Зачастую родителям не хватает слов, чтобы успокоить своего ребёнка или уговорить его умыться. Тогда на помощь им могут прийти жесты...

На российских улицах часто можно наблюдать такую картину: какой-нибудь карапуз самозабвенно плачет, задрав голову и сжав кулачки, а рядом стоит его мама, отвешивает ребёнку подзатыльники и забористо наругивает нерадивое чадо. Но, как показывает практика, такие воспитательные методы не имеют желаемого эффекта и ребёнок реагирует на них ещё большим плачем и непослушанием.

Так в чём же дело? То ли дети у нас такие непонятливые, то ли мы разговариваем с ними на каком-то чуждом им языке? Нет. Как рассказал нам известный во всём мире австралийский психолог Аллан Пиз, язык общения с детьми не сильно отличается от того, на котором стоит говорить со взрослыми. Просто сами мы не совсем понимаем, что именно это язык включает. Пиз, как исследователь невербальных способов общения, то есть специалист по языку телодвижений, считает, что, когда мы говорим, крайне важно ещё и правильно двигаться, жестикулировать.

- Примерно половина всех наших жестов и других элементов языка тела - это врождённое, - говорит психолог, - остальное мы вбираем от окружающих, телевидения и так далее. Поэтому дети понимают язык жестов так же, как взрослые, и основы общения с ними не сильно отличаются друг от друга.

Так что же нужно - или, наоборот, ни в коем случае нельзя - делать, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вас понимал, доверял вам и слушался? Вот несколько простых советов от Аллана Пиза.

Что запрещено

•Отчитывать ребёнка стоя, смотря на него сверху вниз. Такое положение подсознательно подавляет вашего собеседника, передаёт ему чувство неуверенности, страха и агрессии с вашей стороны.

- Вот вы представьте, что перед вами стоит некто ростом метров в 5, смотрит на вас сверху вниз да ещё и отчитывает. Естественно, вам будет страшно, вы почувствуете агрессию. Так чувствует себя ребёнок, когда с ним разговаривают родители, - говорит Пиз.

•Махать перед лицом ребёнка рукой с вытянутым указательным пальцем. Так вы на невербальном уровне обещаете ребёнку взбучку, хотя он ещё не знает, чем и когда провинился.

- Возможно, этот жест - отголосок коммунистического прошлого России (у вас, я заметил, его используют особенно часто). Когда-то давно он означал, что, мол, быть тебе битому, так что, если вы его используете, вы проявляете открытую агрессию по отношению к собеседнику, - поясняет психолог.

Как нужно

•Говоря с ребёнком, присаживайтесь на корточки или наклоняйтесь.

- Если вы не хотите отпугнуть ребёнка, присядьте на корточки или нагнитесь, чтобы ваше лицо находилось на уровне его лица, - советует Пиз.

•Держите руки в открытой позиции. Положение рук отлично выражает намерения и настроение человека. Если вы хотите, чтобы ребёнок выполнил вашу просьбу или запомнил то, что вы говорите, вытяните руки чуть вперёд и ладони держите кверху. Этот жест означает доверие и открытость собеседника.

•Кивайте головой в такт словам. Таким образом вы лишний раз соглашаетесь с собственной речью и помогаете согласиться с ней ребёнку.

- Или наклоните голову чуть вбок, - даёт рекомендацию Пиз, - потому что, таким образом вы как будто подставляете шею собеседнику, то есть выражаете отсутствие враждебности и полную открытость.

Одна из самых распространенных методик педагогики - методика Марии Монтессори.
Ниже приведены заповеди Ма­рии Мон­тес­со­ри ро­ди­те­лям, если Вы будете хо­тя бы раз в не­де­лю пе­ре­чи­ты­вать этот спи­сок, то вза­и­мо­от­но­ше­ния с Вашими деть­ми мо­гут вый­ти на со­вер­шен­но ино­го ка­чест­ва уро­вень.
1. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.
2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют - он учит­ся осуж­дать.
3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят - он учит­ся оце­ни­вать.
4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность - он учит­ся драть­ся.
5. Если с ре­бен­ком чест­ны - он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.
6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют - он учит­ся быть роб­ким.
7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти - он учит­ся ве­рить.
8. Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят - он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.
9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют - он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.
10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны - он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.
11. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют - он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.
12. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым - он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре лю­бовь.
13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке - ни при нем, ни без не­го.
14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.
15. Будь­те ак­тив­ны в под­го­тов­ке сре­ды. Про­яв­ляй­те по­сто­ян­ную тща­тель­ную за­бо­ту о ней. По­ка­зы­вай­те мес­то каж­до­го раз­ви­ва­ю­ще­го ма­те­ри­а­ла и пра­виль­ные спо­со­бы ра­бо­ты с ним.
16. Будь­те го­то­вы от­клик­нуть­ся на при­зыв ре­бен­ка, ко­то­рый нуж­да­ет­ся в вас. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.
17. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее, но не­мед­лен­но стро­го оста­нав­ли­вай­те лю­бое не­кор­рект­ное ис­поль­зо­ва­ние ма­те­ри­а­ла и лю­бое дейст­вие, угро­жа­ю­щее без­опас­нос­ти са­мо­го ре­бен­ка или дру­гих де­тей.
18. Ува­жай­те ре­бен­ка, от­ды­ха­ю­ще­го или на­блю­да­ю­ще­го за ра­бо­той дру­гих, или раз­мыш­ля­ю­ще­го о том, что он сде­лал или со­би­ра­ет­ся сде­лать.
19. По­мо­гай­те тем, кто хо­чет ра­бо­тать, но по­ка не мо­жет вы­брать се­бе за­ня­тие по ду­ше.
20. Будь­те не­у­стан­ны, разъ­яс­няя ре­бен­ку то, че­го ра­нее он по­нять не мог - по­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать не осво­ен­ное ра­нее, пре­одо­ле­вать не­со­вер­шенст­во. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью и ти­ши­ной, ми­ло­сер­ди­ем и лю­бовью. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все на­шел.
21. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер - пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас са­мих.

[700x525]

[250x164]Дети начинают вести себя нагло, когда чувствуют свою безнаказанность, когда им всё "спускается с рук", когда родители не хотят видеть и признать реальность сложившейся ситуации.

Всё идёт из семьи - об этом я уже писала в одной из своих статей.

Можно и нужно прививать своим детям навыки и умения договариваться и решать все вопросы мирным путём. А что делать если некоторые понимают только язык кулаков и больше никак? Если в семье культивируется позиция "кулак лучший друг в достижении желаемого", то о каких мирных переговорах может идти речь? Вас просто не поймут.

А что делать тем детям, особенно мальчишкам, которые по природе своей не бойцы?

К сожалению, жизнь показывает, что в некоторых случаях действует только одно правило: против лома нет приёма, кроме такого же лома.

Не спешите делать выводы, я не призываю воспитывать из Вашего ребёнка боевую машину. Давайте разберёмся по порядку:

* Научите своих детей не ввязываться в конфликтные ситуации и не создавать их. Если ребёнок знает, что его одноклассник задира, то совсем не обязательно постоянно лезть к нему.
* Учите детей коммуникабельности, ведь замкнутые дети чаще становятся объектом насмешек.
* Закладывайте в детей достойную самооценку, тогда они не будут позволять постоянно унижать себя и у них не будет необходимости унижать других.
* Воспитывайте в детях ответственность за свои поступки, учите видеть последствия. Тогда Ваши дети никогда не будут жестоки к окружающим.
* Если мирные переговоры не увенчались успехом, то умение постоять за себя, дать отпор - очень важно. Обычно, получив достойный отпор забияки больше не лезут. Конечно, такой способ больше подходит мальчикам, хотя и девочкам в наше время тоже не мешало бы знать пару-тройку приёмов самообороны. В этом незаменимым помощником может стать спорт, особенно боевые виды. Вообще любой спорт воспитывает моральную силу духа. На таких детей меньше задираются, т.к. подсознательно чувствуют их внутренний стержень. Да они и сами не лезут в конфликты.
* Ну и, конечно, необходимо объяснить ребёнку, что в самых крайних случаях, когда реально угрожают его жизни и здоровью, совсем не будет слабостью рассказать об этом взрослым, позвать на помощь, обороняться всеми доступными способами или просто убежать.

Конечно, избежать всех конфликтных моментов вряд ли удастся, да это и не нужно, но уменьшить их количество за счёт правильной оценки жизненных ситуаций и подготовки к ним своего ребёнка - это в наших силах.

А теперь поговорим о "ломе".

Если Ваш ребёнок не может сам дать достойный отпор - "вломить" своему обидчику, то "ломом" необходимо стать Вам, уважаемые родители.

Я не призываю Вас пойти и "отдубасить" задиру-одноклассника Вашего ребёнка. Я призываю Вас стать тем буфером, который может и должен разрешить сложившуюся ситуацию, и обезопасить своего сына или дочь.

Ребёнок всегда должен быть уверен в Вашей родительской защите!

Обращаю Ваше внимание, что сейчас речь идёт о системном терроре, с которым ребёнок не может разобраться сам, а не о единичных конфликтных случаях, когда дети просто "притираются" друг к другу.

Когда мой сын пришёл из школы с синяками на лице - я позвонила родителям обидчика и жёстко предупредила, что если ситуация повторится, то мы будем разговаривать уже не по телефону, а в детской комнате милиции.

Лично я считаю, что в таких ситуациях надо разговаривать со взрослыми, а не с детьми и решать вопросы на своём взрослом уровне. Это будет ещё и более правильно, чем идти и разбираться с чужим ребёнком. Хотя, конечно, бывают и исключения.

И что интересно: данный ребёнок бьёт одноклассников практически каждый день, не разбирая кто перед ним мальчик или девочка. Заводится с пол-оборота. Несколько раз чуть не сломал руки и ноги одноклассникам. Чем дальше, тем всё более нагло себя ведёт. Последний раз в ход пошли стулья.

Так вот, когда на родительском собрании был поднят данный вопрос (кстати, родители данного ребёнка на нём отсутствовали), выяснилось, что никто из родителей пострадавших детей кроме меня не предпринял попыток поговорить с его

Мы с дочкой на днях гуляли во дворе и наблюдали такую
картину. Выбегает из подъезда соседский 10-летний мальчишка и тащит в руках моток верёвок и резинок (всё, что дома нашёл, то и связал в одну верёвку). Гордо сообщает: "Сейчас эксперимент проводить буду, проверю до какого этажа верёвки хватит. Думаю что до 7-го точно". Зовёт с собой второго, гуляющего поблизости парнишку, и оба скрываются в подъезде. Через несколько минут возвращаются, оба запыхавшиеся и Санёк докладывает: "Эксперимент прошёл успешно - хватило до 8 этажа!". Затем он перемерил верёвкой весь двор, и куда-то исчез вместе с ней.

Вот он чисто мальчишеский подход к жизни - исследовать всё и вся! Зачем это было нужно? Нам женщинам этого не понять. А Вы можете представить девчонок, занимающихся перемериванием подъезда бельевой резинкой? Я - с большим трудом!

Другая история.

Приходит мой сын из школы и говорит: "Надоели эти девчонки - целый день болтают только о шмотках и всё время красятся, даже на уроках! Как можно каждый день постоянно заниматься такой ерундой?" Говорю: "Так это ж девчонки" и спрашиваю: "А вы с друзьями что делаете?" "Бегаем, в догонялки играем, водой брызгаемся". Ха! Вот это очень "важные" занятия!

В этих двух историях ярко прослеживается различие между образом мышления и поведения у мальчиков и девочек.

Да женщинам сложно понять мужчин. Женщины живут эмоциями, интуицией и общением с окружающим миром. Мужчины - это непоколебимая логика, чёткая аналитика и реальный взгляд на вещи.

Но, подождите, если мы такие разные, то, наверно, и воспитание должно быть разным. И, конечно, есть свои особенности в воспитании как мальчиков так и девочек. Давайте для начала разберёмся, как же нам эмоциональным женщинам правильно воспитывать своих практичных сыновей.

Особенности воспитания мальчиков.

Мальчикам для нормального развития необходимо много места. Они постоянно бегают, прыгают, лазают, дрыгают ногами, машут руками, крутятся, вертятся и занимают всё доступное пространство в горизонтальной и вертикальной плоскости. Смиритесь - это нормально.

Когда мой сын был маленький - по нашей квартире невозможно было перемещаться без риска упасть. Его игры распространялись на всю квартиру: игра в солдатиков - армии противников расставлены от комнаты до кухни, езда на машине - везде, войнушка и стрелялки - тоже, мастерит из конструктора - обязательно весь конструктор (2 больших ведра) вываливается на пол. И как я только это пережила - сама удивляюсь. :)

В воспитании и развитии мальчиков главное не спешить. Не надо форсировать события. Мальчики вообще "более поздние", чем девочки. Девочки ,как правило начинают всё делать раньше мальчиков, в начальной школе более быстро "схватывают материал", лучше учатся. Но, в возрасте 14-15 лет наблюдается смена позиций. Мальчики не только догоняют девочек, но и начинают опережать. Так что всему своё время.

Ещё одной особенностью в воспитании мальчиков является то, что у мальчиков, абсолютно в любом возрасте, на каждый день имеются свои "жизненные планы". Обратите внимание как Ваш сын реагирует на резкую смену плана мероприятий на день.

Мальчики труднее меняют привычный распорядок дня, менее мобильны чем девочки. Если Вы собираетесь пойти с сыном куда-то и изменить сложившийся распорядок, лучше предупредите его заранее - желательно с вечера.

Как разговаривать с мальчиком.

Формулируйте правильно свои указания.

Вы говорите сыну: "надо убрать игрушки" - реакции никакой, игрушки остаются лежать на месте, ребёнок занят своими делами. Говорите ещё раз "Надо убрать игрушки"опять никакой реакции. Знакомая ситуация? Да, я тоже через это прошла. Так как же нужно разговаривать с мальчиком?

Дело в том, что мальчики воспринимают слова буквально. Если мальчика спросить "что здесь делают твои носки?", он не воспримет это как указание их убрать, а будет думать о том, что носки здесь делают и даже может выдать Вам закономерный ответ - "лежат". Это ярко характеризует образ мальчишеского мышления. Не верите? Задайте своему сыну этот вопрос и спросите, о чём он думает, когда его слышит.

Мальчики лучше понимают прямые указания, чем размытые намёки.

Просто скажите ему "Убери свои носки в шкаф" - и вопрос будет решён. Мне такой подход очень помог.

Краткость и точность изложения.

Не знаю почему, но природа так устроила, что мальчики (да и вся мужская половина) эмоционально воспринимают информацию только первые несколько минут, а затем их мозг от разговора отключается. Догадываюсь, что это защита от информационно-эмоционально-ненужного

Согласно новому анализу исследований проводимыми за последние 30 лет, дети и подростки, которые не имеют навыков решать проблемы, больше подвергаются риску стать хулиганом, жертвой или и тем и другим, чем их сверстники, не испытывающие такие трудности. А те кто имел проблемы успеваемостью в школе или институте вероятнее всего хулиганами.

Исследователи из Университета штата Луизиана в Батон-Руже и Калифорнийского университета в Риверсайде просмотрели результаты 153-х исследований, с объемами выборки в пределах от 44 до 26 430 человек. Возрасты исследуемых колебались от 3-х до 18-ти лет. Все исследуемые были из США и Европы. [показать]

Это - первое исследование, которое рассматривало "какие частные и природные характеристики предсказывают вероятность становления хулиганом, жертвой или и тем и другим" говорит руководитель исследования Клэйтон Р. Кук, Университета штата Луизиана. "Этим условным группам присущи некоторые общие характеристики, но у каждой из них есть и уникальные черты." Они обнаружили, что типичный хулиган испытывает затруднения из-за академической успеваемости и неспособности разрешать проблемы и конфликты, как правило своё начало закладывается в конфликтных семьях.

Типичная жертва выглядит удивительно аналогично: он или она, скорее всего, агрессивен (на), испытывает недостаток в социальных навыках, думает отрицательными мыслями, испытывает трудности в решении проблем и вырастает из отрицательной среды. Эти молодые люди отстраняются и самоизолируются от общества.

Те кто является и хулиганом и запуганной жертвой также, есть негативные отношения и установки к окружающим, такие как: проблема с социальным взаимодействием и неспособностью решать проблемы и неуспеваемостью в школе или институте.

Анализ обнаружил, что мальчики запугивают других больше чем девочки. Исследование также обнаружило, что и возраст играет роль в том, как хулиганы и жертвы ведут себя. Младшие хулиганы были более неконтролируемыми, агрессивными и импульсивными, они не беспокоились о собственной популярности в глазах других. Хулиганы старшего возраста были более внимательны к внешним замечаниям, подавлены и беспокоились о своём социальном статусе. Жертвы старшего возраста также больше страдали от депрессии и беспокойства, чем жертвы младшего возраста.

Исследователи при изучении использовали самоотчеты респондентов, отчеты от сверстников и отчеты от учителей и родителей, чтобы измерить степень агрессивного поведения и других видов поведений, эмоций и чувств, включая чувство беспокойства, депрессию и социальную компетентность. Кроме этого они рассматривали и другие социальные факторы, включая успеваемость в школе или институте, состав семьи, школу и домашнюю обстановку.

Большинство социальных программ, для того чтобы предотвратить запугивание ребёнка или подростка используют стратегии, которые одобряют изоляцию хулигана от окружения. Но меры вмешательства, которые корректировали бы поведение хулигана и его окружения, являются более многообещающими, добавляют исследователи.

"Мы надеемся, что эти знание помогут нам лучше понять условия, при которых происходит запугивание и последствия, которые это может иметь для людей в более старшем возрасте," говорит Руководитель исследования. "В конечном счете, мы хотим разработать лучшие стратегии профилактики, предотвращения и коррекции поведения подобных детей и подростков, прежде чем  подобное неадаптивное поведение закрепится в их сознании."

Читайте дополнительно к данной статье:

Насколько глубоко Вы слушаете собеседника?

Аромат Жасмина может Заменить Валиум

Внутренний конфликт

Подросток

Ребёнок

Конфликт

Взято на просторах инета. Очень понравилось, копирую себе:)

Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: “А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?” и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Не угрожай!
“Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь!”, “Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…” Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведения.



Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: “Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь” – и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: “Ты же обещал!”

Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: “Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам”.

Не требуй немедленного повиновения!

Представьте, что муж говорит вам: “Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе”. Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: “Минут через десять будем обедать”, тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: “Ой, мам! Я еще поиграю”.

Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.


Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им “нет”. Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые – стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку – значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она “наваливается на него, как тонна кирпичей”. Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал “стоп”, а в среду и субботу – “можно продолжать движение”? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен – это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали…

Под влиянием словесного потока ребенок “отключается”. Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку.

Все “морали” в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: “То, что ты сделал, – это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?” Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: “Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я… я тебе все объясню!”.

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы – педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда

"Психологи и педагоги считают, что дети-левши имеют очень быструю реакцию. Они чаще выбирают творческие профессии - артистов, художников, писателей, левши особенно ценятся в боксе".

"Левшами в Европе рождается около 10% детей. И, несмотря на то, что в младенчестве с ними бывает больше проблем - они более крикливы и нетерпеливы, уже в детском возрасте левши более общительны и контактны, любят быть в центре внимания", считают ученые.

Они рассказали, что способ восприятия мира левшами описан в книге "Алиса в стране чудес", а изобретательность и артистизм натуры левшей описаны Николаем Лесковым, который сам был левшой, в рассказе об умельце Левше, подковавшем блоху.

По статистике, сейчас на Земле проживает порядка 500 миллионов леворуких людей, то есть практически каждый десятый.

Среди левшей такие знаменитости как Пол Маккартни, Мерилин Монро, Пабло Пикассо, Джимми Хендрикс, а также Махатма Ганди, Рональд Рейган, Билл Клинтон и Фидель Кастро. Ссылаясь на исследования биологов, что все белые медведи являются леволапыми - именно левой лапой они ловят рыбу. Считается, что 34% гомосексуалистов также являются левшами.

Цель акции, ежегодно проводимой 13 августа в некоторых европейских странах, - напомнить производителям различного оборудования, что наряду с обычной продукцией нужно выпускать и предназначенную для левшей. Ведь не секрет: такой человек, вынужденный работать с аппаратурой, рассчитанной на правшу, совершает неестественные для него движения, в результате чаще "зарабатывает" нервный и мышечный стресс. Кроме того, согласно проведенному в США в 1991 году исследованию, левши чаще гибнут в авариях на производстве - по той же причине.

По словам собеседников агентства, впервые День левши был отмечен 13 августа 1992 года по инициативе созданного за два года до этого британского Клуба левшей. В 2008 году британские ученые нашли "ген левшей". Ген LRRTM1 играет ключевую роль в определении части мозга, отвечающей за специальные функции, такие как речь и эмоции. У правшей левое полушарие мозга обычно отвечает за речевую функцию и язык, а левое - контролирует эмоции. У левшей все часто совершенно по-другому. На это влияет "ген левшей".

20 способов утихомирить разбушевавшегося ребенка

Я всегда была против речевых шаблонов, считая, что они мешают общению и пониманию. Как можно найти общий язык, если слова одинаковые, но каждый участник коммуникации понимает их по-своему? Кроме того, привычка к некоторому набору речевых конструкций сильно обедняет речь. И все-таки шаблоны могут приносить пользу. Сначала хотела написать “в воспитании детей”, но, видимо, что-то подобное нужно и взрослым, например, осваивающимся в новой стране.

Мы, конечно, будем говорить о шаблонах для детей:

“Спасибо, не хочу”. Если вместо того, чтобы кричать: “Уберите гадость!”, ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

“Мне не нравится!”. Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

“Как тебя зовут? Давай дружить”. Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

“Можно с вами?”. Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить, малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.

“Я злюсь (обижен, расстроен, грущу)”. Малыши не понимают своих эмоций, поэтому очень полезно проговаривать им “Ты злишься, потому что…”. Но еще полезнее самим называть свои эмоции. И показать таким способом пример ребенку.

“Я подумаю”. Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал “не хочу, не буду”. Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

“Пожалуйста” и “спасибо”. Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость.

“Подскажите, пожалуйста…” С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

“Чем тебе помочь?” Лучшее в этой фразе не то, что она тешит родительский слух. Здесь опять ребенок через внешний ритуал, привычку, обретает важные внутренние установки.

“Я попробую”. Эти слова лучше всего разучить с ребенком, злоупотребляющим “не хочу” и “не умею”. Только слова, пусть он сам принимает решение, когда действовать. И тут родителям важно быть честными – если ребенок согласился попробовать ложку нового блюда, не нужно настаивать, чтобы он потом съел всю тарелку. *

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым", - как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то - что думаем!

Согласно этой теории, наше мышление - вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Это приведет к менее напряженному, более уравновешенному эмоциональному состоянию. Когда мы научимся контролировать и предотвращать те чувства, которые приводят к безотчетным защитным реакциям, самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.

В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев.

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: