Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Диета - понедельник - берёшь яйцо, вторник - варишь, среда - чистишь,четверг - ешь белок, пятница - ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!
Если я попаду в ад, то там я круглосуточно буду вдевать одеяло в пододеяльник :D
Люди, которые предназначены друг для друга, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные.
Разница лишь в том, что они не сдаются.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини)
- У тебя месячные?
- Нет, блять, у меня Скитлз потёк.
Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу - и все наладится.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз)
Тащитесь по «ты - мой личный сорт героина»… Учитесь, кретины, у героина не бывает сортов :D
Мир двоих не понять миллиардам.
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
xDD
-Привет. У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я ее уже съела?
Вы можете говорить обо мне любые гадости, всё равно я знаю больше....
Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал...'ёбаный лёд!"
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.
Знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.
- Пойду пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг!