Мама все сделает невыносимым. Мы не пробыли здесь и недели, но уже крепко конфликтуем. Последний такой серьезный конфликт был года два назад, когда мы ездили в геленджик. Самое прикольное что и там и там причиной была какая то откровенная фигня. Из этого напрашивается вывод, что проводить совместные отпуска нам противопоказано. 24 часа в сутки терпеть другого никто из нас не может, но при этом меня она из своего захвата выпускать категорически не хочет. То ли я ей нужна чтоб всегда был кто то, на ком можно оторваться, то ли со мной она всегда может найти виноватого и поплакаться какая она мать героиня, жертва обстоятельств и вообще себя пожалеть, и заодно отомстить главному тирану здесь же, очень удобно. Блять, я ее ненавижу. Во времена кровной мести я бы незадумываясь ее убила.
Началось как. Присмотрела себе дешевую но клевую куртку, притащила маму. 'да, да, мы ее купим, хорошая вещь. Но ты уверена что синий цвет нормальный? (ярко синий) да не, она же ужасно выглядит, дешевка какая то. Нет все, вешай обратно я ее покупать не стану'. Вот че за? О_о минуты не прошло как она поменяла свое мнение, разумеется блин я хочу понять че не так то? Но нет, вот я уже и нахалка, и дрянь и че это все только мне да мне, и плащ (здесь я вообще утеряла всякий логический смысл) и куртку, еще и возмущаюсь с чего то. Позже оказалось, что она присмотрела мне какой то отвратительный плащ, который еще и стоит в два раза дороже и намерена его купить. Я его не хочу, она его не хочет (дорогой), но блять она все равно намерена его купить и ставит мне это в вину, что мол я умею только ее деньги тратить. БЛЯТЬ, ЧТО!? Нахуя мне сдался этот плащ?! Да забили на куртку, только отвали со своим ебанным плащом!
Поехали на рынок. Весь день протаскались среди китайцев, смысла моего там пребывания ровно никакого. Но блять нет, я ей нужна чтоб 'покупки за мной носить, я слежу за деньгами, мне не до этого'. Твои юбки, ты их и таскай! Не кирпичи. Мне почему то это никогда не составляло проблемы, ей помнится тоже, но нет. Вечером ни слова по этому поводу, зато за ночь что то себе блять накрутила накрутила (надо же себя пожалеть) и утром прорвало. Я не хочу ей помогать, мы не тратили а экономили, из за меня она бедная не купила себе туфли (я что ли тебя с этого рынка гнала?! кроме того чтоб уехать обратно самой я предлагала забрать и покупки, раз уж ей так в тягость с ними гулять), и вообще я ей запрещаю себе что то покупать и бла бла бла. Вообще удивительно, как она может поддерживать конфликт только на своем монологе. К его концу я уже и не хотела самостоятельно вернуться в город, чтоб зря время не терять, а насильно вернула ее, запретила что либо покупать и вообще я главная и единственная причина того, что она ничего себе не покупает (и посуду я тебя насильно покупать заставила, и ебанным орифлеймом весь зал я завалила, ага). Пиздец. Это реально было бы смешно, если б не было обидно. Как можно нести такой невъебенный абсурд с таким драматическим лицом!? Вот тоже, покупала книги, забыла предъявить дисконтную карту, пробили без скидки. Угадайте, кто в этом виноват??? Да блять конечно я родимая, не подсказала ей вовремя, и вообще была в другом конце зала, тварь этакая. За туфли кстати она особенно обиделась, орала что никакого питера, буду учиться в мирном и вообще чтоб на нее не расчитывала. А КТО БЛЯТЬ НА ТЕБЯ РАСЧИТЫВАЛ!? Но это правда, на билет до питера за этот год над будет перерасчитать только на себя.

Одно радует, дядя на моей стороне (хотя конечно он ничего из наших скандалов не слышал, кроме обыденного мозгоебства типа 'саша быстро сюда посмотри какая интересная телепередача' или многочасового чтения вслух гребанных брошюрок 'как стать богатым'). Еще это ее требование 'чтоб мне не приходилось повышать на тебя голос, хочешь чтобы бабушка расстраивалась?' ну блин перестань ко мне прикапываться из за всякой херни. А то как будто блин я бью мебель, пью курю, избиваю домочадцев и ору дурным голосом маты на весь квартал.


Короче мой отпуск в якутске проходит наихернейшим образом. Можете не читать весь этот словесный понос, ничего не потеряете. Просто уже нет сил молча сносить этот пиздец, а так как будто бы и выговорилась...

Настроение сейчас - Гори в аду ебучий мир

Почитала свои недавние посты. С чего я вдруг начала слушать LP? Мне было фигово и хотелось чего-то родного, что не прогонит. Где-то я встречала такую фразу, что человека понимает только его плеер. Вот здесь вышло так же. Парк - это нечто из прошлого, моя ностальгия. Что бы я там не говорила о музыке, хватанул парк меня именно своими текстами. Хохо, они безнадежны, однозначны и мрачны. Их музыка, это не то место, где можно успокоиться, поверить в жизнь и с широкой улыбкой на лице пойти в бой. Нет. Это место, где можно просто упиться своими слезами, пока тебе в ухо будут кричать все, что до этого крутилось у тебя в голове. И ты понимаешь, что в общем-то, не одинок в своих проблемах, и именно от этого встаешь, улыбаешься и идешь дальше. Да, парк вполне отвечает моим внутренним состояниям.
Почему мне так понравился Честер? Я достаточно подробно ознакомилась с его биографией. Там было много всего, домогательства, избиения, наркотики, самоубийства, развод родителей. Я пыталась рассказать это все в веселой форме (я всегда так делаю, у меня это как то непроизвольно выходит. затыкайте меня, я лучше об этом буду писать, так выходит как раз так, как надо), но это ведь совсем не весело. И мне нравилось, что прожив это, он вышел из своих несчастий озлобленным, с разрушающим настроем и яростным криком.
А потом я читала много разных интервью, статей, пересмотрела кучу фоток. Прошло много лет, Честеру 36, у него шестеро детей, он примерный семьянин, любящий муж и отец. Он счастлив. Настолько счастлив, что это бросается в глаза. Я действительно была рада. Не знаю отчего. Наверное мне просто он близок по духу, хотя мои проблемы и рядом не стояли с его. Но пока я не могу найти у себя в душе ничего, кроме зла. Я хочу творить вещи, от которых бы у всех пробежал холодок по коже. Это и есть мое вдохновение. Разрушение, пустота. Знаете, что-то такое красивое, но одновременно вселяющее необъяснимый страх. Мне нравится такая смесь чувств - полный восторг вперемешку с ужасом. Когда глазам нравится, а в груди холодеет, или как вдруг что-то обрывается резко, и ты улыбаешься красоте по энерции, а сам понимаешь какой это кошмар, не в силах отвести взгляд. И вроде смотреть на это долго неудобно, ведь не принято любоваться жестокостью, но и не смотреть просто невозможно. Но блин, я сама понимаю что так дела не делаются. Но когда-нибудь я нарисую это, просто чтобы выплеснуть. Я очень хочу, чтобы у меня вышло как и у Честера, я не хочу периодических депрессий, я хочу счастья!

А с "моим поколением" я поняла, что мать просто НЕ ПРИЗНАЕТ меня такой, какая я есть, а только дает мне поощрения, когда я начинаю немного напоминать ей ее идеал, который она наверное бы любила. Мне не нужно, чтобы она меня любила, но все равно как-то обидно.

Ash to ashes, dust to dust.
Your deception, my disgust.
When your name is finally drawn,
I'll be happy that you're gone.
Ash to ashes, dust to dust.

Настроение сейчас - мрачные размышления


1.
[700x525]

2.
[700x454]

3.
[525x700]

Нет смысла воспитывать ребенка и учить его учиться на чужих ошибках - это не убедительно. Сколько раз я слышала фразу "люди сами загоняют себя в рамки" и пропускала ее мимо ушей. Ну так, я ее знала в общеобразовательных интересах и могла козырнуть ею при случае с умным видом. Но только сейчас я задумалась. Не над фразой, фраза сама всплыла у меня как итог уже после.

Все началось с того, что я не смогла ответить на вопрос "какую музыку я слушаю?". Ну как какую? Такую где все по ушам так ТУЦ ТУЦ ТУЦ, или наоборот что-нибудь типа ААААААВЕЕЕЕЕ МАААРИИИИИИЯЯЯЯЯЯ. Непонятно? Ну наверное рок. Какой рок? Эммм.. Альтернативный скорее. Нет, рэп не люблю. О, это рэпкор? Ну да, рэпкор выходит люблю. А почему рэп не люблю? Ну не знаю... В общем я люблю рок, тяжелый но не до адова скрима так что вообще не понять ничего, с выразительной мелодией и четким стучащим ритмом. Понятно? Что это у вас? Не, не то. Совсем не то. Ну как вам сказать? Много вокала не люблю, от него уши вянут; так чтоб мешалось с рэпчиком попеременно (но только боже упаси если русский!), можно вообще без вокала, но с рэпчиком. НЕ РЭП. С АДЕКВАТНОЙ МЕЛОДИЕЙ. И МУЗЫКОЙ. Еще что-то? Ха-ха, как точно вы все подобрали, прям по пунктам! Только все равно не то...

Классификация в любом роде всегда облегчает поиск, для этого ее и ввели. Но это не значит, что все должно подстраиваться под нее, наоборот даже. Поэтому меня особенно напрягает, когда что-то оценивают исключительно исходя из соответствия классификации. Это касается всего: музыки, живописи, искусства в целом, жизни, отношений и пр и пр. Если это хорошо, то какая разница, что оно может чему-то не соответствовать? Красный с синим не носят - конечно, цвета противоположные, лучше их избегать вместе, но это же не запрет их вообще не сочетать? И носят этот красный с синим, и хорошо носят. Соленое со сладким не едят - да никому в голову не придет жрать чипсы поперек шоколадок (кроме меня), но однако же есть курица с ананасами, а рецепт борща и вообще многих супов включает себя ложку сахара (как и пироги - ложку соли). Да нас взять, если мы ботанская кучка, то это ведь не значит что мы не смотрим фильмы о наркоманах и не желаем курнуть траву.

Я не слушаю попсу и русский рэп (и вообще не признаю русских исполнителей). Но это не мешало Леди Гаге, слоту и Елке затесаться в моем плеере. Алина всем покидала "говнорэп" и ничего, все послушали, всем понравился (рэп разносящий рэп. прямо змея, жующая свой хвост xD).

Если люди любят друг друга, то не все ли равно, какого они пола? Странно звучит конечно, но будучи знакома с такими личностями, уже не вижу ничего в этом странного. Просто мы привыкли к стереотипу, что все людт нетрадиционной ориентации - извращенцы и просто жесть как желают выставить свои отношения напоказ всем назло. Между тем, они такие же люди, как и мы. Находятся и бунтующие кадры, но не менее бунтующие кадры встречаются и у гетеров. Так что и тут все нормально.

Может быть я действительно, слишком легко ко всему отношусь, но боже мой, это ведь такие мелочи, но многие так любят устраивать из-за них целые драмы и скандалы. Ей богу, ну это ж смешно! Все цепляются за эти пресловутые рамки совсем там, где не надо. Как говорится: "все, что я ДОЛЖЕН делать, записано в Конституции; а все, что я НЕ ДОЛЖЕН - в уголовном кодексе. Остальное на мое усмотрение." Прекрасное высказывание на самом деле.
Мне честно обидно за LP, ведь их музыка может нам нравиться, или не нравиться, но плохой она точно не будет. Между тем многие их ругают ни за что. Что плохого в том, что они смешивают стили? Разумеется с таким подходом их фиг засунешь в какой-то определенный жанр, но претензии "это недорок", "это голый рэпкор, никакой не рок" меня просто выводят! НУ И ЧТО БЛЯТЬ ТЕПЕРЬ?! Им повеситься с горя что ли, что нет названия жанра, в котором они играют? Комментарии "это полный отстой" и то звучат обоснованней (тут хоть мнение человека видно). Это касается не только парка. Хоть шаг в сторону от канонов, чуток новаторства - и найдется умник, который с видом эксперта будет засирать все, начиная словами "Ну вообще-то, это не так делается..." Я не против критики, я против необоснованной критики, пустозвона. И ведь толпы! ТОЛПЫ людей повторяют одно и то же, даже не понимая, насколько это все ни о чем. Ведь все когда-то так начиналось, сначала что-то появлялось, и только после появлялся термин, имя, которое потом пристраивали куда-нибудь в общую классификацию.

А вообще, на это размышление меня натолкнула твоя фраза "я не люблю электронику во всем, что именует себя альтернативным роком" (наcколько точно процитировала не знаю, потому что кое-кто поудалял все мои записи xD). Это твой вкус и мнение, но мне все равно не понятно, что тут плохого и почему электронике не место в альтернативном роке?

алена наконец создала паблик своих рисунков.
я попыталась откомментировать это событие и мне заморозили страницу. разморозила, пошла опять комментировать, теперь без матов. опять заморозили. сказали что тк недавно это уже повторялось то теперь без возможности разморозки до завтра! >:O

ебанный пиздец. я так и не поняла за что меня заморозили

Почитав биографию честера (подробную), я немного офигела. Поэтому не поделиться просто не могу.
Короче это нарезка двух статей, поэтому в целом сие иногда будет казаться несвязным. Я кажется немного напутала с последовательностью, но это не так важно. Собственно отсюда становится ясно, почему LP не вернется к старому стилю исполнения.



Хотя, прошлое Беннингтона, по словам Шиноды, было ещё «более экстремальным».
«Когда я был ребёнком, избиения и периодические сексуальные домогательства не добавляли веселья», — обезоруживающе выдал Честер. «Никто не хочет, чтобы это происходило; если честно, не помню, когда это началось. Но около четырёх лет назад я поехал навестить маму и увидел у неё свою фотографию, я чётко помню, когда она была сделана. Вдруг, потому что у меня дети, я посмотрел на эту фотографию и подумал: „Оу, вот как я выглядел“. И после этого вспомнил. Бог мой. Я вспомнил все вещи, которые происходили со мной на том этапе жизни, и даже от простого осознания всех фактов моей биографии сейчас наворачиваются слёзы. Бог мой, это всё происходило со мной, а я был просто маленьким мальчиком. То, что я стал наркоманом и моя крыша съехала на какое-то время в сравнение не идёт с тем, что происходило со мной в детстве».
"Я начал хулиганить и поддаваться развращению, когда мне было лет 7-8", — говорит сейчас Честер Беннингтон. "Это было благодаря другу, старше меня на пару лет. Это переросло с волнующего и любопытного "что эта вещь делает" в полное сумасшествия насилие. Меня избивали и заставляли делать то, что делать я не хотел. Это все подорвало у меня уверенность в себе".
"Как и большинству других людей в такой ситуации, мне было очень страшно говорить что-либо об этом", — сознается он. "Я не хотел, чтобы люди думали что я гей, или что я вру. Это был ужасный опыт. Сексуальные домогательства продолжались до тех пор, пока мне не исполнилось 13 лет".

Его родители развелись, когда ему было 11 лет, он почти сразу стал курить траву, а потом незаметно съехал к кокаину и метамфетамину. Старший брат и одна из сестер ушли из дома. Вторая никогда не была рядом. Оставленный под опеку отца — детектива полиции, бесконечно работающего в две смены — он был фактически вне внимания, не имея возможности довериться кому-либо.
"Это было ужасное время. Я ненавидел всех в своей семье", — вспоминает Беннингтон. "Я чувствовал себя отверженным моей матерью, отец в то же время был эмоционально не уравновешенным, и не было никого, к кому я бы мог обратиться — по крайней мере так я думал. Единственное, что я хотел сделать, это убить всех и убежать прочь".

LP
С тех пор они лихорадочно работают над своей музыкой. Шинода сначала работал с Дэлсоном над музыкой, перед тем, как он и Беннингтон собирались писать текст песни — раскопки в детстве Честера.
"Там никогда не было места для застенчивости" — говорит Майк. "Часть его тестов адресованы именно тем вещам (сексуальным домогательствам), так что когда мы разговаривали о песнях, он рассказывал мне об этом. Это был странный способ узнать друг друга, но именно так все произошло".

Тем временем, Беннингтон был бездомным в Лос-Анджелесе. Не смотря на наличие дома в Фениксе, он был вынужден спать на диванах у своих новых "одногрупниках", в его машине и в репетиционной студии.
"Это было трудно" — говорит Честер. "Мое положение было жалким. Единственно, что меня заставляло это все терпеть, — это чувство, что мы делаем что-то особенное. Я знал, что это было то, что нужно".

Травма Беннингтона дала запал «Hybrid Theory» и «Meteora», двум суперуспешным альбомам Linkin Park. Успех, которого они достигли, был, по словам Честера, «как нечто, о чём пишут только в книгах. Это в действительности и не может произойти».
"Однако было много драматических событий" — говорит Шинода.
"Какие-то представители лэйбла пришли в студию" — рассказывает Честер. "Они говорят: "Честер, ты знаешь, что ты — звезда, ты удивительный, это должна быть твоя группа. Нам нужно избавиться от Майка, или сделать его просто клавишником". Я говорю: "Да пошли вы нахуй! Вы что серьезно? Я только недавно попал в группу, и вы говорите мне делать заговор против человека, который пишет всю музыку? Это его группа. Если бы он мог сам петь, я был бы без работы. Ты ебаный ублюдок, умом тронулся?" Потом они хотели привести другого рэппера, рэгги-чувака по имени Мэтт Лайонc (Matt Lyons). Это было типа: а мы с вами блять точно на одной планете? Да ососите у нас!"
"Мы оборвали абсолютно все связи с лэйблом, контактируя только в случае абсолютной необходимости" — добавляет Шинода. "В конце концов мы отстояли свою позицию и сказали всем по существу: "Мы сделаем это все сами, по нашему. Если вам это не нравится, вы можете разорвать с нами контракт, мы учтем этот риск". Когда мы закончили тот альбом, у меня было ощущение, как будто мы пробежали марафон. Я помню как я думал: "Не могу поверить, что мы это сделали". Это было чувство выработанности и гордости".

В самом начале пути Беннингтон спал в своей старой Тойоте, а потом Читать далее...

Скачала последний альбом Linkin Park - A Thousand Suns (2010). Ну что вам сказать. Из пятнадцати треков по меньшей мере пять это просто какая-то опешня @_@ Из остальных десяти шесть мне понравились прям ПОНРАВИЛИСЬ \OoO/ а остальные не понравились. Вот так. В поисках альбома откопалось еще несколько треков, которые я еще не слышала и которые мне тоже понравились :)
Если надумаете послушать че-нить из новенького парка, то начинайте с этого:
Waiting for the end
Wretches and Kings (две самые крутые :D)
New divide
Burning in the skies
When they come for me (ооооочень похожа на Wretches and kings!)
From the inside (она старая, но я ее только сейчас нашла)

Далее все то, что я никак не могу вам высказать, потому что вы в ужасе меняете тему разговора @о@ (или "Почему мне нравится LP")

В свое время Limp Bizkit и Linkin Park часто писали рядом и сравнивали между собой. Музыка правда была похожей, и настрой, и стиль. Так что все понятно. Но вот что меня просто безумно радует - меня не охватывает мгновенный facepalm при чтении текстов Linkin Park. Даже наоборот, их тексты мне всегда нравились. В общем, прошли годы, что стало с Limp Bizkit я не интересовалась, а Linkin Park так вполне неплохо поживает :) Последний альбом конечно вызвал неоднозначную реакцию, как я почитала, все хотят старый lp в духе Meteora и Hybrid Theory (бессмертные альбомы TwT большинство самых крутых и известных песен парка именно оттуда) а не веселую апокалиптическую опешню, какую можно услышать в Thousand suns xD
песни могут нравиться или не нравиться, но в таланте LP отказать нельзя. Ни в звуке, ни в вокале (то, что в остальных группах обычно делает приглашенная губастая девушка, то у них делает честер ._. в свое время у LP пела приглашенная девушка и самое смешное, что у честера это выходит лучше xD Where'd you go). Это круто, когда песню вытягивает не только мелодия которую выводит вокалист, но и музыка. Хотя паркам конечно легко говорить с их оркестром - в большинстве групп играет две гитары, вокалист и барабан (+ др интсрументы, если кто-то умеет играть. и вообще так сложилось, что в группе три-четыре человека), у них же три гитары, барабан, два вокалиста и диджей (+ шинода играет на клавишных и шесть человек народу. буржуи!). Назначение диджея для меня не совсем понятно, но судя по куче электронники в звуке - он там не зря.
В общем их минусовки не лишены общих черт минусовок - бесконечно повторяющегося ритма и отсутствия мелодии, но все-таки они звучат круче 8D сложнее что ли. вообще люблю, когда в шквальном звуке можно раскапывать и раскапывать разные отдельные партии отдельных гитар и инструментов. Еще такие вот крутые минусовки можно послушать у Muse и в Everybody loves me - one republic.

Что еще мне нравится в линкинах: никто из мужиков там не красится! >8DD Это чуть ли не основной пункт. Даже честер! (хотя где то говорилось что он падок на одежду и весь его дом в одежде) Еще LP ассоциируется у меня с самыми чудесными днями моей жизни - короткий период в художке, когда были кальмар и наташа, маринка зыбина и даша гамбоева, сестры ли, лерка козулина и другие. Помню мы все тогда слушали линкин парк. Опять же, Байкал и Саша Ли :D да и просто LP для меня куски той ушедшей микро-эпохи, когда все носили большие футболки, большие джинсы и кеды. А все остальные были чики. Тогда как-то все было проще, не было нынешнего цинизма, никто не пытался выглядеть лучше, чем он есть, из всех субкультурников были только готы, и то, и готы носили джинсы и футболки. Не было погони за внешним хипстерским лоском. Не было притворства и масочничества. По-крайней мере с высоты моего того возраста казалось именно так. Может оно было всегда, но тогда я об этом не подозревала. И художка была одной большой семейкой, когда мы поздравляли Наталью Александровну с семидесятилетием (на самом деле ей тогда исполнилось 37 и мы просто переставили цифры на торте х) и все ей говорили как она хорошо выглядит), когда перемены мы растягивали минут на сорок, бегали в ромашку за ролтоном и разводимым кофе и жрали все это так, когда мы подолгу обсуждали полюбившиеся места в гарри поттере(!), не пропускали ни одного повода чтобы погонять чаи, а еще был кальмар, в которого я была влюблена. Сейчас я не знаю, какой он. Но тогда он был человеком-позитивом и отличным другом. Мы были детьми и никто не депрессовал. И я, мне кажется, тогда была лучше. ни у кого не было неразрешимых проблем и слез. Мне очень жаль, что из-за моих последующих депрессий я абсолютно разучилась о чем-либо вспоминать и многое забыла. Такое нельзя забывать, ведь оно уже никогда не вернется.
[500x360]
[604x]Читать далее...

This is not the end, this is not the beginning
Just a voice like a riot rocking every revision
But you listen through the tone and the violent rhythm and
Though the words sound steady, something empty's within 'em
We say yeah with fists flying up in the air
Like we're holding onto something that's invisible there
'Cause we're living at the mercy of the pain and fear
Until we dead it
Forget it
Let it all disappear

Waiting for the end to come
Wishing I had strength to stand
This was not what I had planned
It's out of my control
Flying at the speed of light
Thoughts were spinning in my head
So many things were left unsaid
It's hard to let you go

I know what it takes to move on
I know how it feels to lie
All I want to do is trade this life for something new
Holding on to what I haven't got

Sitting in an empty room
Trying to forget the past
This was never meant to last
I wish it wasn't so

What was left when that fire was gone
I thought it felt right but that right was wrong
All caught up in the eye of the storm
And trying to figure out what it's like moving on
And I don't even know what kind of things I said
My mouth kept moving and my mind went dead so
Picking up the pieces
Now where to begin
The hardest part of ending
Is starting again

All I want to do is trade this life for something new
Holding on to what I haven't got


Текст может показаться немного депрессивным, но сама песня звучит очень приятно и как то жизнеутверждающе х) запала она мне в душу
[700x393]

Песни, которыми я не сказать, что заслушиваюсь, но когда становится фигово, я люблю их слушать и переслушивать х) они заезженные уже как не знаю кто, но все равно нравятся. некоторые относительно новые.

Linkin Park - Numb, Leave out of the rest, Waiting for the end (она здесь появилась недавно :) позавчера)
Silent Hill - Theme of Laura
National Orchestra of Wales - Irene's theme (BBC Sherlock)
Вальс со святочного бала из четвертого Гарри Поттера
Breaking Benjamin - Diary of Jane
Green Day - Wake me up, when september ends
One republic - Secrets
BECCA - I'm alive
The Black Keys - I got mine
Hans Zimmer - Escape (Madagascar 2)
Robbie Williams - Supreme
The Beatles - Eleanor Rigby, I've Just Seen A Face
Gomez - See the world
Lazlo Bane - Superman
People in Plane - Light for the deadvine
Iron & Wine - Love Vigilantes
My chemical romance - Disenchanted
Игорь Корнелюк - Город, которого нет
Aliluya

Настроение сейчас - прорвемся

[500x500]

итоги.
чего я добилась в этой жизни? да ничего. эти многочисленные бумажки, на которые я работала много лет не принесли мне ни счастья, ни удовольствия. и подходящих для льгот на поступление среди них нет. я не учусь блестяще. я не занимаюсь никакой общественно важной деятельностью. я вообще ничем не занимаюсь. мне ничего не интересно и ничего не хочется. я попортила все отношения с родственниками, какие только были. всем всегда есть что мне сказать, указать, поумничать, а ничего дельного из этого тоже нет. что учителя, что мать, что какие-то случайные взрослые люди - вы всегда мной не довольны, но и посоветовать ничего не можете. что мне делать? мне страшно. я ни в чем не уверена и надеяться мне не на кого. мне страшно выходить в мир. учись! отличный совет. а до ничего другого вы не снизойдете? это должно быть элементарно для понимания, что и говорить об этом излишне? мне нужен совет кого-то, кто все это уже прошел. какой-то жизненный совет. зрелый совет. от матери проку нет, она ничего не скажет, только раз в сотый разочарованно посмотрит на меня, думая, что же она сделала не так, что у нее такая бездарная дочь. дядя по большому счету до сих пор находится на таком же положении, что и я сейчас - живет с мамой. и всегда жил. он ничего не сможет мне сказать. я хочу поговорить с тетей Розой, но я с ней почти не общаюсь, да и с маленьким ребенком у нее наверняка без меня куча забот. с родственниками со стороны отца я не общаюсь. да и по сути, никто из нынешних взрослых не проходил всех тех процедур, которые напридумывало министерство образования. я хочу поговорить с отцом. но его номер стерся после микро агрмогедеца в телефоне. да и вряд ли ему будет в большую радость говорить со мной. обычно он звонил и так редко, так еще когда напьется. короче обо мне он вспоминал не часто. и последний наш разговор закончился тем, что он настоятельно рекомендовал мне не ехать в петербург (он там живет), а я очень выразительно на это фыркала. друзья студенты? есть смысл поговорить с машей или муркой. но тоже не знаю, ни с той, ни с другой я общения не поддерживаю. дамир? опять буду жаловаться ему на жизнь? нет уж. хотя наверное тем и кончится. я просто физически ощущаю, насколько я бесполезна. ничего не могу решить, ничего не могу сделать, вообще ничего не могу. мной недовольны, но вместо того, чтоб мотивировать себя на более активные действия, я ухожу в уныние. еще марина геннадиевна. я ее уважаю и мне меньше всего хотелось, чтобы мной была недовольна еще и она. я правда не поняла, чего она от меня хотела. я вообще туго соображаю и воспринимаю только конкретику. организовать врунгеля. браво саша! до тебя дошло! ну надо писать сценарий, че. и че ты делаешь? сидишь строчишь жалуешься на жизнь. отлично! но я ничего не хочу. я просто хочу чтоб меня НИКТО не трогал и НИЧЕГО мне не говорил. нет. я хочу чтоб меня как-то поддержали. чтоб хоть кто-то поверил в меня, что ли. пусть это будет обман, но обманываться мы рады. нет, ладно, хочу спать и не просыпаться. как можно дольше. опять бегаю от проблем. вот была бы эта беготня физической - может бы физру исправила. ха ха.

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

вчера переслушивала linkin park. опять вернулась к той самой песне Numb. до сих пор не понимаю, о чем она. точнее, к кому обращена. в переводе она вроде как к возлюбленой\возлюбленному, а по клипу к матери. строчка You were just like me, when someone dissapointed in you просто крутится и крутится у меня в голове.
почитала о честере. статьи довольно странные, одни почитать - так он скотина скотиной, другие - просто святой мученик. но правда где то посередине. он охрененный. никого больше не видела, кому бы так шел ирокез и тунели в ушах! хотя одевался он в свое время довольно странно и вообще похож на рому зверя.

к линкин парку он присоединился последним, и по сравнению с другими кажется там каким-то особенно бедным родственником о.О в парке все жутко крутые музыканты, взять шиноду - так вообще премия на премии премией погоняет. и тут приходит честер - наркоман, у которого нет денег даже на велосипед, без образования, с кучей болячек, из-за которых в последствии пришлось отменять туеву хучу концертов и пришел потому, что его выгнали из другой группы. мдя. пишут, что у него было не очень крутое детство и почти везде: "Песня, называвшаяся "Breaking The Habit" возвращает воспоминания о прошлом, многие обстоятельства которого доводили Беннингтона до слез. Существует множество предположений о значении песни, включая наркоманию Честера и проблемы его детства."

первое время из-за наркоты и алкоголя его возили в отдельном от группы автобусе, чтоб он никому не ебал мозг. говорят, что половину своих болячек он выдумал, чтобы только не выступать. в таком случае он та еще скотина, все-таки линкин относительно большая группа (там даже свой диджей есть о.О) и всю эту толпу он откровенно подводит. с Читать далее...

1.
[444x700]

2.
[444x700]

3.
[444x700]

4.
[444x700]

5.
[444x700]

6.
[444x700]

7.
[444x700]

8.
[444x700]

[348x700]
как ни странно, идеалом женщины для меня является героин так называемого "тупого аниме" Bleach. аниме действительно тупое (как и все экранизации манг. это их плохая карма), в большинстве из-за бесконечных отсебятиных сюжетов студии, неудачной раскадровки, анимации, озвучки и еще ряда пунктов. схема развития сюжета банальнейшая. но лучше читать мангу. там нет ни бесконечных отсебятиных сюжетов студии, ни неудачной раскадровки, анимации, озвучки, ни еще ряда пунктов. такая приятная смесь жизнеутверждающих тезисов, клевой рисовки, крови и бесконечных приключений. но вам не понравится :)

возвращаясь к героине. Кучики Рукия (впрочем и имя ее не важно), шинигами (тоже неважно), в местной шинигамской иерархии то ли рядовой, то ли еще кто то. Примечательно, что у богов смерти там военные звания о.О но это тоже не важно. В общем важен только ее характер. Даже удивительно, как у героини комикса он может быть таким, настоящим, что ли. Характер такой, с каким бывают люди, с которыми можно ходить в разведку. Хоть ее трудно воспринимать как женское существо(ну есть ли определенный пол у слова друг?), она именно девушка (или старушенция) и это не бросается в глаза и не раздражает ОО (что редко для манги и аниме)

но мне сложно описать ее характер точнее == она мне нравится и все

кажется ко мне опять подкатывается депрессия (а по другим причинам меня здесь и не бывает xDDD не, на самом деле я регулярно проверяю ваши дневники +_+)

моя главная миссия каникул - прочитать обломова, разделаться с долгами по рисункам, придумать че нить на мирный поет о мире и ВОЙТИ БЛЯТЬ В РЕЖИМ!

вместо этого я читаю какой то пелевинский бред, рисую анимешных хипстеров и ПО НОЧАМ строчу опешню про Тимофея Тарасовича Скоропатова (потом может выложу :\). а, еще сплю, встаю к обеду, рублюсь в симс и мне это нравится.
НО МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ! то, что я не могу саму себя взять за шкирку и заставить все делать меня угнетает очень очень. еще больше меня угнетает то, что то, что мне надо делать делать мне ну совсем не хочется. опять схватывают приступы мизантропизма, особенно печально то, что бесить меня начинает вольк ( я чувствую себя предателем.

вообще нужно научиться как-то завершать общение так, чтоб без открытых финалов. эти открытые финалы мне всю жизнь покоя не дают. что я за сволочь такая, что уже столько друзей переменяла?!

я пообщалась с так называемыми чиками, с так называемыми девиантами, и пришла к тому, что и те, и другие меня БЕСЯТ. одни противопоставляют себя другим, но раздражают одинаково. причем оба косяка составляют общество. есть еще так называемые средне(я)(и)чки, ни рыба ни мясо. печаль.
знаю, что есть обычные живые люди, которые не относят себя ни к каким определенным понятиям и просто живут как есть. вы такие. много таких, но почему то на них очень сложно выйти :(

мне остро не хватает новой музыки. старая приелась жутчайшим образом, а все удалить жалко. новая музыка от лизы мне нравится, но видимо я от нее отвыкла или что, но долго ее я слушать не могу, мне становится как-то тяжело. а легкие и веселые треки от алины (из того числа, которое она сама не слушает xD) оставляют мне острое чувство "ну чего то не хватает!". пока единственное, что удалось установить на счет той музыки, которая мне нравится - это то, что там должно быть много бас гитары, приятного мотива и не должно быть скрима. бас гитара это основное. хорошая бас гитара ._, все. как мне по таким критериям что то искать не знаю х(((

сейчас я смотрю рен-тв, там крутят ролик очевидца как горит волга. комментарии за кадром: *восторженно* ВОУ! ТЫ СМОТРИ! ПРЯМ ЗАЖИВО СГОРЕЛ!! :( что это за время блин такое?!

еще.
я когда то писала на тему советского союза в газету, мол правильно люди тоскуют о нем, нравы и люди тогда были лучше. сейчас я пришла к выводу, что то, что было в советском союзе неестественно для человека и было достигнуто искусственно. тем людям была непонятна проблематика девятнадцатого века, это считалось пережитком царизма и пр. и они просто изучали лит-ру для "общего развития". представить печорина, онегина, базарова в советском союзе - нереальность. при этом проблемы 19 века актуальны для нас, в 21. просто появилась кучка увлеченных людей с твердой мыслью создать идеальное общество, вооружившись умными книгами (строить мир согласно книге!) и по стечению обстоятельств получившие власть. но не работает теория на практике! пока был сталин, пока был железный занавес и тотальный контроль - был и лояль, идеальное общество, высота нравов и пр. но стоило всему этому исчезнуть и начались девяностые. значит ли это, что все эти высокопарные качества человека могут существовать только в искусственной среде? я прихожу к выводу, что да. каждый из нас отдельно высокоморальный человек в разной мере. но в толпе вся наша порядочность, человеколюбие сходят на нет. из этого у меня вытекает еще один угнетающий вывод - того, о чем вздыхают старики и все вспоминают с тоской, никогда не было до союза, никогда не будет после и в теории вообще не должно было существовать. почему так сложилось человеческое общество? почему из многих и многих вариантов развития оно получило именно такое? если потому, что это был лучший вариант - я разочарована в мире. вдруг существовал какой то иной вариант развития? лучше нынешнего? но по каким то обстоятельствам мы не пошли по нему? и все равно я разочарована в мире.

депрессия ненависть боль суицид(можно без него) накрывают меня :(

p.s. нет ничего лучше, чем смотреть закритикованный всеми фильм :) хуже, чем ты ожидаешь быть все равно не может, так что он тебя в любом случае порадует. Голодными играми удовлетворен(хотя внушительная обрезка ему бы не помешала)

p.p.s. весь сеанс вольк орал что это хуйня и ему скучно (и оделся стремно Т_Т), вовка ему поддакивал и пытался вызвать расположение(ну че он за мужик??), перед нами сидели брутальные мужики с пакетом пива и в течении фильма успели его все выпить, поспать, послушать музыку(без наушников :\) и поговорить по мобильному. МЕНЯ БЕСИТ ЭТОТ МИР!
одна наташа сохраняла адекватность, но к сожалению я с ней плохо знаком (

а песенка, которую я поставил в статус мне очень нравится :) я не знаю о чем она, она старая и поет ее лимп бизкит, но боже мой, Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!

Настроение сейчас - я ненавижу этот Читать далее...

меня бесит когда мама начинает меня пилить за то, что мне что-то нравится (НУ ПРОСТО НРАВИТСЯ ЧЕ ТАКОГО) но я об этом ничего не знаю. необязательно ведь бежать изучать физику и теорию света чтобы полноправно рассуждать о красоте радуги. но я знаю что на это ответила бы мама.
-Ты тупая или прикидываешься?

меня это угнетает. что бы я не сделала, всегда найдется что-то, за что меня можно было бы отругать. ужасно ужасно ужасно угнетает. пошла бы она лесом и никогда бы ничего такого не слышать. как проще стала бы жизнь.

впрочем я отвлеклась. я о религии. мы живем в стране где абсолютное большинство исповедует православие. так или иначе, большинство верит в бога. и большинство представляет бога в образе Иисуса Христа (ну или хотя бы ассоциирует с ним), а не синекожего будды. но едва ли кто-то из наших знакомых знает все церковные праздники, святых, молитвы, соблюдает пост и пр. Едва ли кто-то в подробностях знает старый и новый завет, библию, жития святых. Я лично даже семь заповедей назвать не смогу. Сейчас я не верю в высшую силу (но предполагаю что она где то есть, но роль ее ограничивается лишь наблюдением и после смерти выдачи всем пиздюлей за порнушку, неуступленное место старушке и за пр повседневные грешки), но до определенного возраста наличие где-то рядом на облаке грозного бога было для меня чем то само собой разумеющимся и я причисляла себя к православным христианам. Кто-то так же, нихрена не знает о своей религии, но считает себя ее аддиктом. Но а что такого? Вы только вдумайтесь, что для того чтобы верить, нужно знать всю эту лабуду! Бред? Конечно бред. Но и назвать такого лопуха тру христианином тоже язык не поворачивается. Что делать?

Вероисповедание. Зачем оно нужно? Какую веру исповедуешь? Протестантизм? Католицизм? Или ты правый исламист? не знаю, слово "вера" у меня никак не вяжется со списком доступных религий. кто-то все это придумал до тебя, от тебя требуется только все заучить и жить так, как сказано. Вроде это нормально, многие люди так и делают, но вот вопрос - зачем? Они реально верят что после смерти настанет лучший мир? Ребят, мне вас жаль. Это конечно их личный выбор и все такое, но разве это не глупо тратить свою жизнь на подобную фигню просто потому что там написано "после смерти будет круче". Пиздец. Нет, я решительно не понимаю смысл религий.
Одно дело, знать эти заповеди и жить по совести. Я считаю это верой. Ты веришь, что это правильно - поэтому живешь так. Тихо мирно никого не убиваешь, стараешься не врать, ничего не тыришь, проявляешь уважение к старшим, стараешься громко не ругаться. Мне видится логичное предназначение религий как раз в том, чтобы люди не устраивали анархию и не кидались всех рубить если им это вдруг приспичит. Типа неписанные законы. Но это и атеистам доступно. Тут уж я совсем теряюсь, в чем же тогда назначение религии? С чего вдруг она появилась? "Не веди праздную жизнь" - лень и обжорство это смертные грехи. А что пардон такого антибожеского в том чтобы лишний часок поспать или хорошо покушать? Зачем загонять свою жизнь в рамки, ради какой то призрачной жизни? Трахаться тоже нельзя. А как размножаться то? Ну понятно, "не прелюбодйствуй" - не еби все что движется, это разумно. Но "рожденный во грехе" как понять?! То есть необходимое продолжение рода тоже относится к греху? То есть если хочешь крутой загробной жизни, о семье-детях придется забыть. В другой раз, чувак, не переживай. Зато тебе дадут крутой белый халат и крылышки.

В общем я вполне могла бы не возникать против религий, если бы не было по всему мира огромного числа фанатиков которые тщательно соблюдают все эти бредовые алгоритмы. И стоят по 8 часов в очереди чтоб "преклонить колени перед поясом Богородицы". Это все равно что фан клуб. Только фан клубы обычно не любят, так с чего им такая огромная мировая поблажка?!

Если меня сейчас за такое богохульство разразит молния, то можете забыть обо всем том, что я написала :)

Вообще, Марина Геннадиевна правда отличный учитель. Она мой самый любимый учитель, которого я люблю слушать. И Татьяну Максутовну тоже. Слушала бы их вечно. Не понимаю, почему бы им не строить свой урок так, чтоб он полностью состоял из их лекции (понятно, что лень. никто так надрываться не будет. но было бы круто). и О ДА обе крайне редко выходят из себя. Респект и уважуха xD
К чему собственно тут затесалась МарГенна. на ее уроках я начинаю снова переосмысливать жизнь. первый мой переворот сознания случился благодаря анимешной компашке: она дала мне понять, что нет ничего в мире, что было бы однозначно хорошо или однозначно плохо, что есть огромное количество альтернатив и что называется "а ведь можно и по-другому" (для меня это на самом деле было большим открытием).

ботанская кучка научила меня ценить человеческую личность и уникальность. алена научила меня равнодушию и "хочешь быть кем-то - будь им". вольк научил меня не унывать. алина научила всегда помнить о здравом смысле. дамир просто смог меня выслушать. СПАСИБО. то, что мне столько лет безуспешно вталдычивала мама - старания и труд все перетрут - катя вбила за один прошедший год (правда перейти от теории к практике у меня пока не выходит xDD).

и вот теперь маргенна. она взрослый состоявшийся человек (мне кажется абсурдным смеяться над кем-то старшим и его несостоятельностью в жизни. даже над всякими алкашами и другими безусловно опустившимися людьми. мы сами еще никто. у нас морального права нет ставить себя выше них. хотя все это делают и это нормально. но когда я об этом задумываюсь мне кажется это каламбуром :\) к тому же учитель литературы. вот уж кому точно по долгу службы надо о многом задумываться xD
она говорила о мертвых душах и лишних людях. с прискорбием узнаю в описании себя саму - человек без интересов, предпочитающий бестелесные фантазии реальным действиям. эгоистичная, равнодушная. я не могу вспомнить ни одного своего поступка, которым могла бы гордиться. пока единственное мое мало-мальское достижение в жизни это то, что я смогла ее полюбить, понять иначе, чем вся моя остальная несчастная семья.

из рассказов моей мамы я понимаю, что бабушка ее пилила гораздо хлеще чем она меня сейчас, так же никогда не интересовалась тем, что творится у нее внутри и так же возносила свои желания над желаниями всех остальных, причем совершенно не осознанно. в этой ситуации моя мама поступила гораздо лучше меня, приспособилась, научилась всему сама и сделала себя. однако сейчас она ничто. у нее нет друзей, у нее нет интересов, в свободное время она только лежит и смотрит телевизор. я никогда не видела ее читающей литературу (зато она носится с книгами по психологии, которые ее ничему не учат). она не умеет признавать свои ошибки. во всех бедах она винит кого угодно, но никогда себя. она безума от человека, которым она когда-то была и постоянно ставит мне его в пример, так и не заметив что давно перестала им быть (где-то еще до моего рождения :\ того человека, о котором она говорит я никогда воочию не видела. но этого она тоже не понимает). в общем, она заслуживает сочувствия. я это понимаю, и ее тоже понимаю. но переступить через себя выше моих сил. что я совершенно не могу понять, так это то, что раз ей было так плохо с бабушкой, то КАКОГО ХРЕНА ОНА НЕ СДЕЛАЛА ИЗ ЭТОГО НИКАКИХ ВЫВОДОВ?!! она прожила гораздо больше меня, но так и не поняла ничего. что не надо одинаково относиться ко всем людям - до поры до времени доброжелательно и вежливо, а при первой ссоре высирать на него все, что вздумается. так что становится понятным, куда делись ее друзья. она из тех числа женщин, которые считают, что должны любить их, а не они, и она до сих пор не поняла как ошибочно такое мнение. она ничего не делает просто так. ей очень хочется что-нибудь вытворять такое нелогичное, и ничто ей не запрещает этого делать. но она не делает. обливается слезами, говорит мне "вот видишь, саша, я же этого не делаю! и ты не делай!" и совершенно не понимает что сама себя и загоняет в рамки. ей кажется это "разумной сознательностью". как это? не хочет? не может. и другим не сметь (с). эта ее занудство просто выносит мозг! отчего-то мне кажется, что папа был другим и он бы меня понял. раз они не были никогда счастливы вместе, значит они были слишком разными. он проще относился к жизни.

мне становится страшно, что не встреть я когда-то алену, то так бы и осталась с крайне узким понятием жизни. была бы как мама. в книгах пишут, что сознательность и самоконтроль это хорошо - значит так и есть, будем жить так. ничего другого не пишут? значит не надо.
возвращаясь к первоначальной теме. я вдоволь понаслаждалась своими открытиями в жизни, что оказывается можно жить и по-другому и это не наказуемо. теперь отрезвляюсь тем, что жить по-другому конечно можно, но рано или поздно это переходит в обычное раздолбайство. надо возвращаться к тому, с чего я начинала - учеба, учеба, учеба, сознательность, сознательность, сознательность. Но гораздо приятнее это делать, когда сам Читать далее...

Не люблю людей навязчивых, хвастливых, эгоцентриков (только о себе, о себе, себе и себе), слишком самоуверенных и зануд. Тех, кто судит меня (почти всегда они даже близко не догадываются о том, что у меня на уме. но продолжают доказывать МНЕ, что правы). Тех кто начинают считать себя мне друзьями раньше меня. Тех, кто считает себя лучше меня. Резко не люблю людей считающих свое мнение единственно верным.
Не люблю того, что совершенно не умею общаться и вообще боюсь заводить новые контакты по своей инициативе. Боюсь боли. Боюсь быть обиженной. Боюсь заходить в темные помещения. Не люблю когда на меня кричат, как бы справедливо это не было. Не люблю, когда крадут мое личное время. Когда срывают мои планы. Люблю сны. Если ложусь спать, то с желанием как можно дольше не просыпаться. Не люблю свою безинициативность и безразличность.
Не люблю когда мне лезут в душу малознакомые люди.
Не люблю когда не считаются с моим мнением.
Не люблю ограниченные сроки.
Не люблю быть обязанной.

здраствуй мирный! я тебе не рада, я бы еще осталась xD

за эту олимпиаду я узнала много нового, попыталась опять курить, два раза выпила с чуваками, расплавила казенный чайник, когда варила пельмени и три раза обошла весь центр якутска. самым здоровским было то, что все всё делали вместе. есть в этом что-то приятное, командное. ехала я туда с рассчетом, что присоединюсь к катям, но эти хитрые деятельницы ушли во все тяжкие и почти все то время когда мы гуляли, они спали. а когда не спали они, спали мы. в общем мы почти не пересеклись. еще и комната у них была неудачно закинута в другое крыло, куда постоянно бегать было не удобно. ваще борзые.

я бы лучше согласилась жить с кем нибудь совершенно незнакомым, чем с аней. с незнакомцем можно познакомиться и на этой почве завести беседу и постоянно о чем нибудь спрашивать или рассказывать. а аню подразумевалось что я уже знаю, хотя это не совсем так, поэтому я не могла так как ни в чем не бывало подойти к ней и начать знакомиться. десять лет не говорила, а тут прямо приспичило мне. нет уж. в этом плане было сложновато @@ она дружелюбная, с ней легко общаться (было бы наверное) и вообще она показалась мне очень неплохой но ровно до того момента как она назвала мельникова чмо (причем тогда, когда его не было рядом и паше, который, судя по их рассказам с ним не плохо общается). впрочем в тот же вечер все напились и мельников мне уже не казался таким забитым несчастным элементом. он просто отвратителен когда пьяный. так что я согласна с аней.

и первый вечер я выпила на халяву :D а второй раз одалживала у жосова. как хорошо что он не знал, на что пошли деньги @@ мне стыдно.

можно сказать, что серьезно так выпивала я впервые (вольк следил за тем, чтобы мне много не наливали, тк боится что меня запалят и мне запретят с ним общаться). не знаю как аня. мне почему то казалось что она давно пьет. но улетела она очень быстро и очень далеко. так что по сравнению с ней я просто красавчик xD но больше двух кружек вина мне пить противопоказано однозначно. уносит на другие берега жестко и ходить странно. да и вообще, когда твое тело тебя не слушается это как-то стремно. не буду больше пить.

собирались мы обычно в комнате паши степанченко (он клевый ** когда напьется он столько историй рассказать может из жизни xD я поняла, насколько скучна и банальна женская жизнь), мельникова (лучше бы он не пил. я бы его больше уважала) и некоего влада из второй школы (это тот самый который второй год берет первое место среди десятых на городе. он такой милый блондинчик. но не разговорчивый. и его окупировала аня. но он такоооооой милый *г*). было скучно, мы играли в города. мельников все пытался продвигать свой город Ахуй где то из китая. мдя. второй раз к нам присоединился Марк и стало веселее. В отличие от Мельникова он шутит смешно и в тему и О БОГИ ДА не пьянеет. Он тоже милый xD такой маленький пухлик в очечах. Мне он казался всегда кем-то типа Жосова, но он что-то типа Бекджана, только говорливей и уверенней. И с таким же "спецефическим" чувством юмора. Вот.
Паша рассказывал о военных сборах. Иващук откосил (ну кто бы сомневался). Рассказывал как его Петрович заснял на телефон, когда он неосторожно покурил под окном школы. И что его два раза палили курящим в школе и что за это Проскурина не даст ему спокойно жить. Рассказывал о своих печальных опытах в скейтбординге, скалалазании, весенних прогулках по льду, курении в школе и как лазил по заброшенным зданиям. Он прикольный в общем. Даже когда пьяный :3

Если вы думаете, что Булгакова захавала себе парней, я сидела в гордом одиночестве, а Жосов шатался по музеям с ммм-щиком Ваней, то нет. Это было только в последние полдня xD И Жосов так и не попал никуда (хотя наверное не рвался). В остальные дни мы ходили большой толпой и обошли все торговые центры в центре Якутска. Питались в кафешке в одном из тц, сходили в кино с катями. К олимпиаде никто не готовился, включая Жосова (хотя Ваня кажется готовился о_О он вообще какой-то занятой) и не особенно интересовался результатами. Короче, пустили блин детей на волю. Все было по принципу "что угодно, только не гостиница", "что угодно, только чтоб не скучно". Забавный принцип. Побуждает к действиям xD еще бы денег побольше, так вообще красота.

в общем, это была довольно раздолбайская поездка с одной стороны, и очень цивильнаяс другой (народ хороший подобрался. никаких буйств, матов через слово и пр не было). вот действительно, было бы побольше денег и я бы с радостью снова обошла все магазины и накупила кучу всего ** все хорошо

Хотя если кошмар вкратце пересказывать, то он абсурдный. Типа у нас в школе всех неуспевающих учеников казнили ударом тока на глазах всех остальных (ну мне так казалось. но выглядело это так, будто их в одно мгновение сжигали и одни либо так и оставались как стояли, только сразу обугливались, либо другие просто превращались в кучку пепла) Короче по два-три человека с класса так набралось. Кстати, девчонок там не оказалось о.О С нашего класса были Беджан, Кравчан и Уйгулан. Уйгулан с Кравчаном правда потом еще появлялись вроде как живыми. Казнили всех в дискобаре, только он был больше. Всех туда сводили как на концерт с уроков. Всем выдавали темные очки, чтобы не ослепли от вспышки. Самое жуткое было то, что всем было весело. Кравчан так вообще стоял у этой злосчастной стены с телефоном и играл в веселую ферму. До самого последнего момента все смеялись. Наша ботанская кучка сидела где то в жопе и мне плохо было видно кого еще там убили. Но помню что практически все были нам не знакомы, так что мы не особо переживали. Перед самой вспышкой я заметила у стены Сережу, потом была вспышка, все перестали смеяться и всем было страшно поднять глаза и посмотреть что осталось от несчастных. Половина выбежала в ужасе так и не обернувшись. Целым остался только Кравчан(тело в смысле целое х___Х), от остальных осталось только черное пятно на стене и пепел на полу. После этого всех отправили обратно на уроки. Мы пошли на английский.
Настроение у всех было немного охуевшим. Все вели себя так, будто ничего не произошло, но глаза у всех были на выкате. В раздевалке никто ни с кем не говорил, я спрашивала у Кати, был ли там Сережа или мне показалось. Да, он там был. Мы немного помолчали, потом я спросила что нам делать с театральной весной. Катя ответила что не будет никакой театральной весны, и вообще она ничего больше для этой школы делать не будет. Потом все разошлись. Я пыталась дозвониться Вольку. Домой идти не хотелось и я осталась во дворе. Сидела и играла в героев.
Потом я проснулась. Такое облегчение, что это был сон @_@

всех с Рождеством! :)
это были довольно газированные каникулы, столько колы, сколько я выпила в этот раз я не пила никогда! @_@ наверное шесть-семь бутылок уже. надеюсь это несильно скажется на моих желудочных диагнозах. кто-то говорил что в колу когда-то добавляли коку, не знаю как сейчас, но я третий раз за каникулы просыпаюсь с четкой мыслью, что хочу колы. пха ха ха

вчера был сочельник, до того как проснулся мой мозг мама включила на моем телевизоре какой то док фильм про рождество и остаток утра я видела рождественские сны С: и проснулась в очень очень хорошем настроении. было так приятно и хорошо, что просто ах

днем я, Мурка, Вольк и некий Андрей собирались устроить снежный фотосет. Все пришли в черном, долго че то делали, готовились (часа 2), потом пошли в парк и все отфотали минут за 20. Уже на обратном пути к нам пришла гениальная мысль что МЫ ДЕБИЛЫ. Вольк с Андреем замерзли дико, но на них хотя бы были футболки и рубашки. А вот Мурка была только в платье с открытыми плечами. Я думал что заработаю себе воспаление легких только от одного ее голого вида на снегу D8 Рванули из парка мы быстро (ибо ну ооочень холодно), но этот дурацкий фотосет просто не мог закончиться нормально. Андрей оставил в парке, в лесу, где то в снегу телефон. ОТЛИЧНО. Никто не поддержал его в стремлении сразу же вернуться за ним. Телефон мы быстро нашли на фотографиях xD

Потом перебрались к Вольку. По дороге интереса ради посмотрели на площади температуру.
- Круто, всего -26!
- Пошутил тоже..
У Волька решили продолжить фотосет, но пока грелись, уже стемнело. Далее бегали из подъезда во двор и обратно. Допили остатки новогоднего рома. Нифига не греет. Мурка сказала, что Вольк уже пьян (как она это определяет?!), но честно, не считая того, что он несколько раз говорил "Да без базара", его поведение никак не изменилось. Я почти не пил, но наблюдая за своими ощущениями, я думаю, что если когда нибудь напьюсь, то меня сразу вырубит. Наверное это хорошая новость xD

Дома я сразу заснул, и за пять часов сна я раз пять и просыпался. Потом долго не мог заснуть, а когда заснул мне впервые приснился кошмар.

что ж, хотела написать что нибудь об итогах года, новогодних посиделках, смысле жизни и о прошедших 17 годах. но напишу о шерлоке С:

я с большим нетерпением, недержанием, злостью(ДА БЛЯДЬ КОГДА УЖЕ?!!!) и пр ожидала выхода второго сезона. себе на беду вступила в группу, в которой почти каждый день отвественные админы публиковали что нибудь новенькое и вкусненькое. я их ненавижу, злые люди. скачала все трейлеры, которые нашла (их довольно много для трех-серийного сериала оО) убив тем самым свой дневной трафик(ночью не качает хоть тресни. а у меня желание получить было близкое к наркоманскому @Г@). и вот наконец! первый показал, переврал половину слов, но показал! ТТ какое счастье...

меня настораживет, что то, что нравится мне, обычно не нравится больше никому о.О но на кинопоиске оказалось только семь отрицательных отзывов, довольно глупых, так что я спокоен. нас большинство >) впрочем главная мысля этих отзывов была о том, что испаганили старый добрый канон и ливанов форева! я большой фанат и советской версии, так что когда то отнесся скептически к идее о современном шерлоке. однако как истинный шерлокоман я обязан был заценить. ооооо еееее, исполнение достойно! надо выразить сценаристам большую благодарность, что не дали рассказам о шерлоке холмсе окончательно уйти в почетную, добрую, мирную, но скучную и занудную классику. думаю, в свое время Холмс не был образцово показательным персонажем, взять хотя бы его наркоманские увлечения (хотя это кажется тогда было законно о.о) или как он однажды в целях маскировки прикинулся ухаживателем одной молодой горничной, пообещал женитьбу, а потом просто исчез из ее жизни. Это даже не было основной сюжетной линией, и даже сюжетом, играющим какую то роль в рассказе не было. Однако для девятнадцатого века это довольно спорный поступок. Да и Ирен Адлер в мужском костюме явно не самый тривиальный персонаж. Для того же девятнадцатого века. Так что то, что происходит в современном сериале и как его переосмысливают под наше время меня вполне устраивает и не возмущает. Поэтому я не могу понять тех отрицательных отзывов. видимо их авторы не тру-шерлокоманы xDD (хотя снимай это какая нибудь задрапезная студия типа наших, я бы орал долго и злостно. в этом деле конечно важно не прогадать х___Х) (хорошо, что решили брать не количеством, а качеством :D bbc форева)

что до "Скандала в Белгравии", то он мне понравился жутко! может в последствии многих и многих пересмотров я найду к чему придраться, но пока я ооочень доволен просмотром :D много экшна, много секса, много лирики. но все в целом оставляет чувство эйфории, так что все окей.
до этого мы посмотрели "Рок-волну", которая тоже мне понравилась. но шерлок мне понравился больше >D алине же он совсем не понравился. мда, как обычно. я уже слышу, как вика кричит какой это тупой фильм, даша разводит демагогию как лучше снимать тру-кинематограф, и катя, скромно улыбаясь, замечает что фильм глупый. вольк такое вообще не смотрит. я уже отчаялся что то кому то советовать. я искренне не могу понять, почему то что мне нравится нравится только мне Т_Т ну че за блин! неужели я так и останусь одинок в своих предпочтениях?? Т_Т как я заметил, большинству нравятся всякие философские фильмы, жизненные фильмы и пр. не знаю, мне скучно их смотреть. даже Сид и Нэнси оставил меня равнодушной (хотя это скорее потому что я СЛИИИИИИИШКОМ далека от такой жизни оо). их сюжет можно пересказать одним предложением. она больна раком, но перед смертью успела прожить микро крутую жизнь и не сдалась. они влюбились, они скололись, они умерли. они пиратская радиостанция, в конце потонули. Ну блин! нет, жизнь слишком скучна, чтобы еще снимать о ней фильмы. и хотя эти фильмы мне понравились, я нахожу их милыми и когда нибудь перепишу их на болванки чтоб поставить на полку лучших фильмов, я ловлю себя на том, что смотреть мне гораздо интереснее какой нибудь добротно сделанный боевичок, который потом никак не отложится в моей голове. короче странно все. не сдавайся и рок волна я отнесу к хорошим фильмам, но пересматривать я их вряд ли буду. это та же классика - стоящее, но нудное @@ вот как-то так.

Мне так хорошо. Я кажется научилась отводить разговор в сторону от моих оценок, моей жизни и меня самой при разговоре с мамой :D количество сохраненных нервных клеток растет и я счастлива. даже теперь могу правда СОВСЕМ никак не реагировать на ее бесконечные срывы. Впереди однако же установка елки, оценки, замечания в дневнике, которые мама неизбежно увидит и поход в ресторан. Поход в ресторан плох тем, что мне в принципе все равно в чем идти, а маме нет @@ она откопала где то из недр шкафа черные юбку и топ, которые вместе выглядят как одно длинное черное платье. Я похожа в нем на повелительницу зла и никак не на себя. Так я точно не пойду о___О Но в этом ее еще предстоит убедить ==

ну да ладно, это будет потом.
меня беспокоит то, что мы с вольком видимся очень редко Т_Т хорошо что у него есть в мирном одноклассница, с которой он проводит свободное время, когда меня нет. на новый год надеюсь с ней познакомиться получше. в феврале приедет мурка и киба (о боги!). с муркой мы знакомы, но и только. с вольком они хорошие друзья. с вольком мы хорошие друзья. из этого следует что и с муркой мы должны быть хорошими друзьями, по его мнению. что ж, я не против, но о чем с ней можно говорить? я ее считайте не знаю, как и она меня. (но она хорошая :3)

эта долбоебическое полугодие заканчивается, какое счастье! как же нас жестко наебали, когда говорили что в 10 будет проще чем в 9ом! особенно раздражают замечания учителей через урок "зачем вы шли в 10 класс?" я не на кого не злюсь, но почему истерики учителей из за неуспеваемости одних должен выслушивать весь класс?! почему они вообще истерят?! ненавижу людей, которые не умеют держать себя в руках, или считают крики действенным методом что то доказать. АААААГРРРРР этак мы школу все закончим седыми.

если иващук действительно принимает участие везде, где только можно, то я ему искренне сочувствую. иметь кучу дел невыносимо @@

в общем, пост не о чем. надо наверное писать о каких то событиях из жизни и размышлениях, но последний раз я о чем то задумывалась всерьез очень давно. ничего ровным счетом не происходит. лень доедает мою голову. впрочем за каникулы планирую хорошенько отдохнуть и избавиться от вечного недосыпа и войти в режим. если до недавнего времени я рисовала тени под глазами (есть такой у меня комплекс - якутских глаз, да @@) то теперь могу себя поздравить, они у меня свои появились.

никогда нельзя впадать в уныние! прошлый год в этом плане был ужасным. я впадала в депрессию с поводом и без повода. надо сказать, самоуважения от этого не прибавляется, так что заканчиваем, и что бы не случилось, "сохраняем довольную мину даже при очень плохой игре". шоу должно продолжаться, бгг 8)