Я позволила себе влюбиться, а все оказалось очередной лживой историей и стала обманута само собой, ведь других винить в этом никак нельзя... Я сама влюбилась и создала наверно твой " мне близкий" образ, чтоб не говорить идеальный ... До идеального таки не тянешь, господи, какой сложный мой идеальный образ - это смесь 3-х характеров
Начнем сначала : ты передал мои ценности, хотя порой я думаю, что ты просто " идиот" как по Достаевскому, не понимаешь что делаешь или наоборот слишком умный и просто играешь чувствами, хотя мне кажется такая нежность не может быть поддельной ... Хотя нежность такая ко всем, не только ко мне, а мысли ходуром идут ... Все спуталось
Продолжим : а что собственно продолжать, ты мне не доверял и не хотел чтоб я тобой управляла, хотя словами умолял меня об этом, лишь бы мне спокойно было ... Почему -то не могу найти слов и мне стало дурно.

Неудачная попытка неудачной повести
Хотя в глубине души я все еще верю, что ты начнешь действовать и вернешь мое доверие, а следом любовь ... Больше не собираюсь так легко отдаваться

Можно сделать вывод, что вся моя писанина это только отчаинья , которое временное
Очень очень жаль,

Когда я была меньше я знала конкретно, что хочу и что буду и не буду делать, если говорить о любви, то я была уверенна что не буду с тем кого не люблю и жизнь моя не будет рутиной. Что все легко бросить и уйти, что все в моих руках и главное хотеть. Что главное чтоб были возможности для осуществления своих идей! Которые всегда кстати можно найти. 
Сейчас же я целую не любя, я не в чем не уверенна и даже хочу ли я быть юристом. Хотя по-поводу этого я утвердилась, что да. Ну необходимо связать это с творчеством. Надо все еще вкладывать в себя  и усовершенствовать себе. Стоит ради результата трудиться! 
Теперь я мало что знаю и во всем сомневаюсь, боюсь. Я ставлю себя в рамки, хотя на самом кажусь не такой... Что-то надо делать. Боюсь, мне не надо пока связывать себя со словом " любовь". Не знаю почему я  бюст любить?! Я вроде не обжигалась ... И уходила всегда первая, хоть и кажется была очень влюбчивой в детстве, правда не придавала никакого серьезного значение всему связанному с этим. 
Я мечтаю о том как буду независимой, красивой и успешной ... Счастливой и простой, в доме у нас будет уютно, а мы всегда рады друзьям. У меня только кажется детская травма. 
Правда порой необходимо говорить с собой ребенком. Дети они такие целеустремленные и понимающие себя... Не надо искать подвохов и изгибов. И где моя детская уверенность? Как всегда себе твержу:" надо брать себя в руки" 

Заняться фотографией - добиться успехов
Начать снова рисовать - чувствовать себя счастливой
Делать по утрам зарядку для себя любимой, стать лучше и здоровее
Свободно владеть английским языком - Доказать не только себе
Выучить Аргентинское Танго - танцевать в удовольствие
Важно не показывать своего отчаинья, стоять до последнего, лучше не рыдать при всех...
Чтобы стать довольной собой надо слушать себя ... Ни в ком случаи не грустить по пустякам, не рыдать за вопросы которые имеют цену ... Это все и в самом деле пустяки, которым надо найти решение ... Очередное занятие. Быть с Сашой собой ... Не надо всех этих дерзостей, просто правду ..." я сейчас люблю тебя, но я не могу обещать, что это навсегда ... Я знаю, что это странно и непонятно для тебя, но такая я ... Я не хочу давать пустых обещаний, поскольку боюсь их не сдержать и лучше наслаждаться тем временем, что есть сейчас ... А будет, что будет... Я не могла согласиться с тобой, что все в наших руках и нельзя пускать на самотек, если уже случились измение как бы ты не хотел ... Только если очень хочешь, а если очень хочешь, то врятли бы случились нежданные измения ... Извини, я люблю играть в игры ... А ты не умеешь мне подыгрывать, это очень грустно для меня ... Я себя так розвлекаю... Как видишь ты частый гость моих мыслей... Но я много чего хочу попробовать, хотя всего и боюсь ... Особенно передиваю за родителей, у меня далеко не идеальная семья, как порой кажется ... Далекопридалеко!!! Ты наверно даже первый в кого я влюбилась ... Хотя как и всегда влюбленность была 2 недели, стандартно, это было замечательное время! Просто мы поторопились ... Все началось с того, как будто мы знаем друг друга очень долгое время... И я даже боялась играть твоими чувствами, потому что знала, поверила ... Что только скажи я это, ты уйдешь , исщезнишь ... А примерно в 14 или 15 я встретила Никиту ... Врятли конечно была любовь, он скорее брат по духу ... Мы целовались, ну вроде мурашек по коже не было... Да и в итоге он меня таки хоть как говорит от скуки , НО предал!!! А предательство за моей идеологией - это то, чего простить нельзя... Или очень очень трудно"

А корону из головы пожалуй сложно снять, если бы мне об этом часто так не говорили я бы и не знала, не поверила ... А так мне уже начала даже нравиться эта идея, можно на все отвечать одним ответам Понимаете, КАРОНА на голове) мне все мерзки те люди которые могут переступить через себя... Да что там собственно переступать, они ниче не переступать - это просто их сущность ... Я знаю то, что я не могу лизать зад другим даже для себя, это плохо ... Но пока ниче поделать с этим не могу...
Надо отдохнуть ... И всем покав, докажу себе ... Сначала надо купить хорошую красивую обувь

А было бы неплохо написать нашу историю от руки, жаль , что всех деталей и не вспомнишь
Попробуй угнаться за своими мыслями и напиши пафасную историю :
Действие первое: заметила его разговор сзади себя, такие мелкие детали
Подумала о том, что раньше кажется видела и что врет о своем местожительстве
Замечала как ходил с девочкой, что с красными волосами и иногда в трепались на лестнице, суть в том, что я его замечала ... Наверно даже был частым гостем моих мыслей.
Действие второе: концерт , где осмелилась спросить :- А мы раньше не могли встречаться ? Ответ оказался положительным. Мы стали знакомы и знать друг друга имена.
Действие третие: совершенно случайна встреча в банке, случайность как оказалась неизбежна в действии четвертом, где оказались в одном автобусе, а после и совсем рядом, непонятно почему держась за руки , поцеловала в щеку на прощания, как уже хорошо знакомого мне друга, странность такая
Действие пятое: мы пошли в театр, ну снова ж таки инициатором была я ... Даже как бы напросившись, хоть и не мало хлопот с этим походом было - взяла с собой подружку прекрасно понимая, что желательно б идти одной...
Так много задает вопросов без которых легко можно обойтись, в вопросах организации, если что-то пойдет не так, я об этом скажу-не стану молчать
И вроде нет совсем сюрпризов для меня - всегда все предусмотрено и обусловлено, идем по стратегии, за планом... Жаль, что я не умею играть в покер ... А дальше ожидаемый результат - голова вскружилась, уже что было дальше вспомнить не могу ... А я и не знала

Да, меня все терзают сомнения ... Всех всегда терзают и я ищу спасения в книгах, фильмах -пересматривая читаю наблюдал чужую Мб и выдуманную жизнь, я даже создала твиттер ну нет никакого желания писать туда что-лба о собственной жизни, хотя уверена никто бы и не читал, только для себя... Главный вопрос стоит: как разоблачить и понять май дарлинг, в которого я действительно влюбилась, поистине второй раз ... До этого не разу такого не было- чтоб я разрешала себе терять голову - ну когда с ним, то мне почти на все наплевать , в вот этом "почти" наверно и таится причина всего) я люблю его почти, наверно это не та сладкая любовь навеки что в фильмах, а встречу ли я в вобще ее????!!!!! Каждая ни раз задавалась этим вопросом, я ничего вроде на самом деле не делаю для "любовных интрижок"... А оно все как снежный ком, не могу конечно сказать, что это не приятно, это льстит ... Я устаю от этого и все ровно не могу этого понять, каким образом такое происходит, я хочу усерднее и лучше учится, что вполне возможно, ну у меня не выходит - не хватает терпения и сил чтобы противостоять с ленью ((( а еще у меня так часто происходят дежавю , прескавю .... Что мурашки по коже, легко могу разрыдаться смотря фильм какой-то В П Е Ч А Т Л И Т Е Л Ь Н А Я , не очень то и нравится мне это

Все произошло так быстро , и я сама все испортила - он очень хороший, ему хочется верит даже когда он говорит такие выдумки, наверно надо поехать , чтобы во всем разобраться ... Зачем он бросил ту которая ему действительно подходит ради меня ?!

ну вот сегодня счейчас
именно повтор дежавю
три за экзамен при том что на все ответил
такая собственная глупость
о поток мыслей, спасибо
бред в бреду всегда писать легко
жизнь пошла по жопе. ну хтя все относительно .это как истинность в социологии )
все абсолютно относительного абсолютности )
короче мне сказали на все рукой махнуть. блин мне тут не осчталось только звонка мера города только чтоб меня утешить.
вот такой бредовый день
идеал идеал
все хирня на самом деле то ) выходит
чем дальше тем чаще
словно не стоит понять
о понеслась
знаюзнаюзнаю
чтоб объяснить что случилось надо все объяснить
я как-то обязательно напишу эту трилемму или даже полилемму таки )
Никита говорить нахуй так жить раньше времени
Игорь everything gona be allright...i want.please
Саша Ты не хочешь со мной видиться и общаться?
Коля 5 5 5
все что не делается все всегда к лучшему

я довела себя до рвотного рефлекса во всех смыслах

[500x375]
именно сегодня,да!
это не мимолетные эмоции, которые е я сопровождают. Не то, что __ сейчас счастлив или нет, а именно глубина __его мироощущения . Столько планов, что кажется некогда их не будет им места в реальности.
Реальность это история, которую придумывает разум. Искусственная структура, порожденная к жизни циркуляцией ионов кальция в миллионах синаптических связей. Правда настолько неестественная, что только ложь делает её реальной. А наш разум может лгать. Никаких сомнений.
еще хотелось бы напомнить себе и джае незнаю. вот такими словами,то что сейчас понимаю:

моя любовь к тебе не излечима .она как шизофрения, невыносима
рисовать учится радость чувствовать из минуты в минуты.

Это цитата сообщения Девочка__Юля Оригинальное сообщение

[423.]

я хочу быть морем. приносить людям счастье. чтобы они ночью приходили ко мне. смотрели и восхищались мной. я хочу быть солёной, желанной, загадочной. я хочу радовать людей. я хочу обжигать ихние раны своей солью. я хочу, чтобы у них захватывало дух от моего холода. я хочу быть морем.

[420x274]

Мне очень жаль, но именно в таких ситуациях действует так званное "просто сделаем выводы" мне нет никакого дела
[396x604]

[590x400]
Да не думаю я совсем что все так трудно, ведь утро наступает каждый день. У неба есть небо, у моря есть моря...Когда ложусь спать такие мемуары писать философские можна, но потом крепкий сладкий сон, внезапно. -счастливая пора. Люблю люблю люблю не сложна сказать.

Ты знаешь как вызвать расстройство личности?
Постоянная критика и недостаток любви.

К утру я тебя забуду.Забуду все. Только небо голубое, море синее,запах леса. Все как всегда, по-прежнему не так.Всегда ночью ем надежды. К утру я все забуду. Поцелуй меня наночь. Я запомню. ПОследний раз в не себе.
А потом все по плану ! с многократными исправлениями. но я люблю тебя солнце. В Е Ч Н О С Т Ь видишь солнце светит, там ходят люди. Не забивать голову лишними мыслями,что так навязываються. Я ведь против.


ВиКИнУТЬ из головы.все все что мешает. попробуй. как нырять в море с головой. как песни сшулать бе мыслей.наслаждаться. быть больным собой. только ласковым и добрым. я до конца

я не буду возращаться не бойся.
послушаю кирилла СС
[400x300]

Да. Слова всегда все меняют. Их можно перекрутить как кому удобно и не замечать в них смысла. НИКАКОГО. это удобно. редкость. я совсем потеряла себя тебя меня . прошу прощенье. розбита . спаси
[500x332]

Это цитата сообщения Tainted_Child Оригинальное сообщение

Oscar 2012

 

Прошу меня извинить, но я так люблю все эти пре-оскар разговоры, которые начинаются обычно в октябре, когда главные фестивали прошли и уже можно говорить о предстоящих номинантах.

Кинокритики начинают вести колонки о гонке попадания фильмов, режиссеров, актрис и актеров в номинанты на премию Оскар. Уже выложен первый список фильмов, в котором числятся 10 картин (естественно, это ещё не номинанты, а лишь предположения): Потомки (The Descendants),Жутко громко и запредельно близко (Extremely Loud and Incredibly Close), 

Читать далее...

если быть честным, то никакая это не осеняя хандра. А Просто. Просто страх взрослой жизни и ответственности какой либо. КОСМИЧЕСКИЕ ПОЛЕТЫ СНОВА СДЕЛАЛИ НАС ВСЕХ ДЕТЬМИ
[500x333]

жизнь прекрасна
[428x383]