Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Три в одном :средство для мытья посуды, раковины, ванн - моет на УРА!
[368x336]Это универсальное моющее средство, годное и для мытья посуды и для мытья сантехники. Хорошо оно тем, что содержит всего 3 компонента, которые не могут в принципе вызвать аллергию, а это значит, что оно экологически чистое. Руки сушит в меру, да сушит, но не больше чем после обычного моющего средства.
[показать]Этo средствo не требуeт большие деньги и поможет сохранить дом в чистоте.Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение
15 самых вкусных начинок для блинчиков
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Прикольные фразочки в картинках - 19 ФОТО
Прикольные фразочки для настроения. Здесь юмор, приколы, позитив, всего понемногу.
Хорошего вам дня и хорошего настроения друзья.
Это цитата сообщения Alina_Mix Оригинальное сообщение
Схемы вышивки крестом бабочки
Схемы вышивки крестом бабочки
1.
[показать]
2.
[показать]
Это цитата сообщения МирАлин Оригинальное сообщение
«Почему так скучно жить? Притча
Это цитата сообщения angel_devid Оригинальное сообщение
Советы дачникам. Ограждения для грядок и клумб
[700x525]Ограждения для грядок и клумб — это обязательная составляющая ландшафтного дизайна ухоженной и красивый дачи. Если вам нужны аккуратные грядки, чистое пространство между ними и ухоженный огород, займитесь ограждениями.
[700x525]Для грядок с зеленью и овощами подходит для ограждения дерево идеально. Опытные садоводы рекомендуют ширину 1 м и длину 3,2 м. Высота – 1-2 доски. Форма грядки бывает разной: прямоугольник, квадрат, трапеция, треугольник. Для покрытия поверхности ограждения используйте грунтовку, а затем масляную краску на алкидной основе.
[700x495]
[700x525]Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение
Дизайнерские интерьеры детских комнат с оригинальными потолками
Это цитата сообщения зверобой Оригинальное сообщение
Голубцы с грибами и гречкой
.
[700x525]Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Денежное дерево
Денежное дерево классный мастер-класс:
1.
[453x604]
2.
[453x604]
Это цитата сообщения Космея Оригинальное сообщение
Анекдот.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Cвежие и смешные анекдоты
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
*******
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.
*******
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . .
***
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
***
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
***
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
***
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
***
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
Анекдоты
Майор обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Юмористический жанр анекдот очень популярен среди населения всех возрастов. Читая анекдоты, мы редко задумываемся, откуда анекдоты появились. Этот жанр появился еще в Средние века и постоянно развивался. Слово анекдот произошло от греческого anecdotos, что в переводе означает неопубликованный. Анекдоты часто считаются народным фольклором. У каждого народа есть свои анекдоты, с определённой направленностью, не всегда хорошо понятной в других странах. Сегодня анекдоты можно прочитать в газетах, журналах, Интернете. Если Вы хотите поднять себе настроение и прочитать отличные анекдоты на различную тематику, советую посетить сайт just-life.su. На сайте собраны лучшие анекдоты, которые пользуются у людей популярностью. Посетив сайт, у Вас появится хорошее настроение. Удачи!
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
Как приготовить настоящий шашлык
Наконец-то весна, время выезжать на природу. Опушка леса, река, костер, компания закадычных друзей, шашлык… Обо всем этом мы мечтали всю долгую зиму.
Это цитата сообщения Alina_Mix Оригинальное сообщение
Никогда не пытайтесь чужую примерить рубашку
Никогда не пытайтесь чужую примерить рубашку...
Даже, если казалось, она бы Вам очень к лицу...
Не давайте советы тому, кто об этом не просит...
Да и сами постойте за ними бежать к мудрецу...
Ведь никто, кроме Вас, не сумеет познать Ваше сердце...
Вашу радость и боль суждено только с Богом делить...
И не слушайте тех, кто прикрывшись притворной любовью,
Вам пытается волю свою, но не вашу, внушить...
Уходите от тех.... кто смотря Вам в глаза лицемерно,
Смеет нагло за Вас что-то важное очень решать...
От того, кто клянясь Вам в любви бесконечной и верной,
При малейшей проблеме Вас запросто сможет предать....
Не поверьте тому, кто " всё знает " что надо - не надо...
Кто "печётся " о счастье других, разрушая своё...
И прошу Вас, не надо.....
Не надо!
Поверьте....не надо.....
Не пытайтесь решать за кого-то, в чём счастье его....
Лана Альтер
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Делаем декоративный прудик из старой покрышки
Из старой покрышки делаем симпатичный декоративный прудик
[604x489]
Берем старую покрышку (кто какую найдет , на шиномонтажке ), затем отрезаем электролобзиком верхний край (режется легко).
Выкапываем яму чуть больше диаметром покрышки и укладываем будущий прудик, затем выравниваем дно.
[400x300]
Берем пленку в два слоя и укладываем в покрышку, расправляя по форме.
[400x300]
Край пленки слегка заправляем за борт.
[400x300]
Наливаем в пруд воду и одновременно поправляем пленку, что б она легла как можно ровнее.
[400x300]
Затем укрепляем край пленки землей и оформляем камнем.
[400x300]
Самое главное покрышку сильно не углубляйте, пусть она будет чуть выше уровня земли, тогда дождевая вода с землёй не будет стекать в прудик.
Когда все готово можно установите и фонтан, сделайте так: купите в зоомагазине турбину для аквариума (к ней продаются насадки для фонтана). Все это дело соберите и установите в пруд, а провод вкопать в землю предварительно просунув его в пластиковый шланг.
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Как сделать тюль идеально белоснежной
1. С вечера замочить шторы в теплой воде, утром постирать, затем положить в горячую воду с любым стиральным порошком.
2. На следующее утро снова простирать и повторно заложить в новый горячий раствор (обязательно с порошком).
3. Вечером растворить в 0,5 л. тёплой воды 3 ст.л. крупной соли. Тюль сперва хорошенько прополоскать, затем положить в таз и залить 2-4 л. воды (в зависимости от величины штор), добавив сделанный соляной раствор и несколько капель зелёнки.
5. Оставить в тазу тюль на 2-3 минуты, периодически её переворачивая.
6. После всех этих трудов даже пожелтевшие занавески становятся как новые.
Соль придает упругость, а зелёнка — первоначальную белизну.
Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение
Жизнь и мы (цитаты)
Жизнь и мы (цитаты)
У каждого из нас своя жизнь, свой путь и тем не менее есть сходства и переплетения. А сложна ли наша жизнь?
На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем. Конфуций
Это цитата сообщения зверобой Оригинальное сообщение
Двубортный жакет для девочки спицами.
.
[327x699]