liveinternet.ru/users/mallv...126551444/

КАк делать анимацию КАк сделать аватар из видео + как уменьшить вес сделанной анимации Эффект скрытой камеры(шумы как на видео записи) Переливающийся текст(рисование блика) Плавное изменение цвета шум в телефизоре(добавление анимированных зон с шум...

Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение

Старое на новый лад.

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.

Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!

Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра,

Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».

И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.

И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.

Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати!

И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.

Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки.

Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были б очень стати!

Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.

Я купил бы паровоз и вовсю ст-е-бался, я б на форумы в Давос с тЁлками катался.

Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил - Яхту.., слышишь, батя?!

Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,

Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию..! ))

Это цитата сообщения Лилия_Жукова Оригинальное сообщение

смех и слёзы:)))

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда!
* * *
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* * *
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
* * *
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
* * *
Фотозависимость - это когда рассматривая порнуху в инете думаешь о постановке камеры и распределении световых потоков
* * *
закрываю глаза ... отпускаю тормоза...
* * *
кто рано встает, тому днем спать хочется!
* * *
Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...

•УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"

•Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна

•Счастье - это когда падает звезда, а ты ловишь себя на мысли, что уже и нечего загадать.
•Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
•При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Это цитата сообщения akotet Оригинальное сообщение

Любители животных

Все люди делятся на 2 категории:
- те, кто любит собах
- те, кто любит кошек

Есть еще третья категори - тех, кто не любит никого, но их полноценными людьми назать сложно. Потому что человеческое сердце устроено так что ему нужно любить и заботится о ком-то слабом.

Для тех, кто любит кошек вот тут есть прекрасные высказывания об этих грациозных созданиях.

Про собак мной пока такого не найдено. Но обещаю поделиться ссылкой, как только найду.

Мое пушистое МЯУ-гав.

liveinternet.ru/users/goods...115655766/

Настроение сейчас - )))   1417. Мужчина - вечный ребенок без буквы "р". 1418. Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком... 1419. На женщин везёт тому, кому есть на чем их везти. 1420. Продается нервная система в отличн...

Это цитата сообщения goodstreet Оригинальное сообщение

ФРАЗОЧКИ, АФОРИЗМОЧКИ, ЦИТАТОЧКИ (часть 3)

Настроение сейчас - )))

 

1417. Мужчина - вечный ребенок без буквы "р".

1418. Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

1419. На женщин везёт тому, кому есть на чем их везти.

1420. Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

1421. Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

1422. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

1423. Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

1424. Коней на переправе не имеют!

1425. Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

1426. Закон на моей стороне, вот только судья - на другой...

1427. Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.

1428. Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.

1429. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхи-щения.

1430. Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

1431. Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

1432. Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

1433. Российские ученые скрестили кролика с кротом. Зверушка получилась абсолютно сле-пая, но уж если кого нащупает.....

1434. Объявление. Обучим немецкому языку по методу гестапо.

1435. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

1436. Начало беременности было замечательное...

1437. Водитель - самый опасный узел машины.

1438. Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

1439. В доме престарелых процветала дедовщина...

1440. Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

1441. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

1442. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

1443. По улице шел оптимист, а за ним два пессимиста в штатском.

1444. Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

1445. Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычер-киваю!

1446. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пла-стинки в правильных местах.

1447. И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

1448. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микро-бов.

1449. Только водолазы платят за воздух!

1450. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

1451. Противозачаточная внешность.

1452. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что пользоваться ими можно только по очереди.

1453. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" реши-ла эту проблему - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

1454. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые мо-гут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

1455. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что ви-дят каждый день они...

1456. Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бри-тья.

1457. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

1458. Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по х...

1459. В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных поке-монов. Hаповал...

1460. Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улуч-шена маневpенность.

1461. Беспрецедентная акция

Читать далее...

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Я выгляжу неплохо, но не часто

* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *
Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.

 

Лирические одностишия Майи Четвертовой

 

* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.

 

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Natamiss Оригинальное сообщение

ох уж эти училки..

Не дёргай Катю за волосяной покров! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду

Читать далее...

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
Там 33 богатыря передрались из-за рубля,
А старый дядька черномор уже полтиник где-то спёр.
Там на неведомых дорожках
Скелеты бродят в босоножках.
Следы разбитых жигулей....
Там мерседес на курьих ножках.
Стоит без окон без дверей.
Там ступа с Бабою Ягой
Упорно прётся за мукой.
Там царь Кощей по рынку ходит
И спекуляцию наводит...?

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чём моя сила? Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?

- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?

- Ложь это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!

- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?

- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?

- Ещё могу простить Обиду старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!

- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!

- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.

Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств Равнодушие. Так как от него нет лекарства

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи......

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это 3,14здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас3,14здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут 3,14здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит тра""ться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление 3,14здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас3,14здяйничаньем­ Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл@дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Муд­озвондо, который, конечно же, дро@@л под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Е@@ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно 3.14здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к Читать далее...

* Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

* Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

* - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

* Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

* “Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

* В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

* Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале… компотом отравился!

* Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

* Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

* В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

* Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

* Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

* Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

* Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
*Амбиции — это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.

Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание до первых петухов.

Новости: в Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.



*Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

*Жизнь иногда выкидывает такое, что надо просто остановиться и подобрать!

*Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

*Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

*Чтобы жизнь была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

*Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

*Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

*Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

*Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

*?Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

*В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

*Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

*Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

*Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

*Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", он отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

*Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный?! Это я, сука, нервный?!!

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…


Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте...

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла..

Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", Читать далее...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. ..Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

Однажды осел одного фермера упал в колодец. Животное жалобно кричало в течение нескольких часов, пока фермер пытался придумать как его вытащить. В конце-концов он решил, что осел и так старый, что колодец и так надо было засыпать и что осел не стоит тех усилий, которые понадобятся для того чтобы ему помочь.
Итак он позвал всех своих соседей, чтобы они помогли ему. Все взялись за лопаты и начали засыпать колодец грязью. Осел понял, что происходит, и начал ужасно кричать. После чего, удивив всех этим, он затих.
Через некоторое время работы над засыпанием колодца, фермер взглянул вниз и был поражен тем, что он увидел.
Каждый раз, когд очередная порция грязи падала на спину ослу он делал что-то невероятное. Он стряхивал ее и делал шаг вверх. И соседи продолжили засыпать осла грязью, а он продолжал стряхивать ее и делать очередной шаг вверх. Достаточно скоро осел смог вылезть из колодца самостоятельно, хоть никто такого результата не ожидал.

Мораль: жизнь не раз будет сыпать грязью на вас, в самых разных смыслах. Хитрость в том, чтобы стряхнуть ее и сделать очередной шаг вверх.

ну хоть кто нибудь помогите освоиться на сайте....

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь?Слышишь, какую чушь он несет?!