вчера она убедила меня , что необходимо поработать в выходные,-)

сегодня я позвонила, разбудила ее и выяснила, что мы таки работаем ,-)
приезжаю в лфис , а она мне звонит и выясняет, что я буду пить коньяк или шампанское ,-))))

муж оказывается уехал , а ей на выходных скучно, а что б я не отказалась попьянствовать она мне работу придумала ,_)))

вот такая она ... моя шефиня ,-))))

поспорили что больше не увидимся,-)

познакомились на ДР... и как-то не замечая что вокруг проговрили безостановочно часа 4... говорили в захлеб... перебивая друг друга ... сначало даже договорились что видимся первый и последний раз... потом решили еще встретится и поговорить... пообщаться "более открыто" ... а потом поспорили что вот не увидимся и все тут... он меня убеждал, что это неизбежно, что уж больно широк круг знакомых и не пересечься более не получится,-)

и что?!!

сегодня позвонила знакомая и рассказзала что он ищет меня ... спрашивает у знакомых и просит договориться со мной о встрече....

и как поступить?

а как же рассуждения о влиянии судьбы на нашу жизнь? о том что еже ли судьбе захочится нами баловаться то она нас сталкнет... получается, что часть сказанного им в ту ночь это просто слова , а не убежденность???

знаете ли вы, что если начать пить в обед то в неделе будет 8 дней.-) 5 рабочих и три выходных,-)

заговорила ,-)

я с ней работаю гдет с октября.... и выбить хоть слово (кроме рабочих моментов :как это? как то?) ни слова ,-)

и вот, пожалуйста, уже третий день без умолку она рассказывает... обо всем,-)
о фене , который словмался, о людях в транспрте, о стрелках на часах, о холодильнике... и пр...

что это?
весна?

хочу!!!

хочу пикник... шашлык ... гитара... водочка ... и приятная компания...

замеченно:

на вопрос : "как вчера посидели?!!"
получаю 2 ответа:
- количество выпитого
- размер счета

водочки вчерась так попили знатно,-)
Крсть предложил переехать к нему жить.. хм... пыталась распросить куда он реил пристрить жену и детей.. ответом было непонимание в глазах,-)

занятная семейка получилась бы... однако...

c 10-00 до 11-44 ни одного письма по мыДлу... может мыдло поламалось?

Сколько места занимает windows? Сколько находит, столько и занимает.

Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

говорят деньги не приносят счастья,-) за то скока они приносят радости!!!

С наступающим!!!
[показать]

четвертый день подряд понИИИдельник ,(
может ффодки напиться, что б это прекратилось?!!

Объявление:
услуги сиделки, стоялки, лежалки ,-)

Милан пролетел 4-0 ... капец,-) как же ж так?
даже на голову не налазит,-)

а как же ж поднялись букмекерские конторы ,-) жах!!!

Cтрасть как люблю такие вещици:-))))

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) FarStar

Смотрели <<Последнего самурая>>? Серьезный фильм. Вот только у меня уже с серьезностью
не ассоциируеться. Пошли мы с друзьями пару месяцев назад в кино на этого самого
самурая. Взяли билеты в VIP в основном из-за возможности попиить пива и покурить.
В этом самом випе снуют оч. милые девушки-официантки и приносят кто чего попросить.

Сидим смотрим фильм. Красиво. Интересно. Естесно пьем пиво, естесно оно кончаеться.
Подозвали официантку и один из наших друзей пытает ее на предмет наличия разных
марок:
Оф: Извините <<Балтика>> закончилась.
Друг: А <<Стелла>> есть?
Оф: Есть
Друг: Ну давайте ее сюда!
В это время другой друг решил заказать что-то еще , подозвал официантку и что-то
нежно шепечет ей на ухо. Потом поварачивает удивленное лицо и говорит:
Друг: Ребята пиво только Хольстен, а Стелла это администратор.
Мы: А как ты это выяснил?
Друг: Попросил четрыри Стеллы.
Гоготали долго.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку
- и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно
рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если
один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности.
если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает).
впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко
и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять
по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает
- это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр
(большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться
о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно,
что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются
тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно
смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит
по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно,
чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу
усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить.
обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать
и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать
- это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную
систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

посмотрела вчера "оптом дешевле" , а за ним сразу же "а вот и Полли" ,-) давненько я так не смеялась ,-)

Челси - Арсенал 2:1
Монако - Реал 3:1