Я начинаю ломаться. Каждый вечер в ушах звучит мелодия покареженного металла. Как ломается сталь, со звона начиная и заканчивая звоном рассыпающегося стекла по паркету... Больно. Только не сорваться и не начать себя жалеть. Нельзя, смертельно опасно. Не спасает. Никто не спасает, никто не знает как. Таблетки не помогут, друзья не поддержат, родители не успокоят. Никому не интересно как тебе бывает хреново по вечерам. Даже трубку не возьмут, когда ты уже стоишь на краешке балкона, готовясь выпрыгнуть из своей жизни. Никому нет до тебя дела, если тебе нужна помощь. И это бесит, и это заставляет жить. Для того, чтобы когда к тебе придут за помощью, сказать - иди на хуй.

[400x300]
Знаешь, я нашла все-таки ту песню, которую ты мне так долго обещал, но не выполнил ничего. Она напоминает мне о тебе. Нет, неправильно…

Знаешь, мальчик, ты редкостное дерьмо. Такое, мимо которого надо проходить, не оглядываясь. А если уж угораздило, то когда ты отвернешься уносить свои шпильки в самые отдаленные районы севера. Но у меня не получилось. Меня ж всегда на подобные экземпляры тянуло… Завертелось. И эта песня, мысль о которой я трепетно вынашивала у себя в голове, аки во чреве. Она не про тебя. Она про мои воспоминания. Про эмоции и ощущения.

Я всегда знала, что у нас нет будущего. Ну нет и все. Я выросла давно из отношений с подобными тебе. Рядом с тобой я была мудрее, умнее, опаснее, чем всегда, чем с кем-либо другим. Это не я так остро умею читать в твоих глазах правду обо всем, о чем ты думал. Просто у тебя на лбу блять все написано было. Нет, я не самая умная. Просто все, кто был у тебя до меня были тупыми селедками, да и ты сам недалеко уплыл. Да, я мудрая. Только в этом ты был прав. За ресницами прячется мудрость чужих поколений и десятков лет, еще не прожитых на самом деле, но это осталось секретом для тебя. А ты просто был для меня маленьким мальчиком. И как никогда прежде я чувствовала свою правоту, если называла тебя «мальчик».
Два раза начинал эти так ненавистные мною «серьезные разговоры», про то, что хотелось бы тебе. А хотелось примитивного и банального – владеть полностью и безраздельно. При этом хорошо было бы не потерять ни миллиметра своей собственной свободы. Захотелось меня на красивом и коротком поводке, и желательно в наморднике, а еще пояс верности, ага. Клево. Ничем помочь не могу. Только-только по интонации угадав направление разговора, все твои едва не вырвавшиеся изнутри слоги я сбивала меткими прицельными «земля-воздух». Потому что знала – если вдруг ближе, то ненадолго меня хватит, сбегу в лес к бурундучкам жить. И ты затыкался. Не в силах противопоставить моим аргументам ничего. Ты прекрасно понимал, что от своей свободы ты хрен откажешься, и на этом я выживала рядом с тобой, свободная, на равных правах.
И нет, я не ты в женском обличье. Ты – это ты, а я – это пиздец блять. И никому с этим не сравниться… А песня все играет, бьет по перепонкам сумасшедшим трансом из битов и женским голосом по моим воспоминаниям.
И не смотря на все, я тянулась к тебе. Как нежный цветочек лепестками разворачивается к солнышку… но знала ведь, что жопой кончится, а никаким не солнышком. И пресекала сама себя, обрезала все листики и выдирала все лепесточки из души. Прятала за ухмылкой улыбку, искры за ресницами, вздох за хмыканьем, эмоции за одиноким молчанием по вечерам.
А потом вдруг как-то само собой сорвалось… И я летела к тебе на встречи, неслась как безмозглый щенок когда его маленький хозяин, присев на корточки, манит руками с улыбкой. Стала обычной глупой девчонкой, не смотря на всю свою мудрость… такая глупая, наивная дурочка. Нет, не любовь… Так, мимолетность и ничего более… Но безумно приятная. И рожа у тебя красивая, тут ничего не скажешь, даа… Ну почему ж так тянет на красивых, но безмозглых?!!... И вот уж было подумала, что получится. Что откажусь от всего… И имя мое, родное… В память о памяти наверно, превращая в плохую традицию. И вдруг обломилось. Вот так ррраз! И обломилось. Проблемы…. Ну что ж. Вот тебе время на подумать, думай, решай, на телефоне. Если что.
Три месяца. Я и не вспоминала уже потом особо. Но как-то под конец этого дурацкого марафона от самой себя, решила. Плюс ссора с другим… о да, я ж свободная, блять, птица… и написала.
И не заладилось. Так глупо, по-детски. Просто не заладилось. Ты наверно думал, что блещешь остроумием и собственной возвышенностью, наверно приятно, да, что я написала первой, хотя это ты должен был сделать (ибо такой был уговор – ты думаешь, а потом сообщаешь)?! Да и пусть. Ну и написала. И заткнулась первой. И не отвечу больше тоже первой. А ты иди на хуй, погуляй там, может ума наберешься. А хотя… мне-то уже все равно.
А песня пусть останется со мной, ладно? Я просто буду вспоминать хорошее, когда буду слышать как горит город. Буду вспоминать про то, как будто в первый раз. Как будто школьники. Темноту странной злой, потом ставшей приветливой, квартиры. Как за ручку держал. Как не могли, и не пытались. Как я падала туда, куда ты звал. Как укрывала тебя нежностью и теплым одеялом. Как переживала, не смотря на то, что говорила «да мне все равно», а сердце замирало на пике бита и обрывалось вниз. Буду вспоминать свои страхи. И как они пропали потом. А я уже всех на уши поставила, и тебя по всем каналам пробили, а я так смеялась, когда твои фотки четырнадцатилетние увидела из одного дела… Просто лапочка. Кто бы подумал! Вот она, мудрость блять… И все выходные комнатными растениями, и витамины, что впихнула тебе тогда, уже потом. И маму твою классную, но замутную. И Читать далее...

Я уже который раз подхожу к ноутбуку с явным намерением написать что-то такое!!....Что-то по истине открывающее настоящую меня, что-то откровенное и искреннее, цепляющее....но начиная, стираю. То у меня не хвататет времени, то не хватает терпения, то не хочется открывать то, что веками укрыто под ресницами, где-то за легкими... там же по идее душа у нас, да?! Ахах... Кроме позвоночника ни хрена и нет, мне кажется в последнее время... А вы здесь зачем? что вы здесь пишете? о чем и с какой целью? может быть спам?! Картинки-цветочки-животные?! Может глупые новости про звезд и политику?! А может из души рвется птица? кричит и бъет острыми крыльями по вашим ребрам, и рвет эти самые легкие на мелкие пузырьки? Что вы хотите?...

Так бывает. Бывает, когда тебе некуда пойти и не к кому обратиться со своими проблемами. Это не плохо и не хорошо. Знаете что это? Это одиночество. "Эй, спасибо Кэп!".
Проводя кисточкой по бумаге, оставляя густую черноту на ватмане, я по одному слову, очень коротко рассказала о себе мальчику. Он еще не знает всего этого.
- Я. Никому. Не верю. И. Не. Доверяю. Потому что. Верить. Никому. Нельзя. А доверять. Еще. И опасно. Я. Никому. Не. Верю.
- Это очень...жестоко...
- Да. Зато верно.

Это моя идеология. Почему-то в последнее время меня стали раскрывать все чаще. Я ведь стараюсь делать вид, что я нормальная, что я как все. Что у меня куча друзей и знакомых, что я хорошая, добрая и пуФФыстая, или как там.... няшная, да?! Бррр... мерзость какая...
Да, я ненормальная. Ебнутая наверно, как ворона из анекдота. Ну а что поделать. Один человечек мне сказал:
- Ты как волк... ты по жизни одиночка, да?, - я опешила...потому что никто не знает об этом..и наверно это меня немного сбило с толку и я сболтнула лишнего..
- Ну... да... одна... мне так проще. Мне просто лучше одной, неважно где я. Я могу уехать из города и кататься по дорогам каких-нибудь деревень... могу поехать на море, пить кофе и курить, пока не начнет тошнить... просто мне... мне приятно быть одной...
- А друзья?...
- Эмм... нет.
- А она?
- Нет... я всегда думала, что она лучшая, и что она всегда будет рядом. Я всегда слушала родителей, а сама думала, что такого не может быть, ведь человек, как в школе нас учили - биосоциальное существо, и он не может быть один! И всегда радовалась тому, что она у меня есть. Но.. когда она меня... Эммм... предала...

Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, у меня внутри совершается мини-переворот, с ног на голову. Я как будто летаю в облаках, а они спускают меня на землю, и больно бъют в лицо реальностью. И мне это нужно. Я так живу. Мне нельзя забывать, что они были правы - мы одни. И как то раз, сидя на теплом кафельном полу перед открытой дверцой печки, вместе с папой, рассказывала со слезами на глазах, как меня....
- Она... подставила что ли...
- Она тебя предала. Научись называть вещи своими именами. Это было предательство. Тебя опрокинули.
- Да папа..., - опустив глаза, я в первый раз в жизни поняла, что даже Она меня предала. И слова отца были чистой правдой. Это было самое настоящее предательство.

- Эммм... Предала... то я поняла, что это навсегда. Это было в то время, когда все, кто мог, выбили у меня из под ног мои опоры, и я упала. Но я поднялась, и иду себе ровно дальше. Без опор. Нет у моего мира больше ни слонов, ни черепах, на которых можно было бы стоять. Если не на кого полагаться, значит. ты делаешь все сам. А значит ты сильнее.

Я одна. И я, мать вашу, счастлива. Не думайте, что я пытаюсь кого-то убедить в своей правоте, или показаться вам счастливой, будучи на деле несчастной. Я в порядке. Я счастлива. Потому что я сильная. Ведь мне не на кого положиться, мне не на кого расчитывать, мне не на кого надеяться. Поэтому меня никто не может разочаровать или подставить. Мою жопу прикрываю только я сама.
Я никому не советую та жить, не все смогут. Не говорю, что всем надо так жить. Каждый сам выбирает свою Дорогу. Но я права. И это мой Путь, только мой. Вечный резерв на мое имя. Никто не сможет пройтись по этому лезвию. А мои шрамы зажили настолько, что кожа огрубела и спокойно бегаю по этому острию.
Будьте счастливы, ага. И оглядывайтесь чаще на тех, кто оберегает вашу спину. Если он оберегает.

Предупреждаю сразу, для всех любителей спама: я не поклонница блестяшек, рекламок, социальных и политическо-экономических новостей. Котята-дети-блестки-цветочки-рамочки и прочая лабуда, как попадает ко мне на автомате, также на автомате будет удалена без захождения на указанный вами сайт. Я не "дружу" с мертвой аудиторией в одностороннем порядке. Если вы живете эмоциями, тогда прошу и спасибо. Не добавляю в друзья просто так, потому что прислали как новенькому юзеру. Спасибо за понимание.
Жизнь быстротечна, каждый день как водоворот, и если не событий, то чувств, мыслей и эмоций. Иногда хочется найти свою гавань и записывать каждую строчку себя. И при этом делиться с кем-то. С кем-то, кто тебя никогда и ни разу не видел в лицо, не знает тебя, и никогда не увидит и не узнает. Но почувствует, что эти мысли схожи с его. Приятно читать как будто про себя, но чужое, облеченное в ту форму, до которой бы ты сам никогда не догадался. Здесь я буду искать тех, кто похож на меня, и делиться собой с ними. Всем спасибо и удачи в этом мире.

Здесь не скрывая, все на эмоциях, а не на фактах, без имен и лиц, без дат. просто мысли и чувства.
[604x402]