liveinternet.ru/users/justa...t60210851/

Вооружение Пеpвые четыpе Тигpа были пpоизведены к 18 августа 1942 г. Гитлеp немедленно вознамеpился отпpавить их куда-нибудь повоевать. До Сталингpада везти было долго, в Афpике Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому pешено было отпpавить танки...

1. Cookies. Наконец у нашей ботанской кучки появилось общее дело. Наконец это действительно, общее дело, которое нужно не только кому-то одному. Наконец я исполнил свою робкую мечту средней школы - стать оформителем газеты. Наконец собрался отменный продуктивный коллектив [не совсем] единомышленников. И это прекрасно.
Девчонки сказали, что старт был не очень. Мне это абсолютно все равно, я считаю, что наша газета лучше многих школьных газет. Мы выпустили первый номер, старт дан, а это главное. Одно настораживает - над нами маячит зловещая тень денег. Это в прошлом приветствовалась творческая инициатива школьников, теперь же в первую очередь ставится вопрос стоимости. Мое пессимистическое чутье подсказывает мне, что нам простят убыточность только нескольких выпусков, далее скажут прикрывать это все дело, или делать за свой счет. Хм-хм.
Ну в любом случае, Катя - молодец! Хоть последнее слово все равно остается за толпой, именно она организовала это предприятие :D Наверняка у каждого из нас хоть раз мелькала мысль о газете, но "если у вас есть мечта или цель, то приложите все усилия, чтобы достичь их", что Катя и сделала. Наверняка, никто не станет оспаривать ее исключительное право являться главным редактором >)

2. Он. Стояк. В аську не захожу, на лит клуб не попадаю, в деятельности газеты он не участвует, в воскресенье в "Стратег" не пошел (я спал D:), когда здороваюсь я, не здоровается он и наоборот. В коридорах совсем страшно заводить разговор. Да и не знаю о чем. Все таки, когда "сердце разума сильней" это плохо. Вроде он ходит в художку, но на мастер классах не появился, хоть там и свободное посещение, в отличии от музыкалки.

3. Передвижная академия искусств. Приехала очень кстати. Три дня, свободных от школы и мамы - это то, что нужно, для депрессивного мозга. Преподаватель не навязывает свое общение, сидишь, слушаешь его урок обращенный куда-то в никуда, рисуешь. Справа яблоко\перчик\булочка, слева немногословная Наташа, вокруг стена мольбертов и так хорошо. Все не так плохо, как я думал, технику акварели еще не забыл. Так бы и сидел целую вечность. Немного досадно, когда, слушая его рассказы о московской школе акварели, понимаешь что мог бы там учиться, если бы мать когда то на это согласилась. Да даже и совсем не немного.
В музыкалке полная тоска. Учитель просто душка, бесконечно милый и харизматичный. Если бы еще на меня не действовали усыпляюще звуки фортепиано, и я хоть что нибудь из сказанного понимал, то мне бы даже понравилось. Бурштейн до последнего бился заставить меня играть так, как надо (безуспешно 8]), но в итоге я думаю, что он только зря потратил на меня время. Из-за того, что он не плюнул на мой тяжелый случай, еще двоих детей он послушать не успел ( Правда я не сразу успел им посочувствовать, так как думал только о том, где бы что нибудь поесть Q_Q

4. Я думаю. Что никогда не смогу жить с кем то. Для меня это просто дико, круглосуточно быть в обществе человека, который бы мне условно нравился. Это значит что я не смогу спать целыми днями, не смогу не убирать посуду из комнаты, не смогу сидеть ночами за компом или рисовать, не смогу порыдать и поорать, не смогу уходить в себя, не смогу лентяйничать. А если я не буду этого делать, то сойду с ума постоянно держать себя в рамках поведения, которых держусь в обществе. Я подолгу могу находиться в себе, могу не говорить днями, спать днями и никуда не выходить днями. А еще я не могу о ком-то заботиться или беспокоиться, для меня это слишком обременительно (ну, думаю для вас это не удивительно). Меняться я не хочу, мне нужны такие часы перезагрузки. Смутно верится что есть кто-то, способный вынести такого соседа, а если еще и от этого соседа подразумеваются какие то знаки внимания и проявления любви, то это даже оскорбительно. (ну вы поняли, почему у меня такой напряг с мамой) Либо тот человек будет несчастен со мной, либо я. Из этого следует, что быть мне одним :( Друзья уйдут, как только к ним придет любовь, а куда уходить мне? В общем, довольно безрадостный жизненный план. План максимум: как можно быстрее стать финансово независимым, добиться таких успехов в карьере, чтобы начать жизнь полностью для себя. Когда пойму, что добился всего, чего хотел, застрелиться (пистолет тоже входит в мой wish list >).

Встаю поздно, чуть ли не за десять минут до выхода, завтракать не успеваю, обедать не успеваю, прихожу домой от шести до восьми, дома мать начинает пилить, че то не сделал, че се не сделал, я ж бестолочь такая целыми днями дома (это самый веский ее аргумент, при том, что школу я заканчиваю только на два часа раньше нее, без учета музыкалки :\ вообще ее вот эти наезды понять не могу). Всем важно только то, чтобы я немедленно сделал только их неотложное дело великой важности и пусть весь мир подождет, а иначе я последний негодяй и просто сволочь. А еще чтобы я им посочувствовал. Вообще меня это особенно раздражает, что всем надо сочувствовать. Я конечно понимаю, что моя система ценностей основательно скошена в другую от вас Читать далее...

сходил в этот клуб. он опять начал отписываться сухими короткими ответами. эх, ну ладно, времени много, во вторник попырюсь на него еще xD в клубе понраааавилось, приятная атмосфера. Самое прикольное было когда я туда зашел, все пооглядывались, тип кто эт, раньше его тут не видел, и все! Зашел, занял одежкой два стула, положил сумку, прогулялся немного, потом таки нашел их главного и меня вроде как зарегили на сайте о.О Забыл уже как звали этого чувака, но это тот чувак который долго и убедительно засирал аниме в прошлом году. Оказалось, что он не такой уж и злой. Да он меня и не узнал xD Говорили, что там еще есть девчонки, но кроме странной девушки, которая все время сидела в контакте и лиды ведерниковой никого из них не было. Видимо они тож туда ходят не для игры и даже не для коллекционирования, потому как в мэджик играть они не умеют (а я терь умею, бе бе бе 8Р ну, почти умею xD) Долго втыкал в правила, половину потом понимал читая инструкцию на английском х___Х когда понял, напросился на игру. Меня тут же убили, ну да ладно, зато на моей стороне играл добродушный и большой дядя Орочи в футболке Учиха xD Одолжил мне свою колоду, с которой "невозможно проиграть".
Играли втроем с еще одним новичком и Султановым. Когда я только начал понимать суть игры, позвонила Алина и забрала меня на квн ТwT

Даже если буду там самым тупым игроком продолжу ходить ) Там весело, много примечательных личностей. Даже очень много *г* Удивительно легко меня там приняли, даж приятно :3 Мама, почему я не мужик? D:

Это цитата сообщения mart_mart Оригинальное сообщение

знаете что самое главное?
не надо сидеть сложа ручки и ныть.даже если всё плохо-действуй.делай всё что только можно,выжимай из жизни все возможности,тогда всё и пойдёт как надо.начинай-и выигрывай.
у всех есть неудачи,свои взлёты и падения,но если упал-поднимайся и иди дальше.

[595x503]
Наверное он станет моим самым большим разочарованием. Почему самым большим? Потому что пока он самый желанный. Он уже минимум седьмой человек, с которым я целенаправленно хочу общаться. Из остальных шести, с пятью я уже состою в друзьях. Один сорвался, но это уже другая история и не обо мне. Наверное из-за своей замкнутости каждый новый человек на горизонте становится для меня предметом анализа. Люблю анализировать *г* Пофиг, что в итоге прихожу ко всем очевидным суждениям, которые в принципе можно было бы составить себе сразу и без всякого "анализа". Но мне нравится составлять целые схемы и планы подхода к человеку, пусть и не всегда осуществимые, но в теории возможные (будь я чуть-чуть наглее D:). Да, мне скучно! Заняться правда нечем Т_Т

Прожужжала о своей "лапочке и прелести" уши всем, кому можно @@ (Вольку, Кибе, Алине, Кате, Добу, ДАМИРУ(!), Кальмару(!), Вике и Наташе) Вместе с Дамиром разработали план наступления. Была мысль зайти со стороны его девушки, но как с ней познакомиться так, чтобы это не выглядело, кхм, подозрительно? Или начать общение на почве общей деятельности. Начать писать рассказ, играть в вархаммер или еще че. Сделать ресеч в инете (поиск через гугл дал на удивление много результатов, из этого правда смогла подчерпнуть только то, что его имя и фамилия широко распространенны :\). В общем много чего придумали, но в итоге все сложилось ваще как то ненормально х___Х

[надо сказать, что в принципе ни на что серьезное я не рассчитываю. но я хочу, чтобы такой человек, как он, стал моим другом +_+.]

Что мы имеем. Из обрывков его пафосных фраз, которые он пишет, могу сделать вывод, что общие черты между нами точно есть. Не могу с одной стороны его понять. Общается очень высокомерно и снисходительно, но общается! О__О ни на отъебись, цитируя алину, а вполне развернуто(иногда) отвечает и сам пишет. Иногда даже ловлю нотки вполне человеческой вежливости. Это стоит понимать как "Я крутой и пафосный, но ты стоишь того чтобы я тебе ответил"? Есть в этом противоречие о_О [Буду очень расстроена если он окажется таким же, как и Алена] В жизни тоже ведет себя странно, но видно, что придуривается. Есть шанс, что и в аське его пафос напускной. Интересно, какой он на самом деле?
Хотя я не раз уже убеждалась, что иногда лучше не пытаться досконально узнавать человека. Не надо стремиться к своей цели, если ловишь кайф от самого процесса. Как выразился вольк "много будет таких конфет, потом найдешь такую, кусая каждый раз, она будет другой". Но нельзя быть каждый раз другим, что то одно останется действительным, остальное будет напускным. И вот, ты роешь, глотаешь с удовольствием все эти напускные слои, и все они разные, и все интересные, в предвкушении томишься, когда, когда же ты наконец доберешься до сердцевины, до единственного настоящего. Добираешься, и понимаешь, что конфета полая внутри, у нее нет сердцевины. Или она уступает вкусом своим слоям. В любом случае - разочарование.
Но остаюсь верен надежде, что есть такие люди, у которых все потрясающие слои начинки соответствуют своей не менее потрясающей сердцевине, а не являются лишь пылью в глаза. [не смотрите на меня так, я тут философствую, при том, что сам многим так пудрю мозги "какой я жуть умный" xD]

Но так что же там о моем ненормально сложившемся? Вот вы говорите, что на авторизации все заканчивается, а я ведь написал ему! О^O (зря конечно. ой зря...) Увел разговор куда то не в ту сторону, в итоге вышло так, что я якобы интересуюсь Magic: the gathering. На самом деле просто стало интересно ЧТО ЭТО, залез в википедию, мало что из прочитанного понял и спросил у него. Ну и в общем меня тут же решили посвятить в это дело, и в воскресенье утром я иду к ним в клуб. х_______________Х Назад слова не беру, так что буду осваивать азы сей игры xD Туда же ходит и наш Александр. Подозреваю что и девушка его тоже. Как понял, он не является коллекционером карт, и кажется у него их и нет, просто ходит и тащится от игры, а играет чужими картами :\. Собственно меня в этой игре заинтересовала фраза из статьи что там три раза в год выпускается колода, каждый раз новых, карт с неповторяющимися и выполненными профессиональными худодниками картинками QwQ. Но меня не так поняли Т_Т Лан, мелочи. Не впервой уже вступать во всякие сомнительные клубы по интересам тока него ради xD шучу шучу...

aleksha-cotton.deviantart.com

ну якобы творчество в фотожопе и сай. Просто, если кому то интересно..

Наш чудесный город Мирный. Мирный город с мирными людьми, размеренной спокойной жизнью, тихими улицами и чистыми подъездами. Ну не утопия ли?

[кстати о чистых подъездах - не сомневаюсь, что нифига они не чистые, сам в таком жил. Но после того, как внутри сделали ремонт и выкрасили все в больничный пастельно-салатовый цвет, стены стоят в стерильной чистоте. Предлагаю выкрасить все подъезды в нежно зелененький, так чтоб стало жалко портить xD не знаю чем еще можно объяснить сей парадокс.]

Утопия - остров, которого нет. Неа, Мирный не Утопия. Просто в администрации сидят очень нежные и заботливые люди, которые не хотят пугать народ. Почему я так думаю? Неоднократно слышала в разговорах, что не так в городе все спокойно. (1) Вообще задумалась о странной политике нашего района в духе славного советского прошлого (ну вы только посмотрите местные новости, лучшее место на земле, сплошная благодать!) после того, как учительница в музыкалке прямым текстом не спросила меня почему мне не купили диплом. Я бля в ахуе! И ее это совсем не смутило, звучало как в порядке вещей! По этому поводу вспомнилось как моя учитель по специальности давала мне совет сделать справку о какой нибудь выдуманной болезни, чтобы легально не посещать хор. Согласитесь, это нормально слышать от какого нибудь соседа-долбоеба с последней парты, а никак не от учителя. В принципе это меня не удивило, занятия индивидуальные, учитель мог себе позволить так сказать разговорчик "по душам", да и человек она типа нашей Нины Яковлевны, и не такое сморозит. Но бля, от усердного преподавателя, который в прошлом году чуть не провернул реформу преподавания теории музыки в пределах нашего учебного заведения [пока коллеги робко не заметили "у нас тут школа ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО образования, а не высшая школа музыки"], который будет доебывать тебя где бы ты не был, пока не научишься на слух определять интервалы, и который сгоняет всю группу во внеурочное время к себе в кабинет смотреть фильм о Бетховене, я ну НИКАК не ожидал услышать предложение купить диплом! А тем более не ожидал его услышать в таком будничном порядке.
-А че тебе мама не купила диплом?
- о___О ну..
- Она наверное правильный человек, да? Ну это хорошо. Просто не надо чтоб сильно воняло, надо было замять это дело еще раньше, щас то конечно уже поздно. Но ведь решаются вопросы.
Принимая во внимание еще и вопросик с хором, я делаю вывод о том, что наша музыкалка - это нахрен закорумпированная организация. Раньше ее не любил, со всеми ее замашками второй школы, отдельно кадровыми учителями и бессмысленно растянутым обучением - так теперь для меня это просто обитель зла. Противно до ужаса. Еще и прошло собрание по поводу выпускного, они требуют подарок школе и поход в кафе. В кафе собираются погулять 24 преподавателя. ГДЕ ОНИ СТОЛЬКО ИХ НАБРАЛИ?! У меня преподают всего ДВА, не считая хоровичку, к которой я тоже якобы хожу. Слава богу, я не иду в кафе, перспектива оплачивать отбивную 22 абсолютно левым людям меня, даже не касаясь, приводит в ярость. "Лучшая музыкальная школа республики", ну что ж, геморой вполне соответствует масштабу. В гробу я ее видела!
Впрочем, для патриотов могу сказать, что просто не надо учиться так беспардоно как я - тогда сможете избежать подобных экскурсов в ящики с грязным бельем.

(2) Прошлой весной ездили в Нюрбу в компании А. Т. Попова. Дорога занимала 6-8 часов, так что пол пути все спали, а ближе к городу прошибло на разговоры. Узнал что успех операции в нашей больнице в некоторой степени зависит от размера поощрения. Кстати это же говорила и Елена Маратовна. Хм... :\
(3) Ну и Вольк пошел работать на Рудник, сидит там не скучает в компании суровых мужиков. Рассказывал что обсуждают мужики кто когда кого где убил, каким образом и за что. Одного их сотрудника так вообще недавно нашли мертвым в частном секторе, опознать не могли. В Мирном тоже есть проституция. Зато конечно закоренелого беззакония в городе нет, но вот в районе вполне. Говорили о том, что в Чернышевском расстреляли людей в кафе. Убивают за личные обиды и косые взгляды. Лопатой. [на самом деле, мне даже радостно стало, что здесь хоть что то происходит, хоть его и не видно].
Вообще слушать разговоры старших очень занятно, особенно если их много и они уже выпили для откровений. Узнал, что одно поколение в Нюрбе вымерло чуть ли не полностью, из-за того, что какие то отходы попали в Вилюй и об этом не сообщили.

Ну в общем, я устал строчить: итог. Все - народная молва и мои собственные выводы, можете не доверять, однако ж мне действительно приторное благополучие города кажется подозрительным.

Настроение сейчас - '_'

я заболел D: Похерать на погоду, завтра приду в пуховике! >_<
Вооружившись советами от Алины, лимоном и аскорбинками, начал лечиться. Не сказать, что особенно помогло от горла, но зато улучшилось общее самочувствие и мне сейчас очень ХО РО ШО! С: Наверное ударные дозы витамина С повышают настроение 8D Объелся им просто. Понял это когда почувствовал как от меня несет лимонами и зеленым чаем о___О

Еще я понял что все что мне нужно для счастья это чтоб меня хвалили. Щас я счастлив, потому что поменял историю ГИА на историю ТРАДИЦИОННЫЙ и вполне смогу ее сдать х) В музыкалке я оказывается, несмотря на двухгодичное игнорирование хора, регулярные и хронические пропуски сольфеджио и муз литры и бесконечные опоздания на полчаса, не самый плохой ученик! О_О Даже можно сказать [в плане фортепиано] что очень не плохой ученик :D Вместо Северной звезды, на который меня оказывается готовили (да?! х___Х), будут открытые уроки и мастер классы академии искусств из Москвы и меня туда даже пустят QwQ Наверное уже можно признаться в своей любви [на грани фола] к этой громоздкой деревяшке "Красный октябрь", которая занимает так много места в зале. Вот.

Еще надо рисовать плакат. Диплом [якобы] уже подписали. Во мне не сомниваются, это так приятно [а еще они отрезали мне все пути отхода!!!]. Опять придумала эскиз "в своем духе". Он жуткий. Маме точно не понравится. Надо сделать его как можно более СТРАШНЕЕ чтоб воздействовать всем на мозги. БУ ГА ГА ГА ГА!! *адский ржачь*

[но мне уже лень его рисовать, так что выйдет не так масштабно :\]

Пролет с кирпичом. Может разберутся, пока так лень лезть. Потом, когда подучат, приду и раскритикую. Время много.
Вообще раздражает всеобщий и всепоглощающий пофигизм всех и вся.
Хочу че нить замутить в литр клубе на 9 мая. Пока была мысль найти биографии солдат и адаптировать их под постановку. Но еще не бралась. Как всегда руки не дойдут или я уйду спать. На месте Гены я бы нас уже уебал. У нее ангельское терпение или ей тоже лень че то делать. Наш чел бло...

Кончается мой энтузиазм, пойду наемся лимонов.

Настроение сейчас - похуй, все получится

[466x700]
4.
Для кого-то собственная комната - это маленькая обитель души. Все здесь дорого и просто необходимо для внутреннего комфорта. Пусть это на первый взгляд и ненужный хлам, бесполезные дешевые сувениры; кипы умных книг, которые так никогда и не были открыты; но в действительности, стоит этим вещам исчезнуть, как почувствуешь, как что-то исчезло из тебя самого. Хотя обычно ты даже не замечаешь обстановку, настолько она тебе привычна. Вот такой ты, замкнутый в себе собственник. И пусть тебя это не удивляет.
Эта комната поражала своей захламленностью. На ее несчастных семь на три метра с возможным удобством размещались два шкафа, кровать средних размеров, два маленьких стола и трюмо. Все полки забиты книгами вперемешку с дисками. Сверху, на шкафах, навалены пакеты со старой одеждой и игрушками, стоит распахнутым сломанный зонт. Проход перегораживают две открытые двери шифоньера, на них пыльными шторами висят плащи, на старом советском ковре ютятся четыре табуретки с вещами, которые вероятно находятся в постоянном пользовании.
Окно так же было заставлено грандиозными стопками бумаг, буквально в половину высоты проема. Редко какой солнечный луч мог сюда пробиться.
Вот уже который раз Олег наблюдал как по потолку медленно проплывает тускло-солнечное пятно. О том, сколько прошло дней, он мог судить только по нему. Прежде чем уйти глубоко в себя, он успел понять, что здесь обитает девушка. Не сказать, что живет, но обитает, подолгу не прикасаясь к вещам.
Все несколько дней он провел в изучении белых обоев над кроватью. В некоторых местах они отклеились и выпуклыми кармашками грозились отклеиться совсем. Иногда его посещали мысли, что он находится в чужом доме и что он проявляет к своим благодетелям просто вопиющее неуважение, но хозяева не приходили, и вскоре ему снова становилось все равно.
Дни тянулись как сгущенное молоко с чайной ложки: бесконечно долго и грозящее вот-вот оборваться. А ночи пролетали в воспоминаниях, размышлениях и помешательстве. Он видел сестру. Она разговаривала с ним. Это было больно.
На рассвете, когда уходили все призраки, он краешком души надеялся на скорый конец. Ведь точка невозврата так неопределенна, у него есть все щансы на смерть, но ведь выживают люди и при более серьезных ранах. А с пробитой головой и дырой в плече он вполне функционирует уже достаточно долго...
В одно утро таких размышлений, в короткий период между бредом и апатией, ему надоело гадать. Спасителя он таки не увидел, все же Олег чувствовал некоторую неблагодарность со своей стороны, но жить не хотелось.
Сил не хватало даже просто повернуть голову, но он, твердо решив умереть, из последних сил попытался встать. Рывком скатившись с кровати и резко распрямившись, он тут же опрокинул все табуретки со всеми мелочами на них, и упал сверху. Почему ему так трудно покончить с собой?! Даже просто встать чтобы найти колюще-режущий предмет выше его сил! Всегда найдется что-то, что упорно будет тебе мешать! – мысленно сокрушался он.
- Что ты делаешь?!
Визгливый незнакомый голос полный истеричных ноток как удар током заставил его вскочить на колени и издать глухой сип на манер возгласа удивления. В проходе стояла рыжая девушка в очках и держалась руками за косяки, будто испугавшись или собираясь впрыгнуть в комнату. Это хозяйка? Да не похожа, наверное ему это опять мерещится. Снова охнув, Олег в судороге осел обратно на пол.
- Ты что, все эти дни не вставал? Ох, ну она же обещала присмотреть за ним, человек чуть не окочурился прямо у меня в постели!
Девушка вела себя совсем не так, как вели себя до нее все другие галлюцинации. Она с легкостью обогнула все углы и табуретки, опустилась рядом, потрогала лоб Олега, схватила его руку и с пугающим выражением сосредоточенности на лице уставилась на свои часы. Потом перевела взгляд на самого Олега, и такое у нее сделалось лицо, что ему стало стыдно за себя.
- Как тебя зовут?
- Что? – вопрос поставил его в тупик. Когда же он понял, чего от него хотели, девушка уже тяжело вздохнула и ушла в прихожую шуршать пакетами. Воспользовавшись своим одиночеством, Олег вскарабкался локтями на трюмо и поглядел на себя в зеркало. От того что он увидел, у него самого сделалось такое лицо, как и у рыжей незнакомки мгновение назад.
- Постарайся сейчас не умереть, ага? Ну или ближайшие два часа… - с педантичной обеспокоенностью попросила девушка, возвращаясь в комнату с телефоном у уха. Ее голос опять заставил его вздрогнуть и грохнуться с трюмо, повалив за собой лес разнообразных скляночек с духами. Девушка лишь грустно вздохнула, жалея то ли его, то ли духи.

Настроение сейчас - да вдохновение напало

[472x699]

Все плохо

Ужасно плохо, не знаю, что подразумевается под "не держать все в себе", но это у меня явно не получается. Куда все девать? Срываться на окружающих? Мдээ, отличная идея. Киба сказал что все срываются на окружающих, и явно ждал от меня оправданий, что я вижу в этом ненормального. Толи правда это нормально, толи он это спустил на тормозах, что бы самому не оправдываться '_' раздражает в последнее время жутко просто. Если чего то не знаю я, то я идиот, если он, то ему это знать не надо, и так умный типа, и я дурак, что интересуюсь подобными вещами. БЕСИТ! БЕСЯТ ВООБЩЕ ВСЕ ТАКИЕ ТИПЫ!!! АААААААА!!!

Очень хорошая песня у нас была, прямо в душу запала (правд после того как ее начали петь все как то так же и выпала). Обреченная, самоуверенная, пронзительная. Вот такой она мне показалась. Хорошая песня, опка не заезжена.

Сама себя съедаю. Опять ничего не хочется, меня пугает предстоящая, да и вообще-то уже должная начаться, работа. Легко конечно говорить, что я такая слабая, ничего не могу, сложить руки и даже не пытаться. Но ничего я с этим сделать не могу. Я ленива и гиперранима. Во мне меня радует только то, что я стараюсь себя не обманывать, правда, уж лучше бы я действительно думала что могу все, тогда бы наверно смелее бралась за дела. Начинаю думать, что все, о чем я мечтаю, не принесет мне счастья. Да и вообще, я уже ничего не заслуживаю. Скоро съем себе мозг. Не знаю, что хорошо, что плохо. Видимо, какой-то кусок в воспитании я действительно пропустил. Или просто уже порушил все основы. Ха-ха, у меня наконец то наступил переходный возраст xD Теперь понимаю, о чем бредила пьяная Носова. Сейчас бы меня увидела какая нибудь там маленькая примерная девочка, тоже бы сказала, что бред. Да я посмотрю, и не только она. Вот мне интересно, это только я такая психически больная и все преувеличиваю, или каждый проходит через это, но упорно не признается? Не вижу в жизни смысла, ни в будущей, ни в прошедшей. Такое ощущение, что зря жила и живу. Становлюсь злее, хорошо хоть, начала пытаться контачить с обществом. Думаю, что если представится случай убить, то убью. Не факт, что смогу, но если доберусь до горла, глаза или виска, то никакие моральные устои меня уже не остановят. Хех, класс, мечтаю самоутвердиться путем убийства. Ну или тоже мечта идиота: чтоб убили меня. В смысле чтобы просто поставили перед фактом - конец. Узнала бы, что я за человек. Правда боюсь, что из упрямства, и чувства противоречия, или просто желания погеройствовать, выдам что нить типа \"врагу не сдается наш гордый варяг\" и струхану в последний момент. Это будет крах всех моих убеждений D: Вообще, мне кажется что характер у меня нифига не формируется, а как то накладывается один на другой. Эт как гуашью рисовать. Можно на бумаге смешать разные оттенки, такой классной масленой лепешкой, и получить однородный, новый и интересный красивый цвет. А можно наложить сначала один слой краски, подождать пока высохнет, а потом на него еще один и тд. В итоге ничего нового не выйдет. Краска начнет высыхать и шелушиться, в некоторых местах начнет вылазить предыдущий цвет. Вот у меня так. Вроде сверху цвет другой, а внутри еще дохрена предыдущих. Ужасно просто. Не умею я учиться на собственных ошибках. Раз наступивши, потом вечно буду гулять вокруг этих сранных грабель, ожидая что они вот вот снова \"нападут\" на меня и когда нибудь в конце концов наступлю на них опять. Конечно блин, нечего вокруг гулять!
Да, мой ник КОТ меня хорошо характеризует - ленивое животное-домосед, дрыхнущее целыми днями, ласкающееся когда ему надо, с вреднейшим и гадким характером, но очень миловидное xD

[255x604]
3.
Где он? Ему тепло и мягко, он чувствует, как болят его раны, но самочувствие гораздо лучше, чем было до отключки. Вспомнив, где он был в последний раз, который помнит, Олег распахнул глаза. И тут же поморщился - ну да, у него теперь один глаз. Где этот кто-то, что спас его? Пытался себя заставить злиться на незнакомца: сорвал ему самоубийство, притащил не понятно куда. Но все-таки Олег был ему благодарен. Он не мог верить в то, что в последний момент, произошло чудо, и кто-то вырвал его из ледяных объятий. Где же было это чудо раньше? Если бы оно произошло совсем немножечко раньше!
Он был в небольшой комнате. Над кроватью, в которой он лежал, тускло светились синим цветом занавески. Стояла ночь. Олег попытался разглядеть помещение. Смутно угадывалась довольно стандартная обстановка спальни. Тумбочка, книжный шкаф, стол, кресло. На стенах висели листки бумаги, толи плакаты, толи графики, разобрать было нельзя. Под потолком висела цветочная люстра. Неужели это женская спальня?
Кто-то перевязал его голову, и обработал многочисленные порезы. Вероятно, он проспал около суток, и за это время он вполне мог восстановиться, но встать Олег не мог. Стоило лишь раз выйти из напряжения, которое не позволяло ему до этого упасть без сил, как он ощутил в полной мере все, что свалилось на него. Наконец он начал осознавать, что у него больше нет ни дома, ни семьи. Что люди, которым и в которых он верил, не являлись теми, кем он их считал. Осознал факт - он убил человека, больше того, он убил собственного отца; дядя и сестра мертвы. От ужаса он начал задыхаться, кровь отлила от лица. Олег в страхе и панике вскочил с кровати, но не смог ступить и шага, как ноги подогнулись, и он рухнул на колени. Мгновенье он ничего не видел, виски сжало давлением. Он по-прежнему прерывисто дышал, через вдох сбивался с дыхания и давился воздухом. Тут же вернулась боль. Но не ясно, что было невыносимее: боль физическая, или то, что он больше никогда не увидит сестру, она никогда больше не дойдет с ним до перекрестка, чтобы потом пойти своей дорогой в школу, никогда не спалит ни одного блюда, никогда не даст ему дружеский щелбан, не поможет советом.
А дядя? Хоть он не знал его хорошо, но за те шесть часов, проведенные с ним, он смог узнать его быт, его привычки. Дядя заставил задуматься о многих вещах, задуматься о жизни. Теперь он навсегда остался короткой, но значимой частью его жизни. А его самоуверенное лицо за секунду до смерти, не покинет Олега до конца жизни. Вот так и надо умирать, с гордо поднятой головой.
Теплые воспоминания, заставили Олега успокоиться и улыбнуться. Он сам не заметил, как потекли слезы. Он не орал, когда ему выдирали глаз, он не кричал, когда буквально у его ног умер дядя, он не плакал, когда понял, что сестра мертва, не сожалел, когда выстрелил в отца.
Улыбка стала еще шире. Он не хотел плакать и сейчас, и заставлял себя улыбаться, но улыбка все больше становилась похожей и оскал, пока он не забился в немых рыданиях, плотно сжав зубы. Ему было больно. В груди бился и раздирал сердце невыпущенный крик потери, ужаса, отчаяния и ненависти. За всю свою жизнь, он ни разу ни дал волю эмоциям, был воспитан в сдержанности и скромности. У него не было ни одного друга, только хорошие знакомые и приятные собеседники. Хватит с него. Теперь он плакал в полный голос.

Настроение сейчас - больно

[463x699]
2.
Олег остановился и окинул взглядом улицу. Вокруг царила умиротворенная тишина, висел прозрачный утренний туман. Идти не куда. Он чувствовал, как не вписывается в этот пейзаж благополучия. Аккуратные скамеечки, ровно подстриженные газоны, витые опоры фонарей. Дорогие витрины, лаконичные, но высокопарные названия магазинов, современная облицовка зданий, стилизованная под каменную кладку. Против него - угловатого и худого; в стандартных черных брюках и стандартной белой рубашке, заляпанной кровью. С всклоченными волосами, и с багровым месивом вместо левого глаза. Трагедия одного человека не была в состоянии нарушить размеренное и гордое равнодушие города.
Кем он был? Кем он стал? Он был никем, серым обывателем, прилежным учеником, законопослушным гражданином. Имел свои максималистские мечты, твердые убеждения, веру в справедливость и порядок. Иногда позволял себе такие маленькие радости, как посиделки с классом, или неделание домашних заданий. Не сказать, что был рядовым – все-таки его семья что то и значила в городе – но и бравым активистом и заметным деятелем он не был.
А кем он стал? Те же его твердые убеждения и вера не дали ему примириться с новыми реалиями, но чего ради? Одних уставов не достаточно, если они не работают. Возможно, не будь он таким хорошим гражданином, то смог бы отстоять свою повседневность; предыдущая идеология потерпела крушение, требовалась новая.
За раздумьями, Олег вышел к набережной. Когда-то великая и полноводная река, на которой был основан город, за века обмелела, и теперь по ней не ходили судна, и не ловили в ней рыбу. В середине девятнадцатого века, речку заковали в гранит. Опять мелькнула шальная мысль, броситься в воду, заколеть и утонуть. Он даже подошел к кованой ограде и оперся об нее руками, готовый вскочить на нее, или сразу же перемахнуть в реку. «Ну что ты медлишь? - сам себя подговаривал Олег. -Для тебя все решено. Прыгай и закончи это. В дальнейшей перспективе ничего хорошего тебя больше не ждет. Просто тихо умри, в этой тошно спокойной обители, не сомневайся!» Упрямо поджав губы, он вздохнул и вскочил на ограду, выпрямился, ища равновесия, начал падать вперед и, не дожидаясь падения, спрыгнул в воду сам.
Ледяные воды сомкнулись над головой. Последний раз, увидев холодный цвет воды, услышав бормотанье водной массы, Олег закрыл глаз и приготовился умирать. Он был свободен, вода легко несла его во мрак. Впервые за многие часы он смог расслабиться и вздохнуть полной грудью.
Вода полилась в легкие, по горлу как металл прошелся. Рефлекторно, он попытался вдохнуть, откашляться, но вокруг только изумрудный лед. Теперь он и понял, как боится умирать. Что есть силы рванувшись на поверхность и оставшись где то на полпути, наш герой мягко пошел ко дну.

Настроение сейчас - время умирать

[359x600]
вспомнил. мне кучу всего надо рисовать D:
1. плакат к валентину
2. викину тетрадь разрисовать
3. два рисунка вольку
4. один рисунок химе
5. эскиз шкатулки к понедельнику
6. расписать разделочную доску к понедельнику
7. турнир (уже опоздал, наверное не надо уже оо)

вчера всю ночь читал "Мэллори" Чейза. И правда "на любителя", хоть мне и понравилось. Главный герой немного прибесил своим поведением (никак не прореагировал на встречу с давним другом спустя трехлетней разлуки, постоянно затыкал его и перебивал, а потом еще и удивляется че это он отказался его покрывать от полиции), но в целом неплохой хитрожопый мужик, почти антигерой. Странная тройка французских партизан: вначале очень понравилась Жанна, пока та не свихнулась. Там упоминается, что ее пытали в гестапо специальными "пытками для женщин", но толи я неправильно понял, толи и правда можно ТАК затрахать, что у деятельницы случаются приступы ярости и бешенства, она страдает головными болями и уже в течении трех лет постепенно вредит свой рассудок о__О. Второй тоже неуравновешанный какой-то. Мне бы он вполне понравился, если бы не был таким ТУПЫМ ==. Ну и третий странный англичанин, который якобы выдержал все мучения в гестапо, потерял там глаз и руку, но не раскололся. И при этом он до ужаса боится того тупого и присмыкается пред ним О_о
В общем довольно интересные, но не фактурные и не правдоподобные герои, вот. Сюжет тоже вроде интересный, но догадываться чем все обернется начинаешь где то еще в начале D: и ТЕМ НЕ МЕНЕЕ мне понравилось xD

после прочтения на меня опять снизошло вдохновение и я до восьми утра писала то, что я выложила под "надо начинать, надо надо". как обычно плюю на синицу и упрямо, но безуспешно отстреливаю журавля. хотелось чего то этакого, ну прямо АХ написать, а вышло стандартное "он шел под дождем и взглядом, полным печали, смотрел в пустоту". верх оригинальности :/

хорошо, что карантин. Я опять сбила себе режим. Завтра в три придет химе, но я так подозреваю, что до трех я успею тока разлепить глаза. А надо хотя бы у себя прибраться @@ надеюсь эт правда, что ДШИ тоже на карантине, иначе мне еще надо на пианино учить программу ==

[464x699]
Настроение сейчас - УИИИИИИ!!! Я ПРОЧИТАЛА ЧЕЙЗА!!!

1.

В небе раздался тяжелый гул, и, в следующий момент, серые громады пронизали прерывистые струнки дождя. Подбирался циклон. Запоздалые пешеходы спешили поскорее укутаться в высокие воротники и спрятаться где нибудь в сухом месте. В зарождающуюся ночь никто не желал остаться под дождем. Улицы стремительно пустели, светофоры отработали свою последнюю смену и, задумавшись на минуту, однообразно замигали единственным желтым цветом.
Закончились сутки, последние гуляки разошлись, разогнанные дождем, погасли редкие огни в окнах. Оставалось чуть больше двух часов до рассвета, но прикарнувший город не спешил вновь вставать. Дайте мне чуток отдышаться, шептал он.
Чудеснейшее время. Неуловимый момент покоя не слишком маленького, но и не слишком большого города. В этот период встретить кого то на улице практически невозможно, но раз уж мы начали эту историю с наименее интересного момента, то давайте разбавим его появлением главного героя.

Вот он, наш герой, идет по улице. Не то, чтобы без зонта, но и без плаща. Ему не дать больше пятнадцати, отсутствующий взгляд, неверная походка. Романтик, коих много среди представителей его поколения. Наверняка соврал родителям, что ночует у друзей, готовится к экзаменам. А сам ушел гулять. Ну, не сильно соврал, ушел правда к друзьям. Возможно. А может и сбежал из дома. Что вы еще можете сказать о бесцельно гуляющем под дождем в четвертом часу ночи пареньке? Цели у него действительно не наблюдается. Иногда поднимает глаза к небу, словно надеясь там кого то увидеть. Иногда останавливается, наверное думает. Вдруг разворачивается и быстрым шагом идет в обратном направлении, но, не пройдя и десяти шагов, резко останавливается. Опять думает (точно романтик). Вдруг падает на колени и снова смотрит в небо. В движениях сквозит что-то безвыходное, что-то безвозвратное. Что бы это было?
Вдоволь насмотревшись на тучи, герой неспеша опускает голову и нехотя встает. Он хмурится и улыбается одновременно. Странный тип, вот что.

Но пора бы и рассказать о нем. Его зовут Олег, он отнюдь не романтик, скорее просто мечтатель, но и это не главное. Сорок девять часов назад он узнал, что его отец убил по меньшей мере троих человек. Сорок два часа назад он ушел из дома. Тридцать шесть часов назад его отец убил своего брата. Тридцать один час назад Олег лишился своего левого глаза. Двадцать семь часов назад Олег застрелил своего отца. Двенадцать часов назад Олег проснулся в неизвестной квартире. Одиннадцать часов назад Олег ушел из квартиры своего дяди. Девять часов назад Олег узнал о том что его разыскивают. Семь часов назад Олег узнал, что разыскивает его полиция. Седьмой час он гуляет по городу.
За трое суток он понял, что высокие понятия любви, семьи, чужой жизни очень относительны. Что разрушить их крайне легко, стоит только сильно захотеть. Да и вообще, перед желанием заполучить, смываются любые границы. Сначала он мог только в ужасе повторять "как же так? как можно?". А потом и сам убедился, что можно. Сейчас он не испытывал ничего отчетливого. Находился в апатии. Переосмысливал свою жизнь, задавал себе вопрос, зачем он выстрелил, думал о дяде. В голове не укладывалось, что все уже произошло и ничего исправить нельзя. Казалось, что он умер еще дня два назад.

Сверху продолжала литься вода, фиолетовые тучи сковывали небо. В таком тумане рассвет задерживался.
Погода не давала поводов радоваться жизни, впрочем, Олега пока и не осеняла такая чудесная мысль. Радовало только то, что никто его не видит, за исключением безжизненных окон витрин. Раскисать не время, найти бы, где отдышаться. А там и повеситься. Или застрелиться, благо пистолет имеется. Это обстоятельство не могло не обнадеживать. Какая-никакая опора в жизни.

Это цитата сообщения mart_mart Оригинальное сообщение

зауважала её,очень.из такой ситуации,с таким,не побоюсь этого слова,горем,выйти с гордо поднятой головой...

[204x697]
Настроение сейчас - fail

5.02.11 - качал музыку, неудачно закрыл рекламу, открылось приложение, которое я не успел отключить (впрочем, как и антивирус). Вылез огромный синий банер.
Microsoft Security обнаружил нарушения использования сети интернет.
Причина: вы смотрели фильмы содержащие гей-порно.
Хренов баннер заблокировал всю работу на компьютере, вымогал деньги и грозился все нахуй удалить через 12 часов.
Запомните этот номер 89879506935! Если будут лишние деньги на счету, обязательно напишите этому мудаку, что он УЕБАН! И что у него нахуй куда то двинутая фантазия. Программист херов, насочинял вирусов, уебище. ГОНДОН СУКА!!!!!!!
Короче меня это выбесило, да.
Но нет худа без добра, если вас также атакует гей порно, попросите друга вбить с гугле "сервис деактивации вымогателей-блокеров Касперского" или "бесплатный разблокировщик Dr.Web". Они там попросят ввести номер с баннера, и возможно текст сообщения, выдадут вам код деактивации, который снимет блокировку. Если после этого у вас умер рабочий стол, можно либо через пуск - выполнить - gpedit.msc - конфигурация пользователя - административные шаблоны - рабочий стол - скрыть и отключить все значки на рабочем столе, либо на загрузке нажать F8 и загрузить последнее рабочее состояние (там на английском, не помню как, но вы его узнаете). Вот. Поделился опытом.
Теперь о плохом. После этого решил обновить таки козлину антивирус и меня спалили на просроченной лицензии D: Я в черном списке, но в отличии от Даши, касперского я смог прекрасно удалить.

Ну что я об этом думаю? У меня всегда на моменте выбора поользователя в верхнем углу была надпись Protected by Kaspersky Lab, но во время блока она исчезла, хоть Касперский еще и действовал. Почувствовала себя брошенной, преданной и покинутой D: Да да, я страшно обиделся на антивирус =_=
Удивило, что практически никто не смог (или не захотел?) мне помочь. На проверку это оказалось дело пяти минут. Не скажу, что я прямо негодую и зла на весь белый свет, все таки у всех есть свои дела.
В итоге мне помог в пять утра Добу, сидящий в Питере. Печаль....

[234x604]
Настроение сейчас - загруженное D:

<--- Мизукич
Блин, как обычно накопилось дохрена дел, которые мне влом делать. Плакатик на ЗОЖ в школу оказывается должен был быть ПЛАКАТОМ или СТЕНГАЗЕТОЙ @@ надеюсь придираться не станут, а то опять прохалтурил == ну мож прокатит, все таки хорошо когда твоя халтура и твоя самоотверженная честная работа мало чем отличаются xD правд работа от такого страдает конечн ==

Забыл когда я встречал библиотекаршу, если вчера, то иллюстрации надо было принести сегодня, а если сегодня, то ток завтра и все нормально о_О в этот раз я честно влил в эти гребанные иллюстрации душу, но я сомневаюсь что эта моя душа шибко понравится, мать уже сказала что нарисованно слишком сложно , хотя на мой взгляд наоборот очень просто '_' (хотя я их ваще блин даж не покрасил xD) ну в общем пытаюсь сменить стиль. Киба говорит что я стырил его у Мизукича @@
Еще очень хотел поучаствовать в зимней выставке в художке пока совсем не вырос(последний раз участвовал наверно лет 5 назад D:), но чую что уже не успеваю Т_Т
просто обязан нарисовать что то на турнир в контакте, это дело чести!! >< проиграл я там тока кибе пока, и не собираюсь проигрывать этой адовой хрени! как вообще можно было придумать такого персонажа и тем более серьезно ему продумывать биографию?! ужасно, придумать такого перса четко по всем моим пунктам омерзения еще надо было уметь х___Х рисовать я его не хочу, но и отдавать ему автоматическую победу тож не собираюсь, а времени тока до пяти утра D: ну или чуть дольше если админ ляжет спать до того, как у него в городе наступит полночь и он проморгает это время D8 В общем спать мне сегодня не придется. А завтра пробник по алгебре *FFFFFUUUUUUCCCKKK*

Что мне греет душу на ближайшие несколько часов :3 Седня художка и там меня ждет милый очкарик, потом литературный клуб и там еще один милый очкарик >w< (представляю как вы сейчас ржете, снова представляя меня эмо боем D:)

Еще присмотрел телефон с КЛАВИАТУРОЙ +__+ если купят его, то значит не зря купил карту памяти, а если не его и она не подойдет, то денег на вторую нет D: