Настроение сейчас - sleepy crayfish

Растворение судеб. Умывальники стонут.

Растворение судеб. Умывальники стонут.

Лиловый эфир. Синие звезды. Белый туман.

Ключи от всего в черной точке упрятаны.

...И души далеких планет.

Мимо проносятся чьи-то мечты - ввысь.

Гул бьющихся сердец и свист дыханий - космический белый шум.

Телескопы покроются плесенью. Они не нужны.

Бесконечность, кажется, в зеве застыла...

Слабая дрожь в руках. Облака нагнетают снег.

И так всегда. День-ночь. Ночь-день.

И если не здесь - то там...

Вчера, во время медитации, пришло ко мне осознание смешной такой незначительности всего происходящего вокруг. Вечность - она такая большая и цельная, а все, что в ней, все эти бесконечные неурядицы, траблы с деньгами, метания души, приступы болезни - все это так преходяще. Так суетно. Я уснул вчера с открытым и большим сердцем.

Проснулся сегодня. И кто-то снова украл мое маленькое счастье. Я остался таким же, как и был. Душа в лохмотьях. Один, и сам с собой. И другим мне не помочь. Не видят они этого.

Почему каждый раз так?

Смешно, конечно, и нелепо:
Я босым бродил однажды летом.
Я мир смотрел, и был он белый.
Белый-белый. Белый-белый...

И, в ослепительном сиянии
Твои, мои воспоминания
Вдруг стали точкой на холсте.
Горячим угольком в костре...

Забыли все. Забылся день.
Жара отбрасывает тень
На шелк осиновой коры.
И лишь глаза бессонницы полны.

И я, устав, на землю лег.
Закрыл глаза. И шум берез умолк.
И стал смотреть на мир. И был он белым.
Белым-белым... Белым-белым...

Настроение сейчас - %

- Здравствуй, друг! Садись, снег давно вскипел...

А тем временем луна смотрела на урчащего на коленках рыжего кота...

На следующей неделе будут идти только метеоритные дожди... Давно хотел. Люблю дождь. А что нам? Палки в колеса вставлены, резина почти догорела, потолок в копоти. Что нам еще остается?

- Мы просто очень давно перестали ходить. И говорить. А ведь меня это ни капельки не тревожит.

Звездное небо мерцало цветами ржавчины, и простуда давала о себе знать. Апчхи! Оп-па! 9 баллов по Рихтеру.
Крот в больном мозге нервно завертелся и зашевелил усами.

- Из пустого в порожнее... Ха! А из порожнего в пустое - слабо?

У меня все плохо. От меня ушли любимые наушники и ночная лампа. Теперь все тихо, и спать никто не мешает. Скука смертная.
А-а-апчху! 10 мегатонн в тротиловом эквиваленте.

Горячие руки согревали мой замерзший чай. На дворе - 26ое. 26ое...

- Электрички перестали ходить. Пантографы чешутся. Машинисты хохочут. Да и рельсы уже не те...

Я чихнул еще раз, и кто-то щелкнул тумблером. Включился день. Выключился кот.

И снег, недопитый, опять остыл...

Опустошенный свет небес.
Зима в себя раскрылась.
Соленый пепел втягивает дым.
Река, вздохнув, остановилась.

Пустыни жизнь несут на небо.
Седое будущее взглянет вслед.
Мне ночь сверкнет влюбленными глазами,
Под сердцем спрятав сотню лет.

Живой ответ на мертвое сегодня:
Я полыхну на острие ножа.
Пусть что должно произойти исполнит
Расплавленного солнца жар.

К сожалению, большую часть сна я безвозвратно утратил. Волны бессознательного очень быстро поглощают следы на песке...

Действие сна - в моем родном городе, Сургуте. Осень.

Сцена первая. Пролог.

Кадры из какого-то странного боевика наподобие "Куба". Даже вступление такое было.

"Это - Тюрьма. Супертюрьма. Есть замки - обычный замок, суперзамок, уберзамок. Люди идут из комнаты в комнату. У них есть ключи. Каждая пятая - с суперзамком. Последняя - с уберзамком. Уберзамок - это я."

Он представляет из себя перекачанного то ли анаболиками, то ли мутаторами негра, абсолютно неуязвимого и нечувствительного для обычного оружия. На него могли подействовать только специальные виды оружия. О них - позднее.

Группа нападает на него, кто с автоматами, кто с железными палками, а ему - все нипочем. Он очень методично с ними расправляется. Причем методичность, и буквально математический расчет. Бьет он так. Сначала выбирает цель - это точка в пространстве, совпадающая, например, с положением головы, потом секунд пять рассчитывает в голове траекторию, силу удара, и сопровождает это восклицаниями типа "Я точно все рассчитал!", или "Хах, да, чувак, прикинь, как в калькуляторе!", причем делает это в своеобразной, очень саркастичной манере, с таким настроем, будто ему сейчас абсолютно насрать на то, что он убивает людей, и как будто это нормально, это - часть игры. Этот голос я теперь не забуду никогда! (кстати, вспомнил, что за голос, это тот актер, что озвучивал Сойера из Lost). И наносил удар именно по этому место, и не важно, где в данный момент находится голова. Так он расправился со всеми, кроме меня. Помню момент, как мы с ним дрались, я легко уворачивался от его ударов, но он все-таки сшиб меня, повалил на пол. Я молочу его по ногам со всей силы, включаю свои фирменные сонные уверенные суперудары, не помогает, ему абсолютно пофиг, он как машина. Он рассчитывает удар, я понимаю, что он хочет сейчас (sic!) размазать мне яйца, я быстро-быстро отодвигаюсь из этого места, и, через мгновение после фразы "Лови подачу!", вижу, как его кулачина входит в бетонный пол в том месте, и застревает в нем на секунду, я пользуюсь моментом, и убегаю из этого места. Домой.

Сцена вторая. Дом
Ее я помню хуже всего. Помню свою квартиру в Сургуте. Была моя бабушка по отцу. Я почему-то ночевал у соседей, это семья из четырех человек. Маленький сын, и семнадцатилетняя дочь. Эта девушка еще сыграет свою роль. Ее отец был приемным. Мы сидели вечером при мягком свете светильников и о чем-то беседовали. Я спросил девушку о ее настоящем отце, она опустила голову, и замолчала. Потом пришла моя бабушка, и о чем-то начала их всех уговаривать, и я ушел из той квартиры.

Немного остановлюсь на девушке, я в реальной жизни никогда ее не знал, т.е. она не являлась зеркалом кого-либо в это жизни. Она была в меня слегка и по-дружески влюблена, худа, с волосами до плеч, ходила в джинсах, кедах, и серой толстовке. Мой вымышленный друг из моего же сознания.

Сцена третья. Борьба
Я выхожу на улицу. Осенний Сургут. Тепло и пасмурно. Повсюду падают желтые листья. Мы встречаемся с моим старым другом Саней, чтобы приготовиться снова придти в ту тюрьму, чтобы отомстить и положить конец тому, что там происходит. Мы идем в какой-то магазин, и покупаем там рюкзаки, радиосвязь и ионный резак. Он напоминал строительный нож, только зеленого металлического цвета, и с другой ручкой. Только он мог взять это чудовище. Потом мы вышли на улицу в районе нефтегазового техникума.

Сцена четвертая. Проникновение.
Я неожиданно понимаю, что Саня уже там, на месте, сначала договорился напрямую встретиться с этим перекачанным киборгом. И понял, что Саня попал впросак. Я иду в то место, попадаю туда мгновенно. Большой белый снаружи комплекс, в форме растянутой буквы "П", дворик с аллеями и деревьями, посередине - главный вход здания. Я попадаю на этот самый дворик, и вижу, что вдалеке, идет этот... Взлетаю на ближайшее дерево, и укрываюсь между веток. Наблюдаю, он не заметил. Вижу, как он встречается с этой самой девушкой из второй сцены. Это - его дочь! Они о чем-то очень оживленно спорят. Между тем, дерево начинает раскачиваться из стороны в сторону, все сильнее и сильнее, я понимаю, что сейчас упаду, и с верхушки дерева бесшумно слезаю прямо позади этого монстра. Девушка видит меня, но не подает виду (какая умница!), и я слышу ее громкие мысли в этот момент, мол, мог бы и побыстрее слезать. За что я ее благодарю про себя и ровным шагом иду ко входу. Негр меня замечает и я, хоть и отошел уже метров на триста, так, что не узнать меня, слышу их разговор все также громко:

- Слушай, доча, а что это?
- Где? Ничего не вижу.
- Да как же? Вон. Ааа.. Это мой пиротехник, наверное, классный парень. Слушай, я тут на днях встретился с самым своим необычным противником, у него был такой твердый и уверенный взгляд, не как у остальных. (Наверное, сны живут своей жизнью, и я как-то очень сильно выбивался из системы.)

Тем временем я захожу Читать далее...

Я про ту пустоту, что внутри. Один мой старый знакомый мне недавно сказал, что если человек постоянно грустит, то это значит, что он слишком много думает о себе. Я согласен с ним, и это заставляет меня грустить еще больше...

Мне иногда кажется (а может это и на самом деле так), что я замкнут в кругу семи смертных грехов. Я все в себя вобрал.

Но самое страшное - то, что у меня не хватает смелости/силы воли/желания что-то в себе поменять...

Бывают лишь редкие светлые моменты на фоне всеобщей моей никчемности, но, ведь, согласись, это всего лишь моменты.

А так - как говорится, "я твой друг, но я - раб лампы"...

Я хочу вырвать себе язык, зашить глаза и уши, и вырезать сердце напоследок...

А ведь когда-то я верил, что всегда буду хорошим и добрым... Не продержался и семи лет с рождения... Слабак.
----------------------------
Поверни взгляд
К небу,
Там - безмятежно летит
Время...
Тихо туда подняться
Мне бы,
Отдав на растерзание ветрам
Бремя...

Настроение сейчас - инвертированность

"Душа пуста, часы идут назад.
С земли на небо серый снег несется.
Огромные смежаются глаза.
Неведомо откуда смех берется.

Все будет так, как хочется зиме.

Душа пуста, часы идут назад.
Атлас в томленье нестерпимой лени,
Склоняется на грязные колени.
Как тяжек мир, как тяжело дышать...
Как долго ждать.

Все будет так, как хочется зиме."
(с)Борис Поплавский
|-----------------------------------------------------------------------------------|
|Это так здорово, быть прочным.
|Ни одной трещинки, несмотря на многочисленные жалобные скрипы.
|Сталь не сдается.
|-----------------------------------------------------------------------------------|
Хлопок. Дыханье. Стазис.
Негативом
Проявился мир.

Снег падает назад,
На небо.
Вверх.

Лишь наизнанку
Вывернутый
Смех.

Лишь
Темнота пустых
Квартир.

Встречать закат.
Затем
Наступит день.

Внезапно.
Незаметно.
Час назад.

Перевернется,
Вздрогнув,
Ад.

Лишь зеркала
Отбросят
Тень.

Прошлое на запоминается. Я оглядываюсь назад, и вижу только плотный туман. Смотрю вперед - там все еще хуже, там - непрозрачная, глухая тьма. Остался только маленький отрезок линии, в котором и находится мое многострадальное "я".
И так тихо. Так тихо и холодно... Чувствуется усталость. Наверное, это мое единственное оставшееся в живых чувство (чьи истоки для меня, как ни странно, неизвестны), кроме желания поскорее сдохнуть.

Я надрываюсь, кричу изо всех сил, в эту зияющую тьму вокруг - и нет ответа. Умбра.

И так хочу быть нужным. Делать какое-нибудь простое, но очень полезное дело.

Как свеча. Как веретено. Как молоток. Или лампочка...

Кто-нибудь.. Пожалуйста...

Я скажу тебе доброе слово. Что тревожит тебя? Что заставляет тебя смотреть в небо, и видеть там пустоту?

Ответь.

Я сточу для тебя острые углы. Стану ветром, обращу скалы в песок. Стану морем, и буду дарить тебе гладкие осколки стекла.

Позови.

Я буду рядом. Я буду смотреть с тобой одинаковые сны. Я буду верить в то же самое чудо.

Шепни.

Я весь внимание. В руках - свет. Мне так больно гореть.

Не молчи.

Пусть огонь свечи горит, пока ты не захочешь спать.

Тишина. Молчание...

Остановлен полет солнечных лучей. Остановились секундные стрелки. Время - застыло.

Даже сердца - и те не бьются больше.

Мир уснул.

Потерял сознание.

У мироздания закончились запасы смысла. Оно задохнулось

Лепестки реальности сложились в ожидании ночи.

Занавес.

Глаза закрыты.

Я - здесь.

В тишине.

Молчу...

Да, спасибо Господу за то, что наделил даром предчувствия. Вещие сны, предвидение ближайшего будущего - дают мне возможность приготовиться к самому худшему, и принять это с твердым сердцем и без страха.

Конечно, далеко не все открыто передо мной, но того, что мне дано - достаточно. Больше не надо. Хватает того, что ближайшие события - как на ладони.

И самое главное, что я прочувствовал на себе, это то, что если готовиться к самому худшему, то вдали обязательно появится свет, забрезжит надеждой, и даст сил продолжать начатые пути.

Спасибо за это, Боже. Спасибо тебе, любовь.

Сегодня меня уволили с работы, и я опять не знаю, что делать дальше. Но, зато, теперь я не забываю ни на секунду, что я не просто листочек, плывущий по ручейку. Меня направляют. Никогда не оставят. И никогда не забудут.

Спасибо тебе, Боже...

Теряется, разрушается, растворяется...

Я теряю себя. Я разрушаю себя. Я растворяю себя.

Все подходит к концу. Я подхожу к краю.

И нет изменений в мире вокруг. И я не меняюсь сам.

Мир раскрылся.

И холод. Бесконечный холод.

Я примерз к земле.

И остановилось сердце...

Я вспомнил этот сон, когда стоял на балконе, неспешно курил, и любовался звездным холодным небом... Мне снилось, как мы с моей знакомой по работе, Женей, вместе занимались ушу, делали каты. Находились мы в небольшой комнатке, внутри было сумрачно, тепло, и все было в каком-то тумане, и в самом центре, как раз между нами, висел сделанный мною ловец снов... Мы стояли друг напротив друга и синхронно, зеркально повторяли все движения. Я, наверное, только во сне мог ощутить подобную плавность движений,подобную естественность каждого вдоха, изгиба руки. Чувство того, что ты состоишь из эфира.

Потом начала приходить легкость, самая настоящая, самая ощущаемая. Если бы я не был мужчиной, я бы наверное зарыдал сейчас, только вспоминая, насколько же это было здорово. Как будто и душа, и дух, и тело освободились от жизненной пыли и грязи. Мы с ней начали забавно подпрыгивать в воздух, лишь легонько отталкиваясь самыми кончиками пальцев. И медленно поднимались в воздух, и плавно опускались... Перышком, воздушным шариком, клочком тумана...

А затем началось самое волшебство - я начал дышать. Но как-то по-другому. Всем существом, всей поверхностью кожи. Я раскинул руки - и не стал больше опускаться. И остался висеть в воздухе, невесомый, призрачный, между полом и потолком... И начал превращаться в пар.

Безмятежность, легкость, покой, благодать. Я понял, что сплю. И точно также, плавно и естественно вышел в наш мир, чтобы запомнить все. Потом сразу же связался с Женей, и рассказал ей этот сон. Судя по всему, она была под впечатлением, и назвала это нирваной.

Эти чувства до сих пор не покидают меня... Вот сказал же кто-то, что сон - это маленькая смерть. Если так, то я хотел бы умереть такой смертью... Оставить здесь все, и просто погрузиться в это тихое, теплое, невесомое и благостное небытие. Навсегда.

Посмотри, как звезды далеки,
Как тихо наверху луна сияет,
И улыбнись. Моря перетекли,
Снега искрятся. Тают. Тают...

Вдруг вспыхнет кадр из старого кино,
Моргнула светом вечность.
Глаза к глазам - молчим...
Переполняет нежность...

Годов в пять я впервые обнаружил в себе умение лечить небольшие недомогания, боли, и т.д. Сердце было тогда гораздо чище, чем сейчас, и это удавалось с легкостью. Я просто представлял себе, как яркий, насыщенный синий луч исходит из рук и разъедает, например, черно-коричневую "рябь" внутри головы.. Лечил маму, папу, бабушку. Отец, кстати, тоже умеет лечить.

Это умение оставалось у меня примерно до девяти лет, и потом безнадежно пропало, у меня начался период взросления, я медленно, но верно погружался в темные уголки жизни. Ум померк, сердце утяжелялось, я даже толком и не помню ничего из тех лет.

Потом, лет в пятнадцать, я постепенно начал вновь обретать для себя Бога, вновь познавать жизнь. Конечно, получалось, да и до сих пор получается достаточно неважно. Но есть прогресс. Буквально месяца два назад, я понял, что целительские способности возвращаются, только теперь они выражаются гораздо более ярко, глубоко и тонко.

Прежде чем начать целить(я почему-то очень люблю это слово), я должен поговорить с человеком, настроиться с ним на одну волну. Затем, включается внутреннее зрение, кажется, что я вижу этого человека изнутри, чувствую каждую его пульсацию, знаю каждую его мысль, знаю его прошлое, настоящее и будущее. Затем - самое главное - это любовь.

Любовь дает мне самое важное - ключ к сердцу человека. Ключ к его жизни. Это уже чистой воды мистика, в ее самом изначальном значении. Затем - касание, мягче мягкого, легче легкого, со всей той нежностью и состраданием, что ты способен проявить.

А дальше - как сердце подскажет, и твои собственные ощущения, к примеру, протягивание и "рыхление" жизненной силы по всему организму, либо откачка излишнего тонуса из головы, и т.д.

Я лечил так свою жену, вечером у нее температура была под 39, утром - абсолютно здорова была, во всяком случае, без симптомов. Никаких ТераФлю не употребляла.

Теоретически, там можно делать с каждым, причем как показывает практика, совершенно необязателен ни физический контакт, ни даже присутствие, достаточно контакта духовного.. Да и лечить можно не только тело, но и душу.. Здесь все то же самое, за одним нюансом - методы лечения духа - это как бы первообразная для лечения тела, все то же самое, только в высших степенях...

Но есть один недостаток, хотя практикующие целительство обычно ему только радуются - когда ты целишь, твое сострадание, хоть и убирает болезнь у больного, отдает ее целителю. Это правило распространяется и на лечение души. Поэтому, везде необходимо соблюдать меру, и знать свои пределы. Ничего страшного, если ты чуток приболеешь вместо ближнего, но когда, к примеру, у тебя расстроены нервы, лечить душу может быть смертельно опасным, поскольку вгоняет в глубочайшую депрессию.. Это я говорю из собственного опыта.

"Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" - Библия. И это здорово. И я выбрал такой путь. Тяжелый, но такой светлый...

Почему все конечно? Я так хотел, чтобы это продолжалось, но вот, оно взяло, и закончилось...

Я знаю, просто тебя нужно отпустить (бла-бла-бла), а если ты моя - то ты вернешься.

Вернешься... Надеюсь...

Пусть не судьба, пусть...

Я в любом случае буду счастлив за тебя (бла-бла-бла), если ты будешь счастлива...

Но я так не хочу, чтобы ты уходила...

Прости. Надо быть сильным. Молчу.

Мечты сбываются :)

С сегодняшнего дня начинаем писать музыку. Электронную. Все, что нужно, есть, и студия FruityLoops(да-да, лицензия ;), и даже этот замечательный ланчпэд от Ableton-Novation.

Развейся, зимний депресняк! :)

В руку собраны память, вздохи, и последние комки воли.

Мир раскрылся.

Тишина. Нет движений. Лишь изредка трещит штукатурка на потолке.

И холод. Бесконечный холод.

Я выдыхаю, к потолку летит клочок тумана.

Жизни больше нет.

Я так хочу развернуться и уйти...

Но не могу. Ты не услышишь звук шагов.

Я перестал высыпаться, хоть и сплю по 8 часов в сутки. Сны ушли, остались только какие-то короткие серые обрывки жизни, всплывающие из моего подсознания.

Сегодня обрывок сна принес мне видение того, что кто-то ответил мне на мой пост. Но это не важно. Это - такая мелочь.

Так мало людей и вещей осталось, которые хоть что-то до сих пор для меня значат...

...выдох...

Я вкладываю в руки силу разрушения, рисую знак Многих Забот, по пространству идут трещины, а за ними открывается огонь. Я беру его себе. Я ем его, дышу им.

Но зима зарядила в свой пулемет эти морозы, стреляет очередью, бьет без промаха. По глазам. По сердцу.

И я не знаю, кто первый сдастся, это горячее сердце, или застрявший в нем осколок льда.