Сейчас выложу четвертую часть и сделаю маленький перерыв - у племянника жены завтра свадьба, едем ГУЛЯТЬ! В селе это делают с размахом, до 200 чел гостей, еды, питья залейся, заж..., должно быть весело. Поведаю после, а пока, читайте, и наслаждайтесь! Ваш Ф. с огромной семьей
Глава 7. Семейно-развлекательная.
Вот ведь пропитана Одесса романтикой, как мой хлебушек салатной заправкой, и вся эта романтика такая же пряная и острая.
Сегодня Доктор С. решила купить "Киевский торт". Не испугавшись послеполуденного зноя она вышла с плейером и в романтическом настроении.
Что-то стало не складываться еще в сырном отделе, где оказалось 4 вида "Звенигородского" сыра, а телефон не ловил, чтобы позвонить и уточнить у мамы какого именно сыру ей надобно. Потом в кондитерском отделе отказались перевязать торт веревочкой. Ну и венцом неудач был предусмотрительно прихваченный из дома пакет для покупок, чтобы не тратить каждый раз деньги на пакеты, которых итак дома пруд-пруди. Доктор С. поплатилась за свою жадность: пакет оказался не просто пакетом фиолетового цвета с каким-то новогодним рисунком, это был тот самый фиолетовый пакет с новогодним рисунком, в котором мама утром с привоза кур принесла, весь в жиру и куриной крови внутри, короче, "все ароматы Франции в одном"... пакете.
Дома Доктора С. ждал Саввенок неглиже, который заявил, что он проснулся и мы идем на канатную дорогу. После некоторых уговоров был все-таки достигнут консенсус относительно наличия трусов на сверкающей белой попе и мы выдвинулись на море.
Вам может показаться, что дни Доктора С. однообразны и скучны: 5й трамвай, канатная дорога море и спустя несколько часов в обратной последовательности. Но нет. Это каждый раз открытия и впечатления.
5й трамвай. 5 вечера. Умеренная заполненность. Сразу уступили место, Саввка даже не успел открыть свой рот, типа "мама, хатю сидеть у окошка", вскочила бабушка и усадила вежливого мальчика, который обворожительно улыбнулся и сказал "спасибо, бабуленька", подлец.
Какую работу вы считаете самой ужасной на свете? Водитель мусоровоза? Паталогоанатом? Мясник? Хе-хе, граждане, вы не видели контроллеров одесских трамваев. Вот же неутомимый народец! Работка, скажу я вам, у них зашибись: протискиваться сквозь влажные и потные тела своим таким же влажным и потным телом и орать: "оплачиваем проезд, передняя площадочка, передаем за проезд, мужчина, шо, вы там отворачиваетесь, шо думаете я до вас не долезу?" И вот, глядя на ее решительный взгляд ты понимаешь, что она точно долезет.
Так вот после обшаривания карманов и сумки Доктора С. контролерша, колыхнув бюстом, протиснулась дальше и замолчала, что показалось подозрительным.
В центре трамвая заговорил мужчина, вполне себе приличного вида мужичок, типичный продавец помидоров на привозе или водитель маршрутки по хабитусу. И заговорил он не просто так: он стал нести в потные и влажные трамвайные массы светлое и доброе: про Иисуса, спасение, вере и убийстве младенцев врачами-убийцами, который переливают детям чужую опасную кровь, отчего они погибают! Вот, ей Богу, не вру, если б дотянулась до него дала бы своим пляжным саквояжем по голове. Но он предусмотрительно стоял далеко. Когда он закончил, мы уже подгребали к нашей остановке. Миссионер, поблагодарил всех и благословил, повернулся и пошел в нашу сторону, рядом с Саввкой сидела, как я поняла его жена с ребенком на коленках. Он подошел к ним, взял сумку у жены, та уточнила взял ли он подстилку и воду и они вышли прямо за нами. Ребят, они шли на пляж, а по пути, чтобы не терять время он решил обратить в свою веру никому не повинных одесситов, едущих 5м трамваем в 5 часов вечера. Алиллуя!
Уже через 5 минут, Савва радостно ожидал желтую кабинку канатной дороги, и мы понеслись навстречу морю и ветру, громыхая на тросах и напевая "тратата".
Наш пляж уже пустел, детей почти не осталось. Меня удивляет, что мамаши сидят с детьми на пляжи в самое пекло! У них, что дети днем вообще не спят? Это же так утомительно, даже для меня. Нужны перерывы на поспать и отдохнуть в прохладе с книжкой, пока Саввка спит. Так вот, пляж был уже совсем иным. Официанты-спасатели растаскивали свободные шезлонги под навесы, закрывали зонтики и собирали мусор по пляжу. Мы с Саввкой решили пройтись. Савва хотел покатать «машиночку на вооон том бордюрчике», а Доктор С. посидеть в креслице на пирсе с видом на море и музыкой в сердце в плейре. Пройдя метров 30 мы обнаружили за тем самым пирсом еще один пляж, секретный, для своих, вот, где, товарищи, рай. Еще более чистый песок, клумбы с ромашками и розами, беседки, изогнутые мостики над живым родником и многоступенчатый водопадик, впадающий в море, чистейшей холодной водой. Это место было удивительно манящим и Доктор С. не удержалась и искупнулась. Усадив Саввенка в мягкий шезлонг и наказав не двигаться, я постепенно погружалась в чистые безмятежные воды. Удивительным был контраст смешанной холодной родниковой воды и морской уже прогретой за день. Когда я вышла из воды, Саввка сидел на шезлонге и изучал
Глава 4. Одесский гламур
Немного одесского калорита
Иду с Саввёнком из детского магазина, огибаем привоз, стараюсь держаться от него подальше, а то там слишком много колорита для моей неуравновешенной психики такое обилие эмоций вредно. Шкандыбаю (другой глагол не подходит к одесским дорогам) с коляской по трамвайным путям к Старосенной площади, навстречу по путям идет одесситка: 2х метрового роста блондинка, с длинными выбеленными локонами и густой челкой, яркий макияж - алые губы, темным подведены глаза, для 11 утра довольно-таки броско, черты лица грубоватые, я бы даже сказала, мужские, но при этом, она довольно обаятельна, что-то в ее лице притягивающее было, какая-то сила... я шла навстречу ей вдоль путей, поэтому смогла достаточно хорошо ее разглядеть: белоснежная кожаная куртка с большим песцовым воротником распахнута настежь, притом, что я очень замерзла и зубы мои стучали очень громко и ритмично, кофта под курткой была легкая, вся в стразах и с ярким рисунком, мини-юбка и высоченные черные ботфорты. В руке сигарета, шаг широкий.
Уже почти поравнявшись со мной, испалинша как заорет, меня чуть не снесло от ее напора
"Шо ты делаешь, дЭбил! Тебе шо бордюр этот жить мешает?"
Я, как и многие, обернулась поглядеть на оппонента дамы в белом, это был некто в черной шапочке-плевочке и в щетине, а-ля таджикский интеллигент, но только одесского разлива, который сидел на полуотвалившемся бордюре и ногой доламывал то, что еще не доломали до него.
Вы понимаете: ей не все равно... она не может быть в стороне. Эта сопричастность ко всему - чисто одесская фишка, до всего ей есть дело, она во все вмешивается и считает себя компетентной, как же это трогательно, по-одесски.
Глава 5. Пляжное настроение
Одесса, товарищи, встретила меня в виде Саввушки с букетом роз в аэропорту. Он так побежал ко мне, так сильно обнял, так был нежен и не верил своим глазам, все проверял - я это или не я. Он такой трогательный и заботливый сынок, целует меня и сразу вытирается после этого, чистоплотненький. Самое поразительное, что при всем при этом у него оказалась температура и, как выяснилось позже, он едва держался на ногах от усталости и интоксикации, вызванной вирусом. Всю ночь мы с бабушкой пытались справиться с высокой температурой, ребенок послушно отдавался нам на расправу, только заставить его выпить бифидум-бактерин, потому что хворь оказалась кишечным гриппом, так и не смогли. Спустя полтора дня мальчик был здоров, и в воскресенье мы все-таки отправились на море.
Савва категорически не купается в море. Вообще никак. "Я еще маленький, а море - большое, оно только для кораблей". Зайти в воду - Боже упаси. Только набрать в ведёрко водичку и помыть от песка руки и сразу назад. С подружкой Асей они весело резвятся на пляже, строят черепаху и ломают чужие замки.
Покупаться мне удалось не с первого раза. Савва был против, поэтому пришлось улучить минутку пока он был задействован Асиной мамой на строительстве очередной черепахи, я окунулась, поплавала в теплом супчике из водорослей, целофановых пакетиков, детей с нарукавниками и целующихся парочек со сгоревшими носами. Удовольствие при этом я все-таки получила. Потому что это был мой первый купальный опыт в этом сезоне и антураж был не так важен.
На пляже негде яблоку упасть - выходные знаете ли. Публика была разношерстная, как водицца, простите за мой албанский.
Мы ходим почти всегда в "Отраду", потому что нам этот пляж ближе всего. Как я подозреваю, он ближе всего не только нам. Чтобы добраться непосредственно до воды от нашей подстилки нужно переступить: через двух неравномерно пигментированных бабушек в цветастых выцветших купальниках, жующих отварной картофель с маслом и укропом под мариновые огурчики и свежие помидорки, которые при надкусывании брызгают на соседнюю подстилку, где сидит смуглое семейство любителей пива в черных купальных костюмах, настолько все похожие между собой, кажется, что еще чуть-чуть и их малолетний сын, копающийся неподалеку в песочке, тоже возьмет пивасик и присядет покурить на подстилку с ревящим из радиоприемника шансоном, от которого высокомерно воротят нос две изнеженные тётеньки с фосфорисцирующим маникюром и кожей цвета мокрого асфальта, с густо нарисованными бровями, алыми губками, пергидрольным лакированным начесом и безграничным высокомерием, которые и рады бы сидеть сейчас на пляжах копакабаны, но вот надо же, досада, кто-то должен и это пляж собою украшать, "да не плюйтесь вы в песок, ублюдки", периодически аппелировали они изнеженной скучающей парочке на старом повидавшем всякое махровом полотенце, целующейся и чистящей бычков прямо в песок, который благодарно принимает в себя окурки и плевки лежащих рядом молдован и сосредоточенно выдавливающих друг другу прыщи на спине, ребенок которых совершенно обособленно, как
Глава 3. Высококачественный одесский юмор. Недорого.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела ?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьдесят. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными . . .
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить:
Сам писать не умею - этот талант оказался у моей старшей дочери. Этим летом они отдыхали у меня в Одессе, почти вся мо большая семья: старшая дочь с мужем Амиром, внуком Саввой и внучкой Тасей, средняя дочь со всей своей семьей, младшая дочь... Моя жена работала на них, я работал на них и на себя, но не в Одессе. А в итого получился просторный рассказ, который Лена разрешила мне по кускам занести в свой дневник. Итак...
ВОДЕССА
ИСКРЕННЕ ВАША, ДОКТОР С.
МОСКВА-ОДЕССА, 2012
Посвящается Сатировой В.Н., Сатирову Ф.А. и Морозову Савве.
Глава 1. Один одесский переулок.
Вы вслушайтесь только в эти названия: улица Греческая, Троицкая, Еврейская, переулок Вознесенский, Старосенная площадь, Сады Победы...
За окном +11 и я предлагаю вам прогуляться с нами по Одессе.
Наш с Саввой маршрут пролег сегодня следующим образом: перво-наперво мы плюхнулись в лужу, выбежав чистенькие и пахнущие дедушкиными духами, потом схватив какую-то очаровательную в своем несовершенстве палку, стали бить по этой самой луже, чтобы не только самим быть по уши в грязной дождевой воде, но и все проходящие люди почувствовали невероятное счастье от встречи с нами.
Ровно через минуту, после серьезного отрезвляющего разговора, мы очень степенно и воспитанно переходим дорогу по зебре и попадаем в Старо-сенной парк (по-нашему «Бомжовский» погонять замерзших голубей, покатать машинку-эвакуатор по замызганной скамеечке, оглохнуть от пенья птиц, ослепнуть от ласкового солнца и укутаться в нежный морской ветер, который нашептал нам, что скоро весна и мы ее явственно почувствовали...
А потом мы сломали о дерево нашу дивную вычурной формы палку, страшно расстроились и пошли по ближайшему переулку искать новую палку-копалку-вездековырялку и вот, что мы увидели...
Настоящую Одессу: не глянцевую, не тусовочную, не броскую и даже не морскую совсем, а серую, облупленную, обшарпанную, потертую и, вместе с тем, такую трогательную: балконы, полубалконы, евробалконы, недобалконы; грязные шторы на грязных окнах, чистые занавески на чистых окнах, непонятно что на непонятно каких окнах; дома, полудома, совсем уже не дома, дворы и дворики, белье, прошивающее, перерезающее, пересекающее пространство дворов; деревянные и металлические лестницы; облысевшие виноградные лозы; кованые решетки и ворота, ведущие в «никуда»; двери, открывающиеся в пропасть; котов, кошек, котят, просто собак и огромных лохматых одноглазых и двуглазых собак; лексус, вольксваген, доходягу-мерседес времен_обороны_Порт-Артура, забытый запорожец с разбитыми окнами и спящими в салоне котами; открытое окно первого этажа, откуда до боли в копчике интеллигентнейший старушечий голос надрывно кричал: "ах, ты коза драная, шо жъ ты мне, …(непереводимый одесский матерный), не сказала, шо Саик звОООнит?", а ей на это, тоненько и заискивающе: "ну мама, не орите так, пожалуйста!" и это все, все-все-все, всего лишь 1 квартал 1 переулка.
Глава 2. ПривОзная.
Добро пожаловать!
Перед вами Одесский Привоз.
"Скованные одной цепью" обезглавленные манекены обрамляют абсолютно бесполезный подземный переход, которым не пользуется вообще никто по назначению, и дабы не омрачать наши с вами высокохудожественные культурно-просветительские одесские изыскания, упустим кто и что делает в этом переходе и почему на всю округу такой чудовищный туалетный амбре . Здесь начинается Старый Привоз.
Движение на перекрестках Одессы, особенно у Привоза, напоминает тараканьи бега или Бомбей, кто куда стоит, едет, поворачивает и сигналит вообще не понятно, ага. Я думаю, что регулировщиком здесь мог бы работать только шизофреник, который бы увидел во всем этом хаосе какой-то высший смысл, и вознесшись над суетой узрел в нем тот самый тайный замысел и порядок...
Новый Привоз.
Их 2. Старый - это тот, который вы себе приблизительно представляете. А Новый - это современный по-европейски удобный и приятный и совершенно космически невписывающийся даже в контрастную канву Одессы, торговый центр. Что меня всегда поражало в одесских лавках, «шопиках», бутиках, магазинчиках и магазинищах, так это кустарность и многолейбловость. Ощущение такое, что все эти чудесные манящие платьишки, туфельки и сумочки, сделали не в Турции и даже не в Китае, что логично и привычно, а вот тут, рядышком, на Малой Арнаутской: потные пышногрудые белошвейки с исколотыми пальчиками и пушком над верхней губой, усердно вояют нам Дольчу с Габаной, Праду, Валентину и прочий Диор. Цены на все это многообразие не ниже рыночных, т.е. на краснознаменном "7 км" все то же самое и почти за те же деньги.
Пару слов про "7 км", раз уж вспомнилось, - это гигантский
Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение
Мифологический гороскоп
 [показать] |
|
|
Читайте еще:
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
ПРОСЬБА ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!! ПРОСЬБА ПРОЦИТИРОВАТЬ!!!!
Прошу всех обратить внимание на этот пост. Всех, кто любит вставлять в комментарии картинки и всех, кто эти картинки принимает.
На Лиру был опубликован пост "Анимация" с анимационными картинками для комментариев в дневниках (довольно старый пост, позапрошлогодний), не хочу называть хозяйку всенародно, она ни в чем не виновата. Когда она брала картинки с того сайта, он видимо был нормальный. Пост вот такого вида (ниже скришнот), сейчас такого, раньше был с картинками. Во всех старых комментариях картинки исчезли, значки активные остались. ЭТО ВИРУС!!!! Нажмешь на значок исчезнувшей картинки, комп взрывается от ТРОЯНА!
ССЫЛКИ ВЕДУТ НА ДОЛБАНЫЙ ДЖОКЕР.ЮКОЗ.ДЕ
Просьба ко всем, кто процитировал этот пост (ниже с анимашками), удалить его. Процитировали многие. Сделала скришноты, узнать себя сможете. В любом случае, проверьте свои рубрики с анимашками. Я три дня чищу дневник от комментариев с этими вирусными значками. Тысячи моих постов оказались в отстойнике Яндекса и были скрыты от поисковиков из-за этих картинок.
ПРОСЬБА КО ВСЕМ! Процитировать этот пост. И огромная просьба ко всем! НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ АКТИВНЫМИ КАРТИНКАМИ ДЛЯ КОММЕНТАРИЕВ, НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СПАСИБАМИ С ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЦВЕТОЧКАМИ И ПРЫГАЮЩИМИ ЗАЙЧИКАМИ.
Простите за мои эмоции, но я трое суток удаляю эту хрень из дневника!
Это скришнот поста, то, как он сейчас выглядит. Картинок из этой коллекции тысячи с миллионами во всех комментариях....
Вот скришнот тех, кто процитировал.
Это цитата сообщения Комбинация Оригинальное сообщение
Прошу перепоста!
Дорогие мои! Слава Богу все живы и здоровы, но я очень прошу перепостить , кому не трудно.
Две моих знакомых , одна из которых очень хорошая знакомая, открыли инет-магазин. Все, что там продается, сделано своими руками, в это вложена частичка души и старания.
Девчонки не сидят сложа руки, а очень хотят работать.
Денег на раскрутку сайта у них пока нет, поэтому мне бы хотелось им по возможности помочь. Чтобы как можно больше народу узнали о них..
Я никогда не просила ничего, а сейчас, впервые за почти 7 лет очень прошу вас перепостить у себя в блогах ссылку на этот инет магазинчик.
Вот ссылочка
http://buro-radostey.ru/
Давайте поможем девчонкам! Ведь все вместе мы-сила! По цепочке, по цепочке и потечет ручеек.
Девчонки готовы по возможности отблагодарить всех перепостивших (пока не решили как, но обязательно )
Всем спасибо! Кто перепости, или дал где-то ссылочку, пожалуйста, отпишитесь в комментах, на будущее.
Спасибо!!!
значит так: закрой глаза и расслабься до состояния уписивания, только не уписайся. отбрось все мысли и попробуй снизить тяжесть мыслями с головы вниз и вниз до самого пола. легко выйди из этого состояния и увидишь, как пройдет головная боль, а будет ощущение блаженства - я так делаю, помогает!
Это цитата сообщения Тематическая_библиотека Оригинальное сообщение
sos!
К распространению. Важно.Цитирование приветствуется!
Информация предоставлена Free fencer с просьбой помочь перепостом.
[показать] [показать] [показать]
Озверевший киевский мажор, едва не убив пятилетнюю девочку в ДТП, теперь пытается с помощью исполнительной службы стребовать с ее родителей сумму в 160 тыс. грн. с формулировкой «за моральный ущерб». Призвать его к порядку законными средствами не удается: папа имеет отношение к Генпрокуратуре, и обрушил на жертв сына мощь государственного аппарата…
Рассказывает Староста Юлия Антоновна:
«18 августа 2010 года с семьей возвращались из Киева в Житомир. Скорость не превышали, ехали с допустимой скоростью 85 км/ч. Мы были пристегнуты, машина ехала в средней полосе. В районе автобусной остановки Катериновка нас собирался остановить на проверку пост ДАИ. Убедившись в отсутствии помех слева и справа, мы приготовились совершить маневр, но начать его не успели: в этот момент услышали оглушительный удар сзади. Должно быть, теряли сознание, потому что какая-то часть происходящего выпала… Оказалась я на улице, как – я не помню. В машине на заднем сиденье находился пятилетний ребенок…
Водитель БМВ, который нас ударил, зацепил левую часть нашей машины и улетел в отбойник. Погнул его. Не знаю, куда он шел и как он шел, и что перед собой видел. Когда мы вышли и стали вытаскивать ребенка – она лежала без сознания – водитель БМВ, молодой парень с длинными вьющимися волосами, (одет был в светлую рубашку и брюки), ходил и смеялся…
Муж остался на трассе, чтобы оформить ДТП, меня с ребенком увезли в больницу. При том повреждении, которое случилось с машиной, я удивляюсь, как мы остались живы. К нам в больницу никто не приходил, не спрашивал, в каком мы состоянии. Вытребовать документы у представителей ДАИ мужу не удавалось на протяжении недели, а то и дольше. Потом мы узнали, кто нас ударил – это оказался сын одного из руководителей Генпрокуратуры Украины Гузир Дмитрий Владимирович. Его отца зовут Гузир Владимир Павлович.
Последний суд состоялся в августе прошлого года, причем узнали мы об этом только в феврале 2012 года, поэтому успеть подать какие-то документы на аппеляцию мы физически не могли. Нас никто не уведомлял. В реестре общих судебных дел, который доступен всем, эти дела неявны, и когда мы получили от исполнительной службы сумму к оплате, а она составляла порядка 160 тыс. гривен, мы зашли на сайт и нашли наше судебное дело. А потом через некоторое время оно исчезло.
Теперь – самое страшное. То, что они умело состряпали все дела и обвинили моего мужа – это одно дело, но теперь исполнительная служба имеет негласное указание из Киева. Они роют землю. В чем это выражается: ночные приходы в мой дом, утренние… Они хотят попасть внутрь и описать все имущество, которое принадлежит мне на правах собственности. У ребенка был нервный срыв, когда они приходили в последний раз. Я бы их пустила в дом, но они пришли с нарушением действующего законодательства и даже не сочли нужным привести с собой понятых.
Ранг человека достаточно высокий, у нас руки опустились, поэтому не предпринимали никаких действий: остались живы – уже хорошо, потеряли машину – ну и ладно, это был маленький «Ланос», но мы никак не думали, что они вот так вот, втихаря, сначала устными угрозами, а потом судебными делами решат вытребовать с нас деньги. Я боюсь обращаться в СМИ, я понимаю, с кем мы имеем дело… Ни один из юристов, даже с самыми большими регалиями, не захочет тягаться с Генпрокуратурой Украины. Я думаю, с их стороны это не вопрос денег. Они люди достаточно обеспеченные. У них здесь дело принципа…»
В настоящее время продолжаются попытки вытребовать деньги у отца пострадавшего в аварии ребенка и бывшего мужа Старосты Ю.А., владельца вдребезги разбитого «Ланоса» Ларченкова Владимира Анатольевича в пользу «пострадавшего» в ДТП Гузира Д.В., водителя БМВ.
А между тем Ларченков В.А. в результате действий сотрудников исполнительной службы уже потерял работу: его руководителю ненавязчиво пообещали серию проверок, если он не расстанется со своим сотрудником.
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Nino Portelli=
|
Это цитата сообщения KuKuShA495 Оригинальное сообщение
Хе прикона) учите, зубрите)))
)
Хуй тебе в жопу! - Prick up your ass! (refusal to a person)
Хуй на! - No fucking way!
Залупа конская! - Horse pee hole! (to a person)
Хуй моржовый - Walrus dick (to a person)
Мандавошка - Cunt louse (to a woman)
Гандон! - Condom (could be used to a person)
Гандон штопаный! - Darned condom (to a person)
Пердун старый - Old Fart
Пизда старая - Old woman (old cunt)
Пиздобол, пиздун - Fucking liar
Говносос - Shit Sucker
Хуесос - Dick sucker
Сосать - To suck
Говнодавы - Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)
Мудазвон - Wacko
Пиздец - To bullshit
Ебать вашу мать! - Damn it! (fuck your mother)
Ебать копать! - Damn it! (Fucking-digging!)
Ебать в рот - Holly Fuck! (fuck the mouth!)
Заебись - Holy Fuck! (could be bad or good)
Похуй! - Don't fucking care
Залупа - Pee hole
Целка - Virgin
Козёл - Passive gay (jail slang, goat")
Петух - Passive gay (jail slang, "rooster")
Минет - Blow job
Засранец - Asshole
Блятская пиздоёбина - Fucking bitch
Поцелуй мою жопу - Kiss my ass
Навешать пиздюлей, дать пизды, пизды вломить - To beat shit out someone
Пасть закрой падла ёбанная! - Shut the fuck up, you fukin' bitch
Ну всё тебе пиздец! - That's it, you're fuckin' dead
Жри говно и сдохни! - Eat shit and die!
Ёб твою мать! - Fuck your mother
Пизда - Cunt
Срака - An ass
Мудак - An asshole
Посаси мои яйца! - Suck my balls
Блядь - Whore
Ты дегенерат - You're a degenerate
Говнюк - Shithead
Пидарас - Asshole, dickhead
Пошел нахуй! - Fuck off, fuck you
Меня это не ебёт - I don't give a fuck
На хуй? - Why the fuck?
А хули? - Why the fuck not?
Хуй тебе в глаз! - A dick in your eye
Ёбанная сука! - Fucking Bitch
Отъебись от меня! - Get the fuck away from me
Ёб вашу мать! - I fucked all of your mothers
Лох - Loser
Пидар - Faggot
Отсоси! - Suck my dick
Сучка дерганная - Crazy bitch
Иди в жопу - Go up an ass
Всё заебало - All fucked-up
Ебать мой лысый череп! - Fuck my bald skull
Хуй тебе в рот - Take a dick in your mouth
Отъебись - Fuck off
Жопу порву, моргалы выколю - I'll rip your ass and poke out your eyes
Жополиз - Ass licker
Жопоёб - Ass fucker
Заебись! - Stuff your mouth
Манда - Pussy
Я тебе дам по ебалу - I fill hit you in your face
Засунь в жопу - Stick it in your ass
Я твой рот наоборот - I fucked your mouth
Отсоси, потом проси - Blow my cock. then make a wish
Иди в жопу - Go up an ass
Еблан - A stupid guy
Мне насрать
что ты думаешь - I don't care what you think
Мне до лампочки - I don't care
Мымра - Mean woman
Придурок - Nitwit
Пьяный в стельку - Really drunk
Сволочь - Bastard
Чёрт побери! - Damn it!, Oh shit!
Злоебучий хуй - Hard fucking dick
Перхоть подзалупная - Pee hole dandruff
Пизда лысая - Bold pussy
Член маринованный - A marinated dick
Уёбок пустоголовый - A fucked up pussy head
Распиздяй колхозный - A stupid Redneck
Конь педальный - Horse with pedals
Пизда ты жопоглазая - You are a vagina with eyes on your ass
Родился через жопу - You were born through the ass
Пизда с усами - A vagina with ears
Залупоглазая мондавошка - Slut with pee hole-eyes
Анус перепуганный - A scared anus
Хренотеть - Fucked up thing (usually situation)
Шлюха - Slut
Шлюшка - Little slut
Мне похуй - I don't give a fuck
Хватит долбоёбничать - Stop being a dipshit
На колени сука - On your knees, bitch
Пизда на палочке - Cunt on a stick
Ёбанный карась - Fucking moron (lit. fucked crucian)
Ёбарь малолетний - Adolescent jerk
Недоносок - Child born too early, moron
Шлюха вокзальная - Train station whore
Тварь - Creature
Врубился? - Understand? (slang)
Хуйню нести - Talking crap
Ботаник - Nerd
Как мухи на говно - Like flies to shit
Не пудри мне мозги - Don't try to confuse me
Подонок - A person that's the lowest of the lowest
Молокосос - Underage boy (lit. milk sucker)
У тебя пизда такая, что ведро со свистом проваливается - Your pussy, a bucket falls in with a whistle.
Хуеплёт - Lying faggot (lit. cock twiner)
Пиздит как Троцкий - Bullshits like Trotsky
Раком - Doggy-style
Пиздюк - Bloke (lit. cunt man)
Мозгоёб - Nuisance of a man (lit. brain fucker)
Уёбище - Fucked-up bastard
Конь в пальто - Dickhead (lit. horse in an overcoat)
Хуй тебе в жопу заместо укропу! - No fucking way!
Мудак - Arrogant idiot
Скотина - Idiotic animal
У тебя руки из жопы растут что ли? - Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right)
Чтоб твои дети тебе в суп срали! - I wish that your children will shit in your soup
Перестань мне ебать мозги своими вопросами - Stop fucking my brain with your questions
Не еби мне мозги! - Don't fuck my brain!
Мне всё остопиздело - I'm sick of it all (lit. I feel like I fucked 100
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Костя Шушлин попал в беду
Однажды мы ему Уже помогли но нужна помощь еще.
Несколько дней в разных постах сообщается о состоянии здоровья известного на сайте питерца Константина Шушлина kshushlin.
Многие из нас получали его помощь, совет и человеческое участие в решении разных проблем. Как модератор сообществ он строго разбирается с грубиянами, обязательно помогает новичкам.
Если коротко, то дело в следующем... В сентябре 2010 года 50-летнему, полному сил мужчине поставили страшный диагноз – острый лейкоз. «Простуда», слабость и боли закончились госпитализацией.
За короткое время Костя прошел четыре курса химиотерапии, с осложнениями и муками.
Врачи дали надежду, сообщив, что поможет пересадка костного мозга. Естественно, операция потребовала больших денег (почти 20 тысяч евро). Жена, дочь, друзья и знакомые обратились за помощью. Люди помогли. Тогда, примерно год назад, внесли свой вклад и пользователи liveinternet.ru.
Наверняка уставшая не меньше Константина, его жена Светлана работает на двух работах, но все равно с трудом добывает денег на текущее лечение. А ведь нужно еще и жить за что-то.
В конце прошлого года была проведена очередная операция и первого января Костя сообщил: «Да вроде всё приходит в норму».
Но: «29.01.2012. Неделю назад Константин Шушлин был госпитализирован по скорой в НИИ скорой помощи им. Джанелидзе с кишечным кровотечением, в пятницу переведен в ИДГиТ им.Горбачевой. Показатели крови крайне низкие, проводится интенсивная терапия, причина кровотечения пока не устновлена. 31 января будут готовы результаты пункции…»
У каждого очень много своих проблем, но, только бескорыстно помогая другим, мы становимся людьми чуточку больше. Попробуйте — это непередаваемо приятное ощущение, когда делишься с незнакомым далеким человеком, попавшим в беду.
Если найдутся желающие помочь Константину Шушлину, то контактный телефон — +7 (905) 220-82-83 (Татьяна, дочь).
Адрес для почтового перевода: 192212, ул. Белградская, д.16., к. 1. кв.78, Санкт- Петербург, Шушлиной Татьяне Константиновне.
Если вы используете Яндекс.Деньги, номер счета: 410 011 295 165 652
Для банковской карты № 5469 550 1665 0480, MC Mass. Реквизиты — Северо-западный банк Сбербанка РФ г. Санкт-Петербург, к/сч 30101810500000000653, БИК 044030653 ИНН 7707083893, ОКПО 09171401 ОКОНХ 96130 КПП 783502001, счет получателя 40817810055008849231, получатель Шушлина Татьяна Константиновна.
P.S. я почти лично знаю Костю, по этому достоверность информации 100% не часто прошу читателей о помощи но тут просто не могу этого не сделать.
Распространение данной информации крайне приветствуется:
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение
СОНЯ ШАТАЛОВА
Соня Шаталова живёт в Москве. Она больна аутизмом, не умеет разговаривать, может совершать только монотонно-однообразные движения, во время общения с ней никак не реагирует, полностью отстранена и неконтактна.
Врачи выносили диагноз: "Глубокая умственная отсталость". Так было до тех пор, пока у семилетней Сони не оказалась ручка, а мама не прикоснулась в этот момент к Сониной руке. И Соня начала писать.
Да, оказалось, что Соня умеет читать и писать, у неё абсолютная грамотность, фотографическая память и непостижимые познания о нашем мире.
Некоторые врачи очень долго не могли в это поверить. Сложно увидеть в ребёнке, который может издавать только невнятные звуки, часами кричит и даже не может самостоятельно ложку донести до рта что-то разумное.
Однако, прочитав то, что пишет Соня своим детским почерком, вы поймёте, что вряд ли мы вообще что-то знаем о разуме.
Соней много чего написано: стихи, сказки, дневники, афоризмы. Там над каждой строчкой можно думать и размышлять.
Вот Сонина запись после занятия в дельфинариуме: "...Сегодня я плавала с Вахом без папы. Вахуся меня успокаивал и говорил, что я как девочка-дельфинка, и у меня хвост и плавники и я в гармонии с водой. Это образ такой был. А ещё о свободном потоке воли, что не нужно её напрягать, а просто отпустить в нужном направлении. А направление – ну прислушаться к Творцу, там всегда чуство гармонии. Это уже не мыслеобразы, это я поняла как-то, пока плавала. Вахуся у меня три раза рыбку брал.
...Надо мне много обдумать, и прежде всего о свободном потоке воли. Дельфины потому такие гармоничные, что их воля всегда устремлена к Творцу."
Такое вот несоответствие внешнего и внутреннего...
Афоризмы Сони:
АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. Мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. Способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
КОШКА – символ уютной независимости.
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека, гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. Смелость ума оформлять словами образы. То, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. Система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Как появились украинцы?
Давайте для начала разберемся в происхождении термина Украина.
Заодно рассмотрим его отношение к терминам Малая Русь, Малороссия. Как нетрудно понять, словом «украина». («оукраина» в написании того времени) наши предки называли окраинные, пограничные земли. Впервые слово «оукраина» появилось в Ипатьевской летописи под 1187 годом. Причем летописец употребил его не как топоним, а именно в значении пограничье. Если быть более точным, то пограничье Переяславского княжества.
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
50 слов, которых нет в русском языке
[показать] В русском языке, согласно статистике, более полумиллиона слов, однако в обычной жизни обычный человек пользуется от силы 2000-4000. Так что, можно со всей ответственностью утверждать, что мы, несмотря на развитие технологий, все же очень зависимы от произносимого вслух. Но подчас, при всем богатстве "великого и могучего", его не хватает, чтобы одним словом выразить le mot juste (точное определение - фр.). Поэтому, иногда, вместо того, чтобы пускаться в пространные определения, было бы здорово ограничиться всего одним - ну, максимум, двумя - словами.
Самая вымирающая страна — Украина
Страной с самым высоким снижением рождаемости является Украина, с естественной убыль. населения 0,8% каждый год. Украина, как ожидается, потеряет 28% своего населения в период до 2050 (с 46,8 млн. в настоящее время до 33,4 миллионов в 2050 году).
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Ну что мы всё о серьёзном....Давайте улыбаться!
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Это цитата сообщения chif_aleks Оригинальное сообщение
Мурзилкины пошутилки:))
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
