На каждую хитрую задницу найдётся болт с резьбой, а на каждый болт с резьбой найдётся жопа с лабиринтом.
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
И в душу влез....и мебель там расставил...
Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
-Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где?Где? Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В к-а-а-апусте-е-е!!!
-Где???
-В пи*де!!!
-Ну вот, а Вы говорите в капусте!
Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов
-А зачем вам столько?
-Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-Тогда возьмите еще два! -Зачем? -"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина"
И несгибаемые люди ночью сворачиваются калачиком.
Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.."
Она:Я тебя ревную к этим сучкам!
Он:Они никогда выше моего пояса не поднимутся, ты никогда ниже моего сердца не опустишься!
Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
И жизнь плетет нас словно канитель,
Сдвигая, будто при гаданье блюдцем.
Мы выбираем сердцем - по уму,
Порой боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться.
У меня сосед аватар - каждый день синий.
- Дети! Что такое вещь?
Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: - Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т ЧЕГО я веселый такой.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования.
У меня подруга — истинный джинн… Стоит бутылку открыть — она тут как тут.