Это цитата сообщения alakazia Оригинальное сообщение
***Молитва снимающая за минуты любую боль.***
|
Это цитата сообщения Елена_Ориас Оригинальное сообщение
Что предсказывает профессор Бестужев-Лада
Известный российский ученый, один из основателей необходимейшей науки ФУТУРОЛОГИИ (кстати, профессор предсказал избрание Обамы) смотрит на будущее землян с осторожным оптимизмом.
1. По его мнению в жизни землян всегда будут присутствовать негодяйство, воровство, убийства и прочее . Перевоспитать человечество не удастся.
2. К 2020-му году, или чуть позже, мы уже будем совсем не те что нынче. Собственно, мы и сейчас сильно не те что были десять лет назад. Перешли незаметно для себя. Почта и телеграф почти отмирают, скорости не те. Мы письма не пишем, зато гневаемся на провайдера когда «мыло» идет из России в Америку аж целых пять минут!!! Редкий бомж нынче без своего сотового телефона (от себя замечу, что дети стали длинные как макаронинки, и все погружены в виртуал)).
3. Через четыре компьютерных поколения появятся киборги. Не человеческих поколения, а КОМПЬЮТЕРНЫХ, это куда скорее, лет через 30-40 (от себя: это обязательно будет. Ведь, вспомните, что не так уж давно карманные телефоны считались фантастикой, а за разговоры о существовании компьютера можно было угодить в КГБ на перевоспитание).
Киборги это те же люди, только без чувств. Они не будут считать людей равными себе по ценности, как мы сейчас относимся к обезьянам. Наша мстительность, жадность, ревность и вообще шевеления сердца с точки зрения коборгов будут считаться доказательством человеческой неполноценности. Освоением и заселением Луны, Венеры, Марса займутся именно киборги.
4. Профессор считает, что третья мировая война уже была – холодная война между СССР и Америкой. Победила Америка.
Сейчас идет четвертая мировая война – террористическая. Террористы против всего мира.
5. В ближайшие 5 – 10 лет появится замена монитору – экран, который будет надвигаться на лицо как шлем. Затем, в 2020-м, люди наденут на руку датчик, непрерывно фиксирующий состояние здоровья. Человек сможет трезво оценить свое здоровье и сколько ему осталось жить. Следующий этап в 2035-м – возможность программирования ребенка еще до рождения – внешность, психический тип. Ну и сразу после этого – переход человека в киборги.
Так что, похоже, нынешние сорокалетние, а то и шестидесятилетние смогут по желанию перейти в разряд бессмертных ;))
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Делаем баннер за 5 секунд!
|
ArnushaЭто цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Две полезные флешки.
|
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Как убрать логотипы или подписи с картинок меньше чем за 5 минут.Урок
|
ArnushaНо поклонники талантливого журналиста до сих пор не знают имени его убийцы В эти дни шесть лет назад бывший СССР прощался с Владом Листьевым. Мы намерено говорим о Союзе, чтобы не перечислять все страны, в которых журналист снискал любовь многих те...
Это цитата сообщения Мила_Сабля Оригинальное сообщение
ОБОЖАЕМОМУ ДЕМИСУ РУССОСУ 65!
[показать]
[показать]Это цитата сообщения Олеся_Баженова Оригинальное сообщение
Юрий Антонов - Нет тебя прекрасней
Серия сообщений "Юрий Антонов":
Часть 1 - Юрий Антонов - Нет тебя прекрасней
Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение
Обычное и простое умывание отваром солодки в течение месяца заметно омолаживает кожу, придаёт ей мягкость и упругость, свойственную молодости.
Солодка обладает отбеливающим свойством, снимает отёки, воспаления, и раздражения кожи. Экстракт солодки присутствует в лосьонах и тониках для проблемной кожи. В антивозрастных кремах его используют как средство, стимулирующее выработку коллагена.
Как смягчающее и очищающее средство отвар из корня солодки можно использовать в домашних условиях.
- Отвар солодки голой
1 чайную ложку сухого измельчённого корня залить 1 стаканом кипятка и держать на паровой бане полчаса, процедить, долить кипячёной водой до исходного объёма. Хранить в холодильнике. Протирать лицо утром и вечером. Ватным тампоном, смоченным в тёплом отваре можно снимать макияж.
- Для омоложения кожи делают компрессы из отвара
Сложить марлю в два-три слоя, хорошо намочить в отваре и положить на лицо. Свержу махровое полотенце. Через 10-15 минут протереть лицо кубиком льда. Эффект усилиться, если лёд будет тоже из настоя солодки. Умываться после этого не надо. Можно нанести увлажняющий крем, если вы не собираетесь больше в этот день выходить из дома.
Это цитата сообщения Greenali Оригинальное сообщение
Календула - использование в народной медицине!
[показать]Календула используется в виде отвара, настойки и настоя, а также в мазях. Применяется в качестве ранозаживляющего, противовоспалительного, бактерицидного, спазмолитического, желчегонного, болеутоляющего средства. Помогает при ушибах, порезах, ожогах, фурункулезе, себорее, кольпитах и эрозиях шейки матки.
При проктитах используется в виде микроклизмы. В стоматологии - для лечения пародонтоза, кровотечения десен и молочницы у детей.
Эффективна для улучшения самочувствия при гастрите, язве желудка и двенадцатиперстной кишки, колите, энтероколите, заболеваниях желчного пузыря и печени.
В сочетании с ромашкой, использование календулы повысит желчеотделение. При больной печени календулу используют вместе с такими травами как зверобой, спорыш, дикий цикорий, бессмертник, кора крушины и цветки ромашки, которые необходимо взять в равных пропорциях.
Для приготовления отвара календулы 20 г сырья залейте 3-мя стаканами воды, обязательно холодной. Выдержите 8 часов, а затем прокипятите 5 мин. и настаивайте полчаса. Процедиет и пейте в 5 приемов в течение всего дня.
Народное лечение травами всегда поможет вам победить недуг. На сайте fitodoktor.info вы найдете ценный материал - симптомы, рекомендации и методы лечения различных заболеваний, таких как крапивница, псориаз, экзема, кольпит и многих других!
Это цитата сообщения _SVETA_LANA_ Оригинальное сообщение
Добавления сайта в поисковые системы
Каким образом можно раскрутить свой сайт (блог)? - Основной приток посетителей на сайт (блог) обеспечивают поисковые системы. Именно поэтому SEO (оптимизация сайта под поисковые системы) стала ныне такой модной аббревиатурой.
На сегодняшний день главными и лидирующими поисковыми системами являются:
Русская Поисковая система Яндекс.
Иностранная Поисковая система Google.
•
•
Поисковые системы, которыми мало кто пользуется, но в которые не помешает добавить свой сайт (блог):
•
• (страница на английском, потому заходите на неё с браузера Google Chrome, который переведёт её автоматически на русский)
•
•
•
Это цитата сообщения Оля_Виноградова Оригинальное сообщение
Желтушник избавит от сердечных болезней.
Желтушник избавит от сердечных болезней.
[показать]Желтушник - находка и спасение для больного уставшего сердца. Ему под силу одолеть «грудную жабу» (стенокардию), он восстанавливает пораженную инфарктом сердечную мышцу, необходим при пороках сердца, миокардитах, при острой и хронической сердечной недостаточности, успокаивает центральную нервную систему, улучшает настроение, приносит хороший, спокойный сон. Желтушник прекращает гипертонические кризы, стабилизирует давление, устраняет аритмию, тахикардию, одышку, поднимает людей после инфарктов, инсультов. А вдобавок нормализуется работа поджелудочной железы. За месяц сбрасываются 2-3 кг лишнего веса. Необходим желтушник и при варикозном расширении вен, тромбофлебите. Пейте желтушник для профилактики инфаркта. Видов у желтушника много, но наиболее целебны серый и левкойный (свойства у них схожие). Можно принимать квас из желтушника.
Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение
Библиотека бесплатных программ... много...
[25x]Comodo Antivirus — эффективный антивирус, который обнаруживает и уничтожает вредоносные программы и вирусы. [25x]Ad-Aware Free Internet Security - популярная многофункциональная бесплатная антишпионская и антивирусная программа. [25x]Outpost Security Suite Free — бесплатный пакет для комплексной защиты компьютера от угроз, исходящих извне.Это цитата сообщения Ольга_Ангеловская Оригинальное сообщение
Гляжусь в тебя как в зеркало
[показать]Учитель, враждебен ли мир человеку? Или он несет ему благо?” – спросил ученик дервиша. “Позволь мне рассказать притчу”, – ответил учитель. Давным-давно великий шах приказал построить прекрасный дворец. В одной его зале все стены, потолок, двери и даже пол были сделаны из зеркал, а каждый звук отдавался гулким эхом. Однажды в эту залу забежала собака и застыла в изумлении – целая свора окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака оскалила зубы, и отражения ответили ей тем же. Перепугавшись не на шутку, она отчаянно залаяла. Эхо не отставало. Собака металась, кусая воздух, и ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами.
Наутро слуги нашли несчастное животное бездыханным в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своим собственным отражением. Мир сам по себе не приносит нам ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас – всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний и поступков.
Мир – это большое зеркало.
Это цитата сообщения ясный Оригинальное сообщение
Может,кого заинтересует...
У каждого человека есть свой Ангел-хранитель и своя икона-заступница,которая даётся с рождения. Молитесь своей иконе,
просите через неё Господа об исцелении и оно обязательно будет!
Тех, кто родился с22 декабря по 20 января,защитит икона Божьей Матери "Державная", а Ангел-хранитель у них - святой Сильвестр и преподобный Серафим Саровский.
Родившихся с 21 января по 20 февраля охраняют святой Афанасий и Кирилл, а защитят иконы Божьей Матери "Владимирская" и "Неопалимая купина".
Икона Иверской Божьей Матери является заступницей тех, кто родился с 21февраля по 20 марта.Ангел-хранитель у них - святой Алексий и Милентий Антиохский.
Родившихся с 21 марта по 20 апреля надо просить защиты у иконы Казанской Божьей Матери, а охраняют их - святой Сафроний и Иннокентий Иркутские,а также Георгий Исповедник.
Иконы " Споручница грешных" и "Иверская икона Божьей Матери" защитят рождённых с 21 апреля по 20 мая .Святые :Степан и Тамара,апостол Иоанн Богослов являются Ангелами -хранителями.
Если День рождения пришёлся на период с 21 мая по 21 июня,надо просить помощи у икон "Взыскание погибших", "Неопалимая купина" и " Владимирская".Охраняют : святой Алексий Московский и Константин.
http://lex-kravetski.livejournal.com/332893.html
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные — коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
— Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
— Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я — у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
— Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
— Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
— Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
— Ну как… Гм…хм… — замялся я на секунду — немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
— Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… — хе-хе, а что ещё скажешь?
— Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
— И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
— Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
— И в метро бомбы не попадали?
— Нет…
— А зачем они бомбы тогда бросали?
— Не понял….
— Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
— Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
— А-а-а-а… Ну да, понятно — Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
— Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
— Молодцы наши, да?
— Ага — говорю — реально красавчеги!!!
— А как же тут, в метро, люди жили?
— Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
— Не поняла… — вскинулась Настя — а как же поезда тогда ходили?
— Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
— Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить — негодовала Настёна — это же громко! Как спать то?!!
— Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
— Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
— Мы пришли! — Настя оборвала мои тягостные мысли.
— Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
— В следующий отпуск хочу
День первый
Хозяйка ушла. Хорошо. Никто не будет тискать, мешать жрать, и смотреть как я сру… мммм… кайф…
День второй
Где она шляется? Я уже день без еды и воды! Депрессирую…. Так вся шерсть от нервов повылезет… Ну ниче, буду породистой лысой!
Час спустя
Оторвалась: подрала диван, перекусила провода, высосала всех рыбок из аквариума… Ммм.. надо так почаще отдыхать:)
День третий
Вернулась хозяйка. Пришла моя расплата. Получила пинок под зад и миску еды. Какая она все таки жестокая!
День четвертый
Весь день ЕЕ опять не было. Вернулась она не одна. С ней пришел большой пушистый зверь (оч смахивает на меня… может он мой брат?) под названием мужчина. Она ласково зовет его “Васенькой”… Что за дурацкое имя для такого большого зверя?
День пятый
Хозяйка для НЕГО приготовила тушеное мясо в соусе! Этот изверг все съел и мне ничего не оставил! Даже не дал облизать тарелку. Мучаюсь от приступа ревности. Насрать ему в ботинок что ли?…
Через час
Насрала ЕМУ в ботинок, получила п*здюлей. Он запер меня в аквариуме из которого я недавно выела всех рыбок. Мучаюсь вопросом: “А куда мне срать?”
День шестой
Сегодня меня вытащили из аквариума. Я раньше думала что у меня хозяйка жестокая….Все еще хожу голодная (в аквариуме жрать было нечего). ОН смотрит на меня и ухмыляется. Эх сволочь. Опять он доел все мясо… ЖЖжжрааать хочу!.. Нашла проспиртованную бумажную салфетку для протирки стола со вкусом мясного соуса… Было вкусно.
Через час
Ох какие глюки. Такое ощущение что нажралась валерьянки при чем не закусывая на голодный желудок.. Надо почаще жрать бумажки.
Еще через час
Ой бляяя… Как мне плохо… Кажется я умираю…Надо пойти посрать напоследок…
Энное количество времени спустя
Нееее.. так дело не пойдет. Два часа потратила на то что б хорошенько просраться, а из жопы…. Елы палы… Что это? Бумажка? Когда это я успела этой дряни нажраться? Черт…ниче не помню… Как бы от нее избавиться? Блевануть что ли? Раз-и-два-и… ой еее… Это хозяйка! Бежит на меня, машет руками и кричит что то! Выбегает ОН, хватает меня… а ОНА… нет, нет, не делай этого! Я сама как нибудь! Не трогай! Пусть торчит! Мне так даже больше нравится!… ААААААААААААААААА…. Вытащили изверги!.. Очень болит попа….
День седьмой
А ОН не такой и плохой. Сегодня меня покормил! И дал пиздюлей, всего лишь два раза! А ведь мы с ним похожи: любим нашу хозяйку, любим вкусно поесть и посидеть в туалете. Не любим когда нас тискают и когда кричат:) вообщем прямо таки “братья по разуму”… А еще у него оч большие тапки. На них так удобно спать!
День восьмой
Он перепутал меня с тапком… Было больно… Больше на тапках спать не буду.
День девятый
Всю ночь пыталась поспать рядом с хозяйкой, но мало того что ЭТОТ храпит как незнамо кто, так он еще и просыпается по ночам и меткими бросками зашвыривает меня на ближайшую стенку! После пятого полета решила с этим делом завязать. Все таки космонавтом я никогда быть не хотела, да и летчик испытатель тоже не мое призвание.
День десятый
Весь день ездила у хозяйки на шее.. отсюда так все хорошо видно, так удобно, и ходить не надо, а еще можно в тарелку с ее супом шерсти натрести, да так невзначай ей когти в шею запустить, типа под предлогом что свалюсь! (Как сладка эта мелкая пакость!) Она то думает что я ее лечу…. А на завтра она будет голову ломать, от чего у нее шея то болит? Хехехехе…
День одиннадцатый
Лежу на руках у хозяйки, тепло хорошо…. Даже пару раз заснула. Только вот почему то когда просыпаюсь ударяюсь об стол головой. То ли у нее ноги слишком длинные, то ли стул очень высокий? Может все таки стоит перелечь?
Месяц спустя…
Нет, все таки мне хорошо живется
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый пpедмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы пpедмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пpобуpчит, не пpосыпаясь: “Эх, pазыгpалась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу.
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и не желающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досточку для сидения