Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Пухленький :)!!!
http://fotki.yandex.ru/users/lyudmi-podgorna/view/594720/?page=0
|
Искусство создания букетов из конфет еще не успело стать в нашей стране столь же обычным делом, как флористика или свадебные торты. Между тем некоторые называют его «сладкой флористикой», желая подчеркнуть его неординарность и многогранность.
Да и сами конфеты не так уж давно приняли привычный нам вид шоколадных изделий в яркой обертке. Само слово «конфета» в XVI веке придумали итальянские аптекари: так они называли засахаренные или переработанные в варенье фрукты. Как ни странно, тогдашние «конфекты» использовались в лечебных целях. А на Руси испокон веков уваривали фрукты в меду, да еще и добавляли различных пряностей. Но вот масштабное производство конфет в их нынешнем понимании появилось в России только в XIX веке.
По одной из версий, шоколад попал в Россию во времена Петра I вместе с прочими «заморскими диковинами». По другой – в конце XVIII века, когда один из русских купцов привез из Нью-Йорка какао. Неоспорим тот факт, что уже в начале 19 века шоколад был весьма популярен в высшем свете российской империи, да и просто у людей с достатком. Пушкин и Лермонтов упоминали благоухающий горячий напиток в своих произведениях. А часть врачей приписывала ему целебные свойства.
В XVIII-XIX столетиях шоколадные конфеты в Россию ввозили из-за границы, но наряду с этим в стране существовали небольшие кондитерские, в каждой из которых были свои особые рецепты сластей. Даже богатые и знатные барыни на званых ужинах старались «умыкнуть» со стола пару-другую конфет, поскольку опытные повара-кондитеры хорошо скрывали свои рецепты. А в середине XIX века в Петербурге уже была открыта первая фабрика по производству конфет. Владельцем ее был знаменитый Ландрин. Сначала там производили карамель, но потом занялись и шоколадом. В то же время появился и прообраз нынешних букетов из конфет – украшения из карамели. Техника карамельного украшения считалась высшим достижением кондитерского искусства. К концу XIX века кондитеры Российской империи могли дать фору любому иностранному мастеру: цветы из карамели выходили у них ювелирно красивыми и при этом по-русски масштабными. Каждый карамельщик старался не копировать удачные работы конкурентов, а придумать что-то свое.
В начале ХХ века в России уже было известно множество сортов конфет: леденцы и монпансье с различными вкусами, помадка и тянучки, «драже, пралины», зефир, пастила... Коробки для наборов конфет были яркими и красочными, ничуть не уступающими нынешним. На них красовались изящные дореволюционные барышни, а названия были почти всегда связаны с женским полом: «Марианна», «Рыбачка», «Веселая вдова», «Софи». Фантики для конфет и шоколадных плиток были не менее красивыми и разрабатывались с не меньшим тщанием, чем театральные афиши. Была, например, серия конфет «Загадка»: покупателю предлагалось отгадать несложную загадку, напечатанную на конфетном фантике. Существовали обертки «образовательные» - с таблицей умножения или азбукой, и развлекательные - с пословицами, поговорками, частушками, гороскопами, гаданием и пожеланиями.
После революции производство конфет уже не блистало прекрасным оформлением. Даже красивые обертки ушли в прошлое – что уж говорить об украшениях из карамели... Российская индустрия сладких подарков возродилась только в начале XXI века. «Первопроходцы» этого дела заглядывали в поисках идей на европейские и американские сайты, но в основном их вела интуиция и художественный вкус. Благодаря этому наш выбор сладких букетов стал более изысканным, чем в той же Европе или Америке, где их составляют просто из конфет на палочках.
Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет: "Ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена: "Ой денег нееет... Зарплату не платят... Голова болиит".
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо - корова!
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пид.раса!
Жена:
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
Приходит мужик к врачу:
- Что мне делать, жена изменяет, а рога не растут?
- Да ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал кальция в организме не хватает!
[показать]
[320x480]
Ваша главная вредная привычка?
Пью - 229 (3.3% )
Курю 552 - (7.9% )
Матерюсь 533 - (7.7% )
Ковыряюсь в носу - 205 (2.9% )
Ковыряюсь в носу у других - 61 (0.9% )
Ковыряюсь в жопе - 153 (2.2% )
... стыдно признаться 183 - (2.6% )
Пристаю к женщинам - 29 (0.4% )
Пристаю к красивым женщинам 189 - (2.7% )
Я эльф 80-ого уровня - 720 (10.4% )
Родился в семье долбоебов, унаследовав гены - 4096 (58.9% )
[показать] [показать]
Это цитата сообщения rss_hohota_net Оригинальное сообщение
Бразильская модель Aryane Steinkopf (92 фото)
Фотографии бразильской модели белья Aryane Steinkopf.
Она стала мисс апрель 2012 года в Playboy Brasil.
[показать] http://hohota.net/2012/09/07/brazilskaya-model-aryane-steinkopf-92-foto.html
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете
друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает,
что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами. - философские цитаты
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не
гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб
замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра
расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить
разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает,
что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит. - философские цитаты
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам
придет в голову лучшее решение.
12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные
ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.
(Т.Кэбот) - философские цитаты
[693x479]
Жажда любви? Тогда прочти :)
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
"А муж дома?", спросили они.
"Нет", ответила она. "Его нет."
"Тогда мы не можем войти", ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?", удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.
"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"
Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...
- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.
Сейчас ты можешь выбрать один из 2-х вариантов:
1) Закрыть эту страничку
или
2) Пригласить Любовь, поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен.
Надеюсь ты выберешь вариант №2.
Мой вариант - №2 !
ОТПРАВЬ ССЫЛКУ С ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ СВОИМ ДРУЗЬЯМ на ФОРУМ, ICQ, E-MAIL или в ЧАТ.
http://pritci.ru/publ/2-1-0-11
Отправь эту ссылку как минимум 3 людям которым ты желаешь больше всего счастья и тогда любовь всегда будет в твоем доме и семье.
Необъяснимо, но это работает! Если ты серьезно относишься к любви, то и она серьезно отнесется к тебе. Всё просто :)
Любви Вашему дому!
[370x220]
Он ищет красоты - прекрасней стану,
Ума - божественной пред ним предстану.
Все, что он хочет, что любовь желает,
Что знает он, иль слышит, иль читает -
Все радости во мне находит он -
Так чем в других он будет соблазнен?
И если трудно верным быть одной,
Он тысячи других найдет во мне самой.
А. Эроэ
[700x437]
1. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
3. Я толстая?
4. Думаешь, она красивее меня?
5. Что ты будешь делать, когда я умру?
Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.
#1: О чем ты думаешь?
Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил». Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:
a. Бейсбол;
b. Футбол;
c. Какая ты толстая;
d. Как же она красива по сравнению с тобой;
e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.
(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)
#2: Ты меня любишь?
Лучший вариант: «Да!». По желанию можно дать более развернутый ответ: «Да, дорогая».
Неверные ответы:
a. Да, конечно, даю слово.
b. Тебе станет легче, если я скажу «да»?
c. А что ты подразумеваешь под словом «любовь»?
d. Разве это имеет значение?
e. Кто? Я?
#3: Я толстая?
Правильный ответ: «Конечно, нет!». Среди неправильных ответов следующие:
a. По сравнению с кем?
b. Я бы не назвал тебя толстой, но ты точно не худышка.
c. Полнота тебе идет.
d. Бывают и толще.
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.
#4: Думаешь, она красивее меня?
И снова подходящий ответ: «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
a. Да, но у тебя характер лучше.
b. Не красивее, но точно стройнее.
c. Ты в ее возрасте была гораздо красивее.
d. Зависит от того, что ты понимаешь под словом «красота».
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.
#5: Что ты будешь делать, когда я умру?
Это проигрышный вопрос. На него нет правильного ответа. Реальная мысль мужчины: «Куплю Corvette». Не важно, как вы ответите, будьте готовы еще как минимум к часу расспросов, обычно в таком духе:
Женщина: Ты снова женишься?
Мужчина: Определенно, нет!
Женщина: Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Мужчина: Конечно, нравится.
Женщина: Тогда почему ты не женишься еще раз?
Мужчина: Хорошо, женюсь.
Женщина: Да? (с грустью в глазах).
Мужчина: Да.
Женщина: (после долгого молчания) И ты будешь спать с ней в нашей постели?
Мужчина: Ну а где же еще нам спать?
Женщина: И ты снимешь мои фотографии и повесишь ее?
Мужчина: Пожалуй, это было бы разумно.
Женщина: И ты разрешишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа?
Мужчина: Нет, она левша.... Бля!
[700x663]
На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.
Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.
Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
- Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
Разворачивается и уходит.
Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
Тут навстречу его собутыльник:
- Вита, у меня тут вопросик по заказу.
- Ну, - говорю, - что там опять?
Он подходит близко, начинает и правда по заказу дельные вопросы задавать. Я отвечаю. Общаемся такие минут пять. Поблизости женщины работают, ОТК - проверяют качество продукции. Станков там нет, тишина, они переговариваются вполголоса. И тут этот гад как гаркнет:
- Не, я за деньги с женщинами не сплю. Попробуйте в газетах объявления поискать, может, найдёте себе кого.
И удирает.
Женщины замолкают и дружно на меня вылупляются.
И тут я понимаю, что это заговор. И начинаю ржать. Реально, хотелось аплодировать. Жаль, актёр исчез со сцены.
Ладно, думаю, далеко-то не убежите, голубчики.
Прихожу на их рабочее место. Сидят, гады, покатываются от смеха.
- Сволочи, - говорю, - вы что творите? Вы мне всю мою безупречную репутацию замочили, алкаши чёртовы!
Гогочут.
- Ладно, - говорю, - молодцы, отыгрались. Ваша взяла. Хвалю вашу фантазию, ставлю пятёрку в дневник, родителям вышлю благодарственные письма за отличное воспитание сыновей. На этом шутки заканчиваем и расходимся, как в море корабли.
- Ага, размечталась, - отвечают весельчаки. - У нас ещё полно креатива в запасе.
И весь день, весь день сегодня издевались. Бегают и кричат:
- Не носи больше те белые трусы, в которых ты нам стриптиз танцевала, они тебя полнят!
- Зачем ты Сашке засос поставила? Его жена дома чуть не прибила!
- Витка, а ты заводная, когда пьяная, оказывается!
И всё в таком духе.
Не первый год их знаю, но никак не ожидала, что под приятной, с виду, оболочкой таятся такие чёрные грязные душонки.
А больше всех потряс дядя Миша. Когда 20 с лишним лет назад, юной пигалицей, я пришла работать на фабрику, дядя Миша уже был сед, бородат и солиден. Уважаемый человек! Дважды дед! Ветеран труда! И опустился до таких низин. Обнимал меня за плечи и говорил, вздыхая:
- Не шли ты мне больше этих смс-ок, лапонька. Вот лет двадцать назад я бы к тебе в койку прыгнул, а теперь-то уже старый. Влюбись лучше в Юрку, он помоложе, а на меня уж не рассчитывай.
Дядю Мишу-то и в жопу послать неловко. Стою, рыдаю, и слова ответить не могу.
Вот так и работаем, да.
[604x597]
Встречаются мужчины-кобели, лицемеры и тряпки.
Остерегайтесь таких мужчин. В первую очередь остерегайтесь кобелей. Такому мужчине нужен только секс на одну ночь. И как только он получит желаемое, вы о нем больше не услышите. Кобели - худшая порода мужчин. Они готовы на все, что угодно, лишь бы воспользоваться женщиной. Будьте очень осторожны с такими мужчинами. Никогда не позволяйте мужчине себя использовать. Если, конечно, вы сами не будете пользоваться им. Если вы оба извлекаете из своих отношений нечто полезное, это ваше дело. Но если пользу получает только он, это уже не так хорошо.
Бегите и от лицемеров. Именно бегите - бегите прочь! И побыстрее! Кобели и лицемеры похожи друг на друга.
Он подливает вам вина и все время настаивает, чтобы вы пили еще. Если ему удастся подпоить вас, он уложит вас в постель с большей вероятностью.
Он ведет свою игру - «Я не целуюсь на первом свидании», или «Я девственник», или даже «Я импотент». И делает он это, чтобы вы подумали: «О, я у него первая!», или «Может быть, мне удастся уговорить его отказаться от своего правила?», или «Уж со мной-то ты импотентом не будешь». Не поддавайтесь на обман! Мужчина, который говорит о себе такое, наверняка врет. Так что подумайте об этом как следует. Если бы он на самом деле был импотентом, стал бы он об этом кому-нибудь говорить? Никогда!
Он очень мил. Я имею в виду, действительно очень привлекателен и мил. Слишком привлекателен. Слишком заинтересован. Чистой воды лицемерие.
Он постоянно пытается завести с вами разговор о сексе. «Сколько любовников у вас было?» или «Какая ваша любимая позиция?». Он считает, что, если ему удастся заставить вас говорить и думать на эту тему, вас будет легче уложить в постель.
Мужчина должен интересоваться сексом, но если это его основная тема для разговора, то, значит, от вас ему нужно только одно. Ему нужен партнер на эту ночь. Никогда не позволяйте вести с собой подобные разговоры и никогда не делайте того, чего делать не хотите. Неважно, закажете вы лобстера или нет. Никогда не делайте того, чего делать не хотите.
В лицемерах плохо то, что как только вы дадите ему понять, что не собираетесь заниматься с ним сексом, так он тут же превращается в негодяя. Такой мужчина - настоящий доктор Джекилл, в котором скрывается мистер Хайд. Только что он был предельно мил с вами и тут же на глазах превратился в настоящего хама. Его раздражает то, что он потратил целых двадцать долларов на ужин и ничего не получил взамен. Если вы оказались с таким парнем, позвоните подруге или родственнику и попросите, чтобы вас забрали. Не садитесь к нему в машину.
И никогда, никогда не напивайтесь на свидании! Пейте понемногу, ограничьтесь одним бокалом. Потому что, если вы напьетесь, кобель или лицемер могут воспользоваться вами. Поверьте мне, они обязательно воспользуются. Они получат ночь страстного секса, а вы - плохие воспоминания. Неравноценная сделка, не правда ли?
Хочу напомнить вам и о возможности использования наркотиков. Есть такие негодяи, которые могут подсыпать наркотик в ваш бокал, если вы оставите его без присмотра. На свидании никогда не оставляйте бокал без присмотра. Если этого не избежать, больше из него не пейте. Попросите у бармена другой напиток. Помните, что безопасность - это главное.
[700x524]
[604x418]
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она",- подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....
В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...
Это цитата сообщения Белая_КисЁна Оригинальное сообщение
БОГАЧ И БЕДНЯК .
|
