опять как пришла, ничего не делала, а потом внезапно отключилась. а ведь хотела еще кучу всего сделать. блин. еще и на голодный желудок заснула. спала долго, плохо, считай с шести вечера и до двенадцати утра. зато мне снилось много снов.

первый я видела от шести вечера и как проснулась в пять утра. он был страшный. не кошмар, что я проснулась в холодном поту, криком и пр. Но действительно страшный, тем более, что все было в заправду. Его описание очень длинное.

ОПИСАНИЕ

в чем суть была. как будто мы с мамой гуляли по городу. проходим мимо здания художки. оно к тому времени заброшено, и там обитают бомжи. но мама со свойственной себе любознательностью тянет меня туда, мол уже уезжаешь в другой город, когда еще увидишь художку, снесут еще к твоему возвращению небось. Заходим. Оно как не странно не так заброшенно как кажется. На втором этаже снесена стена и на таком импровизированном балконе кафе какого то кавказца. Этажом выше (на крыше то есть) чей то кабинет в деревянной надстройке. Там что то выращивают. Типа научная оранжерея. Надстройка двухэтажная и довольно вместительная. Электричества нет, между этажами еще куча пустых темных комнат. Но стоит яркий зимний день, так что все относительно освещенно. Дверей между помещениями нет, одни проемы. Помещения абсолютно пустые. Далее все происходит именно в этой надстройке посреди сугробов на крыше ДШИ.

Мама все обходит, рассматривает. Тащит меня сфотаться там и там. Тут выходит хозяин кафе и оранжерейщик. Они разговаривают с мамой, все цивильно. Удаляются в деревянную надстройку. Она не пустует, там прохлаждаются посетители кафе. К этому моменту в кафе довольно народу, но я так понимаю, они там все были не случайно и кажется все были знакомы между собой. Женщин не было. Дети были. Ну наши ровесники наверно.

Я хочу уйти отсюда и иду за мамой наверх. Что вижу. Ее схавал какой то бугай с пистолетом и требует кошелек. А ее сумка у меня. Вокруг никто не двигается. С этим бугаем еще несколько бугаев. Меня никто еще не заметил и я возвращаюсь в одну из темных комнат между этажами. Там снимаю пуховик и перекладываю ключ из сумки в карман. С маминой сумкой возвращаюсь в комнату и как будто только увидела, что происходит, кричу "АААА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, СУМКА Ж НЕ У НЕЕ АААА" Бугай тогда говорит, отдашь сумку, отдам маму.

На этом наверно можно было и остановиться, в самом деле, сумку, тем более мамину, мне не жалко.

Подхожу, старательно изображаю испуг, протягиваю ему сумку и тут же тыкаю ключом ему в лицо. Тут наступает паника, ключ особенных повреждений не нанес, а отступать уже некуда. Ну я в ужасе начинаю его тыкать этим ключом куда попало по лицу, лишь бы щас не опомнился и мне чего нибудь не сломал. А когда вспохвачиваюсь, обнаруживаю что его лицо это уже одно сплошное красное месиво и один глаз смотрит на меня. Тем не менее он жив и зол. Я не знаю, сколько била ключом, не знаю что происходит за моей спиной, куда делась мама, что делают остальные бугаи. То что, моя спина сейчас беззащитна меня больше всего простремало в тот момент, но тут он схватил мою руку с ключом и начал ее ломать. в другом кармане подвернулся мой складной нож, я долго теребила его, пытаясь найти, где там у него блин нож наконец, а не штопор, напильник и пр. Наконец выдвинула лезвие и воткнула его в шею бугаю. А он толстый, красный, в куртке на меху. Шея потная, толстая, в венах, еще и в крови с лица. Нож вошел как в кусок сырого мяса, даже чувствовалось, как разрезается кожа, с трением таким. Я в панике (в жизни никогда такого страха не испытывала). А он все еще не умер, еще злее и явно собирается вторую руку поймать, я опять как с ключом, начинаю его бить в шею ножом, так сильно как могу, лишь бы он отстал от меня. А он все смотрит на меня ненавидящем взглядом и смотрит.

Но между тем хватка ослабла и я вывернулась, отпрыгиваю от него и поворачиваюсь - там все такие же большие мужики, лысые и с красными лицами. Другого народа нету, умирать в заброшенном здании я сегодня не хотела вообще никак. Пока они не предприняли ничего, кинулась с ножом на другого, порезала ему шею. от страха не смотрела на него: живой - не живой, достала его - не достала.
Тут же к другому, чуть ли не с воплем и закрытыми глазами. В последний момент струханула и крутанулась прямо перед ним и пробежала мимо, к стене. Вижу, они поворачиваются, очень злые. За ними первый, на кого кинулась, лежит и не шевелится, а в руке у него армейский нож. Не то что мой, походный и маленький, чуть ли не маникюрный.
От стены несусь к нему, проталкиваюсь сквозь бугаев, не глядя, бью куда попало лезвием и ключом. На коленях проскальзываю к первому, а он горло себе зажимает. Меня увидел, крайне неуклюже замахнулся ножом, я вцепилась ему в руку, он ею машет, мною вместе с ней. я ему пальцы выламываю, чтоб нож отпустил, а они не разжимаются. друзья его подходят, кто то меня от него отдирает. паника накрывает, я суматошно начинаю бить по его руке ножиком.

наконец (кажется я отрезала ему несколько пальцев) Читать далее...

я люблю ее, но к сожалению она не любит меня. я стараюсь делать все, что в моих силах для нее, но она обламывает меня снова и снова. это обидно до слез. я просто не представляю, что я еще должна для нее сделать? хоть об стенку убейся, не выходит у меня с ней никак!

вот всегда кажется, что теперь уж точно победа, я учла наконец все. НО НЕТ, она всегда найдет что не так. И снова я в обломе.

ужасно просто. если у меня с ней не получится - мне конец. в прямом смысле. но для нее это только мои проблемы. БЕСИТ. но мне приятно с ней.

Кажется я снова возвращаюсь к чтению.
Последние три произведения я прочитала необычно быстро и все три мне понравились. А еще все три были так называемой классикой. В самом деле, если будет так продолжаться, я действительно полюблю ее - вполне себе легальный предлог не спать ночью и лишний повод просить меня не беспокоить по вечерам. Наверное увлечение - это что то, куда можно залезть с головой и "пусть весь мир подождет!".

Затрудняюсь ответить когда так упорно читала последний раз... Ооо, это было еще в доанимешную эпоху, во времена первых частей Гарри Поттера, Котов воителей, Нины и Артемиса Фаула.
Правд дальше Гарри Поттера мои литературные пристрастия никуда не продвинулись, на что мне очень красноречиво тогда указала мама. Продолжать читать что то подобное = бесить маму. Ну что ж, так в моей жизни появился Наруто xD

(я тока щас поняла, что все мои книги детства - не больше чем коммерческий продукт. жирпотреб, так сказать. Эххх. мое детство прошло без всякой смысловой нагрузки. пожалуй я понимаю, почему алине так жалко бесполезнопотраченного времени. мне сдавать лит-ру, а на чтение осталось не сказать что много времени)
(хотя я тогда не задумывалась ни о чем глобальном, чтобы искать ответы в книгах. так что большей частью, я бы наверное не поняла прочитанное)
Блин, клево становиться старше

Недавно Алина меня спрашивала почему я не люблю читать. Честно, никогда не замечала за собой неприязни к чтению. Никак к этому не отношусь. Книжное увлечение прошло вместе с книго-наркотой. Что то стоящее я читать начала совсем совсем недавно, так что возможно я еще полюблю чтение. А пока я читаю с трудом.

И еще я не люблю длинных вступлений. И непонятные названия. И к классике у меня закоренелое предвзятое отношение.

Короче я не читаю того, о чем заранее ничего не знаю. Я не могу взять незнакомую книгу, особенно современную, и прочитать от начала до конца. Мне нужны предварительные ласки - википедия, чья то рекомендация, экранизация или еще что нибудь такое. Еще плюс я люблю читать с комфортом - еще днем морально приготовившись к тихому вечеру с чаем и одеялом, потом не хочу сидеть в обломе с чаем и под одеялом думая "че за бред? че происходит вообще? у этого автора завышенная самооценка. кто эти люди? когда начнется действие?" и пр. Это равносильно испорченному вечеру.
С другой стороны, то, что я дочитываю до конца как правило мне нравится.

Ахаха, я читаю. это случилось... Хех

живется просто охренеть как фигого, но это нормальная благополучная и обеспеченная жизнь, по сравнению с тем же союзом. от этого даже расстраиваться как то неприлично. но сил нет просто, как хочется плакать.
много чего хочется в жизни: хочется иметь большую семью, которая бы любила тебя любую, вне зависимости от твоих заслуг и достижений; чтоб в семье был мужчина, большой и сильный, который бы легко разруливал проблемы; чтобы у тебя была куча новомодных шмоток и от тебя отстали все эти запевалы общества, что ты как то странно и стремно одета, у тебя якутское лицо и вообще ты хуйло, ха-ха, давайте посмеемся над этим; хотелось бы быть кем нибудь другим, совсем другим, какой нить там зиной из владивостока, у которой все это есть. хочется иметь опору в жизни, или что то, куда в случае чего можно приткнуться. блин, хочу защиты! сколько можно! хотелось бы иметь кого то, кто бы обнял и пожалел, и похрен какая ты ужасная, сколько на тебе всякого дерьма и сколько его в тебе. но блин, почему в этой жизни ничего не бывает просто так? ну почему?

Сегодня я весь день была дома и одна. Такого уже долгое время не случалось. Все таки, чтобы там не говорили мама и бабушка, я бы вполне и с радостью жила бы одна. Правда все утро я проспала, ибо голова раскалывалась. Сон всегда помогает х) К сожалению уже к вечеру я была в полном порядке и завтра уже пойду в школу. Хотела бы я сейчас поваляться на больничном. Прочитала бы наконец все, что хотела прочитать на пару с чашкой и печеньем. Хотя с другой стороны, если бы я серьезно заболела, мать бы меня повесила. Мне запрещено болеть под страхом смертной казни @@ тип лекарства дорого стоят, больницу она не переносит и вообще я специально все это делаю. Почему нельзя лечиться на дому медом, лимоном и нашим обширным запасом лекарст, я не понимаю :\ Сейчас правда ни меда, ни лимонов я в холодильнике не обнаружила. И температура быстро спала. Жааааль, я так хотела пару деньков провести дома, выспаться и чтоб меня НИКТО не дергал каждые пятнадцать минут, и у меня не болела голова от кучи дел. Пропустила олимпиаду по алгебре, благо что она бесплатная. Тоже жаль, я хотела бы попробовать что нибудь порешать (это наверное сложно предположить, но я люблю алгебру х) но алгебра не любит меня)
Пока я спала мне приснилось куча всего. Помню там был клип С'mon everybody, шерлок, музыкалка, скрытые камеры и допрос, после какого то проваленного мной задания. Сварила себе настоящий кофе, от растворимого у меня вдруг начал болеть живот. Наверное просрочилось. Почитала еще немного 13той сказки, там упоминались рассказы о шерлоке холмсе. Почему то мне кажется что именно из за этого эпизода Алина взялась его читать. Потому что мне тоже вдруг дико захотелось его перечитать. Хотя кто знает.
Привела в относительный порядок свою синюю рубашку. Какая радость гладить вещи, когда не надо их проглаживать по сто раз из за неисчезающих складок или каждый раз срать кирпичами когда нечаянно проходишься утюгом по непокрытой марлью ткани (я так в начале своей утюжной карьеры прожгла две или три блузки).

На день учителя я вместе с мамой и машей с ее мамой ездила в андреевский за подарками. Там купили складной походный нож Олегу Петровичу, но в конце концов, нож решили не дарить и его отдали мне. Я про него к тому времени уже забыла, и вчера нашла. Обнаружился один недостаток всех складных ножей - для обороны он решительно не подходит, ибо каждый может ударить по тупой стороне лезвия и таким образом либо сложить нож, либо отрубить мне пальцы на рукоятке. Что ж, зато у меня теперь сумка бойскаута - с фонарем, ножом, отверткой, штопором, открывалкой для консерв, ножницами и напильником :\ Осталось найти где нибудь месячный запас еды, тоже с петелькой для крепления к сумке...

у меня опять болит голова.

мне кажется, я могу контролировать практически все свои эмоции, по простой такой причине, что контролировать то в общем нечего. уж не знаю какой такой невероятный пиздец должен случиться у меня под носом чтобы я среагировала на это по нормальному. вся фигня в том, что я испытываю шок, испуг, удивление, радость и все что угодно, но где то там, "за глазами". Как дать понять об этом окружающим я не знаю. Это бесит, когда ты удивлен и все удивленны, а тебе надо еще успеть спохватиться "а да, надо изобразить удивление! о_О" яркие эмоции там гнев, мега удивление и пр я в принципе изображать не умею и не пытаюсь. это ладно, когда на самом деле то тебе все равно, но вот когда хочется биться башкой ап стенку, рвать и метать то просто не знаешь как это все выразить :( и я щас не о ноутбуке, тогда реально как то по боку было xD не знаю почему.

боюсь, что выгляжу довольно глупо когда реагирую на что то, но камнем сидеть тоже не катит. есть тока две произвольные эмоции, которые выражаются сами собой - смех и страх. поэтому просмотр ужастиков со мной всегда очень весело, я дико ору от страха и срусь кирпичами Сх
мне кажется у всех якутов это где то заложенно, чтоб они на морозе лишний раз не корчились. я много видела прям ваще ваще якутских якутских якутов из деревень(детей в смысле). это блин такие бессмысленные лица даунов х___Х и во многих случаях еще рот не до конца закрывается... они тож слабо реагируют на все (поэтому и похожи на даунов)

правда иногда очень приятно жить, легко относясь к жизни. что бы ни случилось, я буду этому рада, ибо стабильное и ровное благополучие в сто раз хуже даже очень неприятного события. пожалуй я слишком много плачу по обстоятельствам, от меня не зависящих (агррррр, слезы бессилия @@), что плакать еще из за неприятных событий из моей частной жизни было бы расточительством. да и что собственно может быть неприятным событием? если никто не умер, знач все хорошо х)

так что в какой то мере меня можно назвать стрессоустойчивым >8D

Это цитата сообщения mart_mart Оригинальное сообщение

когда срываешься и начинаешь плакать просто от нервного перенапряжения,в процессе начинаешь перебирать всё что плохого с тобой случилось за последние три года, и плачешь уже из жалости к самой себе)
меня это бесит.

была сказка такая. отправили деда бабка и внучка в соседнюю деревню за рекой по делам. потом дед возвращается и застает своих женщин рыдающими. что такое, спрашивает дед.
-О, пошел бы ты в деревню через речку, а мост бы рухнул! Что бы мы тогда делали без тебя? Я бы осталась без мужа, внучка без деда, дочь без отца! Да кто бы Ванюшке маленькому нашему объяснил что да как в этой жизни? Помер бы не успев пожить. А что бы тогда с дочкой случилось бы? Умерла бы с горя, умерла. Да как бы тебе не ходить в деревню через речку!

-Дуры вы, бабы.
смысл примерно такой. очень знакомая ситуация. никогда так не рассуждайте, ибо это занудство высшей степени.

сильные люди редко заслуживают уважения. со стороны может это и выглядит как мужественная борьба с самим собой и жесткость характера, но на деле это все сильно преувеличенные страдания от надуманных проблем и мозгоебство окружающих. это никак не заслуживает уважения.

на мой взгляд истинно сильные люди, это те, кто терпит молча и с улыбкой. и если взялся за что то, потом не начинает ныть и требовать к себе жалости (но при этом не глотает успокоительные и не рыдает, пользуясь одиночеством)

все было бы гораздо проще, не будь у меня нервной мамы и заполоненной хламом квартиры. не надо было бы сидеть за всякой общественной работой ночью, только чтобы в самый неподходящий момент не прикопалась мама и с дикими криками не отправила бы готовить, заниматься льдом (мы морозим воду. типа фильтр) или еще чем-нибудь. почему то ее выбешивает когда у меня есть какие то мои дела, которые мне надо непременно сделать. в отместку она нагружает меня всякой работой. НАХРЕНА. когда я все закончу и иду наконец заниматься своими делами она начинает орать чтобы я ложился спать. мне одному кажется, что она намерено саботирует мою работу? @@ конечно она не требует от меня неукоснительной отправки в постель(понятно ж, что мне так и так надо все сделать), но поорать, чтобы казалось, будто требует, непременно надо.

а еще ей не хватает общения.
и я не знаю, что с этим можно сделать. общаться с ней я не собираюсь, все сказанное мной в первом же выяснении отношении будет мне припомнено и использованно против меня. у нас с ней уже не такие отношения, чтобы она была разборчива в том, что можно говорить, а чего нельзя (в плане дорогих сердцу вещей). класть на алтарь ее душевного спокойствия ценные мне вещи я не собираюсь.

но проблема остается, и с каждым днем она становится все ощутимей @@

много чего я передумал за лето-осень. пытался даже писать биографию, так сказать "оглядываясь назад", не вечно же на прожитые годы забивать? в конце концов, может и не все мне по душе в моем прошлом, но надо сказать, что у меня была самая разная жизнь. ну в плане "жизни вне дома", дома все стабильно на протяжении 16 лет имеет дегрессивный характер (даже не знаю кто в этом виноват). что было самым значимым? ойлер, алина, киба, вольк. хоть я не очень переношу алену сейчас, ее значение в моей жизни было просто огромным, во многом благодаря знакомству с ней вы имеете то, что имеете (в плане меня х). формально мы общаемся, я комменчу ее страницу, она там мне отвечает, иногда пишет в аську, но можно сказать, что наше общение кончилось. Опять таки анализируя эту ситуацию, в этом виноват я. она интересная, умная (очень умная!!! Х_____Х), имеет свое мнение. к сожалению(не знаю почему) в один момент она перестала видеть в этом свои достоинства. хотя возможно, она их таковыми никогда и не считала, и то, что я расценил как перемену в характере было началом доверительных отношений, когда уже не надо притворяться и производить впечатление. она определенно хотела дружбы, но меня это пугало, ибо это было таким же образом, как америка навязывает всему миру демократию хх души нараспашку, никаких секретов, полное единодушие. это было неблагодарно, но она запихивала меня в свой внутренний мир и втайне обижалась, что я не делаю того же. о, боже, это так же ужасно для меня как и для моего дяди слово "терпимость"! не люблю навязчивых людей, очень не люблю.

в конце концов, мы поругались (в аське, где же еще. только по аське я ее и знал). ее дурацкая привычка выяснять отношения на пустом месте меня наконец доконала. она напоминала мне ревнивую жену, которая жутко стервозна и жутко ранима одновременно @@ когда оказалось, что в то время она была влюблена в меня, я чуть не упал в судорогах на месте. из этого я сделал два вывода:
1. я очень не проницательный
2. я не хочу никакой любви, это ужасное чувство творит с людьми что хочет

в общем, львиную долю нашего общения я прохлопал ушами, как оказалось х) последнее ее замечание буквально перечеркнуло все то, что я до этого настрочил. задаюсь вопросом, а знал ли я ее? это плохо, вот так рассуждать о чужих чувствах к тебе, но блин, не могу об этом не говорить. к тому же я надеюсь, что она НИКОГДА этого не прочитает. и я скорее даже рад, что общение закончилось (очень рад), как я уже говорил, не люблю навязчивых людей которые без просу ломятся в душу. хотя это наверное мой минус.

Настроение сейчас - ностальгия?

честно уже начал забывать что у меня был аккаунт на дневниках @@ но опять приперло, и я снова здесь (

ебанный насос, алина! я замучусь читать все твои записи с августа! D8 (смени фон, текст малочитабелен ОоО)

так подумал, у меня в дневнике слишком много палева. страх божий если это кто то еще из знакомых прочитает х____Х ну хорошо тут никто не сидит, но бляяяяян.... всегда есть противные случайности. не дай бог, не дай бог @@

сейчас я жутко доволен жизнью. музыкалку я наконец закончил, диплом мне дали и он вполне так себе отличный, если не считать того, что он синий xD ну мне нравится синий цвет.
седня сдал историю на 5. до этого ночь не спал, сидел читал. выпил 4 таблетки глицина и 3 чашки кофе. Глицин сладкий, и на упаковке написано что он стимулирует мозговую активность х) в итоге, то ли я жутко хотел спать, то ли с глицином че то не то вышло, но после экзамена ничего особого не почувствовал. Ни облегчения, ни радости, ничего xD я танк 8)
все учителя, кто меня видел жутко удивлялись что я сдаю что то традиционно. может и правда надо было рискнуть и написать ГИА? (

к вечеру наконец дошло и облегчение, и эйфория. УРРРРРАААААААА!!! Я СДАЛ ГРЕБАННЫЕ БИЛЕТЫ!!!! теперь можно вернуться и к делам сердешным xD (хо-хо, у меня неплохо получается забивать на все лишнее >D)

вот чего мне жаль, что литературный клуб до осени прекратил свою деятельность. воспоминания о последней постановке и время потраченное на ее подготовку я буду хранить всю жизнь, ибо это было приятное время, несмотря на все мои параллельные заботы. Я так люблю, когда можно смеяться, это так хорошо, наверно даже лучше опьянения. зависимость наверно - я цепляюсь за всех людей и компании, в которых можно посмеяться - будь то анимешники, художка или литературный клуб. Какое же это счастье - настоящий смех. [скептический комментарий: а вот с ойлер я так никогда не смеялась! >(]

что то произошло, я понять не могу что. я сломалась, но когда и из за чего это случилось?
надо вставать, надо сдать экзамены, тогда мать не будет меня пилить все лето. надо взять себя в руки и сделать все отложенные дела. блян. с "любовью" - это я хорошо придумала, а главное вовремя :\ нет, сейчас мне решительно не до этого.

я ДОЛЖНА сдать экзамены в музыкалке на отлично. Стоило ли столько лет добиваться идеала, чтобы решающий концерт сыграть на три?! Почему это я вдруг бы отыгрывала рядовой концерт лучше, чем итоговые экзамены?!! [опять моя учительница делает все, чтобы дать мне понять, что если Я не хочу играть, то я ДОЛЖНА играть, потому что иначе подведу ее. и что ВСЕ от меня ожидают лучшего х_Х] Нет времени на депрессии! Сольфеджио я завалила, так это НЕЛЬЗЯ завалить!
А еще я решила, что на выдачу дипломов я не пойду. Потом зайду за своей справочкой. Даже Сорина сдала сольфеджио на 5. Если я увижу на торжественной части ее самодовольное победное лицо, с ее этим наигранным наиграно-сочувствующим оттенком, меня стошнит.

почему именно в тот момент, когда хорошо бы на все забить - забивать категорически нельзя?

все эти тематические концерты, фильмы, передачи, песни, стихи пробуждают во мне патриотический дух о.о
проникся "Прощанием славянки", "День победы" и "Священная война", аж до слез если долго голосить Q_Q Посмотрел "Брестскую крепость", "Перед рассветом" и щас "Стариков". В крепость не вникал, но конец печальный ( "Перед рассветом" когда то уже смотрел, но запомнил ток финальный эпизод. И сейчас он остается для меня самым ярким моментом фильма. Старики это любимый фильм моего папы. Поэтому он мне уже нравится :\ (смотрю сейчас - веселые все люди там:) один ваще на Шелдона из теории большого взрыва похож оо)
Внезапно нашел красивым залпы Катюши и стрельбу с самолетов в пике оО это так... захватывающе! *г*

решил наконец заняться самообразованием == откопал дома "Солярис", говорят интересно. Намечаюсь на Стругацких оО че ж они писали то интересного...

эх, что он пафосный болван, что я.

насчет роли любви в жизни человека у нас взгляды не сошлись, причем конкретно. и опять он уверенно гнет свое. кажется для него вообще не существует других вариантов и слушать о том что они есть он не желает. однако ж неудобно было вот так прерывать разговор, в итоге он ничем не закончился. пожелал "приятного грезообразования"(да засунь ты его знаешь куда?!!!!!) и ушел спать. следующий день меня это угнетало и злило. то на него злился, то на себя. но щас если посмотреть и попытаться вывести какие то итоги, то они таковы:
1. он правда умный
2. не удивлюсь, если у него уже на все вопросы жизни есть свои ответы, от которых он ни за что не откажется
3. однако я не уверен что он сам в них верит
4. либо он очень замкнутый человек, либо очень занудный и пафосный
5. нежелание отходить от своего собственного сложившегося мнения - то же делаю я, и если исходить из моего случая, так это признак сокрытой слабости (а может мне просто хочется чтобы так было. или я додумываю то, чего нет, лишь бы выставить сложившуюся ситуацию в удобном мне свете и успокоиться :\)
6. он проницательный о_О но странно строит разговор

Циник, высмеиватель высмеивателей, парень, не люблю романтиков, хотя романтик по натуре. Существо противоположностей. Говорю правду, правду ожидаю слышать от других. Педант с чувством стиля, которое некоторые не имеют. Немного ленив, но ради цели решусь на все. Если больше шансов нет, то бросаю бой, только если меня не загнали в тупик. Бешу людей, и они меня бесят. Мир меня любит, но я мудак...(с)

[488x700]
Трудно сказать, чего я желаю больше: чтобы меня пожалели или чтобы поняли. Мать жалеет меня, когда точно уверена что причина моих терзаний не в ней. Но от ее утешений "мол, ну что ты расстраиваешься, сама же виновата, я тебе много раз говорила, надо было думать, в следующий раз зато знать будешь и тд и тп" хочется просто на стенку лезть. Чего она хочет, чтобы я сказала "да, точно, это я виновата, я завалила концерт, отчаянно нуждаюсь в успокоительных, но нет причин расстраиваться"?? Помнится раньше я просто продолжала плакать, ее это в конце концов доводило и все кончалось скандалом. Теперь сразу говорю что не нуждаюсь в ее утешениях, и все кончается скандалом. Хмм... что то здесь не так.
Так или иначе, я очень хочу чтобы меня пожалели, но как только меня начинают жалеть я только начинаю плакать еще сильнее. Бред. Лучше уж буду выть в одиночестве. Подумать страшно что меня кто нибудь когда нибудь увидит в таком состоянии.
И еще: мать меня любит. Не больше чем любит свой блокнот :( Я для нее одна очень важная вещь в жизни, которая упорно не хочет выполнять те функции, которые указаны в инструкции. Обидно то, с какой верой и отчаянием она говорит что "я ОДИН раз сказала - ты ДОЛЖНА тут же выполнять". Ее это реально парит, что все происходит не по ее плану. "Саша, вымой ванну с туалетом, завтра вызовем сантехников" Хули?! Ты не могла это в выходные сказать, а не когда я пришла с экзаменов в музыкалке и на мне висят два доклада?! В два блян только закончила, так она проснулась и реально чуть меня с кровати не содрала чтобы я вымыла их. Сегодня тоже, сказали прибираться - ну я и прибираюсь, только собралась пять пакетов пустых флаконов от гелей для душа, шампуней и прочего и прочего выкинуть, так такой ор поднялся, жить перехотелось. Еще и чуть не побили. Не будь она моей матью в морду без зазрения совести дала. А так блин стой только голову прикрывай. Еще и царапают.
И да - Йееехууу - завалил концерт. Точнее даже не вышел. Мать благополучно о нем забыла (и слава богу), учительница меня не видела, не звонила - не искала. Прокуковал весь концерт в классе, думал, ну все, щас точно соберусь, смогу сыграть. Даже один в пустом классе не смог сыграть без запинок. Слышу, что уже согруппник играет, понял что если выступать, то уже сейчас. Понял, что не сыграю. Ушел в общем. Досадно, был в этом какой то барьер, от взятия которого зависело смогу я сыграть еще когда ниубдь на публику или нет. Нет, не смогу. Нервы уже порядком порастрепались, чтобы одновременно не терять самообладание(на публике играть - ужас то какой!!!!! О______О) и соображать как бы так половчее скорячить пальцы. Почти уверен что итоговый экзамен не сдам. А если сдам, то на три.
Сольфеджио сдал на 4. Нормальный результат, но укоряет, что даже Еремеев сдал на 5-. Наверняка тут сыграло свою роль перетягивание билета, ведь устную часть я сдал лучше некоторых, кто в итоге вышел на 5. Боже, ну как можно было из 10 номеров вытянуть тот единственный последний, на который у меня не хватило терпения выучить?!!!!! Вероятность была всего один к десяти!!!!! Я неудачник. Скажу без иронии. Хотя это просто мои оправдания, все же слуховую часть я практически полностью оставил пустой, и нечего надеяться, что все остальные, кроме Лейлы и Гибало, поступили так же. Но все равно для меня это остается на грани возможного. Я совершенно не представляю как вообще кто то может сочинять музыку! Это же НЕ ВОЗ МОЖ НО

ненавижу музыкалку

дочитал "Унесенных ветром". Очень жизнеутверждающий роман, надо будет ее перечитывать когда опять приключится приступ астении :\
почти дочитал "А зори здесь тихие". Не хочу играть эту дуру Четвертак. Их всех героинь она меньше всего достойна сочувствия. Вообще таких отстреливать надо еще в начале. Тупая корова.

Интересно, каким был мой дед? Фотка его довольно суровая, да и наверняка человек, добившийся такой высокой должности, не имея за спиной ничего, кроме личных качеств, должен быть очень серьезный и занудный человек. Однако же. Либо в бабушке говорит слепая преданность ему, что он по ее рассказам чуть ли не святым был, только нимба не хватало. Либо это был действительно человек редкостной доброты и самоотверженности (до фанатизма). Задаюсь вопросом, если бы я могла с ним поговорить тогда, понял бы он меня? С большой долей вероятности, его убили за донос о краже алмазов. Ну что ему эти алмазы, с них не убудет! Был ли он принципиальным человеком? Смог бы он отказаться от этих идиотских высокопарных социалистических идеалогий ради семьи? Если бы он так резко и так рано не умер бы, то и бабушка не могла бы пилить маму, и она не стала бы такой, какой стала сейчас, что безостановочно пилит меня :\ Эх эх.. Мечты- домыслы. Иногда ведь моралью можно и пренебречь, что дед был Читать далее...