я назову свои упаднические состояния Темным Рыцарем. тогда можно делать заголовки, как у фильма, и звучит эпично :DD

Сегодня не пошла в школу, проснулась в четыре вечера. Не пошла и в художку. Грустно, когда приходишь туда и тебе нечем заняться. Там хорошо только тогда, когда что то рисуешь и у тебя есть задание. Но я уже выпустилась оттуда пять лет назад (я с трудом осознаю эту цифру), у меня нет заданий. Занимать место без дела сейчас просто непозволительно, все родители мирного скопом вдруг решили поотдавать своих детей в художку и теперь там не протолкнуться. В общем грустно все это, когда приходишь туда, не зная чем заняться, ловишь взгляды типа "Ты как-то не вовремя" и в итоге уходишь, ни к чему так толком и не приступив. Сейчас дали иллюстрировать какую-то книгу об истории алмаза. Мать в восторге. Я не понимаю, зачем надо было писать еще одну книгу обо всем том, что можно легко найти и в интернете. Еще и иллюстрировать ее. "Ранние попытки синтеза алмазов или алмазоделательная горячка". Или вот еще: "Успех компании "Дженерал электрик"", "Подарок XXII съезду КПСС". Никогда не читала ничего интереснее. Это заставляет меня взяться за карандаш и начать творить!

Недавний потопчик залил все полки в ванной. Почему то именно сегодня мне захотелось курить. Черт знает зачем. Та самая боевая пачка была на полке в ванной. Сигареты вымокшие, хотя уже и высохли. Раньше я думала, что она у нас затерялась еще со времен частых гостей в нашем доме, типа бывших одноклассниц мамы. Они тогда много курили и часто забывали зажигалки. Но теперь мне подумалось, что может быть эта еще папина пачка? Мама о ней знает, она ее где то и откопала, но не выбросила. И не спрятала. ???
Короче я продымила на весь коридор, пришлось проветривать. Как-то мы курили с аленой, она тогда мне сказала, что я не так курю, надо затягиваться прям ЗАТЯГИВАТЬСЯ. Бля, я проглотила целое облако дыма и меня чуть не стошнило. После этого ко мне пришла мысль, что наверное ява это как то слишком жестко для женщины, и должно быть, пачка принадлежала мужчине.
А может я просто думаю об этой дурацкой пачке гораздо больше, чем надо. Все может быть граздо прозаичней.

Мама заставила снять деньги со сберкнижки. Мне перевели их еще двадцатого декабря, как выяснилось (я не ходила тогда в банк проверять), и только шесть девяносто. Налоги.
Здорово приходить в банк по делам.
Она хочет положить их на общий счет, чтобы их не съела инфляция. Я знала, что так и будет.

Мама хочет провести лето на море. Я узнала, что некоторые универы предоставляют общежития абитуриентам. На крайняк у меня есть три адреса, где я могу остановаиться бесплатно или за символичную плату. Я могу устроиться работать на лето, в конце концов. Но мать уверена, что взять путевку за 30% стоимости будет все равно дешевле. Я не знаю, тут наверное даже более принципиально то, чтобы все случилось именно так, как хочет она. Дядя согласился бы купить мне билет, за лето я отработала бы его стоимость и все вернула бы. Я там буду не одна.
Если ей дадут путевку, то просто так слинять будет сложнее. Это вылетит матери в копеечку, от полученной и оплаченной путевки отказаться уже нельзя (без денежных потерь).
Последний раз, когда мы были с ней на море, мы подрались. Я тогда почти дошла до Геленджика по набережной, потому что надо было где то перекантоваться, а в номере была мама. Это был пиздец. Я тогда впервые начала отбиваться и она очень сильно оскорбилась, что я подняла на нее руку. Я не хотела ее бить, по правде, я ее даже не задела, но жест был довольно красноречивый.
Кажется это было из за того, что она не хотела ходить на пляж одна (хрен ее знает почему), а я ходить туда вообще не хотела. И короче я испрортила ей весь отдых.
Про прошлое совместное лето в Якутске я вообще молчу.
Что бы ни случилось со мной и с моей будущностью этим летом, последнее, что я бы хотела, было море.

На самом деле удивительно, что в школе за меня еще не взялись. Чувствую себя как человек, несущий суп до стола. Может быть это и есть "со второго полугодия вас оставят в покое"? Со следующей недели точно хожу в школу. Твердо и точно =___=

Мне кажется, что мне нужно что то поменять в себе. Отношение к чему то. Мне понравился Гренуй в Парфюмере тем, что он до поры мог быть тем, кем нужно, чтобы в дальнейшем извлечь из этого выгоду. И знал, что все достаточно только переждать. Не помню, в каком классе точно я его прочитала, мне кажется, что недавно. Я тогда подумала, что у меня бы это неплохо вышло и перестала что-то кому-то доказывать, пытаться кем-то быть, так сказать, бороться за признание взрослых. Я подумала, что могу быть кем угодно и без их признания. Когда мать опять орала что-нибудь, я думала о своем, потом спокойно соглашалась с ней, и была дико рада, что для сдалась для виду, но НАСАМОМДЕЛЕ победила. Это было триумфально.
Теперь я замечаю, что этим только навлекла на себя еще больше недовольства. Мать твердо решила, что так я над ней издеваюсь. Да и вообще, ничего неделание просто для того, Читать далее...

но блин, как меня прикалывает эта парочка. просто дико :DD
они вроде как друзья детства, обоим по 27, оба такие суровые серьезные журналисты, у Бэл идея фикс доказать что она не хуже любого мужчины как профессионал, Фредди так вообще кроме как разносами политиков и расследованиями убийств ничем больше не занимается. При этом они спорят на коллекцию музыки, называют друг друга Джеймсом (Бондом) и Манипенни (оттуда же), и первое, что они делают когда их селят в шикарном особняке - это прыгают на кровати.

-Она желтая, потому что ты сказала, что никто никогда не захочет желтую лампу, и я подумал: "Куплю ей желтую, и никто не украдет ее". Я хорошо обдумал все детали, видишь? Дьявол скрывается в деталях.

xDDD
[700x466]

концепция.
мне почему то вспомнилось это именно сейчас. ты говорила, что у всего есть концепция и поэтому говорить о чем-то "это концептуально" просто бессмысленно. я тогда не сильно этим задумалась, но сейчас, если бы меня спросили, что из себя представляет сериал "Час", я бы ответила именно так - концепцию.
концепция это совокупность идей и суждений, или что то вроде того, точное определение все равно никто не вспомнит, но примерная мысль ясна. суть пожалуй только в том, что концепция это модель, искусственная система, как в физике. то, чего не может быть в естественных условиях, но то, что позволяет понять принцип действия чего-либо. поэтому все, что только было придумано и озвучено человеком, личностью, имеет концепцию, тк отражает только его конкретное видение, откидывая все лишнее и выделяя главное. но независимо от человека концепции нет.

Из системы координат Часа удалена человеческая низость. Мир сериала, хотя и отображает нашу жизнь, но не подразумевает появления в нем мелочного человека, что конечно же, кажется утопией. В этом сериале нет ни одного, блять НИ ОДНОГО подлеца. герои беспрестанно бьются за пресловутую правду, бьются с цензурой, бьются с МИ6, бьются со шпионами, но каждый раз оказывается что бьются они совсем не с теми. Перед самой развязкой они и вовсе остаются с "флагом на баррикадах", но не видят перед собой противника. Его попросту нет. пройдя длинный путь и зайдя уже далеко в борьбе против лжи, все вдруг понимают, что эта ложь - чья-то самая настоящая и единственная правда, за которую тоже стоит бороться и умирать; а эта их правда чья-то ложь.

Это удивительно. Главный вопрос сериала - вопрос чести. Как я уже говорила, тут каждый гребанный сморчок дохуя честен. Но все они все равно оказываются в говне. КАК.

пожалуй это дает еще один повод задуматься о том, что мир не окрашен в черно-белую полоску. и тут сериал можно обвинить лишь в том, что люди остаются честны до самого победного конца. господи, ну кто в нашем грешном мире реально умирает за принципы? в сериале же это повсеместно.
но я в восторге. столько самодостаточных и живых характеров! это наверное можно сравнить с factory girl, где так же жизненно, пафосно, высоко и по-идиотски все выходит. важен вклад каждого характера в сюжет, а не только одного-двух несчастных героев, злой рок которых (в виде бездарного сценариста) наградил их стеной непонимания безликой серой массы, согласно сценарию, способной думать исключительно шаблонно и исключительно одинакого: "не помогать герою. только не помогать герою. показать, какой я нехороший. УКАЗАТЬ БЛЯТЬ НА РАВНОДУШИЕ ТОЛПЫ. ПОДНЯТЬ АКТУАЛЬНУЮ ПРОБЛЕМУ СОВРЕМЕННОСТИ" - хоп! все получилось! отличный проблемный фильм готов! ну что за банальность? даже костик никому не откажет в хоть какой нибудь маломальской помощи (взять хоть те оценки из ниоткуда). злодей не злодей, если он злодей просто потому что ему нравиться злодействовать. это дурацкое неправдоподобное объяснение. в часе мне понравилось, что каждый условно отрицательный персонаж имеет свои причины на то, чтобы быть отрицательным. просто прекрасно :D

еще в нем всего шесть серий, он затягивает и там играет Бен Уишоу. ооооооееееееееее
но у него абсолютно отвратный постер. от него создается впечатление будто это какая-то комедия
и у него нет нормального саундтрека

1.


2.
[466x700]

3.
[700x466]

4.
[466x700]

5.
[700x466]

6.
Читать далее...

пыталась подготовиться к неизвестному - к олимпиаде по русскому xD вообще, все эти олимпиады убедили меня в одном: я нихуя не знаю. но не суть, суть в том, то я пыталась найти свою прошлогоднюю тетрадь, в которой тщательно расписала значение и историю каждой буквы в кириллице, ее соответствие цифре и в каких еще странах она использовалась, но ни разу не нашла ее.
зато откопалось целое море тетрадей. я только сейчас осознала, НАСКОЛЬКО много бумаги в моем доме. это целые тысячи исписанных и изрисованных страниц текста, конспекты буквально по всему - по истории, по истории изобретения и развития авиационных пушек в ссср(нахуя я это писала), японский язык, жизни и творчество композиторов, история искусств, теория музыки, якутская культура, дохренища и больше исписанных школьных тетрадей и туча изрисованных от корки до корки черных толстушек. если бы я все это знала, то сейчас я бы была просто охрененно умным человеком. но я даже не помню, что когда то это все писала. НИ ЧЕ ГО. мне 18 лет, всю жизнь я вела конспекты, но голова моя как чистый лист. это чуток растраивает.

да какое чуток, я готова рыдать от бесполезности и бессмысленности своей жизни! я уж не знаю, для кого я это делала и делаю, но не мне это нужно было, мне глубоко плевать на все эти премудрости, пускай я даже убеждаю себя в обратном. да мне похрен что шопен мутил с жорж санд и это нихрена не мужик, а рембо мутил с верленом, но оба они были мужиками, и что бетховен оглох к концу жизни, а бородин пришел в музыку чтобы стать композитором только двух опер! я потратила на это свою жизнь, в свободное время отдаваясь чему нибудь, не грузящим мозги (спать, интернет, рисовать). в итоге и жизнь проебала, и из этого проеба не вынесла совершенно ничего. мне действительно дохрена обидно, что когда то я над чем то корпела, тратила свое время, но к сегодня ничего из этого уже не помню. да, знала бы я тогда, какое это бесполезное занятие. все было зря, ничего не было.
уму не постижимо, как кто то может держать в своей голове такую тучу информации, как история россии или история искусства, или литература или еще че. я не помню, что было вчера, я не помню как звали главного героя в "тени великого человека" которое читала в прошлом году, и то, что я вообще такое читала мне вспомнилось с трудом, я не помню по какому предмету должна была сегодня писать эту хренову олимпиаду, хотя точно помнила об этом вчера. да я физически не могу быть эрудированным человеком - я все забываю (даже не знаю, какой смайл поставить, это вообще шутка, но я сейчас расплачусь)

недавно поймала себя на том, что с трудом вспомнила, что у меня когда то был кот. это комок шерсти провел рядом со мной большую часть моей же жизни, а я его уже забыла.
я не помню ни одного стихотворения, которое когда либо учила наизусть.
я до сих пор путаюсь, когда день рождение моей бабушки, а где то до 9 лет я путалась, когда день рождения моей мамы.
я сейчас не помню, когда день рождение отца.

почему так?

будучи полностью откровенной, все, чего я хочу - это не блестящая карьера в любимом деле, туча денег и дипломчик об окончании нехилого вуза, а чтобы от меня все отстали, перестали чего то ждать, в чем то разочаровываться и чего то требовать. я ничего не хочу. я хочу стать призраком и вечно слоняться по всяким местам, наедине только с собой и своими мыслями. больше ничего. я ничего не хочу. я вообще не вижу никакого смысла ни в чем. эти тучи фотографий в сети, которые перестали ловить моменты жизни, а стали какой то дешевой пародией на непонятно что. школа, оценки, егэ, образование, да к чему все это? к чертям мне сдался мой аттестат, нахрен мне нужно знать как строится график параболлы, как расчитывать скорость движения тела при равномерном движении по окружности без учета силы сопротивления, нахрена мне биться за какие то несчастные чернильные пятна в журнале, если учительница даже не в курсе, что умножить на 4\9 и поделить на 9\4 это ОДНО И ТО ЖЕ. нахрен мне вообще что то делать, если спустя время об этом уже никто не помнит и каждый раз как в первый раз, за мной ничего, передо мной ничего, и вечное положение, что я кому то чего то должна. зачем мне ходить в школу и выносить особенности характеров учителей. ебала я ваше образование, я одиннадцать лет хорошо училась и умудрилась ничего не знать, так почему же я училась хорошо? как так вышло? почему я не скатилась на трояки и двойки и не ушла спокойно в какие нибудь подворотни прожегать свою жизнь? откуда вам знать, может я хочу умереть от отравления алкоголем!

ебануться, мне 18 лет. мне 18 лет, я в 11 классе и я ничто. охуенно прошла жизнь. охуенно, а главное не зря и главное не бессмысленно.

Настроение сейчас - сжечь все напалмом

вообще в странной последовательности идут репортажи в вечерних новостях о___О сюжеты о параде-реконструкции на красной площади с участием ветеранов и о попугае, который умеет вышкарябывать к себе орешки веточкой, в рандомном порядке перемешиваются с сюжетами о взрыве в сирии, о расстреле людей в москве и о победе обамы. вот реально в рандомном! сюжет о попугайчике кажется реально был между ветеранами и взрывом в сирии.

еще был сюжет про парня, которого сбила машина. он был не один и друзья сразу же вызвали скорую. дальше начинается одна какая то опешня. скорая выехала на вызов, проехав уже овердохуя километров и не доехав одного, она развернулась и поехала обратно. по телефону сказали, что дальше начинается не их территория патрулирования и тип все окей, они перенаправили вызов соседней скорой. пока ехала вторая скорая, парень истек кровью и умер.

самое прикольное, что на первую бригаду не будет никаких нареканий, потому что в регистратуре аккуратно оформили вызов в тетрадочке, скорая выехала сразу же и с большой скоростью достигла границы своей области ответственности и действовала по инструкции.
ЧТО ЗА ЕБАННЫЙ ПЕРЕЕБАННЫЙ ПИЗДЕЦ
когда все стало настолько печально?

начнем с новостей. сегодня или вчера в москве молодой человек пришел в фармацевтическую компанию и открыл огонь по сотрудникам, пятеро убито, двое ранены. там куча всяких версий журналистов - мол несчастная любовь и тд и тп. собственно, что интересно: перед этим своим рейдом, преступник оставил "манифест" на своей страничке вконтакте.
ну согласитесь, интересно же, о чем думают такие люди (к тому же напоминает сюжет "боже, благослави америку").

"Многие болезни побеждены: человечество упорно продолжает искать бессмертия.
Естественный отбор, этот главный двигатель прогресса, почти перестал функционировать. Сейчас выживают и дают потомство даже люди со значительными генетическими дефектами, в чем им с удовольствием и гордостью помогают остальные, здоровые особи"
вот эта мысль мне понравилась. но переварю ее потом.

в целом этот манифест довольно сухой. я, честно, ожидала каких нибудь откровений и живых мыслей человека, доведшего себя до ТАКОЙ консистенции людоненавистничества, что он аж взялся за ружье. ведь для этого нужны были веские причины, и я ожидала каких то новых, революционно-новых мыслей, пускай даже отдающих помешательством. молодой успешный парень идет стрелять в своих коллег, когда казалось бы что жизнь удалась, и все отлично, оставляя перед этим свой "манифест". не зря же он так громко обозвал его, это его послание миру. о дааа, я правда ожидала чего то взрывного и, если уж не очень обоснованного, то чего-то искреннего, чего то болезненного, выстраданного.
но нифига подобного. этот чел наверное мог бы быть похожим на раскольникова, этой своей античеловечной теорией, КОТОРАЯ НЕ РАБОТАЕТ, но похоже он и сам в нее не верит.
мне кажется, что единственное, к чему можно свести всю эту писанину, это:
"Я ненавижу бессмысленность человеческой жизни! Я ненавижу саму эту жизнь!"

все просто, господа.

меня пугает то, что в принципе это не был какой то совсем уж социопатический элемент. судя по его (нынче печально заблокированной) странице в контакте, это был какой то наоборот слишком правильный индивид, порывающийся защищать природу и "резко негативно" относящийся к выпивке и курению. то, что он был юристом в какой то супер крутой компании, подразумевает, что он не только выучился на одну из самых унылых и долбоебучих специальностей, которую только можно выдумать (учить много и неинтересно), но и таки пошел работать по ней и видимо (если заканчивают где то в 23, то проработал он уже около 5 лет) сделал это осознано.
складываем все это и получаем... о па па, некую озлобленную версию жосова!
короче я пытаюсь сказать, что он не был там каким нибудь сыном бен ладена, выращенного чеченскими экстремистами в подвале бомбохранилища, а как все рос в одном с нами обществе, учился, пытался волонтерствовать и пр и пр. и все таки пошел и начал стрелять. по меньшей мере это говорит о нездоровой общественной обстановке россии (хотя я сейчас вообще склонна к критической оценке жизни в россии, так что может я надумываю). днем такого еще не было, но елы палы, шести часов наверное не прошло, а нашлись таки люди, поддержавшие манифест! х____Х (но нет, думаю открытой поддержки как пусси райот он не получит) но все таки. это реально страшит и пугает.

но и если брать в целом, мне кажется что у всех нынешних российских проблем одни корни - общая неудовлетворенность жизнью. пусси райот поддержали только из за того, что это якобы была "оппозиция", питер с москвой бунтуют от того, что не могут вырваться из среднечкового уклада жизни. как это было? "мы нежеланные дети истории, которым с утра до вечера внушают по телевизору, что когда-нибудь мы можем стать миллионерами и рок-звездами, но мы не станем ими никогда. — И мы начали понимать это" (хо хо, читать паланика стоило хотя бы из за этой цитаты)
учись работай сдохни
понятное дело, что так устроенно для того, чтобы всем было легче. ты работаешь на государство, государство в ответ предоставляет тебе дом, коммунальные услуги, возможность выбора товаров, безопасную территорию жизни. все счастливы и не беспокоят друг друга, все работает уже само собой. в остальное время ты делаешь, что хочешь, заполняешь свою жизнь чем угодно - хобби, семьей или еще чем. по идее, это и есть главное в твоей жизни.
фигня лишь в том, что машина не может работать без пробуксовок. работаучеба занимает гораздо больший кусок твоей жизни, чем должна в теории и порыватся быть основой твоей жизни. ты конечно можешь не обращать на это внимание и заниматься лучше своей частной жизнью. ну вот и посмотрим, где ты в итоге окажешься

хотя, вероятно это и есть свобода.
ха, может и тот текст из английского учебника про бедного, но счастливого доктора в испании был всем нам наказом? к черту обучение, к черту все - махнем в испанию и будем счастливы тем, что мы живы!

да конечно нет. мы слишком привязаны к материальным благам, чтобы быть счастливыми от того что живы.

lol мне оказывается не нужна история для сдачи егэ

поискала себе вузы, есть еще Санкт Петербургский Гос Универ Технологии и Дизайна. ха ха. он видимо гораздо круче СПбГУКиТа, тк в списке вузов питера он стоит по популярности на третьем месте. много гароду туда поступает значит о.о режиссуры там конечно нет, но есть такая же специальность графика. Посмотрела испытания, там все обычно - рисунок, живопись и композиция по 6 часов и история искусств. Не знаю, после тех испытаний из кита эти мне кажутся наоборот слишком легкими и консервативными xDD под меня прямо не угодишь.

еще раз убедилась в необходимости выучить историю искусств (слава богу, там без дат ~__~ надеюсь во всяком случае)

и какого хрена у них сайт вуза и сайт приемной комиссии это два разных сайта??

вот так выходишь в одно утро из дому, и тут понимаешь: Все. Зима.

вообще это здорово, как в одну ночь все покрывается инеем. сегодня солнечно и на улице прямо такой классический теплый зимний пейзажик. только холодно. дико холодно.
вообще люблю зимние состояния. это либо сплошной бело-серый цвет, когда и небо и земля, и дома, и люди, и мысли - все неопределенного серого цвета. довольно уныло, но в такой обстановке мне становится спокойно и уютно. как в одной большой подушке.
или наоборот, яркое почти бирюзовое небо (на материке оно не такое насыщенное), солнце бьет по глазам, все в инее, все в снеге, все блестит и сияет. ну это только когда у тебя хорошее натстроение круто. когда плохое, то все наоборот раздражает, что все такое яркое, такое не к месту навязчивое уыыы.
но сегодня у меня хорошее настроение :3 жалко холодно, очень жалко. а то сама почапала бы до андреевского за блокнотами *,..,*
(хотя наверное хорошо, что холодно. если бы потеплело, то у меня непременно что нибудь случилось бы с давлением и я б опять всех ненавидела)

вообще, если отходить от депрессивных тенденций, то все очень неплохо. что с того, что не поступлю? было бы несуразно, если бы меня это остановило. образование совсем не главное в жизни, и хороший диплом хорошего вуза зачастую неэффективен. это наверное голос моих безмерных амбиций, но ведь многие примечательные личности пришли к тому, чем они являются сейчас совсем не традиционными путями. честно, мне бы хотелось побомжевать, попутешествовать, позаниматься чем то таким, чем я никогда не занималась и чем бы не стала заниматься при обычном ходе дел. хочу "выйти из зоны комфорта", как говорится. ведь кроме смерти в жизни нет ничего неисправимого :)

так что в периоде подъемов моего настроения я вижу все радужно. я буду свободна в действиях, никто не будет стоять надо мной, в ответе я буду только перед самой собой. кстати меня возмущает, что о моих прогулах докладывают маме. последовательно конечно, но мне кажется, что мы уже достаточно взрослые, чтобы разговаривали об этом непосредственно с нами и несли ответственность только мы, а не наши родители, которых это вообще не касается даже.
и законодательно закрепленная обязанность посейщать школу напрягает. в большинстве своем это пустая трата огромного количества времени. 98% знаний полученных там, никогда не пригодятся мне в жизни и они не настолько интересны, чтобы знать их просто для себя. бессмысленнейшее занятие. а то, что могло бы пригодится, недостаточно по объему, чтобы реально принести пользу. пфф

это я к тому, что рисовать я конечно не перестану.
но было бы все таки круче поступить и тогда я смогла бы без всяких зазрений совести тратить все время только на свой профиль и быть довольной жизнью @@ и тогда б не потребовалось б выходить никуда из зоны xDD

Настроение сейчас - жизнеутверждающее

[300x200]

ну зато я сделала всю домашку, фак еах!

прошла этот твой пресловутый тест люшера. все печально. все точно и это ваще печаль печаль печальная. зато пополнила свой словарный запас новым словом - фрустрация, чувство разочарования от неспособности удовлетворить свои потребности, от несбывшихся надежд и пр и пр. да, все именно так. мне 18, и я обыватель, ничего в своей жизни не достигший.
вообще, если быть пристрастной, то в разное время я находила у себя симптомы невроза, астении, социопатии и теперь фрустрации. короче мое психическое состояние далеко от идеального, меня слишком легко выбить из колеи или вогнать в подавленность. это пиздец какой-то, уже самой смешно как я люблю себя пожалеть. устала сама себя мотивировать, постоянно заставлять через не хочу, не могу что то делать, когда просто хочется лечь и больше никогда не вставать и никого не видеть. ничего легко и просто у меня не делается, в том смысле, что я не могу спокойно начать вдруг что то делать, всегда требуется какой нить само пинок. ебать какая я инициативная

ну да это ладно, меньше пишеть, меньше думаешь, меньше паришься. давайте лучше расскажу про линкин парк :))
сегодня слушала их первые альбомы (в честь 12летия Hybrid Theory xDD), почитала о песнях немного. я это кажется уже говорила, но тексты прекрасны. в каком-то смысле они о не совсем типичных жизненных ситуациях, но все же они жизненны. мне кажется, что и через еще десять лет я буду так же рыдать над Breaking the habit и From the inside.

I don't know what's worth fighting for
Or why I have to scream
I don't know why I instigate
And say what I don't mean
I don't know how I got this way
I know it's not alright
So I'm breaking the habit
I'm breaking the habit
Tonight

I'll paint it on the walls
'Cause I'm the one at fault
I'll never fight again
And this is how it ends

I don't know what's worth fighting for
Or why I have to scream
But now I have some clarity
To show you what I mean
I don't know how I got this way
I'll never be alright
So, I'm breaking the habit
I'm breaking the habit
I'm breaking the habit
Tonight

Эту песню Майк написал специально для Честера. Якобы о его увлечении мешать наркоту, лекарства и алкоголь, когда становится плохо. Хотя завязать ему удалось где то только спустя 7 лет (ну по крайней мере, он старался х)), все равно очень пронзительно. Он ее редко вживую исполняет, не любит вспоминать.
Интересно его интервью о зависимости читать. Они все такие откровенные. Хотя не, скорее раскаянные. Говорит и о том, как паршиво себя чувствовал, и насколько было больно видеть, как страдают его близкие и друзья от него, как от этого пил только больше, что временами сносило крышу, как несколько раз реально ожидал, что все, сейчас умрет. Вообще видно, что он был сломленным человеком, который уже давным давно отказался от всякой борьбы. Правда чудесно, что он таки не умер и что ему вовремя пришли на помощь.

хотя иногда хочется самоуничтожиться. я не знаю, с чем это связано и что заставляет самоуничтожаться кучу людей. причем осознанно и направленно. почему так?
опять хотела написать нечто более осмысленное, но жуть как хочется спать и что то опять не вышло

1. I wanna be pushed aside
So let me go
Let me take back my life
I'd rather be all alone
Anywhere on my own
'Cause I can see
The very worst part of you
Is me

2. I don’t know who to trust, no surprise
Everyone feels so far away from me
Heavy thoughts sift through dust and the lies
Trying not to break but I’m so tired of this deceit
Every time I try to make myself get back up on my feet
All I ever think about is this
All the tiring time between
And how trying to put my trust in you just takes so much out of me

3. What was left when that fire was gone
I thought it felt right but that right was wrong

4. And I don't even know what kind of things I said
My mouth kept moving and my mind went dead so
Picking up the pieces
Now where to begin
The hardest part of ending
Is starting again

All I want to do is trade this life for something new
Holding on to what I haven't got

P.S. Rase against the Machine это клево

1.
[500x230]

2.
[431x604]

3.
[500x]Читать далее...

даже не знаю с чего начать. ненавижу такие моменты, когда в голове туева хуча мыслей, которой требуется немедленно куда-то вылиться, но с чего начать ты совершенно не представляешь.

ладно, начнем с духовной сферы xD
1. несколько дней назад совершенно спонтанно скачала один альбом radiohead (самый мейнстримовый наверное, просто он был первый в списке предлагаемых на скачку), поставила фоновым сопровождением и продолжила заниматься своими делами (самый простой способ отобрать нужное и отсеять лишнее - если занимаясь чем то посторонним, ты все равно ловишь себя на мысли "о, какая клевая мелодия", значит это оставляем х)) надо сказать, я давно не ловила такого наслаждения от музыки О__О хотя она для меня довольно нетипичная, обычно нравится нечто более энергичное и злое, но блин, это круто. немного ассоциируется с RHCP, но только в плане восприятия.

[лирическое отступление: для меня вообще существует всего несколько направлений музыки(май ориджинал классификашн) - мрачный рок (Linkin park, muse, skillet, system of a down, thousand foot krutch, three days grace и пр), глюкнутое (thebandwithnoname, my chemical romance, mindless self indulgence, hollywood undead, uncle outrage и пр), всякая концептуалка (the Kooks, MGMT, paniс at the disco, yeah yeah yeah, wolf parade и пр), ад (Marilyn Manson, System of a down, rammstein, deftones и пр),однообразные приятности (RHCP, Green day,the black keys, the beatles и теперь radiohead), САУНДТРЕКИ и всякие переходные штукенции]

я не узнавала, о чем песни, но они все такие немного щемящие. на меня почему то начинает накатывать чувство сожаления о чем то, когда я их слушаю.
Radiohead - Exit music, Jigsaw Falling In to Place, No surprises, Paranoid android, Let down

2. На дороге
Мне не понравился фильм. Участие Кристен Стюарт там, как я и думала, совершенно не обосновано. Точнее шумиха, вокруг ее участия. Сюжетного смысла в ее роли не больше, чем Кирстен Данст или того парня, который играл Карло xDD За весь фильм мне кажется она не сказала и двадцати слов. Общая длительность ее стонов наверное больше. Кстати эти самые стоны скорее одна из главных причин, почему в общем фильм мне не понравился. Не переношу постельные сцены, вообще никак, хоть убей. Тем более длительные и подробные. Спасибо, мы и так поняли, чем они будут заниматься ближайшие часы. Зачем делать из фильма порнуху? Зачем лишний натурализм? Зачем все эти сальные шуточки?
По атмосфере фильм офигенен. По идее тоже неплохо. Но воплощение просто буэ (за исключением историй всех обманутых, их по-человечески было жаль). В этом фильме красив кто угодно, кроме главных героев. Селл похож на солиста Рви Меха Оркестр и на Леонардо Ди Каприо одновременно. Довольно стремное сочетание. Весь фильм у меня плавала мысль, не могли ли они найти кого нибудь по симпотней? Я не могу сказать, что он страшный, но внешность его меня отталкивает. Дин похож на какого нибудь инженера Прохорова из совка с зарплатой 200 рублей. И непонятна эта его "жажда жизни" - перетрахать все, что движется, обкуриться, промотаться от Денвера до НьюЙорка и до Калифорнии раз пять, обворовать пару магазинов и кидануть в как можно менее подходящий момент, как можно больше народу. Ну АХУЕТЬ ОН ПРОСТО ИДЕАЛ ТАК И НАДО ЖИТЬ. Сам по себе главный герой неплохой, он ездит по америке, наблюдает жизнь, делает заметки, общается с новыми людьми и СУКА ВОСХИЩАЕТСЯ ДИНОМ МОРИАРТИ!
Вообще есть охрененная куча книг, фильмов, похожих на "На дороге"(по-моему эт тот самый вечный сюжет, о котором так или иначе пишут все), где главный герой долгое время восхищается кем-то, но вскоре разочаровывается в своем идеале, понимает, что так, как он жил до всего этого, это как раз то, как и надо жить и возвращается к своему старому укладу жизни. Своя рубашка ближе к телу, да здраствует статус кво!
Я не знаю, как относиться к этому сюжету. В некоторых вариантах, герой просто перерастает свой идеал и идет дальше, в некоторых он забивается обратно в свой маленький мирок и тихо деградирует до конца жизни. Селл "вроде как" перерос Дина и пошел дальше. Но по-моему он просто обиделся за то, что тот его киданул, и теперь ему стало не с кем путешествовать и только поэтому он перестал это делать. В конце фильма мы видим, что на деле герой все еще восхищается Дином и что если бы не принципиальная обида, он бы с радостью продолжил за ним бегать. Ведь нельзя говорить, что на Селла нашло озарение, какой Дин человек, внезапно - он был свидетелем его подлянок овердохуя раз, каждый раз его предупреждали и пр. Короче он прекрасно знал, с кем имеет дело, но это не казалось ему достаточным, чтобы поставить на Дине крест. Примечательна мысль сценаристов, что мол только после подсмотренного сношения Дина с каким то мерзким мужиком Селл начал понимать кто он. Понятно, что это якобы говорит о степени опущенности Дина к тому моменту, но также говорит и о бесконечной тормознутости Селла. Пока дело не дошло уже до откровенной печальки, ему было все равно. И тут было принципиально даже не то, Читать далее...

как же меня бесит реклама
"Фитолакс - ключ от всех запоров!"

и у колы гораздо круче послевкусие, чем сам вкус

ну это так, мгновенные мысли (кстати что то давно меня в твиттере не было)

надо делать кучу всего, учить историю, делать портфолио, читать читать и читать, учить историю искусств, но нет, сегодня я пришла и благополучно проспала художку. меня бесит во мне эта черта! даже не знаю как ее назвать - лень, безответственность или похуизм. редко когда из запланированного мне удается воплотить все. чаще даже вообще ничего. меня это угнетает, печалит, бесит и вообще вгоняет в депрессию.
больше всего на свете я боюсь оказаться Котиком из Ионыча. просто прокататься до столицы, убедиться в своей никчемности и вернуться в мирный. хотя даже нет, я и есть блять этот котик, но при этом не делаю ничего, чтобы стать лучше. несмотря на то, что я могу неплохо рисовать, показать мне нечего. для себя и просто так я ничего не рисую, а все мое лучшее пылится по архиву художки (а с архива выдачи нет блять) и где нибудь в школе в какой нить темной подсобке. вот так блин, сапожник без сапог.
к тому же я посмотрела работы всяких студий по графическому дизайну и.. я в расстройстве. одно впринципе только радует - чтобы быть успешным графическим дизайнером, необязательно рисовать как да винчи. можно даже вообще не уметь рисовать, а иметь хороший вкус и четкое представление, что в итоге ты хочешь получить. и это даже раз в сто нужнее, чем рисовальный скилл. и этой блин идейности во мне нет. уыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
уже думала отказаться от идеи поступать на креативщика и податься просто в художественное училище. но нет, ибо http://vk.com/academic_drawing
да и академическое рисование это не то, чем бы я хотела заниматься в жизни.

хотя с другой стороны, шинода в свое время закончил графический факультет с отличием, но я бы не сказала, что он прям такой АХОВЫЙ художник. может со мной не все так плохо. эххх
только сегодня дошло, что я блять поступаю в ахуенно крутой вуз, когда катя сказала, что это "как МГУ, только в питере". это конечно очевидно, но блять я только сейчас это осознала! и стало просто офигенно страшно

еще мне страшно от того объема информации, который нужно успеть освоить за оставшиеся 7 месяцев. СЕМЬ МЕСЯЦЕВ! мой культурный уровень оставляет желать лучшего. мой круг интересов оставляет желать лучшего. моя речь оставляет желать лучшего. я блин вся оставляю желать лучшего. и опять же, страх не побуждает меня ни к чему, а в тупую параллизует ВОТ ЧЕ ЗА ХРЕНЬ че так плохо

я не знаю, чем кончится этот год

[580x480]
Феникс: ««Забавно наблюдать за тем, какие мучения Майк испытывает в попытке расслабиться. Мы шутим, что у Майка в сутках умещается много больше часов, чем у всех остальных. Взять, к примеру, и сравнить то, что я делаю за месяц и что Майк. Он делает тот же объём, только у него к этому добавляется большая выставка его же картин, работа над сайд-проектами, запись альбома и ещё целый ряд других занятий»

Честер: "Когда Майк писал «Breaking the Habit», то уже думал, не сделать ли ее инструменталкой, никак его не осеняло насчет линии мелодии и текста. Но однажды таки осенило, знаете, с ним это вроде как, наконец-то ему файл закачали и когда я прочел текст и попробовал спеть ее в студии, понял – это оно, это то, что мы должны дать миру. Тут я ощутил себя фаном, который слушает любимую группу. Меня так прокачало, я ревел, как теленок, когда ее пел. Вот поэтому с того момента я - большой фанат Майка Шиноды! "

Если бы была возможность поменяться телами с Майком Шинодой, что бы ты сделал?
Честер: Майк — один из самых талантливых людей, с которыми я имею удовольствие быть знакомым. Он гений. Я бы хотел стать Майком и отправиться в студию, поработать так, как он это делает денёк, он суперкреативен, я бы позаимствовал несколько его идей и удивил бы его на следующий день. Я бы сказал: «Помнишь ту песню, о которой ты думал? Вот она! Ах да, и ты хотел нарисовать ту картину. На, держи».

- Майк с детства любит рисовать, еще с тех времен, когда родители в ресторане позволяли ему рисовать на салфетках. Когда вдается свободная минутка, например, когда группа отдыхает в отеле в перерыве между выступлениями или когда интервью скучное, Майк рисует. Они с Джо занимаются графическим оформлением для группы.

"Я, скорее, занимаюсь сочинением песен и продюсерством. На фортепиано я играю лучше, чем на гитаре, а читаю рэп лучше, чем пою"
"Многие иногда забывают, что в жизни есть прямая зависимость от того, что ты даёшь, и что ты за это получаешь. Возьмём магазин одежды: вы отдаёте деньги, чтобы одеться. Вы уделяете много времени и заботы своему саду, чтобы получить урожай. В отношениях вы отдаёте любовь, чтобы получить взамен небезразличного партнёра. Если одна часть уровнения неверна, всё разваливается (или, если мы имеем ввиду первый случай, человек попадает в тюрьму за кражу).
И тем не менее есть люди, которые хотят получить всё, не давая ничего взамен. Если за пример взять общение в сети, может показаться, что это очень большая часть людей. Если посмотреть на 33.000.000 человек, которые зафолловили нас на фейсбуке, то только 0.0003% из них являются членами LPU, и только крошечная часть из числа членов принимают участие в этом разговоре.
Но иногда в комментариях и отзывах в сети этой крошечной части удаётся выглядеть так, будто они представляют собой основную силу. Как так получается?
Исследования, вроде этого, объясняют, что люди имеют склонность комментировать в сети, если у них есть негативные эмоции по поводу чего-либо. Довольный человек не будет писать комментарии, недовольные будут жаловаться. Негативная тенденция будет расти всё больше и больше, если объект негодования: 1) основан на мнении 2) побуждает эмоции и/или 3) влияет на большое количество людей. Вдобавок, будучи отделёнными друг от друга экраном компьютера, люди считают, что могут говорить всё, что угодно, иногда в более развязанном стиле.
В то же время мы помним, что возражающие делают намного больше шума, чем кто-либо другой. Когда мы видим негативные комментарии и плохие отзывы, легко подумать, что «много людей» думают так же, потому что порой жалующиеся — единственные, кто говорит.

Ненависть порождает ненависть. Быть злым особенно приятно, когда ты думаешь, что прав. Таким образом по мере того как люди пишут больше отрицательных комментариев, они обретают всё более и более скептичечкий взгляд. Страшно" Майк
[604x593]

1.
[612x612]

2.
[635x423]

3.
Читать далее...

Новости о гастербайтерах, тип их дохрена и столицы ими просто переполнены, мама:
-Вот видишь, мне тебя просто страшно туда отпускать! Будь там осторожна, поняла? Мне УЖЕ не нравятся эт твои ночные гульки!
-Какие еще ночные гульки?
-Сегодня ты в каком часу пришла? Что за тенденции?
-ДА КАКАЯ НОЧЬ ДЕВЯТЬ ЧАСОВ ВЕЧЕРА!!
-Мне в телефоне посмотреть во сколько я тебе звонила когда ты еще не пришла?
-Я пришла нормально, девять часов.
-Это был десятый час. Ты пришла в десятом часу!
-Это ДЕВЯТЬ ВЕЧЕРА, это тебе не ночь, не два и не три!
-Так, иди мой пол.

Бляяяяяяяяяяяяяяяя убейте ее

Давненько я ничего не писала однако @@ ну ладно, алина приехала, значит будет больше постов **

Действительно, пока все хорошо, меня здесь увидеть невозможно. Когда то я смотрела биографический фильм первого канала о леонове (если мозг мне не изменяет с фамилией), и было странно то, что играл он ВСЕГДА роли комичные, а на самом деле был очень грустным человеком. И не просто грустным, ЭТО БЫЛ ПРОСТО ПЕССИМИЗМ МИРА какой то. До такой степени, что меня это прибесило. Мама опять заставляла непременно смотреть этот чудо фильм о чудо человеке, поэтому я высказала ей свои мысли по поводу этого леонова. На что она ответила удивительно мудро, что многие артисты к старости становятся невостребованны, у них начинается тоска, депрессия, работы нет, делать нечего - и они ведут дневники. Такие дневники далеко не радужны, и даже когда у них уже все становится снова хорошо - то артистам тут не до ведения дневника. И в итоге когда они умирают, остаются только эти наполненные тоской и негативом дненики.

Это снова к теме о том, что люди гораздо охотнее делятся своими проблемами, негативом и плохим настроением. Но это далеко не значит, что у них в действительности все так плохо.
Кстати все плохое генерируется в одиночестве - одиночество само по себе не айс, плюс у тебя куча времени, тоска, неопределенные мысли. Редкий человек в такие моменты не начнет вспоминать что нибудь, тем более если что то случилось до этого. И вот он думает, постепенно сгущая краски все сильнее и никто ему не скажет что он мудак и парится из за какой то херни, потому что он один. Варение в собственном соку, пожалуй, самая неприятная и непредсказуемая вещь. Может начаться из за какого то пустяка, а вылиться в трагедию вселенского масштаба. Ужасающе то, что ты сам себя уже убедил, накрутил незаметно как то, и теперь у тебя нет никаких шансов это осознать самому. Поэтому тут либо самому ломать себе мозг, либо чтоб это сделал кто то еще. Не сломаешь, и хрен знает куда тебя заведет мрачная мысль, на какую злачную дорожку.

Вы и представить себе не можете, сколько таких забитых и заблуждающихся людей сидят по своим квартиркам среди полного развала, жалеет себя, пьет и надеется на божье вмешательство. У моей мамы одно далекое время была подруга-одноклассница. Я видела ее школьные фото, слышала некоторые рассказы и я видела ее в то время. Это ужасно. Квартира в разрухе (ха, в принципе у нее и тогда было все не так печально как сейчас у нас обстоят дела в зале хD), двое дочерей сидят только у себя в комнате, опасаясь ее покинуть и напряженным шепотом ведут якобы непринужденный разговор, у хозяйки квартиры вечно какой то плавающий взгляд исподлобья (пьяный в общем, я тогда и сейчас не отличаю нетрезвых людей, но все таки мне кажется что она редко бывала в трезвом и ясном состоянии), озлобленная такая ухмылочка, ярко рыжие спутанные волосы и красная помада. Она и тогда была красивой (она офигенно красивая), но глядя на ее школьные фото ты понимаешь, что даже ее нынешняя красота это жалкие остатки былого. По рассказам, в школе она была активисткой, супер деятельной и позитивной. Я не знаю что у нее было в жизни между школой и тем, что я видела сама, но разница угнетает. Это озлобленная, обиженная на мир и клянущая его опустившаяся женщина. Все, что она делала - это пила, жаловалась на жизнь, терроризировала дочерей и иногда пыталась найти работу.
Вообще, если вспомнить, у мамы тогда осталось еще относительно много связей со школы в мирном. Ну вы понимаете, раз в мирном, значит по какой то причине они не смогли отсюда уехать или устроиться в другом месте и вернулись. Несостоявшиеся люди в общем (такая вот ирония, вчера этот человек был центром школьной вселенной, а сегодня он не просто на отшибе жизни, но и едва ли в ней участвует и едва ли уже хочет. Продолжая тему, мне интересно узнать, что станет в дальнейшем со всеми нами и людьми, которые нас окружают. Все таки то были 90е и надеюсь у нашего поколения то все будет хорошо). Такие люди, если не жили ради того, чтобы как нибудь где нибудь собраться вместе и выпить, поругав судьбу и жизнь, то просто проводили свои дни лежа перед теЛевизором и больше ничем не интересовались. Дети (мы общались, пока 'взрослые' пили на кухне) непременно были предоставлены сами себе. Помню, чем мы только не занимались, и у нас никогда не вставало вопроса, чем бы заняться, не то что сегодня хД хотя нет, я не могу сказать, что все эти люди жестко пили и ничем не занимались, они разные были, но всех их объединяло одно - они были обиженны жизнью и кажется этим гордились (достоевская петербургская атмосферка блин)
Сейчас я мало бываю в домах малознакомых людей, так что не могу судить сейчас. Но в целом, где я бываю сейчас - там все очень благополучно. Значит ли это, что времена изменились или вырос уровень жизни, или это просто потому что другие люди?

Вот, что такое русский менталитет, обломовщина. Взять те доблестные выпуски Пусть говорят (не не, их меня тоже иногда заставляют смотреть хД) о детях из россии, но Читать далее...

Мой собственный и довольно фривольный белый перевод этой песни, как я понимаю ее сама. Наверное вы сразу поймете, почему она мне так нравится

Я устал быть тем, кем ты хочешь меня видеть. Твой идеал искусственен, и я чую, что потерял сам себя под твоим руководством. (я оказался в центре водоворота и меня уносит. просто уносит) Уже и не знаю, чего ты ожидаешь от меня, заставляя идти по твоему пути, ведь каждый мой шаг на нем это очередная ошибка для тебя. (и меня уносит. просто уносит)

Но сейчас я стою в оцепенении, потому что больше не ощущаю тебя в своей голове. Я вымотан, но теперь знаю о себе гораздо больше: я становлюсь кем-то другим и все, чего я хочу - как можно более походить на самого себя, и как можно менее на тебя.

Как ты не видишь, что душишь меня, пытаясь удержать и не потерять своего контроля? Тебе страшно, ведь ты видишь как прямо перед тобой рассыпается все то, кем ты надеялась я стану. И каждый мой шаг это огромная ошибка для тебя. И каждая моя потраченная секунда это больше, чем я могу себе позволить.

Но сейчас я стою в оцепенении, потому что больше не ощущаю тебя в своей голове. Я вымотан, но теперь знаю о себе гораздо больше: я становлюсь кем-то другим и все, чего я хочу - как можно более походить на самого себя, и как можно менее на тебя.
Я знаю, что могу кончить плохо и это мое право, но я также знаю, что и ты когда-то была такой же, как я, когда кто-то разочаровался и в тебе.

(бля, кажись я себе реально нечто стремное с желудком устроила ОО вообще ничего не переваривается)
Я расстроена. Я рада, что наконец выбралась куда-то, что с завтра не будет уже никакой работы, что познакомилась с новым человеком. Но рада только я. Бабушка сильно огорчена мной. Для нее это немыслимо, что внучка шатается в ночь по незнакомому городу, совсем как какая-нибудь легкомысленная девица. Не больше не меньше. При этом я не чувствую за собой вины, и думала, что смогу успокоить ее (такая реакция была предсказуема). Ведь я все это время не шаталась по темным подворотням, не распивала пиво по подъездам, и не вернулась с перегаром под утро - я посидела два часа в кафе в центре города и попила там кофе с булкой. Тем более, что этого человека я вряд ли когда нибудь еще встречу. Но бабушка неумолима. Конечно она не в силах долго злиться, но я вижу что внутри она глубоко мной недовольна. Ведь для нее выход на улицу чуть стемнеет это безусловный и абсолютно точный риск быть побитой, убитой, изнасилованной и вообще это бесчестит. Это не страх, она не боится, для нее это факт, аксиома. Культурные люди по ночам никуда не ходят. Ночью ходит только бескультурщина - пьяницы бандиты и проститутки. А тут внучка! Конечно она недовольна. Я ей пыталась объяснить что это у меня не в привычке и что так вышло в силу обстоятельств, но она теперь серьезно боится, что я так же легко соглашусь пойти ночью гулять и в петербурге (конечно пойду). Она моя бабушка, я ее люблю и уважаю и я виновата перед ней. НО БЛИН ЛЮДИ! МНЕ 17 ЛЕТ! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ОТСЧИТЫВАТЬСЯ И ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПОЧЕМУ Я ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ В ПОЛ ОДИННАДЦАТОГО?! от этого досада берет. мне 17 лет, а я все еще не могу распоряжаться своей жизнью.

Впрочем Надя тоже не может (хотя ей без проблем разрешили посидеть хоть допоздна ТТ). Не знаю в силу каких причин, но она вынуждена скрывать от родителей своего парня. О блин, там задействована целая конспиративная сеть подруг и довольно сложные маршруты обходов "опасных" на пересечения с родителями и их знакомых мест. В итоге таким макаром они могут видеться кратковременно. Для более продолжительных встреч они снимают номера в гостиницах. Это такая жесть @___@ Ромео и Джульетта блин.
А все консервативные тоталитарные родители. Я не понимаю, отчего они не могут допустить альтернативных трактовок? Взять мою мать - она невзлюбила Кальмара от того, что как то услышала как он матерится. Как долго она ставила мне это в вину, что мол с какими мелкими и паршивыми людьми я общаюсь! И как же она была поражена, когда этот матершинник Кальмар окончил школу с золотой медалью и поступил на бюджет в московский архитектурный. Ведь для нее было немыслимо (и остается до сих пор) что умные люди могут быть отличными от Жосова или Перепеченого (Жосов для нее вообще идеал всего. А про гулянки Перепеченого она не в курсе). Она не в состоянии понять, что человек складывается из многих составляющих, и что одна какая-то часть не может определять всего человека целиком. Один минус дает ей четкое представление о человеке, как о ничтожестве. И один плюс дает ей повод считать его достойнейшей Личностью.

Бабушка убеждена, что мне надоел белый свет. И что я ищу на свою голову неприятностей. Рассказывает кучу случаев, когда убивали посреди бела дня, в центре, совсем у дома и пр и пр. Я пытаюсь ей объяснить, что эти случаи заметны только оттого, что никто не считает количества благополучных возвращений домой, а если бы считал, то соотношение получилось как оченьмного к 1 в минус оченьмного степени. В конце концов это просто случай - если мне предначертано помереть, то я помру и у себя дома, никуда не выходя и ничего опасного не предпринимая (вообще терпеть не могу такие разговоры "а вдруг.. а если..". вероятность мала, а значит нет никаких причин трястись от пяти несчастных процентов. попаду в эти пять процентов, и все равно буду знать, что была права).

Конечно ее не переубедить.

Все. Отработала. Я просто разбита.
Вчера дал о себе знать сбитый режим питания. Три недели как то прокатывало, а вчера уже не прокатило хД накинулась с жутчайшей голодухи на бабушкин жирный супчик с мясом, на гречку с кониной (мммм) и на сливки, и казалось почувствовала себя счастливой и вполне довольной жизнью, отправилась было спать, радуясь тому, что скоро смогу высыпаться, гулять и просиживать часы в интернете. Рано обрадовалась, что называется. Пол ночи потом выворачивало наизнанку. Ничего так и не переварилось. Модель блять, нажраться - нажралась, а толку ноль. Мой хороший друг голод так просто друзей не отпускает. Провели с ним остаток ночи в интернетах. Утром к нам присоединился недосып.

На работе к моей радости в двух смежных отделах выпала смена тех двух девчонок с которыми я закорешанилась. Было весело - на улице дождь и холодина, покупателей всего ничего, а в корейском отделе поступление И НАДО ЖЕ ВСЕ ПЕРЕМЕРИТЬ! :D в итоге плакали мои планы о специальном дне шопинга с заранее скопленной суммой (теперь от нее остались рожки да ножки, которые видимо придется потратить на подарок маме @@). Купила блин штаны с абсолютно психоделичным орнаментом хх он адово наркоманский! спрашивается нахрена они мне нужны, мне нужна была сумка, но это.. была любовь с первого взгляда. Такое четкое и ясное ХОЧУ в голове, которому очень обидно отказать. До сих пор офигеваю КАК ТАК?! но в принципе не жалею и штаны мне ооооочень нравятся **

После работы Надя пригласила в местный аналог нашей Травы, в кофейню Чикаго. С порога становится ясно что это должно быть излюбленное место молодежи (и его довольно часто упоминали в разговорах девушки в магазине). Кстати за соседним столиком сидели СКОТЧ которые приезжали в мирный на фестиваль (что примечательно, в том же 'неполном составе'. это наводит на мысль что они к нам ездили больше как компания, а не как команда оО). Отлично посидели, я уже не чувствую себя фореверэлоуном в якутске хД надя угощала (она слишком щедра оо). Помимо охренительного ретро оформления (там всякие плакаты, газеты, кадры из культовых фильмов) от травы эта кофейня отличается быстрым обслуживанием! @г@ о, неужели такое может быть?! хД Само чикаго эт тип как два заведения в одном месте - один зал цивильная кофейня как все кофейни, другой это ОГРОМНЫЙ клуб-бар О_о очень забавно ощущать разницу атмосфер припереходе из одного зала в другой хД в одном пахнет кофе и сидят хипстеры, обсуждая прохожих; в другом пахнет куревом и происходит трэш угар и содомия хД за вход там требуют 'депозит' в три тысячи оО надя объяснила что 'депозит' это залог того, что ты будешь паинькой и ничего там не порушишь и никого не убьешь. Тогда при выходе его возвращают. Если как то так не сложилось, то не возвращают. Круто оо впервые о таком слышу хД

Ну как водится, если работа закончилась в восемь и пришли мы в кафе около половины девятого, то дома я оказалась где то под одиннадцатый час (ну относительно быстро). сами понимаете, бабушка была мягко сказать в бешенстве.

А посему далее следующий пост..

Дочитала войну и мир. Там такая странная фабула, что болконский умирает уже в начале четвертого тома, но все равно в конце истории. То есть практически весь четвертый том это конец. Пиздец, толстой постарался конечно. Эпилог стоит всех этих четырех томов - он размером с отдельную книгу какого нибудь современного автора @@

Пьер стал декабристом. Лооооооол хД

Чем больше прилагаешь усилий для продвижения товара, тем быстрее люди убегают из отдела. Чем меньше, тем больше шанс что то продать о_о
Идеально если вообще не обращаешь никакого внимания на посетителей и товар

Или я просто консультант неудачник