я устала вновь и вновь крутить эти мысли в голове-я хочу чувствовать себя девушкой...
А что в результате?
"я и баба и мужик!.."
у меня порой возникают мысли,что скоро я действительно начну дарить сама ему цветы, дарить подарки и резервировать столы в ресторане,назначая свидания...
от несбывшихся надежд и от ожидания,что скоро все изменится тоже устают и когда-нибудь прекращают верить.
мне хочется,чтоб меня "одевали","обували" и чтоб я даже никогда не думала о финансовых вопросах.
но к сожалению,все по-другому.Одеваю я,обуваю тоже я.Да и в ресторанах иногда плачу тоже я....
меня вообще начинает заколебывать эта ситуация:я,я,я...я....да сколько можно?
может быть я просто придираюсь?!и не все так уж плохо?

сейчас я вновь нахожусь в новом тупике собственного "я".
я понимаю о том,что со мной что-то творится,а точнее я даже понимаю что со мной творится.Это называется неудовлетворенность собственной жизнью. Как сказал кто-то из известных,что только идиоты всегда дщовольны своей жизнью,а умные всегда ищут в ней изъяны.
Если посмотреть на мою жизнь в целом,то в принципе, все не так ж и плохо-хорошая с хорошим начальством и в принципе,неплохим заработком-остается надеется,что осенью он подымется))/
у меня есть любящие родители,которые живы,здоровы и занимаются делами,в котороых они действительно живут.Есть сестра любимая с мужем и мелкой племянницей,в которой как бы она себя не вела, я все равно не чаю в ней души.
Есть молодрй человек, с которым у меня все хорошо.Мы не ругаемся.Практически все свободное время проводим вдвоем.
Но это все меня устраивает не до конца.
Возможно по некоторым рядам причин.
Возможно это от одиночества.Возможно от свободного лишнего времени,в котором я могу подепрессировать))
но есть некоторые проблемы с моим неудовольствием и я пока,если честно,до конца не понимаю как с ними бороться.
Нвачнем с первого пункта: работа.
В целом тут все хорошо: хорошее начальство (тьфу-тьфу-тьфу), неплохой коллектив,надеюсь,что начнется снова осень и денег сстанет большо. Но пока я нахожусь в ожидании,меня терзает тот факт,что в некоторых ресторанах ребята денег рубят больше.И у меня есть такая же возможность. Единствененеыйи выход я только вижу-пока подождать месяц,другой.А если тут ничего особо не изменится и мой доход не будет меня хотя бы наполовину устраивать,то мне придется поменять эту работу.
Про родителей плохого ничегои не могу сказать.Я их люблю такими какие они есть))
пусть порой и недопонимающие)))на то они и родители.))
бывает порой так,что у них нет времени может и желания со мной поговориить,когда я порой так нуждаюсь в их совете,но я всегда знаю,что не дай бог случись что-нибудь,они душу за меня отдадут.
и третья тема,довольно-таки,для меня очень тяжелая и болезненная.эта тема моих отношений с Эриком.
...я думаю,что об этом я напишу чуть позже...

30 простых привычек,которые помогут чувствовать себя лучше и измениться :)

1. Учите по 5 новых иностранных слов.
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
30. Заведите дневник своих успехов.

когда эмоции в тебе бушуют,и ты многое хочешь сказать опредленному человеку все, что ты чувствуешь к нему,но не можешь из каких-либо соображений,как правило, люди начинают писать-либо стихи,либо поэмы, а некоторые и просто прозу,ведя дневники.Ох,сколько же эти дневники содержат эмоций,слез, недовольств и столько обиды,что задумываешься над тем,что если б дневники умели говорить и имели б смелость сказать все то,что не сказано вслух,было б намного проще жить и гораздо интереснее.
Я редко пишу. Наверное, от того,что и времени не хватает,порой проще погрузиться в свои мысли,чем открывать нетбук и строчить в нем всю эту ахинею. Дневники я не веду в связи с ленью. Поток мыслей большой, а вот скорость печатанью не настолько большая,чтобы выразить все и сразу. Ведь иногда мысли бывают настоль хаотичны,что ты порой даже задаешься вопросом :"А к чему это я?! " Вот так и со мной....Да и во времена отсутствия нетбука,я никогда не вела рукописных дневников. Мне намного проще печатать,чем писать от руки.
Сейчас,наверное,большую часть моих мыслей занимают мысли об Антоне. Не могу сказать почему,хотя догадываюсь. Почему всегда так тянет недосягаемое?!Хотя и недосягаемым его назвать сложно.Теоретически я понимаю,что "всё невозможное возможно". Но только как это сделать и вопрос еще в совершенно другом :"А нужно ли мне чтобы это недосягаемое стало доступным мне?" Вот над этим и мучаюсь.
С Антоном я познакомилась на работе недели три тому назад. Работаю я в ресторане хостесс.Кто не знает чем я занимаюсь,или у вас уже пошли какие-то пошлые мысли по поводу "я занимаюсь", просьба обратиться к гуглу с вопросом "Хостесс и его задачи".
Я сидела на рецепшене со второго входа, и гурстила,как вдруг выходит он с бокалом пива разговаривать по телефону. Т.к. на моей территории находиться со стеклом,и тем более находиться посторонним запрещено,я его в шутливой форме начала вопроваживать. Весь вечер он крутился возле меня, принес коробку конфет,и все-таки выбил номер телефона. Дождался до конца рабочего дня-мы посидели около двух часов во дворе рядом с рабоатой,поболтали...Вообщем-то и все-ничего такого особоенного. Закончилось все провожанием меня до дома, поцелуем возле подъезда и крика на весь двор,что "Она лучшаяи девушка в мире!"Наутро он написал смс с предложением,как я освобожусь,встретиться...на этом все и закончилось,так мы и не встретились в тот день.
За всю следующую неделю он так и не разу и не позвонил,зато пришел на выходных к нам в клуб-ресторан. Я сделала вид,что его знаю,но не более,чем занкомого. Наверное,это было и правильно.А что еще оставалось делать?Згадочно улыбаться и делать вид,что что-то было?глупо...Зачем ему знать о том,что у меня к нему есть какие-то чувства?Вот и я говорю,что незачем. И в этот вечер он спустился на улицу-и уже поднялся вместе с какой-то блондинкой.Я сделала вид,что работу работаю, подтанцовывая,и очень занята,хотя,понимала прекрасно,что разрабатываю себе косоглазие,глядя искоса на него и то,чем он там занимается. Целующимся с ней я его не наблюдала,что меня радовало. Но уехал он уже пьяненький,вместе с другом и этой блондинкой. Как только они спустлись вниз,я тут же отпросилась покруить на улицу,следом за ним,как дурочка,и стояла недалеко от них,курила и делала вид,что безумно заинтересована толпой подвипивших гостей.Он видел меня...но ни-че-го.А чего я в принципе ожидала?Да хрен его знает.
Вот когда пишешь подобный бред,вспоминаешь,как все это было,то ли я самообманом занимаюсь,то ли действительно так,но оставляя хоть маленькую толику эмоций в электронном виде становится проще...по крайней мере,мне так кажется...Или просто хочется в это верить....
НА эти выходные он опять пришел,я его встретила,и посадила за хороший столик.Он был вдвоем с другом. Посидели они коло полутора часа и уехали,холодно попрощавшись со мной. А я осталась на работе. Я не знаю,что я сама себе там накручиваю в голове, и вероятно, это самовнуешие,от нечего делать,но мне кажется,что он меня чем-то зацепил. Всегда цепляет то,что как бы считается незаконченным: унас вроде бы все так хорошо начиналось, и раз-и все исчезло,будто бы этого и не было. И гостей еще к тому же стало меньше постоянных ходить,видимо, в связи, с летом и хорошей погодой. Так,что мне даже отвлечься не на кого(((
Он особо и внешностью не отличается-светленький,глаза красивые, интересный в общении.В то утро,после работы мне казалось,что мы нашли много общего.Но оказалось,что показалось...

В последнее время у меня очень много свободного времени,предназначенного на размышления. Когда я остаюсь наедине с самой собой. Ты порой не знаешь чем себя занять и начинаеь размышлять о жизни.
Что не так, что так...и почему...
Обычно эти вопросы возникают,когда человек страдает ерундой и начинает заниматься самокопанием.А это не есть хорошо. По причине того,что обычно когда начинаешь заниматься самокопанием,человек начианет выискать в себе недочеты и начинает себя "жевать" и грызть.
Я таким стараюсь не заниматься,потому,что обычно это начинает вводить меня в депрессию,а в состоянии депрессии я не адекват. Наверное,как и все- я становлюсь раздражительной до невозможного, вялой,необщительной,что не характерно для меня. Хотя, что для меня характерно?!...
На людях я вечный позитив-постоянно с улыбкой на лице,эдакий Божий одуванчик. Всегда ласковая со всеми, очень доброжелательная и веселая. Поадрить человеку улыбку просто за его "здравствуйте" мне ничего не стоит. У меня работа такая. Но судя по реакции окружающим, людям приятно,когда их так встречают. Ведь,Москва сама по себе город угрюмый.Люди вечно ходят "загруженные" своими проблемами, мыслями и угнетениями. И им так порой не хватает простой улыбки и просто хорошего отношения,что видя меня улыбающуюся их глаза загораются той искоркой человечности,что на дуе становится теплее.Мне приятно,когда людям ничего особо не делаешь - всего лишь на всего,хорошо относишься и их глаза загораются;ты видишь как у людей начинает зарождаться маленькая капелька хорошего настроения.
А вообще я не об этом хотела здесь написать.
Может,мне рассказать немного о Стасе?!...
Стас... Я познакомилась с ним сравнительно недавно. Он пару раз заходил к нам в ресторан,там я с ним и познакомилась. Дала свой номер телефона, и как-то он позвонил,предложил встретиться. И я согласилась. Симпатичный мальчик,умненький такой,прилично одевается-постоянно в рубашке,брюках и туфлях. По общению очень интересный.
На первое свидание принес цветы. Мне польстило. ВОт уже общаемся четвертый день,но меня как-то не зацепило. Толи времени прошло мало,толи просто не мое. Хотя,пишу все это и удивляюсь самой себе. Потому,что написать хотела совсем другое-что он мне нравиться,я не говорю о высоких чувствах,но все же что-то к нему я чувствую.Может,мне просто нравиться его внимание.
У него много плюсов-ты же знаешь,я немного цинична в чувствах-я не могу жить одним лишь сердцем.Не умею просто. Для меня кинуться в омут с головой в отношения...боязно, что ли....
Мне намного проще жить трезво,даже когда я с Шадом начинала общаться,у меня все ранво был расчет. В любых отношениях у меня расчет.Прежде чем заводить отношения я всегда думаю-моего ли полета эта птица, что я от него получу-тут даже не вопрос материального,какие эмоции, знания и опыт. Вот такой я человек.В неоктором смысле,вампир. Я не могу общаться с людьми,не сося из них что-то:будь то энергия,позитив или опыт.Я всегда делаю что-то зачем-то,для чего либо.
Взять,к примеру, мое общение с Женькой. Он птица низкого полета,всего лишь,ДПСник. Что мне с ним светит?Да,мне приятно с ним общение, но я понимаю,что серьезного у меня с ним быть ничего не может-что он может мне дать?! У него средне-техническое образование,ти он не стремиться пполучать вышку,он не сможет меня обеспечить,потому,что зарплата его не позволит мне получать того,что я хочу-хоть, я и сама прилично для моего-то возраста зарабатываю,мне хзочется,чтобы мужчина мне мог позволить того,что я хочу. Ну,пообщались мы пару раз,прогулялись,и после этого я поняла,что не мое.
И со Стасиком у меня тоже пошел расчет.Я не могу кинуться в отношения,закрыв глаза на все. Я могу лишь только влюбиться,зная,что этот человек мне зачем-нибудь да пригодиться. У него хорошие родители-все военные,как и он сам. Работает и в МВД,и еще где-то. У него как и среднее образование,так и высшее,сейчас планирует на вторую вышку поступить.Зарабатывает пока не ах как,но "Москва же не сразу строилась". Умненький,не пошлый,совершенно алекватный.К чему-то стремиться,мне именно с такими людбми и интересно,у которых есть цель,и они к ней идут. Он мне может быть хорошей партией.

Боже...как после вчерашнего болит спина...Болит сильно,но вспомниая,от чего конкретно она болит-возникает улыбка на губах.Даа...Вчерашней ночью мы просто жгли с тобой....)))
Я прекрасно понимаю,что наши с тобой отношения аморальны-ты женат, при том,что у тебя ребенку всего три года.У тебя прекрасная жена-я реально в это верю,при том,что ты меня в этом даже не переубеждаешь.А я...а я морочу голову одному мальчику,который искренне верит,что я до ужаса приличная девушка,и чуть ли не живу по законам,что "до свадьбы ни-ни"...
Но черт возьми,мы с тобою вместе. Даже пусть это называется любовниками.Нас все устраивает-я твоя любовница,а ты... ты мое хорошее времяпровождение.
Всё обоюдно. Мы не можем влюбиться друг в друга-теоритически. Практически, от этого никто из нас не застрахован. Мне нельзя в тебя влюбляться,по причине,что ты не свободен.Хотя...когда это меня останавливало?!
Мне нельзя в тебя влюбляться и по причине того,что ты никогда не будешь моим-не знаю,хорошо ли это плохо...и по причине того,что это ни к чеаму хорошему не приведет.Все романтичные финалы бывают только в сказке.а мы,к сожалению,живем в суровой реальности,где что-то да любовь убивает.
Тебе тоже нельзя в меня влюбляться. Я хоть и свободная,но весь косяк на тебе-ты женат. Хотя,мне это на руку-я не хочу сейчас серьезных отношений,т.е. может и хочу,но они мне сейчас незачем.Мне нужно работать и жить трезво, а влюбленный человек-не спит,не ест ночами и днями,да и мозг забивает себе всякой ерундой.Мне мозг нужен девственно чистым,дабы жить на этом свете в свое удовольствие.
Поэтому,мы будем встречаться,трахаться-ой,какое грубое слово)) общаться,да все что угодно,но только без особых эмоций.Они нам с тобою будут только мешать существовать.
Мне нравится,что наши отношения начались честно-ты сразу сказал правду,дабы не вешать мне лапшу на уши.Я ценю это,и ценю также то,что ты сказал мне в первое наше с тобой свидание "ты МНЕ ничего не должна".Хочется,также и верить дальше в твою святость.
Я тоже постараюсь быть для тебя идеальна.Ведь любовницы все такие-они красивые,умные,всегда в хорошем настроении,всегда отлично выглядят,и самое главное-они всегда должны быть не в напряг.Потому,что если мужчина гуляет-он всегда найдет кого-то. И если ему одна девушка приносит гемор,значит, он найдет другую,которая причинять проблем не будет,а будет лишь в радость. Я такой и должна быть.Иначе,меня могут заменить на другую.
Мне так хочется быть для тебя идеальной во всем. И я буду безумно стараться во все,чтобы ты мной гордился,восхищался и обожал.Ведь,иначе по -другому нельзя.
Я хочу,чтобы ты без меня не мог и минуты прожить,чтобы все твои мысли занимала только я.Я хочу,чтобы ты без памяти влюбился.Я не хочу,чтобы ты сейчас уходил от жены.мне это не нужно,пока ты женат,ты уже на поводке.Мне пока так и нужно,дальше-будет потом.Сейчас настоящее.
Мне просто хочется с тобой развлекаться,играть.Ты мое хорошее времяпровождение.Большего мне от тебя пока не нужно,дальше будет видно,А сейчас...
давай мой милый друг,жить сегодняшним моментом-нам ведь хорошо с тобой вместе?И этого достаточно.

Сегодня полубольная-ну,не выздоровевшая :-) полупьяная от болезни,всё-таки поехала в институт,сдавать практику.Приехала-а оказалось,что наш руководитель по практике,мать ее за ногу, нас надурила!назначила время-и не приехала.Но все-таки,видимо,не зря я съездила-т.к. решилась все-таки проплатить зачет по математике-а это именно 500 рублей,при условии,что я на заочном.Да!Вот такой,СУКА,урод,этот математик и такие деньги он гребет!Это при условии,что мы договарились оплачивать у бывшего декана,а не на прямую-на прямую сам препод просит 6000 и не меньше.Спасибо одной доброй женщине,что договорилась за 3500,иначе сессию не закроют без этого зачета((
Зато узнала,что делать со следующей сессией.Посоветовали сейчас ее досрочно оплатить,т.к. во время самой сессии-а она будет в апреле-и сдать мне ее самой никак не получиться,т.к. в феврале-в середине,либо в конце я же уеду в Москву и возвращаться в апреле просто смысла нет-мне ее никто делать не будет. Поэтому,придется сейчас денег подзанять-и проплатить и тогда со спокойной душой уже можно будет ехать в Москву на заработки. Ну,придется рискнуть и влезть в долги,а куда деваться?!Тогда уж точно придется ехать в МСК и находить работу хорошо оплачиваемую,т.к. в долгах буду вся))
Мда,чё-т не особо клеятся у меня фразы-видимо,болезнь.всё-таки сказывается((

Знаете, наверное,опять очень глупо будет выглядеть-но я привыкшая к критике,всё равно буду дальше писать свои мысли про МСК,и ожидания от моего переезда и дальнейшего проживания в столь сером и жестоком городе :)
К сожалению, я знаю Москву во всех ее проявлениях-и богатую жизнь,что уж там скрывать-клубы,рестораны, и бедную-серую и убогую...
Я знаю,что в этом городе меня никто не ждет с распростёртыми объятиями и красной ковровой дорожкой. Но там можно всего само этого добиваться.Никто не говорит и не думает.что там будет легко! будет,ой как трудно...но мы все эти трудности переживем!) я знаю,я уверена.Возможно во мне говорит в какой-то степени наивность,но...я знаю.что у меня и мозги есть,и внешность-слава богу,что.к сожалению,далеко не мало важно, и умение подать себя достойно,слава мозгам :-)
Но,надо же когда-то с чего-то начинать...Я знаю не по наслышке про Москву,благо спасибо огромное моей сестре,с помощью которой я знаю Москву как облупленную,и не чувствую в ней себя чужой.
Но,не знаю,люблю я Москву...люблю ее холодную,промозглую и безжалостную. С не улыбающимися людьми,и дорогой жизнью:дорогими машинами,дорогими ресторанами,клубами и мажорами...Хотя,самих мажоров не люблю :(
Я просто ее люблю за то,что она есть и то,что она может дать...Это тот город,где всё тебе оплачивается по счетам-много работаешь,много получаешь;не хочешь работать,соответственно,и зарплата по "заслугам".
Я понимаю,что будет трудно: и морально,без поддержки близких,хотя.спасает одно-что там живет сестра с мужем и моей племяшкой годовалой,но родителей рядом не будет,физически-уставать от трудовых дней, работая, и постоянно быть с поисках дополнительных заработков-я не чураюсь работы любой-будь то официантка или еще-кем нибудь.
я понимаю о том,что если я хочу отдыхать красиво и с шиком,то придется и работать не покладая рук,и не просиживая задницы.
Это всё равно чужой город,хоть и мною любимый,шумный и грязный,но который может дать мне возможность себя реализовать во многом: я хочу накупить в дальнейшем профессиональной косметики и подрабатывать визажистом-да,хоть и получать для начала небольшие деньги,но все ж какую-то копейку дополнительно иметь,и самое главное,работать для души.
Но самое главное-я хочу найти достойную работу,которая будет мне в радость, и хорошим началом моей карьерной лестницы. Где,я буду уставать,но гордиться своими успехами.где меня будут ценить и поощрять мои заслуги))И у меня будет такая работа!Я знаю,я уверена!!!))))

Настроение сейчас - ниче так,правда болею((

В моей жизни ожидаются новые перемены-очередная смена ПМЖ, смена работы,и,естественно,смена круга общения,что является неотъемлемой части всех этих перемен. А переезжать я собираюсь далекоооо)))
В Москву!
Наверное,очень банально-да,может по вашему мнению,я очередная лимитчица, которая едет в столицу белокаменную для для того,чтоб покорить столицу.Но,увы,нет...я не грезю мечтами,что там будет все ажурно и в розовых сердешках.Увы,нет...
Переезжаю туда,я понимаю,что город суров, и жесток. я всё это понимаю...
Но переехать мне придется в любом случае,просто хотя бы потому,что...я просто хочу быть счастливой...
Да,возможно кто-то скажет:"Ага,сбегаешь...счастливой можно быть везде,а там не будешь ты счастливой,ведь Москва тебя погубит"
Может быть,я действительно,в какой-то степени сбегаю,потому,что тут мне к сожалению,этот город напоминает,что я затухла в этом любимом и мною обожаемом городе...стала не интересна сама себе...я не вижу тут для себя перспектив-я хочу работать и готова отдаваться работе полностью и всю себя,да не спорю-может и в нашем городе есть работа,где за весь твой труд платят приличные деньги,но здесь к сожалению,я не нашла такой работы.Я готова "жить" работой,но если только это будет нормально оплачиваться.Никто не говорит сейчас о первоначальной зарплате в 100 тысяч,да даже в 50...Я,конечно,амбициозна,но вполне адекватно оцениваю свои возможности.
Я просто хочу быть счастливой...не в деньгах счастья...не в них совсем,а в том.что они могут дать...
Я не говорю о том,что деньги могут сделать меня в полной мере счастливой-нет.к сожалению,они только могут реализовать некоторые мои мечты:
я хочу красиво и достойно тратить деньги на шмотки,не считая каждый рубль-никто не говорит, о безумном шопоголизме-я нормальных запросах,когда можно за вполне приемлемые деньги получить то.что я хочу;
я хочу самостоятельно оплачивать свое обучение-не возможно же родителям все пять лет оплачивать мое обучение; я хочу хоть иногда куда-то ездить-заграницу,не поверите, но я никогда не был ни в Сочи,ни Геленджике.Я безумно хочу посетить Питер-и я думаю,что я посещу его в этом году даже,хотя б на пару дней;
я хочу хоть как-то финансово-хоть какими-нибудь смешными суммами,но начать помогать своим родителям...пусть,изначально это будут крохи,но это будет начало...Хватит,почти 19 лет они меня тянули,столько денег отгрохали,себя ущемляя в своих желаниях.что пора и им начать жить для себя;
я хочу быть просто финансово-независимой,и покупать просто то,что захочу я-не спрашивая кого-то об этом,и в первую очередь,не засовывать свои желания куда подальше. :))
Я год ничего этого не видела,хотя, многие,наверное,думали,что я купаюсь в полном шоколаде...эх,ваши б домыслы да в реальность воплотить...
Слишком много я терпела, и себе отказывала в своих желаниях!Хватит,надоело мне так жить!
Отныне,я успешная и независимая девушка,которая может себе позволить все то,что она захочет :)
*Самовнушение-одно из предпосылок к реализации вашей цели,это я вам как психолог говорю :))

романтики. Хочу что бы держали за руку и понимали. Хочу читать в чужих глазах свои мысли. Хочу гулять полночи трезвой, просто любоваться природой. Хочу венок из одуванчиков на головую. Хочу искренних улыбок рядом. Побольше. Хочу приносить радость и нечто хорошее близким. Хочу свободы и ветра в волосах. Хочу новых имен и старых построек. Хочу творить и воплощать. Хочу открывать и удивляться. Хочу долгих вечерних разговоров о высоком и чистом. Хочу откровенности и тепла. Хочу чувствовать бабочек внутри

Я не понимаю, почему такие понятия как пустота и одиночество являются в нашем мире ак нечто страшное и пугающее? Многие люди боятся одиночества.. Почему? Боитесь остаться наедине со своими мылями наедине? Боитесь, что качающий вас маятник толпы вас вырыгнет и вы останетесь изгоем? Откуда такое рвение к поиску второй половины или компании. Как поется в одной песне "Каждому хочется, на что-то заморочится".. Вы все бежите и бежите куда-то непонятно куда сломя голову. Бежите на первую же вечеринку, бежите в гости, хоть к кому, хоть куда, бежите по магазинам, часами разглядывая витрины, не спите ночами, куда-то вечно подрываетесь и вечно торопитесь, опаздываете, не знаете счет времени, напиваетесь , нанюхиваетесь хоть чем, что бы не быть собой.... СТОП. Вы убегаете только от себя. Вся жизь это гонка от самих себя. Вся жизн это борьба с чем то. Даже если бороться не с чем, вы придумаете проблему и начнете с ней бороться. Если все у вас хорошо, вы придумываете причину, что бы она вогнала вас в уныние и печаль. Обязательно плакать и страдать. Без этого ваша жизнь ну просто не жизнь... И каждый день у вас ощущение страха. Вы не знаете ,что будет через год, месяц, ...дак какой месяц, вы сегодня то не уверены , что должно случиться с вами. Судьба? Да. Но не та, которую вы привыкли знать и читать из книг. Судьбу творит человек. В каждую минуту и каждую секунду. Мало кто знает, что единственная свобода человека - это свобода выбора. Кем быть, что думать и как ваша судьба будет развиваться дальше.
Пустота.... Это еще страшнее для людей, чем одиночество. Вы хоть знаете что такое пустота? Пустота это все и ничего одновременно. Когда внутри пустота (не путать со знаниями и способностями), человек является всем и ничем одновременно. Только растворившись полностью в мире, мы почувствуем свободу и энергию. пронизывающее наше тело. НЕТ Я НЕ СОШЛА С УМА И НЕ СТРАДАЮ ШИЗОЙ. Просто пора посмотреть на вещи под другим углом. Не наполнить сосуд тот, что залит невесь чем. Ваше тело - сосуд, который нужно содержать в чистоте. Приводите мысли в порядок. Они материальны. Никогда не думайте плохо - обязательно сбудется. Многие назовут это предчувствием - нет, это воплощений ваших желаний(!) страданий, неудач. Вы сами этого хотите. Подсознательно. но хотите. Я обожаю "пустых " людей". Они невинны и девственны в своем начале. Они открыты для энергии и вибраций. Эмоции сразу приводят вас в зависимость от того или иного собития. Вас начинает раскачивать в соответствии ваших эмоций. вы становистесь рабом себя. Эмоции это не есть хорошо.... Показать эмоции - значит подпитать ситуацию и человека. Вы отдаете энергию. А ее так важно сохранить в себе. Не путайте состояние любви и гармонии с эмоциями. Это состояние. Это должны быть естественные состояния... Во многих людях этого нет. Наше тело - это энергия. Тело физическое стареет, умирает, портится. Энергия остается. это и есть дух, вечность, бесконечность, все и ничто.
Люди погрязли в рутине, погрязли в мыслях...Кто то смотрит весной в окно и видит грязь, серость и черноту внизу, а кто то смотрит в небо и видит солнечное небо и птиц, прилетающих с юга. Поменяйте свою линию жизн уже. Неужели вам так приятно убивать себя? Каждый раз за разом. Я вижу многих женщин, которые неудачно вышли замуж и всем утверждают, что они счатливы и им повезло. Причем эти дамы хуже стали выглядеть, речь их стала невнятной и глупой. взгляд затуманенный и на лице читается старость. В 20 лет то! Недавно читала запись у Аматуе и обо многом задумалась. Со многим согласна... Да, встречаешь людей в 22 года и их лицо выражает старость и в их глазах нет света и блеска. Они потухли, умерли... А бывает видишь 45 летнего мужчину с благородной сединой и его глаза светятся. как у 17 го подростка....
думайте сами, решать вам кем вам быть. Второго шанса не будет. Помните о том, что вы нечто большее, чем то, что жрет, работает, несет чепуху, срет и трахается. Наше сознание и наше начало убито многовековыми системами, устоями, нормами морали. Вам решать - быть узником собственных проблем или быть творцом и художником жизни

Я сегодня всю дорогу думала о том, что человек это такая глупая субстанция, что пока не случиться нечто плохое мозги не включаются. Я не исключение. Цена деньгам у меня узнается лишь в случае нищебродства. Ощущение настоящей любви я осознаю лишь тогда, когда я остаюсь одна, с рабитыми коленками, с заплаканой глупой мордой и гадким ощущением "меня поимели ебана". Понятие друг приходит не со стороны поисков жилетки, а просто приходит само по себе. Потому что ты хочешь любить человека, просто делить с ним нечто, ничего не прося взамен, радоваться за него, когда он счастлив и смеяться вместе, когда у кого-то из вас беда. Странно,что пока не произошло это дерьмо, я свято верила в свою невероятную ахуенность. Что я Дартаньян, а все кругом пидарасы.
А потом когда случается тыдыщ,начинаешь задумываться: Но почему именно так? Почему сразу я не увидела все подводные камни? Не поняла, кто есть кто и к чему меня мой образ жизни приведет? Я даже сейчас делаю ошибки и извлекаю выводы по этой же программе. Разве в человеке , в идеальном природном творении, не заложена программа сомосохранения? Наверное я бездельница, раз ищу ответы на такие вопросы. Вот бы жить так, чтобы избегать всех этих маленьких и не очень трагедий... Но опять же - эволюции души не будет. Fail. Представить боюсь порой, сколько всего впереди еще придется пережить. Наверное я просто трусиха... собсно к чему я все это завела.. Врноеди намечается одно жизненное мероприятие, которое с радостью и весельем принесет еще и проблемы. И возможно потери. Но зная это наперед я задаю себе вопрос - а надо ли? И вылезает опять же ответ - "давай сиди дальше, так и жизнь не увидишь". В общем диссонансище. Черт, как вы делаете шаги вперед? Кто не рискует, тот не пьет шампунь или у вас все по уму? Может я просто какая-то не такая? Как нормальные люди-то ваще живут?

В огромном-огромном здании, на тысячи лестницах разбиты куски моего сердца. Они стекают с кровью вниз, но пытаются взлететь в надежде. Под купол, под небесный свод. Я рву на себе кожу от боли, волосы от компульсильного психоза. Я кричу, а голоса нет. Вдалеке я вижу лилово-желтоватое облако той мечты, к которой мне так трудно приблизиться хоть на миг. Я за него бы все отдала. за большие грустные глаза, красивую улыбку и ветер в моих волосах. За ночь, теплую, на горячем асфальте отпечатки моих песочных ступней. Я распадаюсь на сотни кусочков в эйфории ожидания и мечты. Глаза мокрые, бегают,больные, но любящие. И губы на вкус горького коньяка. Падает стакан. Дзинь-дзинь! У королевы выход. В бокале кровь, губы в чернилах и слезах. На больших каблуках неудобные туфли, до крови стирающие ноги. Под темной вуалью спрятан робкий детский взгляд, который просит помощи. . Я плачу каждый день. Вода слишком горькая и густая. В моих глазах очень много воды, которой нет конца.Хочется разрезать, разорвать себя на куски и выпустить бунтующий дух на свободу. Туда, где сердце будет всегда горячим, а ладони в белом песке. А на ресницах пыль тех дорог.... Две руки, две эмоции, два тихих и недолгих счастья в расстоянии момента. Я буду помнить это всегда, всю жизнь. даже если этого не произойдет в этом мире. В моем мире мы вечны. Пока королева пьет и плачет, отрезая свои прекрасные конечности, там все хорошо, как в сказке. И чем сильнее она пьяна, чем больше крови катится по винтовой лестнице, тем ближе они в будущем в том мире. В облаке, где то там, где все цвета перемешались, где сияет закат ярче рассветов всех вместе взятых здесь, она зависла в необычной легкости и страсти по нему. Больше нет правил, есть только открытые двери везде, куда бы не шагнула ее песочная нога. Под музыку Баха и Бетховена.... Под вальсы Шуберта и стихи античных бессмертных авторов. Где слезы только от радости и радуга после легкого дождя. Где горит море на горизонте тысячами огнями и отражаясь в наших глазах играет тенями. По венам тонкие нити белого цвета. В дыхании жар. В сердце любовь. И не стыдясь я сниму одежду и войду в лучи того мира. Ему все равно какого я роста и веса, какой религии и цвета кожи. Что я пью в понедельник утром и в пятницу вечером. Есть только правда, только вечность. Которая позволяет мне дышать, а сердце биться неровно и с перебоями. И есть только та рука, которую я хочу держать вечность. Те плечи, что я хочу обнять. ........



..............................................................все дальше и дальше......Королева упала и храпит как мужик, пьяная и в порванных чулках. Вся в крови и страданиях. Рядом сидит ее большой кот и думает, какая глупая хозяйка.

Утро. Дела. Не онлайн. Телефоны. Люди. Изнуряющий холод. И пустота.

А вот теперь да. Бесит нахрен все. От гребаного дождя за окном до грустной и депрессивной музыки. Бесит это одиночество, духовное и физическое. До невозможно убивает, когда ты идешь по улице через холодный ветер, и некому ни согреть, ни обнять. Невыносимо достали эти все люди, что не понимают тебя, но все равно лезут и лезут, что бы потом кинуть - "я знаю ее". Уже устала кому то что то доказывать и теперь просто пропускаю через уши всякую чушь и поучительный маразм. Устала возвращаться к одним и тем же воспоминаниям своих ошибок, своей боли, своих слез. Я УГ. Я с каждым днем все больше и больше НЕ МОГУ. И мне кажется что теперь Я МОГУ без сожалений уехать навсегда куда глаза глядят. Поменять фамилию, имя. Поменять дату рождения и все документы. Просто потеряться для всего мира. Потерять прошлое. Потерять все, что строилось напротяжении многих лет кирпичик за кирпичиком. Без сожаления потерять всех знакомых. Всех. Помнить только родителей. Иногда. По праздникам. И плача где-нибудь в другой стране, обосновывать это всего лишь минутной непонятной слабостью. Носить на шее чужой амулет. Молиться чужим богам. Подчиняться чужим законам доселе непонятным и таким неродным. Улыбаться таким другим лицам. Говорить на непонятном языке и слушать их музыку. Держать чью-то чужую и неродную руку, зная, что завтра ты вновь будешь один. И всю жизнь проносить далеко за сердцем то, что могло бы тебя сделать forever счастливым. Покрасить волосы к красный и сменить шпильку на кеды и майку USA. Оставить томик Толстого дома и читать Коэльо и Бегбедера. Глядишь и лучи солнца будут по утрам без намеков, просто лучами солнца. Завести новых подруг и друзей. Играть в их национальные игры по выходные. В будни носить кофе в старой кафешке на пересечении двух улиц, имея при этом приличный свой счет в банке. И никто не спросит откуда я кем была раньше. Меня все будут любить и принимать за свою. И мне будет казаться что здесь люди проще, они другие. До тех пор , пока что то или кто то не попробует подойти к твоему сердцу , дотронуться до твоих чувств. Тогда пыльная сумка в руку. Очки на глаза. Завязанная рубашка на животе. Другая страна, другие нравы, другие люди, другие порядки и новый паспорт....
и так до бесконечности. Пока ты не забудешь свое настоящее имя, имена родителей и самое главное - имя той причины, что швыряет тебя по кругу. По чужим и бессмысленным местам, где ты никогда не будешь таким спешл, как тогда... Много лет назад

Кто я?... Девушка с рыжим цветом волос и хитрым взглядом , что едет напротив тебя в маршрутке?Девочка в инете, которая спамит своими фотками в контакте? Выскочка со своим блевничком на жж? Кто я для тебя? Дочь, которая никогда не звонит и не пишет? Девушка с черными волосами, которая сидит на земле и плачет в центре города от безысходности? Самовлюбленный нарцисс, который устраивает драку в клубах, барах и прочих общественных заведениях? Эта та мадам , у которой стопицот альбомов на разных сайтах? Кто я? Лучшая подруга детства, что пропала еще несколько лет назад и все еще не объявилась? Кто?Или я твой светлый путь и "напоминалка", что так жить нельзя?Я твоя бывшая и вы мне все звоните постоянно в неопределенных целях? Я твой хороший друг, которого ты мечтаешь затащить в постель уже года три-четыре? Я "сучка помойная", которая чем то тебе "испортила жизнь", что ты взрослый мужик, не можешь успокоиться уже как несколько лет ? Я вечный лгун и мошенник, что втягивает тебя в дела, за которые ты потом платишь совбственной головой? Кто же я??? Я твое самое большое разочарование в жизни? Я твой единомышленник, с которым ты проводишь часами разговор о высшем предназначении человека? Я номер в твоем мобильнике, который ты не можешь никак вспомнить? Дак кто я для тебя? Может тот, кого ты всегда ждешь? Я тот, из за кого ты всегда встаешь из шумной компании и уходишь? Или я грустный посетитель, что сидит часто в твоем ресторане и пьет пинаколаду двойной порции, пуская воду из глаз в стакан? Я тот человек, которого ты не знаешь, но так хочешь отчаянно помочь советами, ибо тебе показалось, что мы чем то похожи?
НЕТ! Ты никогда не узнаешь меня. Ты НИКОГДА не поймешь этого всего гребаного сюжета моей жизни. Ты никогда не будешь посвящен в мои мысли и чувства, даже если я их буду показывать каждый день. Ты никогда не узнаешь мою любимую песню, мой любимый цветок. Ты никогда не узнаешь о моех вкусах и мечтах! Ты даже в откровенном разговоре не увидишь всей многогранности человека. стоящего перед тобой. Ты никогда не сможешь определить глупа я или гениальна. Ты никогда не определишь, чиста я душой или грязная, как проститутка. Я могу вести сегодня себя так, а завтра иначе. Никогда не вешай на меня ярлыков, когда сам являешься для них вешалкой, что готова раздавать их налево и на право. Плевать я хотела на твои советы и твои нравоучения. Тольно МНЕ знать, как жить и куда идти. Почему я поступаю так или иначе. И не имеешь права ты судить, обсуждать, сквернословить. Наши дороги просто идут параллельно друг к другу. И не нужно их пытаться пересечь искусственным путем. Ты сломаешь свою или мою линию . Идите своей дороге и не мешайте другим пешеходам по жизни. Тебя не должны волновать моя вера, мой цвет кожи, мои слова и мысли относительно жизни. Не тебе судить мою одежду и внешность. Волосы и черты лица. Отдавая куски своей грязи, ты получаешь ее вдвойном размере обратно. Ты несчастлив? Да неужели? Кто ты? Ребенок неудачной семьи? Оскорбленный мужчина или женщина, что требуют возмездия ? Кто ты? Красивая девушка, что привлекает взгляды мужчин? Та самая, которую в детстве насиловал отец и над которой смеялись в школе? Кто ты? Больной душевно человек, что хочет так сильно казаться здоровым и сильным? Кто ты? Искалеченный жизнью странник, которому показалось, что он может со своей "мудростью" лезть к другим в жизнь? Тот человек, который проебал свои лучшие возможности и пытается учить других? Мм? КТО ТЫ? И ЗАЧЕМ ТЫ ЖИВЕШЬ?

Я отступилась. Поплакала, конечно, и пошла дальше,как и положено хорошей девочке, которая в конце сказки получит своё в любомслучае, вне зависимости от того, чего ей самой хотелось

Вечером, утром, ночью, с улыбкой на лице, со страхом и дрожью, со слезами отчаянья, с каменным лицом. На каблуках, балетках, кедах, босиком, летом, зимой, жизнерадостной весной, грустной осенью. Голодная, сытая, одинокая, не очень, замужем, разведена, просто одна. Блондинка, брюнетка, шатенка, рыжая. Худая, полная, анорексичная. В Перми, в Питере, в Киеве, в Одессе, в Кирове, в Ебурге. При свете солнца, греющего, морозящего. Грустная, веселая, завораживающая или пустая. Понятая, непонятая. Разбитая, обрекшая покой. Удовлетворенная, отчаянная. Безработная или с успешной карьерой. Длинными волосами, с короткой стрижкой. На дороге, на трамвайных путях, на берегу Камы, на берегу Моря, в лесу, за городом, в толпе я упаду от остановки сердца. Не в 40 и не в 50. Гораздо раньше. Мир будет дальше продолжать свой путь, развивать дальше механизм движения. Солнце будет так же греть или морозить. Лес будет тем же, а вода в море такая же соленая. Толпа каждый день будет ходить через это место и думать о себе, о проблемах, о деньгах, о счастье, о горе, об утрате, о людях, об отдыхе. и только ты остановишься ...странно на этом месте и что-то почувствуешь. Ты посмотришь в небо, голубое или затянутое, но такое бесконечно огромное и многообещающее. И пойдешь дальше, слегка дернув головой. И я с того момента буду рядом. Блондинка или брюнетка. Красивая и не очень. В пальто или легком платье. В слезах или с улыбкой. Но я буду рядом. Справа. Я буду тебе помогать и подсказывать. Поддерживать, когда ты падаешь. Ты даже и не вспомнишь моего имени через пять лет на общей вечеринке или пьянке. И только ветер будет напоминать мой детский голос, который когда -то давно признался тебе в любви.

В мире так мало нормальных людей, искренних, классных, самодостаточных, честных, простых и без сраных понтов. А вы всё ждете каких то пидорасов со стразами на жопе и со слащавой мордашкой как у главного героя из Сумерек. Что бы обеспечивал, кормил, поил, жопу вытирал и слезки. Представляете вечера на крышах при свечах и в смокингах. Дуры блять! Принцев мало, в основном если ты сидишь в дорогом ресторане и пьешь вино десятилетней выдержки, значит после этого от тебя ждут продолжения у него дома. Особенно если ты малолетняя тупица, которая пишет стихи про своих плюшевых медведей, сигареты и ванильный кофе. Не один нормальный романтик тебя не потащит жрать за его счет. Потому что ты дура. Какая нахуй внешность, если красивый мужик это как минимум гей или метеросексуал, которому похуй на тебя. Любая умная и самодостаточная девушка знает, что самая красота находится в мозгу. А ты дальше стони и мазоль палец на плакат Сережи Лазарева

цензурная версия

© Copyright: Морана Крафт, 2010

Моя тяга к одиночеству перерастает в идеалогию. Я уже никого не ищу. Я не стремлюсь завести семью. Я буду довольна лишь одному-двум людям, понимающих меня. Хочу полюбить. Всем сердцем. Что бы не предугадывать и планировать, а просто получать СЧАСТЬЕ и САМОЙ делать человека счастливым. НОРМАЛЬНОГО БЛЯТЬ ЧЕЛОВЕКА! АДЕКВАТНОГО И НЕ ЗАЗЕМЛЕННУЮ ПРАГМАТИЧНУЮ СКОТИНУ, КОТОРАЯ ФЫРКАЕТ НА КАЖДОЕ СЛОВО И ПИЗДИТ ХУЙНЮ ЧЕРЕЗ СЛОВО! КОТОРЫЙ НЕ БУДЕТ ВОРОТИТЬ СВОЮ РОЖУ В КОМПАНИИ ЛЮДЕЙ ОТ МЕНЯ,КОГДА Я ГОВОРЮЮ СЛОВО "НОГТИ" ИЛИ "ВОЛОСЫ"! КОТОРЫЙ МОЖЕТ В ТРУДНУЮ МИНУТУ ПРОСТО ОБНЯТЬ И СКАЗАТЬ , ЧТО БУДЕТ ВСЕ ХОРОШО, БЛЯДЬ! А НЕ СТРОИТЬ РАВНОДУШНУЮ РОЖУ! И КОТОРЫЙ БУДЕТ ТАК ЖЕ ДОСТОИН МОЕГО ВНИМАНИЯ, КАК И ЕГО, ТВОЮ МАТЬ! КОТОРЫЙ НЕ БУДЕТ СВОЮ РАБОТУ СТАВИТЬ ВЫШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ДАЖЕ ВЫШЕ СЕБЯ! БЛЯТЬ ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ! НАКИПЕЛО НАХУЙ!


Я УСТАЛА. МОРАЛЬНО УСТАЛА. ПСИХИЧЕСКИ УСТАЛА. ФИЗИЧЕСКИ УСТАЛА. УСТАЛА ОТ УБОГОГО ОБЩЕНИЯ В СВОЕМ СРАНОМ ПРОМЫШЛЕННОМ ПОСТКОММУНИСТИЧЕСКОМ ГОРОДЕ, В КОТОРОМ БОЛЬШИНСТВО ЭТО БЫДЛО И СЕРОТА, КОТРАЯ НЕ ЗНАЕТ УЖЕ КАК И ВЫЕБНУТСЯ И КУДА БЫ СВОЙ ЗАД ПРИСТРОИТЬ, ЧТО БЫ НЕ БЫЛО СКУЧНО И УНЫЛО ЕЩЕ БОЛЬШЕ. КАК ВОТ Я СЕЙЧАС НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТИ РОЖИ, ЧТО МЕЛЬКАЛИ ВОКРУГ МЕНЯ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. КАК ЖЕ ОНИ ДЛЯ МЕНЯ МАЛО ЗНАЧАТ. КАК МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ВСЕ ПСЕВДОПОДРУЖКИ, КОТОРЫМ СТО РАЗ ЛОЖИТЬ НА МЕНЯ И НА МОЕ СОСТОЯНИЕ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВОНЯТЬ МНЕ НА СОТОВЫЙ, ЧТО БЫ УВИДЕТЬСЯ ХУЙ ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО. ДЛЯ ОЧЕРЕДНОГО ВИДИМО ИХ РАССКАЗА О СВОЕЙ РАБОТЕ-БЫВШИХ-ПРОБЛЕМАХ. ДА, О БЫВШИХ. КАК ОНИ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ. ХВАТИТ МНЕ ЗВОНИТЬ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ, КАЖДЫЙ РАЗ РАЗНЫЕ. ГДЕ БЛЯТЬ ВЫ БЫЛИ, КОГДА БЫЛИ МНЕ НУЖНЫ?????? ИДИТЕ НАХУЙ! ЧТО Б ВЫ ГОРЕЛИ В АДУ! НЕТ, Я НЕ ЗЛА НА ВАС, ВЫ ПРОСТО ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ В МОЮ ЖИЗНЬ! СЛЫШАЛИ? Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ МЕНЯ ЧИТАЕТЕ. КАК И СТОПИЦОТ УНЫЛЫХ ГОВН ИЗ МОИХ ЗНАКОМЫХ, ДЛЯ КОТОРЫХ МОЯ ЖИЗНЬ ЭТО ЕБАНЫЙ ВЕСЕЛЫЙ ЦИРК. РАЗБЕЙТЕСЬ С РАЗБЕГУ АПСТЕНУ. У МЕНЯ ВСЕ АХУЕННО И БЕЗ ВАС. ДА У МЕНЯ ЕСТЬ ОДНА ПРОБЛЕМА - Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ. КОГДА Я ЕДУ В ТРАНСПОРТЕ. КОГДА Я ИДУ ПО УЛИЦЕ. КОГДА Я СИЖУ ГДЕ-НИБУДЬ. Я в такой момент хочу , что бы все люди сдохли, провалились ко всем чертям куда-нибудь на другой конец полушария. Вау, клавиша отлипла. Переписывать не буду. Мне похуй. Это мой самый хреновый и маразматический пост за год. Можете не читать и даже не комментить. Я гребаная истеричка с отклонениями в психике. Можете и не напоминать. Кто захочет напомнить - идите НАХУЙ.

Я странная. Наверно. Мои знакомые женятся, рожают, переезжают, меняют паспорта, имена, фамилии и гражданства. А я все стою у этого зеркала со своими костями и миллионными мыслями в голове. зависла в мире. Во вселенной. смотрю в зеркало. . Ничо вроде. Симпотная. Сойдет. Главное кости торчат и я не теряю лица. своего лица.