конечная полоса. я сижу и слушаю музыку. везде - будто меня нет. скрываюсь.
какой смысл быть с тобой дальше? какой смысл быть мертвой?
сегодня при мне сбили женщину. и, наверное, важнее этого нет ничего. и твое "нет" ничего не значит.
и ты тоже. ничего не значишь.

надо что-то менять. надо на чем-то остановиться.
каждый день - это не просто день. это от начала до конца битва со страхом и с самой собой. сначала мне казалось, что мой страх рождает чрезмерная зацикленность на своем "я", теперь мне кажется совершенно наоборот.
это диалектика, что сводит меня с ума. я спрашиваю у мира: "ну что? что есть реальное?" и он мне дает несколько вариантов ответа. но в отличие от теста правильного варианта нет. и возникает страх.

радоваться этому или ужасаться.
долгое время у меня была шизофрения. пока я сегодня не поняла, что безвылазно люблю тебя. это в сто раз сильнее всякой шизы.
понимать - люблю и уходить - не нужна больше.

сейчас мне кажется, что вряд ли что-то когда-то может измениться. и я очень не люблю себя. очень себе противна. для меня жизнь, скорее всего, закончена. я ей больше не интересна. даже с ней у меня получилась игра в одну сторону
"печаль будет длиться вечно" (с)..

на самом деле я хочу тебя сильно просить: "не отпускай меня". и мне плевать, что такой огромный грязный мир в самом его негожем виде встал между нами. ты уехал, уеду и я. и мы больше не станем жить друг у друга на плечах. и я не знаю, как там по правилам, как там должно быть. знаешь, мне всего лишь 14 лет, и мне кажется, что все всегда можно исправить в жизни с самой первой неправильной точки. и даже то, что мне известны все твои ходы, и я прекрасно осведомлена о конце путешествия и его подробностях, не мешает мне просить тебя держать меня, просить не выбрасывать нас через левое плечо.
С. мне сказала однажды: "все пошло не так с самого начала", а я верю в благодать. ведь встретились же мы с тобой. встретились так, что я почувствовала, что ты - именно то, с чем в натюрморт идет счастье и синий.
в жизни бывает поздно, в жизни бывает слишком поздно. и ложь, что это не так. воспользоваться этим "поздно" после ужасно, и лучше пусть будет "никогда". а времени на шаг не так много. и этот шаг сейчас.
но это как бред сумасшедшего перед смертью. кому я вру.. ты уже сделал шаг в другую сторону, выбрал это слишком "поздно" в будущем и выбросил нас через левое плечо.
и?

не модно выбиваться из общей гонки. негоже жаловаться на строение жизни.
и я попадаю под эту струю. живу по каким-то уже въевшимся в меня правилам, веду аккуратно дневники, которые удобно читать и смотреть, шучу, улыбаюсь, и всем хорошо и смешно дразнить иногда меня сумасшедшей, подразумевая что-то положительное.
а я в свою очередь совсем с ума схожу. будто мой праздник жизни уже закончился. будто то время, когда можно было жить и делать то, что хочешь и чувствуешь, давно прошел и сейчас появились какие-то порядки и правила, а ощущение ушло. и нельзя уже чувствовать, чтобы потом смотреть и думать - правильно. нет. сейчас я все понимаю, а чувствовать - не чувствую.
я себя вычертила мягким-мягким графитом. заткнула себе все дырки.
жизнь же настолько бессмысленна, что я начинаю замечать вещи и долго на них смотреть. как заторможенная, а поток идет, дальше, бурно, а я стою и смотрю, стою и смотрю. чем не сумасшествие. самое настоящее.
ощущение ненужности все чаще.
я, кажется, умерла. потому что не чувствую себя. не чувствую жизни. просто наблюдаю.
мне не хочется так. но все мои попытки нелепы. потому что я потеряла что-то очень большое. не знаю что. и теперь я не могу узнать, ни откуда, неоткуда, как мне все это исправить.

Настроение сейчас - ночи нет конца

и значит друзья нам - сигареты, а ночь проводить за частым точением карандашей.


[показать]

подрочить и уснуть - это полный пиздец

я думала, заведу другой дневник, буду писать все-все, выпотрашивать все из себя, весь мусор и корни, и все будет ок, все будут счастливы. а не получается.
не пишется. вижу себя как чужую. слова, как у малолетки выходят. но это плевать.
надо что-то сказать, знаю, не поможет это, но не говорить не получается.
я люблю тебя, а может и не люблю. это сложно впихнуть в "люблю", "не люблю". часто меня физически тошнит от бессмысленности "нас", которые есть и которых нет.
хочется остаться без срока возвращения в сне, где мы постоянно занимаемся любовью, ты целуешь мою спину, а я твою грудь. между нами так мало нежности. а в такие моменты ее через край, ее так много, что часто хочется просто сбежать из этих моментов. наверное, их ты так боишься. я тоже их боюсь. просто я, скорее всего, зацикливаюсь на том, что боишься ты и оскорбляюсь. это не надо.
я завишу от тебя. я не завишу от своей зависимости. я слова не пророню. не приду к тебе. это не нужно.
я хочу влиться на долгое время в сон, где ты смеешься всей грудью, мы едем на мотоцикле, ты впереди, я - всем телом тебя обхватившая чувствую, что скорость переваливает и исчезает. а мы - одно.
я люблю тебя, или не люблю. я не знаю.
я боюсь, что тебя не станет. боюсь, что появишься снова.
слушай, я хочу, чтобы мы были вместе. я хочу, чтобы когда я умерла, ты понял что рай был, когда ты был со мной.
я и так это чувствую.
поэтому ничего не боюсь.

вспомнила, как мы с тобой ролтон ели с голодухи летом..сижу - от уха до уха)
я очень люблю жизнь, надеюсь, она меня тоже.

hi, my name is John and I'm gonna share my body with you

"Лей меня, не жалей,

Руки скрещены,как твои трещины

Бей меня бешено,я подвешенный

Не достаю ногами до земли

А я летаю, миры взрываю в поисках

Ведь где-то рядом ты..."

я сделала все, чтобы тебя больше не вспоминать.
вспомни, пожалуйста, все, чтобы мне не пришлось сделать ужасного - последнего..

из далеких степей отныне никто не вернется к ней..
но она весела, ее сердце открыто для рыцарей и закрыто для зла, и для демонов, и для полиции

я пьяная вдрызг мастурбирую. долго, нудно. и кончаю. тебя нет. даже в мыслях. абсолютно нет. блять, я ведь могу без тебя.
какие мы крошечные, когда мы кончаем.. микроскопические просто. ужасно молекулярные

режиссер спросил: "так расскажите мне теперь, что вы понимаете под словом драматургия?". я не ответила тогда.
потому что вряд ли можно ответить честно на такой вопрос чужому человеку.
и сейчас вряд ли отвечу.
драматургия - это закон жизни, по которому определяется наличие маленького счастья.

она смотрит жизнь и смотрит кино.
она хочет на балтийские берега - быть чайкой, в джунгли - быть пантерой, в тайгу - быть волком, на северный полюс - быть белым медведем.
он хочет видеть все своими глазами.
он хочет видеть ее чайкой на балтийских берегах, пантерой в джунглях, волком в тайге, белым медведем на северном полюсе.
а еще он хочет видеть многое другое.
кем бы ни хотела быть она, он хочет видеть жизнь, ее кино его не интересует.

довольно часто срывает на мат. мат не словесный.

самое мучительное - ждать непонятно чего, а прекратить ждать не уметь