-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном

“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Моя жена как малое дитя: когда я принимаю ванну – она топит мои кораблики.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть….

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа “кто вы?” и “зачем вам пистолет?”

Бывает любишь его, любишь…. а он бац, и подстригся!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

- что делаешь? – в душ собираюсь, а ты? – ты так решила меня соблазнить? – нет,я так решила помыться

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

На требование гаишника отдать права, я сказала: “Не могу, это подарок!”

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Взяла