Это цитата сообщения Эссика Оригинальное сообщение
Хрустящие бочковые огурцы.
Очень много интересных рецептов по заготовке огурцов, но этот рецептик нравится больше всего. Такие хрустящие бочковые огурцы у Вас долго не задержатся! Попробуйте в летний сезон приготовить их на пробу.
Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Вкуснейший торт "Мечта жизни"! Очень быстро и очень просто! +видео
Огромное спасибо за рецепт автору: Ирина К
[483x352] Ну ооочень вкусный торт! Готовится легко и быстро!!! Съедается еще быстрее!
Этот торт пекла бабушка моей школьной подруги, и с тех пор он "навечно" поселился у нас. Мы сами дали ему такое название, потому что ничего вкуснее не ели)))) Нравится всем, кто бы не попробовал!!!
Это цитата сообщения Екатерина_Тарарина Оригинальное сообщение
Анекдоты. Одесса, однако...
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Это цитата сообщения SWEET5 Оригинальное сообщение
Несколько коротких, но мудрых бабушкиных советов, которые помогут вам сохранить здоровье и молодость
Бабушки — это, разумеется, сама мудрость. Её знания, переходят из поколения в поколение и, порой являтся истинной мудростью. Вот несколько коротких, но мудрых бабушкиных советов, которые помогут вам сохранить здоровье и молодость:
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Любительницам шитья.
Предлагаю Вам познакомиться с великолепными моделями и выкройками разной одежды. На страничке http://moldesedicasmoda.blogspot.pt/
я уверена, Вы сможете провести очень много времени там, потому что там очень много интересного для любительниц шитья.
Это цитата сообщения sonechny Оригинальное сообщение
Моделирование.Туники.
Моделирование.Туники.
Это цитата сообщения Cupawa Оригинальное сообщение
Овечка - игольница...идея
1.
[320x240] 2.
[320x240] 3.
[320x240]
Это цитата сообщения Cupawa Оригинальное сообщение
Для тех кто шьет...простые выкройки для лета
1.
[513x597] 2.
[482x583] Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
Выкройка Юбки-карандаш
На сегодняшний день юбка-карандаш представляет собой деталь гардероба, которая всегда в моде. Как и маленькое черное платье, ее можно надевать по самым различным случаям: на вечеринку или в офис, в гости или просто по делам, и даже для выезда на природу. Но для того, чтобы юбка-карандаш сидела безукоризненно, необходимо учитывать все особенности своей фигуры!
Например, для того, чтобы добиться уравновешивания фигуры при узких бедрах и широких плечах, необходимо скомбинировать немного зауженную юбку-карандаш со свободным верхом. А модели, которые имеют завышенную талию, отлично подойдут женщинам с фигурой типа «песочные часы». Что же касается классических вариантов нейтрального цвета, то они идеальны для обладательниц больших ягодиц.
Юбка-карандаш зрительно вытягивает фигуру, если присутствует разрез и вертикальные линии. Вот о такой юбке сегодня мы и поговорим.
Моделирование юбки
Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ ПЛАТЬЕ.
Размер выкройки 46-48
[351x480]
Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
ФУТБОЛКА УНИСЕКС. ВЫКРОЙКА
http://www.marlenemukai.com.br/?p=2792
[322x386]
http://www.marlenemukai.com.br/?p=2792 - ПОДРОБНЕЕ И ДЛЯ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ
Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
БЕЛОЕ ПЛАТЬЕ С РУКАВАМИ ИЗ ГИПЮРА. ВЫКРОЙКА
1.
[565x548]
Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
ЮБКА ГОДЕ. ПОСТРОЕНИЕ ЮБКИ ИЗ 6 КЛИНЬЕВ
Юбка годе, классический вариант клиньевых юбок. Никогда не выходит из моды в связи с уникальностью модели, которая удивительно красиво сидит на женской фигуре. Плотно облегая линию талии и область бедер и расширяясь к низу, образуя красивые фалды. Размер фалд зависит от величины расклешения отдельного клина .
Годе-юбки бывают от 4х - до 12 ти клиньев.
Построение для всех одинаковое, за исключением количества клиньев = равное числу N.
Классическая юбка годе из шести клиньев.
Ставим точку Т, вниз откладываем точку Б (линию бедер), и точку Н (длинна изделия).
ТБ = 0,5ДТС
ТН =длина юбки
Находим ширину клина по линии талии:
Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
ШВЕЙНЫЕ ПРИМОЧКИ,ОБЛЕГЧАЮЩИЕ НАШУ ТВОРЧЕСКУЮ ЖИЗНЬ
Готовые лекала для формирования карманов, лацканов и т.д
1.
[587x264]
Шаблон для припусков разного размера
2.
[500x375]
Булавка,как ограничитель для прорезания петель
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Защита дома от непрошеных гостей
Хотите защитить свой дом от непрошеных гостей? Тогда смотрите это коротенькое видео. Труда много не потребуется. Нужна будет лишь детская мигалочка. Короче, сами смотрите и решайте!
Это цитата сообщения Екатерина_Тарарина Оригинальное сообщение
Начинаем день с улыбки
[700x]КТО КАК напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
***
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
***Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я его ща бить буду!!!
Это цитата сообщения Екатерина_Тарарина Оригинальное сообщение
Вам уже за сорок?
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам за шестьдесят
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать
себе счастье
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например,
достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела
и медленно опустила в кипяток
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А
теперь мне всегда есть кого послать!
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте
новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и
писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете
"Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно
навестят все родственники и соседи!
- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли
Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких
поз, охов и вздохов я не видела даже в постели
- Без еды можно прожить месяц...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё
равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу
уроните
Сидят две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее
о тряпках!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди,
зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось
встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты епт...
Апогей кризиса в России - пришлось взять президента б\у.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у
тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...
87% людей намеренно пишут слово <<шалаш>> задом наперёд
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны
расстёгивай! Теперь трусы снимай...
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает
Это математический коллапс -- разрезая червяка лопатой, ты его делишь
на 2 и умножаешь на 2 одновременно
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся
интегралы и косинусы?
[показать]