[показать]

*****

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Страшные забавы Дарьи Салтыковой 05-08-2012 12:43


[показать]

 

В 1768 году рядом с Лобным местом у позорного столба стояла помещица Дарья Салтыкова - знаменитая Салтычиха, насмерть замучившая как минимум 138 своих крепостных. Пока дьяк зачитывал с листа совершенные ею преступления, Салтычиха стояла с непокрытой головой, а на ее груди висела дощечка с надписью "Мучительница и душегубица". После этого ее отправили на вечное заточение в Ивановский монастырь…


Живописное, тихое, окружённое хвойным лесом поместье Салтыковых в подмосковном Троицком вскоре после скоропостижной кончины хозяина превратилось в какое-то проклятое место. «Как будто чума поселилась в тех краях», – шептались соседи. Но сами жители «заколдованного поместья» опускали глаза и делали вид, что всё как всегда и ничего особенного не происходит.

Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
О любви в Демотиваторах 05-08-2012 12:20


[показать]

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
А я иду такая вся... Демотиваторы 05-08-2012 03:00


[показать]

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Вечерняя прогулка по Оттаве 05-08-2012 01:17


 Оттава - столица Канады, поэтому тут заседает парламент.
Здание парламента чем-то напоминает Биг Бен своей башней с часами.

[показать]

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
нарезка приколов с животными 04-08-2012 23:18




комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Задержан Борис Березовский 04-08-2012 22:50
liveinternet.ru/users/inkko...230497216/

В международном аэропорту Шереметьево задержан опальный олигарх Борис
Березовский.
В
результате удачно проведённой спецоперации в ночь с пятницы на субботу
сотрудниками Федеральной службы безопасности в международном аэропорту
Шереметьево был задержан Борис Березовский. Опальный олигарх прилетел в Москву
рейсом авиакомпании «Air France» из Парижа под именем Франсуа Клюзе и был
загримирован.
Как сообщил журналистам представитель Центра общественных связей ФСБ, Бориса
Березовского
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Любишь? Люблю... 04-08-2012 21:09


 

Любишь? Люблю..
 

[показать]

Любишь? 
-Люблю 
-Докажи! 
-Докажу 
-А достанешь звезду? 
-Да, достану, смогу! 
-Ты солгал! 
-Я не лгу. 
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать. 
-Я смогу. 
-Снова лжешь, так поди, докажи! 
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь. 
-Так отдай, за меня! 
-Но что будет потом? 
-Ты докажешь любовь 
-Я ещё не готов 
-Уходи! 
-Почему? 
-Ты мне лжешь, будешь лгать. 
-Но не станет меня, ты же будешь страдать? 
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! 
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд... 
-Подожди, ты куда? 
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи... 
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду? 
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу. 

И они разошлись: девчонка в мечтах, 
а парень с грустью в зелёных глазах. 
Он вспомнил её нежных губ теплоту, 
улыбку её, и её красоту. 
Он вспомнил её ненавязчивый смех, 
и глаз, ясных глаз выразительный блеск. 
И сердце запело, вздохнула душа... 
Она так прекрасна и так хороша... 
И ради неё готов был на всё. 
Ведь больше всей жизни любил он её. 
И парень ушёл. 
Он ушёл навсегда. 
Никто не знал, не ответил куда. 
А девчонка лишь ночью к окну подойдя, 
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя. 
И тот дождь не из капель был и не из слёз, 
Это был ярких звёзд неожиданный дождь. 
И казалось, что небо рвётся на части, 
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти. 
И затихли часы, и замедлилось время. 
А девчонка смотрела, не в силах поверить. 
Ведь такой

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
ПЕРЦОВОЕ масло для больных суставов 04-08-2012 20:40


[показать]

 

 Ноют суставы…поможет масло!

Делается оно из горького перца и хорошо помогает при радикулитах, миозитах, невралгиях, ревматизме.

Для приготовления растирки необходимо взять десять стручков свежего красного перца, помыть их, отрезать хвостики и перемолоть на мясорубке. Получится около стакана измельченной массы. Переложить ее в литровую банку, добавить туда 2 стакана растительного масла и поставить настаиваться в темное место, например в шкаф. Через неделю процедите содержимое банки через марлю и отожмите его.

Использованный перец можно будет поставить в холодильник, чтобы потом добавлять в пищу, а процеженное масло красноватого цвета применять как растирку.

В первое время втирать его в больные места надо будет несколько раз в день, когда ноют суставы.После втирания надо будет надевать теплые носки или чулки. Конечно жжение после масла будет ощущаться и на коже рук, и на ногах. Но оно терпимо и даже приятно, потому что перец будет глубоко прогревать кожу, не нанося ей ожогов.

Через месяц-два такие растирки можно будет делать раз в неделю, если перед переменой погоды суставы вдруг напомнят о себе.

http://vsegdazdorov.pp.ua

4059800_02d0d56668c733aa9aac2dbf2983da43_we_2 (58x58, 0Kb)

 

 

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
«Змеиный» фотопроект Марка Лайта 04-08-2012 19:01

Это цитата сообщения nikitaqa29 Оригинальное сообщение

«Змеиный» фотопроект Марка Лайта

Марк Лайта — известный американский фотограф из Лос-Анджелеса. Его фотографии использовали для рекламных кампаний такие бренды, как Adidas, Mercedes-Benz, Apple, BMW, Visa.

При создании проекта «Serpentine» Марк объездил различные места на территории США и Центральной Америки, чтобы сфотографировать некоторых из наиболее смертоносных змей в мире. Также он работал с коллекционерами, заводчиками, зоопарками и даже антиядовыми лабораториями.  Черный фон  фотографий подчеркивает яркость, гибкость и грациозность этих созданий.

[800x641]

 

«Змеиный» фотопроект Марка Лайта
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
ЭВОЛЮЦИЯ ИДЕАЛА ЖЕНСКОЙ КРАСОТЫ 04-08-2012 18:48

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

ЭВОЛЮЦИЯ ИДЕАЛА ЖЕНСКОЙ КРАСОТЫ

Блондинка с пышными формами, жгучая брюнетка, хрупкая нимфетка, целомудренная мещанка… каноны женской красоты все время менялись…Была бы Мерилин Монро красавицей в Античности? А как оценивали бы мы идеальную женщину XVI -XVII веков?!

Многочисленные статуэтки из кости и камня эпохи палеолита представляют собой первые известные изображения женщины. Туловище короткое туловище, лицо совсем без очертаний, грудь гипертрофирована, бедра, живот, маленькие руки и ноги. Всё это говорит о культе плодовитости женщины: выживание и красота тесно связаны в представлениях о первом женском идеале.
Но перейдем к более известным для нас временах… Вот например, образ женщины Майя
[600x660]

Египетские каноны красоты

Во времена знаменитой египетской цивилизации изображения красивой, идеальной женщины подчинялись своим канонам, - статуи женщин представляют их высокими, со стройной фигурой атлетического телосложения, ногами длинные, ягодицы округлые, грудь маленькая. Изображение лица можно наблюдать на примере известных бюстов Нефертити. Цвет кожи желтоватый, - женщина, которая следит за домашним очагом, всегда вдали от солнечных лучей.

[334x587]

В кино это выглядело немножко иначе...
[450x300]


Греческая красота: почти мужское тело

Во время архаического периода статуи никогда не изображали людей реальных, - они воплощали идеал добродетели, красоты, доблести или жертвенности. Подобный идеал больше соответствует юноше. Женщины же изображались всегда задрапированными в туники, позволяющие видеть очертания их атлетического мужеподобного тела. Красота основывалась не на художественном вкус, а на гармонии тела.
Скульптор Пракситель впервые изобразил женщину без одежды. Прототипом его скульптур Афродиты, известных своим эротизмом и женственностью, была Фрине, знаменитая куртизанка того времени.

[640x581]
[290x430]

Вот, что нам изображает кинематограф...
[467x700]

Потом были средние века - идеал непорочности, где макияж был запрещён всемогущей церковью, поскольку он (макияж) искажает божьи создания. Единственный разрешенный цвет – красный, - цвет целомудрия. Дева Мария изображалась с фигурой, лишённой всяческой. женственности. Женщина должна быть широкоплечей с маленькой упругой грудью, узкими бедрами, осиной талией и округлым животиком.
[500x688]

Пришла эпоха Возрождения - возвращение женственности. Вернулся макияж - доходило до того, что девушки подкрашивали даже соски. Куртизанки из Венеции, слывшие тогда самыми красивыми женщинами, ввели в моду новый идеал красоты: блондинка с пышными формами и бледным лицом (знаменитая венецианская блондинка).
[565x698]

XVII век: культ изысканности. Во времена классической эпохи женщина должна иметь молочный цвет лица и тонкую талию, немного пухлые руки и внушительную грудь. Женщина пользуется помадой и румянами, - красные щёчки и губы - символ любви и чувственности. Мадам де Монтеспан полностью воплощает идеал женской красоты той эпохи. Её портреты отражают представления о красоте: беспощадный корсет делает талию осиной, грудь подчеркнута глубоким декольте, кожа бледная, а губы ярко красные.

[429x553]

XVIII век -
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Интересные факты про Олимпиаду 04-08-2012 18:09

Это цитата сообщения wolfleo Оригинальное сообщение

Интересные факты про Олимпиаду

1. Когда канадец Томас Лонгбоут после 20 миль пробега из-за жары сошел с дистанции на Олимпийских играх 1908 года, марафонскую гонку возглавил тюремщик из Южной Африки Чарльз Хефферон. Бегун уверенно шел к победе, но за 1,5 мили до финиша принял победный бокал шампанского из рук одного из болельщиков. Шипучий напиток спровоцировал приступ рвоты, и вот тут-то инициативу перехватил кондитер из Италии Дорандо Пьетри. Добравшись до лондонского стадиона в состоянии полнейшей дезориентации, он побежал не в ту сторону. До победы оставалось всего 385 ярдов, но за 200 ярдов до финиша бегун 5 раз терял сознание, а финишную черту пересек на носилках. Его дисквалифицировали и олимпийским чемпионом итальянцу стать не удалось.

2. Победа легкоатлета из Люксембурга Джози Бартела на дистанции 1500 метров на Олимпийских играх 1952 года оказалась такой неожиданностью, что власти не позаботились о наличии записи гимна столь крошечного государства. Мелодия была сымпровизирована группой музыкантов – настолько неудачно, что стоящему на пьедестале чемпиону не оставалось ничего, кроме как обхватить голову руками и заплакать.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии