Несколько способов узнать что здесь побывала Саша:
-если вы нашли у себя дома большую кружку с вековым налетом сахара на дне (который еще и никакими силами не соскребешь), значит Саша была здесь и снова просчитала количество сахара которое можно растворить в холодном чае
-если вы открыли свой шкаф и на вас тут же вывалилось все его содержимое, значит Саша прибралась у вас в комнате
-если вы обнаружили все свои тетради, блокноты и другие бумажные поверхности изрисованными, значит у вас дома Саше стало очень скучно
-если на кухне у вас что то горит, а Саша сидит в другой комнате и увлеченно рисует, значит она рисует что то ну очень клевое
-если у вас перестала полностью закрываться книга, потому что у большинства страниц погнуты углы, значит эта книга Гарри Поттер и Саша ее читала
-если на компьютере стоит месяц июль 2009, хотя на дворе декабрь 2010, значит у Саши нет денег на лицензию
-если вы видите в телефоне на рабочем столе заметку во весь экран типа "не забыть почистить зубы!" или "лечь в 23.00" или "не забыть поесть" то это телефон Саши

Это цитата сообщения mart_mart Оригинальное сообщение

...не пытайся примерить чужую роль на себя...

[336x340]
Настроение сейчас - злоба

Мда... Вчера кое-кто (не будем указывать пальцем на Артема) присобачил мне на волосы жвачку. Меня это в тот момент не очень тронуло, так как в тот момент я спал на парте и в принципе отказался от всякого сопротивления ибо лень. Как потом обнаружилось, меня бомбардировали апельсиновой коркой, бумажным самолетиком, жвачкой и вероятно еще какими-то бумажками. Однако когда я эту жвачку обнаружил у себя в волосах уже вечером (хорошо даж что больше в тот день никуда не ходил х_Х), то расстроился гораздо сильнее чем мог бы подумать. Я не расстраивался, когда на день самоуправления меня с другом обливали водой и кидались тряпками, когда мне в кабинку вывалили мусор, а мои вещи выкинули (хотя не уверен, это было в прошлом году, помню что психануть - психанул, но долго не убивался), но сейчас прямо такое отчаяние взяло. Прорыдал всю ночь, долго тешил себя фантазиями как убиваю этого Тему стулом, наелся шоколадом и лег спать. Что-то в последнее время нервы совсем ни к черту стали.
Сегодня, после того как ОПЯТЬ обидел, хотя уже буду писать что на меня обиделись, эти же двое друзей, хорошенько задумался. Пришел к выводу что я просто закоренелый учтивый бесхребетный придурок, который всегда тщательно подбирал слова чтобы, не дай бог, никого случайно не обидеть, вдруг ляпнул что то не то, и тут же на меня начали скалиться. Неужели мы так мало друг друга знаем, что стоило мне заикнуться о своем отношении к их проблеме (ДА, БЛЯДЬ, ПРОБЛЕМЕ, И НЕ ЦЕПЛЯЙТЕСЬ К СЛОВАМ!) как их все клятвы в вечной дружбе куда-то деваются и моментально выростает гигантская холодная стена презрения. И ладно, если бы я в лоб им кричал об этом. НЕТ. Обвинение вырвали из контекста. Вот я и задумался, до чего же я себя довел, что мое мнение никак не уважается и всякое его проявление обрубается на корне недоумевающими восклицаниями? Возможно в этом есть моя вина, но поддаваясь своим эгоистичным порывам, вряд ли я теперь буду реагировать на такие инциденты. Не устраивают мои мысли? Ну и ладно, их проблемы, если они считают нас друзьями, то наверное друзья это нечто большее, чем просто хорошие собеседники. Пускай теперь распугаю всех друзей, останусь один, зато не буду чувствовать что мой голос опять повис где то в воздухе. И наконец стану довольным собой.

[640x428]
Настроение сейчас - виновато ненавидящее

Как же иногда хочется, чтобы был кто-то такой же как ты, и одновременно другой, чтобы мог тебя понять и при этом дать тебе оценку со стороны. Это не жалоба что "воооот, меня никто не любит, никто не понимает.. аах как я одинок в этом мирееее", уже известно что люди эгоисты и это природное. И это факт, а не обида на весь мир. Вероятно даже, что это своеобразная форма инстинкта самосохранения. Не мне рассуждать об инстинктах, поэтому оставим. В чем суть.
Суть в том, что я подряд умудрился обидеть двух своих друзей. Циник во мне заговорил "ОНИ ЧЕ БЛЯ СГОВОРИЛИСЬ?!". Но нет, их причины предельно ясны, даже я понимаю что сам виноват. Оооо, и как же я себя за это ненавижу, но даже в этом случае я думаю не об их переживаниях, а о себе любимом. Да, если это природная черта всех людей, то я пожалуй самый мерзкий из них. НО И В ЭТОМ ЕСТЬ СВОЙ ЭГОИЗМ!!! Так можно рассуждать довольно долго, и о чем угодно. И я уже запутался. На любом примере. [Я съел яблоко. Ммм.. Какое вкусное яблоко! Но как бы его описать так, чтобы это была объективная оценка? Ведь я люблю зеленые яблоки. А вот друг говорит что оно слишком кислое. Мама говорит что оно полезное. Но опишу его я как очень вкусное и посоветую его к пробе. И друг может убиться об стену доказывая какое оно кислое, когда оно сладкое! Ну и кто здесь прав? Вероятно это у меня язык более привычен к кислому, поэтому. Или это у друга что то не так? А может я сейчас специально все сваливаю на друга, чтобы самому оказаться правым? А если он и правда слишком чувствителен к кислому? И что я зря себя разубеждаю? А потом непременно, ты эгоист, другу лучше знать. Ну и конечно - а кто сказал что кроме друганету в мире мнений?..] И таким макаром можно думать о чем угодно и как угодно долго.
Возвращаясь к инциденту, я задаю себе логичный вопрос - нужны ли мне друзья? Практика показала, что я абсолютно не умею ни извиняться, ни мириться, ни держать такт. Пожалуй из всех моих многочисленных знакомых имеется лишь один, с которым я могу вести себя как угодно, не задев, не обидев и не разозлив ( Хоть и "путь становления" наших взаимоотношений не был гладким... == Да, и пожалуй самое главное - с ним мне не приходится чувствовать себя не в своей тарелке. Но так уж сложилось, что у нас с ним нет ничего общего.). При этом меня очень ранит всякое неосторожное слово от друзей и очень сильно подавляет любое разногласие и тем более нанесенная обида. Я слишком труслив чтобы кого то специально провоцировать, за исключением тех немногих, к которым я не испытываю даже крупицы уважения. Поэтому то, что я кого то обидел, чаще оказывается для меня неожиданностью, помнится в некоторых случаях это даже бывал шок. Не то, что я такой весь хороший и прямо сам мистер-перфекто, а просто я сам знаю, что сознательно никогда никого не обижал. В этом есть моя гордость, но одновременно понимание того, как я жалок (все таки я стараюсь никого не обижать не по высоким моральным соображениям, которых у меня нет, а по соображениям страха нарваться на конфликт). А раз уж сказал о своей никчемности, продолжая тему, скажу что я иногда задумываюсь о том, что лучше бы я был один, чем каждый раз вот так не сознательно обижал кого то, кто потом с искренней злобой меня посылал. Да, я это заслужил. Но как было бы легче этого никогда не заслуживать. Меня иногда досада берет, что вот вроде бы друзья, а злость потом такая, как будто бы не было ничего до этого. Не всегда конечно. Как закоренелому эгоисту мне важнее свое собственное душевное равновесие. Вот такой вот и вывод - лучше без друзей.
Нет, вы только послушайте, Я ОБИДЕЛ ДВУХ СВОИХ ДРУЗЕЙ, а меня коробит мой душевный покой... Когда же ко мне наконец придет возмездие?!



кстати последняя строчка натолкнула меня на еще одну мысль, почему я не верю в бога, при всей моей омерзительности ко мне до сих пор не приходила расплата '_'

Настроение сейчас - злорадство

ВОТ!!!!!! СВЕРШИЛОСЬ!!! НАШЕЛ!!! Ха! Есть на свете нечто такое же мудрое как библия и одновременно противоположное!!!! >D КОНФУЦИЙ! Не смею утверждать, что он круче библии, но для меня эти два месторождения одинакого значительны (в моем случае всеобщее признание библии компенсируется неверием в бога, а оценка Конфуцию складывается из того, что я о нем ничего не знаю, но его читает мой дядя). Наверняка всем известное "если тебя ударят по правой щеке - подставь левую" у многих вызывает непонимание. Самопожертвование, любовь к ближнему своему и так далее, это ясно, вопрос в другом - с какой кстати? Но теперь нашлось очень хорошее, на мой взгляд, высказывание, позволяющее всем скептикам со спокойной душой отказаться от вышеописанной догмы:
"Платить добром за зло - нелепость. Чем же тогда платить за добро?"
Заметим, что Конфуций был как минимум на 479 лет раньше Иисуса >D

[450x323]

Настроение сейчас - убица ап стену

Я никогда не оправдываю чьих-то надежд. На меня нельзя надеяться, я не сделаю того, что надо. От меня многого ждут, но каждый раз только разочаровываются. Глубоко и значительно они вздыхают мне в лицо и говорят, что так я никогда не устроюсь в жизни. "На бога надейся, а сам не плошай",- говорят, укоризненно покачивая головами. НУ ХОЧУ Я БЫТЬ ЛОБОТРЯСОМ И ЛЕНТЯЕМ, что с меня взять. Неужели и у людей с "хорошей головой" не может быть нормального среднестатистического желания не хватать звезды с неба? Или они мне так льстят, чтобы заставить что-то делать? Никто не заставит нас встать на колени! Мы лежали и будем лежать!!!
Мать уже давно оставила все эти "ну ты же умный ребеночек, постарайся чуть-чуть" и теперь ограничивается только ежедневными промывками мозга насчет того, что я: а) нифига не делаю б) ничего не знаю в) я тупица г) я неудачник д) я неблагодарный эгоист е) у меня нет никакого будущего ж) я буду учиться в ЯГУ з) я должен ходить на как можно больше разнообразных секций (то бишь ходить на все факультативы в школе, на спортивные секции, художественную школу и музыкальную. еще много читать, убирать дом, шить, вязать и пр. Я не знаю, где учат такому понятию как "время", "возможности" и "личная жизнь", но кажется мама пропустила пару ключевых уроков...) Ну, собственно, я ничему из пункта З не соответствую, из чего следуют все остальные пункты. Меня очень подавляют все эти высказывания в мой адрес, и похоже, я перестарался с выражением равнодушия на моем лице, что теперь она старается задеть меня как можно сильнее. Я полагал, что она наконец плюнет на эту затею, но желание сделать из меня мистера-Перфекто и самоудовлетворение от возможности кого-то унижать непобедимы и она упорно продолжает это, уже который год. Мне очень плохо помнится моя прошедшая жизнь, но по некоторым кускам моих воспоминаний, я могу сейчас судить, что такое мать практиковала всегда. Этим я могу объяснить то, что из меня очень легко выбить слезы, даже, когда по сути ничего и не произошло. Такая особенность моей психологии очень раздражает. Было один раз, что я, как обычно, опоздал на урок фортепиано, и моя учительница уже успела устроить посиделки за чаем с другой учительницей. Вторая на меня посмотрела поверх очков снисходительно, хмыкнула и выдала "Так опаздываешь, а маникюр сделала прямо как у взрослой, не рано ли?" Я прямо так и опешил. Мне 13, под "маникюром" подразумевался, видимо слишком заметный, черный лак, училка не моя. Пока я находился в ступоре, она мило попрощалась с подругой и ушла. Благо, я сижу спиной к учителю фортепиано, и она не видела, как я грыз губы и отчаянно старался не заплакать от досады, что так ничего этой ее подруге не сказал. Да и вообще, я легко пускал слезы почти на каждом уроке специальности (сейчас хоть могу, с величайшим трудом, но сдерживаться), ибо мой преподаватель хорошо известен малотерпимым характером. Даже когда она орет не на меня, мне становится не по себе... Собственно, я могу приводить еще массу примеров и соображений по этому поводу, но мне стыдно в этом признаваться, поэтому я это опущу.
Но вернемся к тому, с чего начали. Мне неприятно то, что говорит мне моя мать (хоть я этого и не отрицаю). Я ненавижу ее резкие перемены в настроении. То она меня холит, лелеет и не дает прохода без того, чтобы не напредлагать мне разного рода ненужных действий с ее стороны. То она выходит из себя по любым значимым и незначимым поводам, обвиняет меня во всем и вся, из кожи вон лезет чтобы пожестче меня охарактерезовать, потом бессится и часто не придумывает ничего лучше, чем просто побить меня (ага, щас, так легко я не дамся!!!). После непродолжительной толкатни в коридоре, обычно все оканчивается тем, что она опять принимается за словопонос, и долго еще снует между моей комнатой и своей, чтобы поделиться новым, только что придуманным, вверхом остроумия - какая я скотина и дура (дааа.. особенно убивает это ее просто непреодолимое желание оставить последнее слово за собой, даже при отсутствии сопротивления ). В общем, я долго обижался (и обижаюсь), долго плакал, переживал, с облегчением соглашался на мир с ней, и она, облегчив душу, с чистой совестью через некоторое время начинала все сначала. Теперь как то стало все равно. Я знаю, что она права. Признать все, оказалось гораздо легче. И что? Все таки я позиционирую себя, как человека злого. Зачем же с авторитетным видом рассуждать о нравственности, красоте мира, чудесах природы, когда тебе все до лампочки и ты орешь БЛЯЯЯЯЯЯ!!! каждый раз, когда получаешь не ту оценку? Да и всяких нехороших мыслей, думаю уже слихвой хватит, чтобы обеспечить себе вечное пребывание в аду. Зачем ради некоторого малогарантированного пребывания в "лучшем мире", существование которого даже не доказано, тратить свою жизнь на разную благодетель? Живи для себя, дели радости и невзгоды с дорогими людьми, наслаждайся моментом! Не это ли, можно назвать счастьем? Кто этот бог для тебя? Создатель? Родитель? А если Читать далее...

[560x700]
Настроение сейчас - меланхолия

Почему люди совершают самоубийства? Мне всегда было интересно, отчего же такое множество несчастных кричат на каждом шагу какая у них отвратительная жизнь, но тем не менее, не хотят с ней расставаться. А кто таки расстался - почему он это сделал ? Ради чего? Бегут ли они от этого мира или надеются на лучший?
Вот уже год, как я утвердился во мнении, что после смерти нет ничего. У меня нет никаких доказательств, просто мне так кажется. Ведь наши выдуманные мирки есть только благодаря нашему же воображению. Смертью считается прекращение работы мозга. А если мозга больше нет, не может быть и воображения, мыслей, сознания. Так откуда взяться параллельному миру? После смерти будет то же самое, что и сон без снов - темнота, которую даже нельзя будет осознать.
Я никогда не задумывался о самоубийстве, оно всегда казалось мне признаком слабости. А если не можешь быть сильным, надо стараться не проявлять свою слабость. Поэтому я живу. Не только из-за этого конечно. Как только пришло сознание того, что жизнь не продолжится, я начал бояться смерти. Расстался со всеми иллюзиями, порожденными фантастическими рассказами, аниме о высокодуховных и морально сильных людях, всеми этими легендами о привидениях и религии. Часто бывает что ничего не хочется. Хочется исчезнуть, чтобы никто тебя не трогал, Убиться? Нет. Один психолог, работающий с людьми близкими к отчаянью, задавал им такой вопрос: Что удерживает вас от самоубийства? Я бы польстился такому вопросу и с радостью ответил бы, что если я умру, то не смогу больше думать, мечтать, не смогу рисовать. После смерти не идет снег, не бывает дождя, там нет карандаша и бумаги. Нет друзей. Не хочу умирать.
Однако я ударился в лирику.
Не хотелось бы никого обижать, но я очень сомневаюсь в существовании Бога. Возможно, есть какая-то высшая сила, но явно ее не зовут Иисус Христос. Или Будда, или Аллах. Религию придумали люди, чтобы было легче жить. Я действительно не могу понять людей средневековья, которые при явном злоумышлении церковников продолжали им верить! Как можно было додуматься сжигать людей как ведьм, оттого что они были рыжими, имели какие-то свои особенности или были со странной внешностью?!
Хотя по сути, людей бы до сих пор отправляли бы на казнь, если бы этого не запрещал закон. Посмотреть только, как издеваются над людьми, которые хоть чем то отличаются. Люди отвратительны. Наверно средневековье было самой яркой демонстрацией всей человеческой натуры. Дай нам автомат в руки и мы убьем, освободи нас от ответственности перед законом и начнется анархия. Ненавижу этот мир и его порядки. Жить по чьим-то правилам, чтобы не загрызли.
Каждый хочет иметь себе сочувствующего слушателя, который жил бы только их жизнью, не обращая никакого внимания на свою, в которой, конечно все проблемы и не проблемы то вовсе, посравнению с ихними. Таких мазохистов нет. Поэтому все люди несчастны. Не перед кем поплакать, никто не может понять их с одного взгляда на их, полные грусти и печали глаза. Самое веселое то, что таких мазохистов зовут "настоящими друзьями". Ха-ха, не у кого нет настоящих друзей. Почему бы не вспомнить, что этот "друг" тоже хочет иметь "настоящего друга". Почему бы не стать более самостоятельными? Дружба ведь должна быть взаимным чувством. Ну если я конечно все правильно понял.
Мне действительно не хватает такого мазохиста, и, в первую очередь, я хочу избавиться от такой потребности у себя. Дружеская поддержка может быть только поверхностной. Остальное - личное дело каждого. не надо навязывать кому-то свои проблемы, а потом жаловаться на несправедливость мира, что никто меня не понимает.
Хотя, если есть такие неудачники, без своей частной жизни, то их можно успокоить тем, что когда их не станет, его патрон искренне будет о нем скорбеть.

Приветствую. Меня зовут Саша, для некоторых известен, как КОТ. Я художник-анимешник, абсолютно лишен всякой инициативы, романтики и интереса к жизни. Мечтаю когда нибудь снять культовый фильм, за который меня обвинят в массовом зомбировании людей и приговорят к расстрелу. Пока не думал, спасусь я или нет, но это непременно должно быть весело!
Дневник завел от жгучей необходимости выговориться. То, что вы прочтете здесь, вы вряд ли когда нибудь услышите от меня вслух - дневник больше нужен мне самому, как средство от тоски, а не как лишняя тема для обсуждения. Но я буду только рад, если кому-то есть что мне сказать.. )
[699x529]

P. S. я девушка! D: