Хм, опять пишу перед выходом. Но сейчас это будет маленький пост. С предыдущего поста о повседневности особых новостей нет. Но мне захотелось просто написать о кое-каких планах. Скажу спасибо Слоны_идут_на_север. Он мне подбросил одну замечательную идею. Поучаствовать в конкурсе от Эксмо. Выиграю – будет публикация. Тема заданная. Но как-нибудь выкручусь. В любом случае рассказ не большой, так что я ничего не теряю.
Тема – светлое будущее, корни которого видны в настоящем. Т.е. утопия. Футурист из меня отвратительный. Если брать «Демонологию», то это тёмное городское фентези. Если брать повесть №3 (с названием туговато – думаю, Паталогия, 14 дней или ещё что-то), то это драма, совмещённая с повседневностью. Если брать «Замок», то это вообще хрень какая-то. Что-то психоделическое. В светлое будущее я не особо верю. Тем более стиль повествования был и остался циничным на грани иронии и сарказма. Так что для меня этот рассказ может стать новой вехой.
Пока что у меня полторы идеи. Но они есть. Например, увеличение продолжительности жизни, путём блокирования генов, отвечающих за старение. Вообще у меня получается такая концепция – светлое будущее, но после катастрофы. Последняя решила проблему перенаселения (я же говорила про цинизм). Регулирование рождаемости, рациональный подход. Я хочу показать два типа жизни в этом будущем – сельская и городская. Города почти вымерли, потому что развилась спутниковая сеть. Большинство людей живёт маленькими посёлками. Город в повествовании будет напоминать купол – черепаху. Он движущийся и мигрирует в зависимости от времён года. И в зависимости от энергетических полей. Тут ещё одна идея, появившаяся в нашем веке – использование водорослей в качестве источника электричества. Биотопливо. Таких полей несколько, и чтобы они успевали отдохнуть, город сам мигрирует. Нужно будет почитать в сети, что именно заложено в эту идею. Сжигают ли водоросли или они выделяют метан при гниении? Ещё биокомпьютер – после смерти мозг человека входит в эту систему и продолжает работать на людей. Как видите, это именно утопия, потому что для её осуществления понадобился бы титанический сдвиг в сознании людей. От индивидуалистов к групповой ответственности. В общем, пока что идеи дико сырые. Но у меня есть время доработать этот бред.
Неси свет. Будь светом.

16.07.2008. (воскресенье)

Мегера Шмит

- Забухай!
Да, я сегодня в ударе. Меня сильно, очень сильно колбасит. Но этого того стоит. Я сейчас нахожусь в «Дурном глазе». Тиер только успевает подносить мне новые бутылки. Какой-то наивный человек решил, что сможет перепить ведьму. Дебил. За мои семь веков я приобрела лужёный желудок. Он легко переварит гвозди. Про алкоголь я вообще молчу. Сейчас у Тиера нет по-настоящему крепкого спиртного. Так, жалкие, очень жалкие 60 градусов.
Достаточно быстро этот отвалился. Он вообще не мог стоять на ногах, а у меня ни в одном глазу. Демоны аплодировали. Какая-то ведьма прокричала: «Знай наших». Всеобщее ликование. Вообще нечисть бурно, очень бурно переживает победу одного из своих. Даже если он другой расы. Это называется единством. Всё Подполье едино. Мы самые настоящие отбросы, поэтому мы вместе против Сообщества. Пусть подавятся своим превосходством. Подполье им никогда не победить!
Обшарпанные стены бара уже не содрогаются от оваций. Посетители спокойно напиваются по своим углам или пытаются что-то купить на импровизированном аукционе. Но моя победа ещё обсуждается. Вообще я люблю выпить на халяву (проигравший платит). Сегодня воскресенье и здесь людно. Некоторые совмещают с нормальной жизнью. И сегодня у них выходной. Нечесть может быть только тем, кем является. Мы живём по ту грань. Глупо, очень глупо пытаться строить из себя обычного человека, если каждое полнолунье у тебя вырастает шерсть. Но ряды наивных всё равно не истощаются.
Читать далее

У меня начинает складываться впечатление, что кроме как перед самым выходом на работу, у меня нет времени для поста. В принципе это правда. Я не буду дома 12 часов, за это время запись получит энное количество комментариев. И я не буду томиться в их ожидании. Я же говорила, что мне очень важна реакция. Для личных записей у меня есть тетрадка, так что этот дневник ведётся ради комментариев и реакции на посты.
В остальном всё у меня по-прежнему. Я хожу на работу. И с работы. В выходные смотрю аниме и диснеевские мультфильмы. Ещё пишу Демонологию. Идиллия? Идиллия. Но идиллия на то и идиллия, чтобы заканчиваться. Последние месяцы были очень спокойными ещё и потому, что я ни о чём не думала. Не думала о будущем дальше, чем о следующем дне. Это называется плыть по течению. Особых перемен не было. И я почти не показывалась в институте, который как выяснилось, я не особо люблю (мягко сказано). Но вчера институт напомнил о себе самым неприятным образом – я получила по почте билеты на госы. Их мне сдавать второго числа. Я к ним не готовилась. Над дипломом работать и работать. Я две недели не была в институте. Время есть, но мало. Так что с идиллией придётся завязывать. Если я хочу работать по специальности, то сейчас должны наступить очень насыщенные в трудовом и учебном плане дни. Меня вытащили из-под тёплого одеяла и выставили на мороз в одной пижаме.
Насчёт работы. Знаете, судьба – это такая сука. Она всегда сделает так, чтобы человеку было повеселее. После того поста, где я жаловалась на скуку, у меня наступили очень весёлые дни. Постоянная беготня, складывание базы, спешное развешивание одежды. Скука тут же улетучилась, а смены стали проходить в разы быстрее. Главное – чтобы руки всегда были чем-то заняты. Не могу сказать, что были на работе какие-то интересные случаи. Я всё время болтаюсь между подсобкой и полками с базой. Так что с людьми очень мало общаюсь.
Теперь про творческие планы (кому-то это ведь интересно?). Основной сюжет Демонологии я пока сворачиваю. Там накопилось очень много сюжетных линий, так что писать теперь нужно с чётким планом, иногда внося в него дополнения. А не как у меня раньше было – есть идея, её нужно обязательно впихнуть в повествование. Я сейчас просто начинаю задумываться. В принципе хотелось бы сделать Демонологию интересным и печатным романом. Благо, задел есть. И в принципе можно даже получить тираж. Эх, это было бы здорово. В любом случае это увлекательнее всяких компрессоров. Так что криогеника должна стать у меня своего рода парашютом на случай, если я сорвусь с писательской горы. Так вот про планы. Основного сюжета не будет. Но будут рассказы. В ближайшее время я хочу закончить рассказ, который будет вестись от лица Мэг. В отличии рассказа про Крота в этом не будет погонь. Скорее это просто диалог между Мэг и новым персонажем – Акусилаем.
Кстати, заметно, что у многих персонажей (в основном демоны и колдуны) латинские или греческие имена? Это можно даже списать на концепцию.
[показать]
ещё
И последнее (всё-таки этот пост нужно заканчивать, про диснеевские мультфильмы я писать пока что не хочу). Мне пришли обе мои заказанные посылки. С Идзаей и с Сейбер. Хороши обе. Идзая совсем новый. А Сейбер аш 2006 года выпуска. Её на барахолке (мандарейк) нашла. Вообще мне этот сайт начинает нравиться. Хоть они и пишут, что коробка повреждена, но обычно это ограничивается сколотыми углами и помятостями. Но плевать всем на коробку. Она свою функцию и в таком виде выполняет. Главное – цельность фигурки.
В общем, пока что всё. А то пост разрастается.
Неси свет. Будь светом.

16.11.2009. (понедельник)

- Лётчик-камикадзе
Надеюсь, что ты там сдох. Другие оправдания я не приму.
Выскочившее окно аськи вернуло меня в реальность. Все предыдущие я сразу закрывал. Я просто не знал, кто пытается поговорить со мной. Наверное, Вася сейчас стоит перед входом. Я просмотрел историю сообщений. Первое было отправлено час назад… Я их все проигнорировал. Мне стало стыдно. Но с другой стороны у меня есть причина для такого поведения.
Я поднялся наверх. Лётчик и Марго уже отодвинули железяки и забрались в подземелье. Свет проникал в катакомбы из-за их спин. Марго держала пакет. Лётчик смотрела на меня своими холодными глазами. Она стояла против света, но всё равно я чувствовал её взгляд. Я всё никак не мог понять, почему она мне стала помогать. В ней угадывалось что-то зловещее, если не злое. Она не могла пойти на это без каких-то личных мотивов. Козявка успела мне внушить, что я параноик. Но это ощущение было слишком стойким, чтобы не иметь оснований.
Мы спустились. Марго моментально плюхнулась на кушетку. Схватила журнал и стала его разглядывать. Лётчик раскладывала продукты. Сейчас я стал замечать другие особенности Лётчика. Кроме её глаз и худобы. Она всегда держалась немного надменно и холодно. Но при этом она хотела казаться более дружелюбной. Но это у неё просто не удавалось. Тем более я не мог к ней нормально относиться, потому что видел, как она уложила двух мужиков. Лётчик очень сильная. И она сама это понимала.
Читать далее

У меня меньше десяти минут. Но я успею написать пост. На этот раз он будет почти что полностью о работе. Прошли первые рабочие дни. Можно с уверенностью утверждать, что в Бургере было работать тяжелее, но веселее. Вечная беготня, попытка сделать всё на чрезвычайно высоких скоростях. Твоё выглядит как сонное царство. Очень много времени просто ждёшь. Пока что я на примерочной. Размеры приношу, в зале тряпки поправляю. Скучно, в общем. Не для моего темперамента. С другой стороны есть много времени на размышления. Однако при такой полузагруженности выстроить цепочку рассуждений не получается. Тем более записывать не на чем. Простой можно было бы использовать для написания Демонологии. Но на деле не получается.
Работаю по 12 часов. 12 часов на ногах. Ещё выяснилось, что у нас два перерыва по полчаса, но подряд брать их нельзя. Так что можно забыть про домашнюю еду. Приходится как-то выкручиваться и покупать либо в Перекрёстке, либо в ресторанном дворике (у нас как раз напротив скоро откроется родной Бургер Кинг). А так работаю. Ещё в понедельник был самый длинным днём. Да, в нём было 12 часов, но тянулись они неделю. Зато когда уходишь на перерыв, время словно с цепи срывается и убегает. Такой вот парадокс.
И конечно, без фигурок мне нельзя. Предзаказ на Сандзи я профуфукала. Однако возможно сумею его отхватить либо на мандарейке, либо на ами, когда поступит в продажу.
[показать]
Плохая новость. Эксмо разрывает связи с Комикс-арт. Плохая она тем, что все лицензии остаются за Эксмо, а КА фактически превращается в маленькое, но гордое издательство. Мангу выпускать будут, но как это скажется на качестве уже выпускающихся серий (которые к Эксмо и перейдут) – не известно. Скрещиваем пальцы и всё остальное. И надеемся, что обойдётся.
Неси свет. Будь светом.

Небольшой рассказ, навеянный сразу несколькими произведениями. Не имеет никакого отношения к моим циклам вроде "Демонологии". Может быть, потом его перепишу. Особенно конец. Но пока что выкладываю в таком сыром виде.

Припекает. Воздух раскалён добела. Ветер гоняет перекати-поле. Унылые покосившиеся домишки смотрят на единственного живого человека слепыми окнами. Никто из местных не выйдет из дома в самый солнцепёк. Только один заезжий придурок припаркует свой автомобиль возле грязного салуна. Пыльно. Когда я выезжал из города, автомобиль был ярко красным. Сейчас он пыльного цвета. Ему требуется ремонт, но где можно найти хоть что-то похожее на мастерскую в этом захолустье? Придётся терпеть до ближайшего города и молиться Богу, чтобы машина не сломалась где-то посреди прерий.
Я заглушил мотор и выбрался из машины. Одежда давно пропиталась пылью. Дорогой плащ выглядит как тряпьё, купленное на рынке. Про запах я вообще молчу. Я не был в человеческом жилище уже две недели. И все эти две недели я ехал не по просторам Европы. Мой путь лежал через пыльные, сожжённые солнцем, забытые Богом равнины. Если мне и попадались водоёмы, то они больше походили на грязные лужи и носили гордое звание водоёма только потому, что ничего другого вокруг не было.
Я зашёл в салун. Меня тут же обдало вонью и перегаром. Отвратительное место. Я себя пересилил и переступил порог. В полутёмном помещении несколько мужиков (давайте я не буду называть их мужчинами) напивались. У них грязные брюки, протёртые рубашки, засалённые волосы, пропитые лица и подслеповатые глаза. Их выжгло всё тоже солнце. Место, которое может служить иллюстрацией слову «убожество». Из-за темноты я их толком не видел. Но по своему опыту знаю, что они ничем не отличаются от остальных в этих проклятых прериях.
Я подошёл к барной стойке. Бармен (или как его можно называть) обратил на меня внимание сразу же. Даже в таком жалком виде я разительно отличался от всей остальной публики. Он около минуты меня разглядывал, потирая растрескавшийся стакан, и всё-таки заговорил сиплым голосом:
- Чего изволите, мистер?
- У вас комнаты сдаются.
- Сдаются.
Читать далее

Недавняя статья в журнале натолкнула меня на размышления о природе смирения. В разных религиях разным языком в принципе говорится о пользе смирения. Однако часто можно услышать, что мириться нельзя, что нужно действовать и т.д. Я всё-таки считаю, что заповедями предков пренебрегать не стоит. Они не на ровном месте были созданы. И вобрали в себя опыт многих поколений. Однако я сама из тех людей, которые любят действовать (что бы я там не говорила, но я люблю действовать), да и признавать современных людей идиотами тоже не хочется, потому что я сама из них.
В таком случае получается, что речь в обоих случаях идёт о разных вещах. Смирение тоже бывает разное. Можно смириться с неизбежным, а можно по жизни лежать бревном. Можно смириться, когда ничего нельзя сделать, а можно изначально не пытаться ничего сделать. Т.е. бывает активное смирение, когда человек просто ждёт подходящего случая, потому что в данный момент не может ничего изменить. И пассивное, когда человек просто лежит бревном и не пытается ничего изменить, не потому что он ждёт условий, а потому что он заранее смирился с поражением. Активное смирение порождает спокойствие. Пассивное – уныние. А уныние – один из смертных грехов. Чуете подвох? Нам говорят про смирение, но при этом оно может принести уныние, которое само по себе грех. Отсюда и разделение.
Допустим, в пробке человек не может ничего сделать. Остаётся только смириться. Позвонить начальнику и сказать, что опоздаю. Здесь просто ничего нельзя сделать. Но смирившись можно сэкономить нервы. В конечном счёте, всё зависит только от восприятия. В этом случае пробка неизбежна, а вот реакция бывает разной.
Пассивное смирение – это ожидание, что всё как-то само по себе разрешится. Человек не будет ждать шанса и в нужный момент ничего не сделает. Он смирился. Он перестал действовать. Но само по себе ничего не делается.
Чтобы быть светом, чтобы нести свет, нужно мириться только с неизбежным. Можно остановиться, когда поймёшь, что силы на исходе, что ничего нельзя сделать. Можно просто подождать. Но такое состояние долго длиться не должно. Иначе может превратиться в пассивное смирение, суть которого – болото.
Неси свет. Будь светом.

Итак, вчера был мой первый день на новой работе. Перед этим я была у них в офисе. Всё оформила. Только ждать мне пришлось целых 2 часа 20 минут. Я очень пожалела, что не взяла с собой книгу. Просто торчала и строчила в дневнике. У них там какой-то сбой был. Поэтому пришлось так долго ждать.
А вчера я именно работала. Хотя сначала мне говорили, что до открытия точки в моём районе я постажируюсь в другом магазине, но всё-таки решено было, что я начну работать попозже, но сразу там. Мы занимались чисто ручной работой. В ярко освещённом помещении с грязными полами мы раскладывали одежду, компостировали ценники (нужно было поставить дату привоза), ставили магнитики, распаковывали. В общем, работы было много. Очень много. А когда мы дошли до базовых футболок… Знаете, в каждом магазине есть товар, который не висит на вешалках, а лежит в стопках. Я чую, что будут проклинать тех покупателей, которые берут самую нижнюю футболку, и вся конструкция рушится. Их так гемморойно складывать, чтобы они были идеально ровными. Так что будите в магазине, берите аккуратнее. Тут всё-таки люди работают.
Всем этим мы и занимались восемь часов.
Сегодня же был день халявы. Я даже ушла днём домой. Хотела этот пост отправить в дневник, но на лиру были профилактические работы. Сегодня уже развешивали одежду на вешалки. Но и ежу понятно, что пятого мы не откроемся. Так что пока что я не могу полностью вкусить прелести работы в магазины одежды.
Ещё меня не покидает какое-то ощущение апокалипсиса. Все эти футболки запакованы в целлофановые пакеты. Одежды – море, полиэтилена – море. И потом всё это отправится на свалку, чтобы там не суметь сгнить. Эти пакеты так и будут лежать. Ощущение апокалипсиса складывается не из землетрясений, цунами или смерчей, а из таких маленьких деталей.
И всё-таки я кое-что расскажу про просмотренное. Внезапно я узнала, что 8 и 9 серии Hellsing Ultimate вышли. Именно внезапно. Хотя сериал просто шикарен, но рисуют его дико медленно. Поэтому каждая новая ОВА – праздник. Мне трудно оценивать всё произведение именно из-за неторопливости аниматоров. С другой стороны хрен с ним, со временем. Главное – результат. И он шикарен. Красивейшая анимация, горы трупов, виды апокалипсического Лондона и, конечно, сам Алукард. Смотреть нужно подряд. А то первые минут 20 (половина серии) только привыкаешь к творящемуся безумию. Осталась последняя серия. Ждём-с.
В последнее время я просмотрела несколько сериалов, на которые не будет рецензий. Это Arakawa Under the Bridge. Комедия положений про то ли коммуну хиппи, то ли гастролирующий дурдом. Местами смешно до коликов. Но в целом сериал быстро надоедает. К тому же я его смотрела ради режиссуры (Синбоу приложил руку к Bakemonogatari, Mahou Shoujo Madoka★Magica, Sayonara Zetsubou Sensei). Но здесь было очень мало этой самой режиссуры. Аниме именно неплохое. Но не более.
[показать] Ещё я досмотрела Sayonara Zetsubou Sensei. Последняя часть – «Покаяние». Сериал вернулся к истокам. Экспериментов в духе первого сезона было в разы меньше. Но первая часть сериал ушла на разгонку. Ближе к концу «Учитель» достиг того же размаха, что и в первом сезоне. ОВы, слаба Богу, были в духе конца третьего сезона. В общем, на этом эфирные погружения в дебри отчаяния закончились. Осталась манга. Может быть, ещё когда-нибудь учитель и его девочки из ада вернутся. А мы их будем ждать.
Ещё всё-таки взялась за книги. Это был Рю Мураками и первая часть «Монологов» - «Экстаз». Ну… Э… Я не поклонница садо-мазо. Тем более я не слишком люблю альтернативную литературу (часто за красивыми ярлыками анти-культурности скрывается обычное дерьмо). Так что у меня двойственное впечатление. С одной стороны иногда меня блевать тянуло, с другой местами идеи были весьма интересные. В любом случае есть ещё две части «Монологов», так что это я дочитаю. Но не думаю, что ещё вернусь к этому автору.
Также я прочитала первый том One Piece. Слёзы искренней радости ничто не могло скрыть. Культовый сериал получил замечательную адаптацию. Конечно, остались спорными некоторые моменты (чаще всего здесь упоминают названия фруктов и атак), но если подумать, то лучше придумать нельзя было. В английском можно было так же кратко и изящно перевести двойные названия фруктов. В русском никак. Язык больно объёмный. В остальном же перевод шикарен. Глаза ничто особенно не мозолило. Читалось легко. Речь живая и без сложносочиненных оборотов, которые не подошли бы пиратам или солдатам. В общем, полый вах!
Другие тома манги, что я покупала, рассматривать не буду. Это долго. К тому же не думаю, что очень интересно. Тем более качество обычно где-то на одном уровне. Тот же Комикс-Арт качество улучшает. У Фабрики то пусто, то густо. Истари выдаёт очень красивые книжки, только мне не нравится их выбор. Пока что купила только «Девочку, покорившую время». Остальное не зацепило.

А теперь пост о моей скромной персоне. Давно я не писала о себе. И это можно понять – ничего интересного не происходило. Я просто отдыхала. Набирала лишние килограммы и бездельничала. В общем, это была своего рода зимняя спячка. Но она мне подарила ощущение спокойствия. Однако это было не созидательное спокойствие, которое не даёт мелким страстям разрушать душу. Моё спокойствие больше походило на застой. Это была остановка. Это был простой. Я ничего особенного не делала. Просто торчала дома. Я почти никуда не ездила. Разве что на лыжах каталась. Мне самой становится интересно, куда так много времени девается. В общем, ничем полезным я не занималась.
Теперь пора уже выйти из берлоги. Каникулы не могут длиться вечно. А спокойствие болота порождает отчаяние. Начинается период активной деятельности. И на него запланировано очень много. С первого числа начинается стажировка в Твоё. Это три дня подряд по восемь часом. Выходной. Потом открывается пятого точка в моём районе после реконструкции, где я и буду работать. И теперь мне не нужно будет никуда ездить. Раньше до работы я добиралась за 55 минут (с учётом дойти до метро и до самого места работы). Теперь это 10-15 минут. Правда, в этом же торговом центре открывается и Бургер кинг, но я туда не вернусь. Кстати, тут первоначальная зарплата 136 рублей/час. Но здесь нет свободного графика. Зарплата и часы фиксированы. Смены по 12 часов. В общем, это будет новый интересный опыт. И это прекрасно!
Я 24 была у них на собеседовании. На станции я встретила Сергея_лиса. Москва – большая деревня. И я в этом убедилась. Среди 10 миллионов возможных вариантов встреч я встретила именно своего знакомого. Круто. Да и собеседование прошло спокойно. Нам скорее просто рассказывали. Не было никаких «Вы нам не подходите». Ещё я присмотрелась к девушкам, которые были вместе со мной. Да, они меня симпатичнее. Но у меня очень домашний и уютный облик. К тому же я вежливая, и у меня нет рожи совком. Так что я выглядела просто миленько. Конечно, это не значит, что внешность не важна. Но большинство людей не относятся не к красавицам, которые даже в мешке из-под картошки выглядят шикарно, не к уродцам, которым уже ничего не поможет. Большинство – люди, которые могут выглядеть хорошо или нет в зависимости от ситуации. Если они будут заниматься собой, то будут выглядеть хорошо. Если нет, то нет. Просто надо вдолбить себе, что ты выглядишь не хуже. Просто некоторым нужно для этого приложить одни усилия, другим побольше. Вся разница – в усилии, которое нужно приложить для достижения цели.
Ещё выплыл перевод Дюрарары, который я окончательно забросила. Теперь я начинаю думать, что его обязательно нужно продолжать. Вообще перевод – это очень хороший способ прокачать язык. Кстати, грустный_циник, спасибо за ссылку. Я теперь тоже сижу здесь.
Демонология меня просто захватывает. Но пока что я хочу написать пару коротких рассказов про прошлое персонажей. Первым пойдёт Крот, которого я ещё не ввела в основное повествование. А в основном сюжете появится ещё один том чёрной магии. В игры с потусторонним будет втянута Харука. А Вася доходит до института.
Также ждите дальнейшего продолжения Светлых хроник. Я сейчас дошла до состояния олимпийского спокойствия. Я даже стала сохранять равновесие. Так что я буду продолжать писать такие посты.
И под конец немного о фигурках. Сейчас ко мне едут две – Идзая и Сейбер Альтер. Идзая застрял где-то в Японии. Про судьбу Сейбер мне ничего не известно. Так что сегодня я покажу фигурки, которые будут выпущены. Есть прототипы. Но ни даты, ни окончательного варианта нет. Но они шикарны.
Третья фигурка по Дюрараре в этом году – Сидзуо.
[показать]
И секси-демонесса – Ниисокс.
[показать]
На этом всё. Неси свет. Будь светом.

Короткий рассказ, не имеющий отношения к основной Демонологии. Просто рассказывается про персонажа, которого я ещё веду в повествование. Также несколько знакомых лиц гарантировано.

13.11.2009. (пятница)

«Уважаемый потомок, если ты читаешь эти записи, значит, я, Крот, пал жертвой очередного заговора. Я могу только догадываться, кто меня убил. Это могло быть правительство любой страны, секретная организация или криминальная группировка. Я даже не исключаю, что меня не убили, а только похитили пришельцы. Какие у них цели я тоже не знаю. Однако к разгадке тайны я ближе всех живущих на земле. Мир опутала паутина заговоров. Вы можете мне не верить, но задумайтесь сами. Чаще всего подобное говорят неуравновешенные люди с очень яркой фантазией. Только разве они родились такими? Нет. Их такими сделали. Постоянные столкновения с организациями расшатали их психику. Это вариант психологической атаки, которой организация не брезгует.
У меня есть доказательства их деятельности. Из моего окружения один человек уже пал их жертвой. К сожалению, она не успела передать мне весь компромат на них. Так что многое мне пришлось восстанавливать самостоятельно. Но сейчас я близок…»
Я остановился. Мне начало казаться, что кто-то за мной следит. Не как всегда небрежно и рассеянно. А очень напряжённо и внимательно. Я отключил web-камеру, поплотнее задёрнул шторы, закрыл комнату на защёлку. И всё равно этого мало. За мной следят. Теперь я в этом уверен. Я стёр текст, который готов был выложить на ДСМ. Только тогда я смог успокоиться.
Нет, я не параноик. По крайней мере, я пока что так думаю. Хотя уже начинаю сомневаться. В темноте комнаты гудят компы. Воздух тёплый и сухой. Я посмотрел на часы. Уже два часа ночи. Сегодня я уже не наберусь смелости, чтобы написать свой месседж. Так что пора на койку.Читать далее

А теперь я должна объяснить смысл предыдущего поста. Смысл просто и банален. Вообще простые истины на то и простые – их описать можно одним предложением, а для расшифровки потребуется опыт многих лет и целая библиотека. Вот и я с этим столкнулась – смысл не складывается. В общем, он в том, что чтобы жить было хорошо, нужно не творить зла. Для начала. Злом может быть что угодно. Рожа, которая так и просит кирпича, тоже зло в принципе. Я говорю не про некрасивое лицо, а то рожу. Т.е. это физиономия, на которой отражения десятилетия мрака, разочарований и падений. Смотря на такого, настроение почти автоматически начинает ползти вниз. Едкие замечания, грубость, отказ помочь (каталась на лыжах в лесу, мальчик упал на лыжне. Встать, если на ногах лыжи, трудно. Несколько человек просто объехали его. Хотя можно было просто подать руку). Неверие, сомнения – тоже зло. Они кажутся не такими страшными, но на деле они могут разрушать не хуже ружей и бомб. Они действуют подобно слабому раствору кислоты, который подтачивает стальные конструкции, которые выдерживают многотонные груз. Конструкция рухнет.
Для начала нужно хотя бы попробовать убрать рожу кирпичом. Сравните количество рож и лиц в вагоне метро. Сравнение не в пользу лиц. Посмотрите в отражение окна. Всё хорошо видно. Лицо? Нет, рожа. Попробуйте улыбнуться. И почувствовать пресс проблем окружающих людей. Проще идти вместе с течением. Но течение неизбежно несёт вниз. Чтобы подняться наверх, нужно снаряжения, упорство. А чтобы спуститься, часто достаточно и бревна.
Вообще жизнь похожа на эскалатор, который едет вниз. Всем нужно наверх. Но эскалатор, сука, едет вниз. Если будешь стоять, то так вниз и уедешь. Чтобы хотя оставаться на месте, нужно идти. А чтобы двигаться вперёд, нужно нестись. Это относится ко всему. Без усилия всё идёт к одному – к деградации. Замки разрушаются. Человек стареет. Сад порастает сорняком. Мебель обращается в труху. Всё уйдёт в ноль, чтобы возродиться. Слабые формы без усилия вымрут. Просто чтобы уступить место более сильным. Если сидеть и ждать, то завтра будешь немного старее, немного больнее, немного глупее, немного безжизненнее. Чтобы этого избежать, придётся оторваться от любимого кресла. Выход есть всегда. Единственный тупик – это смерть. Да и то есть сомнения на этот счёт.
Так что для начала хотя бы позволь себе улыбнуться. И вспомнить что-то хорошее. Триумф, радость, спокойствие.
Неси свет. Будь светом.

Если в комнате темно, то что вы сделаете? Правильно, включите свет. Чтобы в темноте не налететь на тумбочку или заботливо оставленный пылесос. Однако почему-то, когда речь заходит о других вещах, все забывают этот простой принцип. Если темно, то нужно осветить помещение. И это касается не только комнат. Вокруг полно грязи, невежества и грубости. Вся эта тьма окружает человека. И он ждёт, пока кто-то ему не осветит комнату. Но проще ведь дойти до выключателя самостоятельно? Выйдите на улицу и посмотрите на эти рожи. Мне трудно назвать их лицами. Именно рожи. Есть у меня эпитеты и похлеще, но зачем нам тут грязь разводить? Это именно те люди, которым нужно, чтобы кто-то включил свет в комнате. Они так и продолжают чахнуть в своей темноте. Но и мы с ними в одном помещении. Представьте себе большой стадион. Там стоят сотни тысяч человек. И там темно. Никто не знает о грядущем. Никто не помнит о прошлом. И темнота. Так они бы и жили, но в одном конце стадиона нашёлся человек. Назовём его дураком. И он стал светом. У этого дурака нашлись последователи. И в других концах стадиона появились такие же. Постепенно дураков становилось больше. И, в конце концов, стадион был полностью освящён. Вроде ничего не поменялось, но теперь у людей был свет, а значит, и возможность убраться из этого стадиона наружу.
Что я хотела сказать? Если темно, то нужно самому стать светом. Не надо нести свет, оставаясь во мраке. Нужно быть им. Мир – приятное и доброе место, просто иногда из-за недостатка света видно только окружающую грязь. Да, в темноте комфортнее. А если вокруг будет светло, то сразу станет ясно, что работы непочатый край. Но в темноте мы окончательно ослепнем. И не заметим надвигающейся беды. Поэтому будь светочем, неси свет. Дари единицу, а благодарность прибавляй к своему свету в десятикратном размере. Но и на чужой свет откликайся. Не позволяй ему просто так пропадать. Благодари другого сияющего. Не позволяй чужому свету погаснуть. Будь сильным. Потому что только сильные могут нести такую ношу. Не дай миру погрязнуть во тьме.
А начать нужно с себя. Потому что если внутри будет грязь, то для других не получится стать светом. Сияй сначала для себя. Не позволяй неверию, сомнениям разъедать твою сущность. Свет будет гаснуть. Внутри других людей темнота. И она постарается уничтожить ближайший источник света. Придётся сопротивляться. Посмотри на эти рожи в общественном транспорте. Это толпа людоедов. Точнее толпа светоедов. Они слишком погрязли в неверии. Им нужен свет.
Всё в природе стремится к равновесию. Всё хочет уйти в ноль. Поэтому сделанное зло возвращается, чтобы вернуть баланс. Не обязательно сейчас, но баланс должен быть восстановлен. Неси свет, будь светом. Чтобы понять, что мир – хорошее место, нужно постараться. Всегда проще опустить руки. Всегда проще обвинить кого-то другого в своих неудачах. А чтобы всё исправить, чтобы стать светом, нужно постараться. Хотя немного. Но баланс вселенной не заставит себя ждать. И вернёт долг.

Какая я пакость?! Никого не комментирую. Качаю права. И пишу посты. Но завтра я должна это исправить.
Почему я пишу этот пост? Всё просто. С пятницы я должна разобраться с отдельными сторонами своей жизни. Одна из них – блог. Надо сделать так, чтобы вести его было приятно. А пока что это чаще напоминает каторгу. Возможно, я в этом сама виновата. Не стоит так копить письма. Но одно очевидно – список друзей нужно чистить. Поэтому я провожу перекличку. Я не из тех людей, которым не важно количество комментариев. Мне нужна реакция. А её часто нет. Поэтому провожу перекличку. Оставляю тех, кому интересно читать мой блог или мне интересно читать их блоги. Игра должна вестись на всём поле. А не в одни ворота. Также пишите, что вам нравится или не нравится. Я должна над этим работать, а так у меня будет план.
Напоминаю, что фактически у меня в дневнике три рубрики: повседневность, Демонология (хотя её читают двое от силы) и аниме. Всё остальное – производные от этих трёх.
К фигуркам. Я в раздумиях. У меня фетиш на моточки. Я давно пускаю на их слюни. А фигурок с такими очень мало. На мою глупость я не сделала предзаказ на эту фигурку.
[показать]
Так бы в марте она вместе с четырьмя другими поехала бы ко мне с Ами. Теперь мне нужно или ждать и надеяться, что на Ами она появится, или заказывать в другом месте. Так что я думаю. Тем более именно эта фигурка (эта поза) мне не особенно нравится. А если ждать другой, то можно просто не дождаться. Хотя сейчас идёт продолжение сериала...
Ещё следовало бы написать про просмотренные серии новых аниме. Но что-то я засиделась. Пора на выставку. Кстати, сегодня мой последний рабочий день. Так что куплю тортиков.

Всё-таки добралась до написания поста. Письма в ящике копятся. Но ответить на них я смогу не раньше пятницы. Тогда и буду разгребать эту кучу. Я прекрасно понимаю, что в блогах должна быть игра в обои ворота. Но я просто физически не успеваю. Так что простите меня. И продолжайте комментировать. Потом обязательно отвечу.
Сейчас у меня последние дни на работе. Последний выходной был в четверг. Но я в этот день каталась по магазинам. Так что последний выходной у мен, когда я торчала дома, был в среду. Я уже сильно устала. Но осталось ещё два сумасшедших дня. Всё усугубляется тем, что раньше я работала с десяти до шести. А последние дни, начиная с субботы, меня поставили с трёх до одиннадцати (иногда до десяти). Режим дня съехал. И я никак не могу к нему приспособиться, потому что являюсь классическим жаворонком. А ещё я слышала, что давление сильно подскочила. Наверное, поэтому я несколько дней хожу, как варёная макаронина. Однако вечерние смены имеют одно преимущество – поедание остатков. Три дня я и мои коллеги обжирались наггетсами, крылышками и прочим. Но вчера этот праздник вкусовых рецептором (праздник живота – не корректно, потому что живот от этого больше всех пострадал). С другой точки вернулся всеми нелюбимый стукач. И всё кончилось.
Но и это ещё не всё. Вчера я была на собрании по практике. Хотя меня записали на предприятие в Балашихе, но ездить мне туда не придётся. Я буду работать над частью диплома. Загвоздка в другом. Три дня в Крокусе будет проходить холодильная выставка, на которой мы должны строго обязательно присутствовать (как зрители). Почему-то эти три дня совпали с последними тремя днями моей работы. Т.е. на выставке я могу находиться только утром. Режим дня выглядит следующим – в десять на выставке, в три на работу, в одиннадцать работа заканчивается. В полночь я дома. На следующий день по новой. Вчера я на выставке не была. Вместо этого посетила библиотеку. Зря что ли я книги из дома тащила. Зато сегодня всё будет именно так. Заберите меня отсюда.
К другим новостям. Всё-таки я должна написать про фигурки. Хомура и Надя пришли ко мне после 43 дней ожидания. Обычно посылка доходит за 16-20 дней. К тому же она оказалась, мягко говоря, помятой. Дно у неё было вогнутым. Это самая покорёженная посылка из всех, что я получала. Хорошо, что коробки с фигурками лежали свободно. Поэтому они не пострадали.
[показать]
[показать]
Также Эрио всё-таки была отправлена. Задержали её из-за другой фигурки в этом же заказе. И последняя была не моей. Так что жду эту милашку.
[показать]
Не отступать и не сдаваться.

Харука Ли

- Данила, пора приниматься за работу.
- Что-то мне твои перемены настроения не нравятся. Час назад ты мне душу изливала. А сейчас опять работать…
- Не час, а два с половиной.
- Пусть будут два с половиной. Но мы выжрали бутылку ликёра!
- А ещё два бутылки пива.
- Тем более. Рано ещё для активной работы.
- Сам же говорил, что мы будем сражаться с организацией, которую нам просто так не победить.
- Но я не думал, что ты это воспримешь буквально.
Мы уставились друг на друга. Данила просто не хотел работать. Сейчас он, наверное, скажет, что пока я где-то прохлаждалась, он работал за десятерых. Конечно. Он сидел в квартире и питался Дошираком. Мне он сказал, что просто не может двигаться от голода. Всё деньги выклянчивал.
- Ты же устала после перелёта. Тебе следует отдохнуть.
Или он попробует надавить на жалость. На мою жалость к самой себе. Со мной этот номер не пройдёт.
- Данила, хватит. Или твоя лень снова тебе сослужить плохую службу. Как тогда в Германии.
- ТОЛЬКО ПРО ГЕРМАНИЮ НЕ НАПОМИНАЙ!!!
Читать далее

Буду скучной и банальной. Снова мой срез реальности. В принципе написать этот пост нужно. Хотя бы потому что в предыдущем я писала про желание уволиться. Теперь я пишу про то, что в итоге получилось.
Заявление об увольнении написано. Написала я его в тот день, когда нашей директора не было на месте. Так что в субботу она пришла на работу и обнаружила этот неприятный сюрприз. До сих пор мне кажется, что я поступила трусливо. Не в последнюю очередь я хотела уволиться из-за неё, а так получается, что я сбежала. Мне ещё коллега советовала написать заявление после первой попавшейся стычки. Но это точно будет выглядеть как побег.
Однако от разговора отвертеться не получилось. Когда она назвала меня по фамилии и пригласила в офис, я сразу поняла, о чём будет идти речь. Так и получилось. Разговор был спокойным, но адреналин зашкаливал. Говорили о том, что меня не устраивает (я перечислила почти всё).
Я: Хочу найти работу менее нервную.
Она: Менее тяжёлую.
Я: Нет, менее нервную.
Всё-таки это два разных понятия. Говорили о спокойности о нервозности.
Она: У меня ведь тоже характер не сахар.
Я: Мы уже это поняли.
После этого директор осеклась, но продолжила. Выяснилось, что мне с первого числа повышают зарплату. Она приглашала меня в другую точку уже в качестве инструктора. В только открывающуюся точку. Я отказалась. Ещё живы воспоминания об открытии на Багратионовской. Когда вообще всё шло через одно место, когда половина сотрудников толком не знала, что делать. И хорошо, что я тогда не была инструктором. Иначе я обязательно поседела бы от такого. Всё-таки это худшая кара – быть инструктором на открывающемся месте, особенно если ты инструктор без опыта. Так что я сбегаю. Я ухожу. Это уже определенно.
Насчёт самой директора. Одна вещь мне мешает уйти с чистой совестью. Снова она. Раньше она носилась по ресторану, орала на всех. Везде совала нос. Только толку от этого не было. Теперь нет. Она словно завяла. Сейчас больше всего походит на сдавшегося человека. Вид у неё какой-то отчаявшийся и побитый. Лучше, если она сама уволится и отправится зализывать раны. А потом найдёт себе не такой высокий пост. А так у меня плохое предчувствие. Она не директор. Яркий пример, когда человек находится не на своём месте.
Также я ещё не сказала родителям про своё увольнение (последний рабочий день – девятое). Отец меня всё приглашает уже сейчас работать у него в фирме по специальности. А если он узнает о моём увольнении, то будет предлагать настойчивее. В моих же планах я начинаю работать по специальности только осенью. Вообще я хотела отдохнуть остаток следующей недели, а потом уже искать работу. Но из-за родителей не знаю, что делать. Ещё не решён вопрос с практикой. К пятнице нужно определиться. Или я нахожу что-то, или у меня практика проходит в Балашихе, до которой мне два с половиной часа пилить. Опять же всплывает вариант с фирмой отца, но тогда мне точно не отвертеться от вопросов. К тому же я не хочу показаться полным профаном, не разбирающемся в криогенной технике (пожалуйста, не надо мне говорить, что все новички такие, я именно плохо разбираюсь и понимаю это сама).
Так что я окончательно запуталась в ситуации. И в ближайшее время яснее она не станет. Единственное – мне остаётся и дальше плыть по течению, надеясь, что всё само распутается.
Кстати, некоторые меня считают чуть ли не решительным человеком или человеком, который вечно делает всё, как ему хочется. Прочитайте пост ещё раз. Разве решительный человек испытывал бы такие сомнения?
Хотела написать ещё и по фигурки. Но настроения нет вообще. Сегодня у меня был выходной. И завтра тоже. Нужно немного по магазинам пройтись и всё-таки получить деньги за сдачу крови.
Блин, почему всё так сложно?!

Предыдущий пост был почти всеми проигнорирован. Хотя он содержал достаточно важный для меня вопрос – вопрос о моей работе. Я могу сколько угодно называть себя троллем, но мне хотелось поддержки и всего такого. В общем, дело с мёртвой точки не сдвинулось. Я всё ещё продолжаю работать на старом месте. Заявление об увольнении ещё не написала. Хотя если уж говорить гадости, то меня сильно нагрели.
Я вчера смотрела объявления о работе. Так вот там нашлось объявление и от нашего Бургер кинга. Обещали зарплату от 22800. Если работать пять дней в неделю по восемь часов с моей ставкой (немного повышенной), то получается 15000. А чтобы получить ту зарплату, нужно работать по 12 часов пять дней в неделю. В общем, я в ауте. Ещё у нас якобы бесплатная медкнижка (я за неё платила), у нас бесплатное питание и бесплатная униформа. В общем, они надувают со всем, что касается денег. Ещё мне обещали, что после трёх месяцев работы зарплата поднимется с 82 рублей в час до ста. До этого повышения я работала пять месяцев…
Также наша дыра на Фили больше напоминает восточный базар. Из рядовых сотрудников я единственная русская. Были ещё славяне, но они уволились или двух у нас выгнали (одного – за дело, второму – не повезло). Всё остальное гости из Средней Азии. Если кому-то хочется прокачать свою толерантность, то милости просим. К забавным акцентам, иностранной речи (хоть и за неё должны штрафовать), загорелым физиономиям моментально привыкаешь. Они даже выглядят родными. А ещё в довершении наша директор. Такое бледное подобие, которое не может держать ресторан. Очень неприятный человек. Мелочная и гадкая. А как все легко вздыхают, когда у неё выходной!.. В общем, меня здесь удерживает только необходимость искать новую работу. Я трудно схожусь с новыми людьми. А при новой работе это будет обязательно.
А вообще я засиделась на одном месте. Целых ДЕВЯТЬ месяцев я там работаю. И меня это достало. Нужно поправить шило в жопе и найти новую работу. В этот раз лишь бы это дело не было связано с едой. Например, можно себя попробовать в магазине с одеждой.
А что вы мне посоветуете?

Я всё-таки доковыляла до написания этого поста. Последние записи были совершенно не о моей персоне. Может быть, кому-то интересны именно записи, где рассказывается обо мне и только обо мне. Ну, не знаю. По-моему я весьма уныла. Но всё-таки этот пост напишу.
Новостей как всегда много, но я не буду писать про всё.
Самое главное – я купила себе фотоаппарат. Модель Canon ISUX 220. Хороший фотик. Вообще игрушечный. Учитывая, куда я его заберу, его размеры весьма подходящие.
Далее у меня наметились определённые проблемы с моими фигурками. В январе ко мне должны были прийти две посылки. Обе из одного интернет-магазина. Первая – с Надей и Хомурой. Вторая – с Сейбер и Ханаан. А получилось наоборот. Вторая посылка уже пришла. А первая ещё где-то. Хомура и Надя в пути уже 39 дней. В принципе пора уже бить тревогу. Где она застряла? Я этого не узнаю, потому что у меня посылка без регистрационного номера. Я всё-таки надеюсь, что всякими окольными путями мои милашки дойдут до меня. А вот фотки Сейбер и Ханаан.
[показать]
Ещё
Ещё мне кажется, что я засиделась на одной работе. Особого удовольствия от неё я не получаю. К тому же меня просто задолбала наша директор. Масса негатива от определённых лиц. К тому же у меня сильно устают ноги на стоячей работе. К тому же компания, мягко говоря, не выполняет свои обещания. В общем, минусов больше, чем плюсов. Единственное, что меня ещё удерживает – поиски новой работы и увольнение со старой. Терпеть до лета мне не хочется. К тому же интересно попробовать что-то иное. А то здесь я уже застопорилась. Каждый день одно и тоже. А так чтобы вы мне посоветовали?
Ещё у меня идёт сейчас сессия. Пока что у меня одно «хорошо» и одно «отлично». На фоне предыдущих провальных сессий эта выглядит достойно.
Мне бы хотелось заказать её. Но она выйдет в июле, а я в этом время должна быть в Европе. Так что придётся кого-то попросить, чтобы потом не искать её на барахолках.
[показать]
На этом пока что всё.

Тиер

Время, необходимое для сна, всё увеличивается. Уже я добрался до восьми часов. В принципе это норма для человека. Может быть, на этом остановится. По крайней мере, человеческое тело восстанавливается за это время. А я сейчас фактически живу, как человек. Мда, это мне не Багамы.
Я вышел из подсобки в сам бар. Это место я уже начинаю ненавидеть. Потрескавшиеся кирпичи, фотографии самых знаменитых монстров на стенах. Сразу видно, что строила его ведьма с полным отсутствием вкуса. Ей он надоел, а работать приходится здесь мне. Хотя не в моём положении жаловаться. Другие ссыльные уже мертвы. Так что я должен ей быть признательным.
Дверь скрипнула.
- И где ты пропадала? Здесь тебе не Багамы.
Она даже на меня не взглянула. Просто прошла мимо. Взяла бутылку текилы и уселась на стойку. Хлебнула. Опять она ведёт себя, словно здесь является хозяйкой. Она на меня посмотрела и сказала:
- Какие-то проблемы?
- Конечно! Ты вчера прогуляла, а сегодня вламываешься в бар и ещё текилу пьёшь. Это тебе не Багамы!
Читать далее

[FONT=century gothic]Дайте мне и теперь выпендриться. В момент, когда все люди уже обеими ногами стоят в 2011 году, я буду подводить его итоги. Делать нужно это было раньше. А не в середине месяца. На самом деле я просто заметила в чужом блоге пост про топ аниме 2011 года. У меня такого нет. А нужно.
Сначала про меня. 2011 года был во многом значимым. От планов я перешла-таки к действиям. Теперь я не только мечтаю о путешествии. Я к нему готовлюсь. Работаю. Да, именно работа определила этот год. Поработала курьером, сейчас работаю в фаст-фуде. Теперь у меня есть собственные деньги, которые уж я могу тратить на то, что я захочу.
Насчёт трат. В 2011 моя коллекция стала неприлично разрастаться. На конец 2011 года у моей коллекции оказались 16 фигурок. И это не предел.
Я почти перестала ходить на концерты. Зато побывала в клубе. Я встретилась со многими людьми. Навестила старую знакомую. В общем, 2011 год был труден, проблематичен. Но весьма неплох. В то лето не получилось вырваться из Москвы. Зато поработала. Была на практике. Познала Усталость. Верю, что у депрессии я отвоевала немного места.
А теперь хватит про меня. Теперь про аниме. Я решила, что в каждой номинации представлю по три кандидата. Выбирать среди них трудно. И мне как-то не хочется. Год был богат на открытия и обломы.

Аниме 2011
В этом году было пять по-настоящему стоящих сериала. Это инопланятная комедия Level E, прыжки по временам с эффектом бабочки и потрясающе харизматичные персонажи Steins;Gate, пародийное супергеройское кино с проработанной драмой Tiger&Bunny, нестандартное аниме про девочек – волшебниц Puella Magi Madoka Magica и тёмное фентези Fate/Zero. Эта пятёрка кандидатов. Я решила из этого списка отсеять Level E и Fate/Zero. Первый потому что провисаний в сериале хватало. Второй потому что это потенциально одно из лучших аниме 2012. Зеро ещё до конца не вышел. Судить будем по полному результату.
[показать] [показать] [показать]

Разочарование 2011
Тут простор просто огромный. На эту номинацию я выделила вон сколько сериалов. Это No.6, Gosick, Fractale, Beelzebub, Deadman Wonderland, Last Exile: Ginyoku no Fam, Guilty Crown. Даже можно добавить Mirai Nikki, который может оказать одной из худших экранизаций манги. Однако из этого списка не всё до конца вышло. Поэтому я оставляю только те сериалы, которые закончились. Позорный топ выглядит так: Gosick, Deadman Wonderland, No.6.
[показать] [показать] [показать]

Персонаж 2011 (мужской)
Во многом эта номинация будет перекликаться с лучшим в 2011. Всё-таки в хороших сериалах должны быть хорошие персонажи. Принц Бака (Level E) - шутник-инопланетянин, подпортивший землянам и своим подчинённым много крови. Окабе Ринтаро (Steins;Gate) - сумасшедший учёный, обладатель редкого смеха. Кабураги Котецу (Tiger & Bunny) - недотёпа-супергерой, похожий манерами на Джека-воробья, на удивление харизматичный персонаж. Эмия Курицугу (Fate/Zero) - колдун-наёмник с вечной сигаретой и помятой рожей. Редкие моменты, когда он выглядит довольным, очень ценны. Гильгамеш (Fate/Zero) – один из самых занятных персонажей в Зеро, хотя и редкостная редиска. Тем более должен же быть здесь кто-то отрицательный (сначала на место плохиша я хотела поставить Кирея, но в первом сезоне он не зажигал, так простая шестёрка, зато потом задаст всем перцу). Компания просто шикарна.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Персонаж 2011 (женский)
Среди дам преобладают женщины решительные. Хотя в принципе я буду выбирать из тех же сериалов. Итак, Акеми Хомура (Mahou Shoujo Madoka★Magica) – волшебница, которую не стоит судить, пока не просмотришь весь сериал и не узнаешь её секретов. Макисе Курису (Steins;Gate) – ассистент безумного учёного, цундере с человеческим лицом, просто обаятельная девушка. Сейбер (Fate/Zero) – решительная девушка-рыцарь, которая много потеряла на своём пути, чтобы оказать в конце в персональной Валгалле. Кага Рин (Usagi Drop) – милая девчушка, слишком рано оказавшаяся одной. Сигума Рика (Boku wa Tomodachi ga Sukunai) – ещё одна сумасшедшая учёная. Только извращенка с хентайно-юрийно-яойной направленностью. Читать далее...