Новый год наступил, как любой нормальный человек думаю, что я от него жду. Да практически ничего нового. В первую очередь хочется, чтобы не было хуже. Пусть мальчишки не болеют и растут, умнеют, короче говоря, радуют маму и папу. Хочется матерьяльной стабильности, теперь как никогда раньше, очень хочется не только потихоньку выкупать квартиру, но и создавать в ней уют. Очень хочется наконец вылечить свое колено и почувствовать себя человеком, которому не нужно прыгать на одной ноге, спускаясь по лестнеце, но для этого нужно еще определить что это на нем такое выросло, а вот как раз этого уже почти два года никто не может сделать.
Еще наступающий год в нашей семье станет самым богатым на юбилеи, начнутся они совсем скоро 4 января, моему свекру исполнится 55, 21 января 50 будет моему отцу и 16 лет моей маленькой сестричке, 10 апреля 30 лет старшей сестре, 5 мая полтинник маме, 28 июня 10 лет моему старшему племяннику и нашему с мужем знакомству, закончится эта сумасшедшая череда юбилеев лишь 20 декабря 30-летием моего любимого мужа.
Короче, всех с Новым годом, пусть он у Вас будет таким же удачным, как у меня предыдущий.

Написано в 3 часа 11 декабря.
Как всегда, середина ночи. Болею уже 4 дня. По этой чертовски уважительной причине совершила страшно не благовидный, на мой взгляд, поступок, пропустила выборы. Т.е. участвовала в них лишь заочно, слушая вести с полей и огородов. Узнав результаты, мне стало стыдно, не за электоррат, а за себя, не думала, что они так плачевно закончатся. Муж подытожил результаты вопросом, когда будем уезжать, но я еще и здесь повоюю.
Все-таки у нас не типичная семья. Вот как обычно происходит? Ну пришла эпидемия гриппа, муж его где-то подхватил, от него заболели дети. Потом, после того как их выходила, может свалиться и мама. У нас все ровно наоборот. Муж все эти дни носится между мной, детьми и работой, как назло еще и Федя в ночь на понедельник заболел, так что бегать приходиться в два раза быстрей, да и Кирю водить-приводить некому, кроме Сережки.
Если бы не болезнь и выборы, то настроение было бы очень даже… Только на душе слегка мерзко от злорадства, от которого хорошо. Плохого я никому ничего не делала, но когда видишь как человеку плохо оттого, что он хочет тебя видеть, но считает что это не правильно, поэтому пытается каким-то образом ответственность за это переложить на тебя. Получается запутано, но смешно и лестно.
Ругаюсь со старшим сыночком, толи просто мне плохо, либо я слишком много хочу на него взвалить, а он все-таки еще совсем малыш, либо он действительно слишком легкомысленно относится к своим обязанностям и очень не хочет напрягаться. Когда мы, наконец, это перерастем? Или это черта характера, а не возрастное? Ладно, надо доделать работать, а то завтра последний рабочий день, а мне нужно чтобы ее еще посмотрели до выходных.

Советую почитать, действительно обхохочишься
http://www.livejournal.com/users/rmrf/11150.html

Вроде бы успокоилась.
Переключилась на работу и семью, все вошло в привычную колею.
Сегодня привезли пианино, будем со старшим сыном постигать азы игры на фортепиано.
На работе небольшая загвоздка, но завтра мы это разрешим. Вот Федорка еще выздравел бы окончательно и был бы полный шоколад, а вот - зарплату бы еще выплатили.
Крайне приятно, что среди моих малочисленных читателей находятся такие, которые готовы стать постоянными, большое спасибо, очень приятно.

Увиделись, лучше бы не виделись.
У него куча неприятных новостей, отец поджог случайно себя на газовой плите, все более или менее хорошо, все живы, обожжены лицо и рука, сгорело пол кухни. Да и еще по мелочи. Но это все поправимо.
Есть еще и хорошая новость, правда не понятно для кого она хорошая. Его личная жизнь претерпевает серьезные положительные изменения. Я расстроилась.
Нет, я не на что не претендую, мало того, я прекрасно понимаю, что так должно быть, я даже этого хочу. Мне будет от этого легче. Никаких соблазнов, лишь невинные дружественные отношения. Да и подобных перемен в его жизни я пережила уже … ну не один раз, барышни ушли, а я осталась. Ну не можем мы составлять друг другу конкуренцию. Они с ним спят, хотят за него замуж, готовы рожать ему детей, в конце концов, у них похожие взгляды на жизнь. Они очень многое могут ему дать, они очень многое от него ждут. Потом что-то не так, и … все ломается, они расстаются. Я не могу ему ничего дать, я ничего от него не жду, мы всегда спорим обо всем до ругани. Мне, конечно, приятно осознавать его заинтересованность в себе, ему мою в нем. Нас столько могла разъединить в этой жизни, врядли это станет последней каплей.
В общем удачи ему, терпения и спокойствия мне.

Написано 26 ноября.
Предел идиотизма, это когда решаешь, что ЕГО больше не будет в твоей жизни, когда понимаешь, что это необходимо прекратить. Тем более, что и прекращать практически нечего, т.к. НИЧЕГО нет. Каждый живет своей жизнью, у каждого свои проблемы, причем столь чуждые другому, что, выслушивая жалобы, каждый думает - мне бы твои проблемы. А помощь максимум заключается в том, что ты смотришь на него, а он на тебя, но именно от этого и не можешь отказаться. Ради этого ставишь под угрозу всю свою упорядоченную жизнь, все свое совсем не призрачное благополучие. Этот взгляд хочется ощущать всегда, когда все рушиться, и нужна поддержка или просто жилетка, чтобы поныть, когда все складывается, и больше всего хочется похвалиться успехами. А потом говоришь себе: «СТОП!!!» Понимаешь, что так нельзя, что это лишь мираж, рожденный твоим больным воображением, которому всегда необходим какой-то гемор. И знаете, какая мысль следующей приходит в голову, что его необходимо увидеть, что бы сообщить ему о своем решении.
Я сама не могу себя понять. В моей жизни столько всего происходит всегда, рождение детей, заботы и радости связанные с ними, раньше учеба, теперь работа и даже две, общение с многочисленными друзьями-приятелями-подружками-ухажерами, мой самый дорогой и заботливый муж, теперь вот еще этот переезд и благоустройство. Да и впечатлений мне всегда хватает, и дети стараются, и сама пытаюсь не отставать - театры, выставки, вылазки в лес, книги, музыка, спорт. Ночью попрограммировать, днем сварить супчик, связать шарфик, аль поставить заплатку, найти клейкую пленку на кухню, вечером проверить уроки старшего, почитать на ночь, спеть песенку и т.д. и т.п. В конце недели сделать культурную вылазку со старшим сыном или мужем, а то и две-три, причем если не выходные то тоже запросто, главное чтобы была идея. Почему же за эти пять лет не было ни одного месяца, когда бы я не ревела горючими слезами, каждой своей клеточкой ощущая, как я соскучилась по этому взгляду? Сколько поводов у меня было обидеться на него навсегда, сколько раз мне было стыдно за себя, так что я думала, больше не смогу появиться перед ним. Что меня каждый раз заставляет все это забывать.
Можно было бы предположить, что это ЛЮБОВЬ, но я прекрасно знаю, что такое ЛЮБОВЬ. Когда любишь, хочешь рожать Ему детей, жить с Ним бок о бок всю жизнь, это другой разговор получается так или нет. Рядом с Любимым тепло и покойно, именно ПОКОЙНО. Отношения с НИМ скорее напоминают экстрим, хотя и экстремального в них, если задуматься немного.
Постараюсь с ним об этом поговорить в ближайшие дни.

Написано 19 ноября.
Иногда думаю: «Все устала. Мальчишек бы вырастить, которые есть. Рожать больше не буду». Сил на это необходимо немеренно. Причем не на то, чтобы родить, а на то, чтобы вырастить. Бессонные ночи и груз дойной коровы – это в первый год. Следующий год хождение в позе орангутана на веревочке, чтобы следовать за безмозглым, но довольно активно перемещающимся в пространстве карапузом. Потом обливающееся кровью сердце матери- волчицы, а разве другая отдаст свое двухгодовалое чудо чужой тетке, т.е. в ясли. Наверное, самый припевающий возраст 3-5 лет, он уже не столь мал, чтобы капризничать просто потому что говорить по другому раньше практически не умел. Он еще не столь самостоятелен, чтобы ставить тебе условия. Все что ты ему рассказываешь для него интересная новость. Все что он делает еще не поддается строгой оценки ни с моей стороны, ни с его. Он ТВОРИТ и уже хорошо. Потом предстоит трудоемкие выбор и подготовка в школу. Потом не менее трудоемкий вход в школьную жизнь, когда он сам должен научиться отвечать за себя. Научить его распределять время, чтобы хватало не только на школу и уроки с телевизором, а чтобы нашлось время и для музыки, спорта, чтения, да и просто прогулки, общение, узнавание чего-то нового. Самое сложное научить человечка осознавать ответственность за свои поступки, но без этого нужно ходить за ним попятам до пенсии.
Но когда они спят – красивые, хорошие, мои солнышки, все проблемы забываются, вспоминается только самое светлое. Думаешь: «Неужели ты готова из-за собственной лени лишить себя счастья увидеть две полоски на тесте, увидеть его первую фотографию (УЗИ),почувствовать его первое движение, пережить очень тяжелый, но самый волшебный момент - рождение жизни, его первый крик.» Причем мои - ни первый, ни второй не орали так, как это принято - во всю глотку. Первая улыбка, ощущение, что он тебе рад, первый переворот, попытки сесть и поползти, результат бессонных ночей - первый зуб, первый шаг. А чего стоят их эмоциональные открытия. Первые слова, первые рисунки, первые озвученные мысли. Их теплота, которую они, не скупясь, отдают тебе, в сто крат окупает все затраченные силы.
Так и стою перед делемой, то ли - хватит, то ли – ЕЩЕ ХОЧУ. Но пока у меня маленький, слишком маленький, еще годик хоть пройдет, тогда вопрос встанет во весь рост, вот тогда и буду думать, а пока надо растить этих и работать.

Написано 16 ноября.
Иной раз нападает безумная тоска. Сама понимаю, что это от безпроблемности. С сыночками, слава богу, все хорошо. С Сережкой тоже все замечательно. Вот и главное мое мещанское пристрастие квартира - у нас появилась. Ну и что, что платить за нее нам еще пять лет, что метро под ногами шумит, что работы невпроворот, последнее может и к лучшему, хотя очень хочется выспаться. А так, даже с моим режимом, что-то не очень успевается, одну все-таки надо бы бросить, но терять в своих доходах почти половину, не очень то хочется.
С чего тоска напала именно сегодня, даже не знаю. Обычно она нападает от безысходности. Представляете, вы знаете, что будет дальше в вашей жизни? Ну хотя бы в первом приближении, в случаи успешного поворота звезд, а вам остается лишь не совершать грубых поворотов и ошибок. У меня есть семья: муж, дети; хорошая профессия, в которой я буду потихонечку совершенствоваться, как следствие довольно большая гарантия хорошей материальной базы. Т.е. если мне не упадет на голову кирпич, если, воспитывая детей, я не приведу их к каким-то роковым ошибкам, мне будет хорошо и тепло в этой жизни. Хорошо если бы мне хватило сил не совершить чего-нибудь из ряда вон выходящего, что бы ее разнообразить.
Сегодня сутра купили люстры на кухню и ребятам в комнату. Дешево, но обе мне понравились. Хотя, я не хотела на кухню классическую, эдакий абажурчик с лампочкой, но эта мне понравилась, еще и под витражную пленку, которой я укрепила стекло в двери, очень подходит. Ребятам купили люстру моей мечты, правда, когда я о такой мечтала, их почти не было, а теперь пруд пруди. Знаете, такие кругленькие под самый потолок? У нас в свое время была такая, но плафон был пластиковый, довольно большой и красивый, а внутри были лампы дневного света. Да он и сейчас весит у моей мамы в той комнате, где мы жили. Правда ребятам мы купили самую элегантную из тех, которые я видела, она не круглая, а многогранником сделана. Стекло легкое, матовое с прозрачным нежным рисунком, одним словом – Италия. Так что если найду им что-то более подходящие, эту себе в спальню заберу. На кухню уже повесили, а ребятам завтра, там надо дырки сверлить в потолке, сегодня некогда было.
Вечером наконец-то доехали до Маши-Саши, хотя, как раз Маши сегодня не было, она на выходные уехала к бабушке в Волочок. Зато посидели, попили пива, посмотрели на их девчонок ( куклы - одним словом), походили по их новой квартире. Девчонки выросли, Даша копия мама, Катя – копия папа, хотя их самих (маму и папу) на детских фотографиях почти не отличишь.
Квартира мне их понравилась значительно меньше, чем наша, хотя размерами она и больше метров на 5-7, но планировка и отделка у нас лучше. Да и не обжили они ее почти совсем, а уже почти три месяца прошло как переехали. Коробки повсюду, вместо люстр лампы в патронах, как были у них в однушке люстры на кухне и в комнате, так и осталось. В общем, всех нас ждет нелегкая, но приятная, если не считать постоянную трату денег, борьба за комфорт и уют.

Написано 8 ноября.
У нас таких дней было как минимум три.
Все началось еще во вторник, наш ожидаемый, но от этого не менее молниеносный переезд, похож был на перетекание мебели и вещей из квартиры в квартиру. Двери при этом, как Вы понимаете, практически не закрывались. Но мы это сделали. Мы первыми въехали в дом. Теперь с некоторой насмешкой смотрим на вновь прибывающих соседей.
Правда, на этом «день открытых» дверей не кончился, а только начался. Во вторник мы не только перевезли мебель, но сами, попрощавшись с квартирой, которую снимали последние четыре года, на последнем поезде в метро приехали спать в, пусть еще не совсем, но все-таки СВОЮ первую квартиру. Но вся проблема в том, что здесь не закрывался замок изнутри, снаружи ключом - пожалуйста, а изнутри хрен-вам. Поэтому еще два дня единственным запирающим устройством на ночь был чемодан со швейной машинкой.
В среду утром записала Кирю в школу, а вечером его забрали. Он у бабушки с дедушкой уже волком выл, вот что значит родительский ребенок. У моей мамы он себя, конечно, лучше бы чувствовал, но она нынче слишком занята. Привез какую-то кучу различных рисунков.
В четверг в гости приезжали мама с Машей. С Кирей и Машей съездили в Пушкинский музей. Там проходят две выставки фотографий, заодно прошлись по залам знакомым с детства. У Кири то, как раз, то самое детство, с которого и должно быть все это знакомо. Египетский зал и Античная скульптура его вдохновили, мой муж, правда, слегка обиделся, сказав, что с Античным залом сына должен знакомить он, как главный знаток этого вопроса в нашей семье. Зато, мы рассматривали Моне и Пикассо, выражали неприятие Матисса и удивлялись тому, что он, оказывается, иногда умел рисовать. Киря готов был уйти, как только мы от древности с завораживающими мумиями перешли к классической живописи голландской школы. Но неожиданно оживился на французской и дальше смотрел уже все с интересом. Лишь конец экспозиции и чувство голода вернули его на землю. Выставки фотографий тоже были очень интересными, с одной мы даже привезли полный каталог.
Вечером Сережа приехал с отцом и привез Федю. Как я по нему соскучилась, по Феденьке, конечно. Сережка с отцом собрали шкаф, вот спасибо, хоть есть куда вещи складывать. Приехал Сашка Тучков, привез пива, помог слегка со шкафом, позавидовал нашей 13 метровой кухне, у них то она всего 8 метров, правда у них есть гардеробная комната, но мне кажется лучше большая кухня. Рассказал нам, где подключить антенну, что я сегодня и сделала, еще кое-какие тонкости и помчался к своим девчонкам, надеюсь, в конце следующей недели и мы к ним выберемся. Сережка сделал замок, первая ночь с закрытой дверью.
Сегодня многое сделали, антенну, о которой я уже говорила, Сережка поменял буксы, которые не преминули сломаться через три дня использования, подключили стиральную машину, люстру единственную повесили в холл, вещи слегка раскидали. Ну, в общем, что там нужно после пожара, простите, переезда.
Завтра привезем мебель на кухню, еще одним бардаком будет меньше, вместе с этими шкафами повесим шкаф в ванну, он вот уже два дня стоит собранным под раковиной. Еще было бы не плохо приделать туда же крючки. Повесить зеркало и организовать прихожею в коридоре. Сделать карнизы, купить и повесить ребятам люстру. Ну, может не завтра, но до понедельника точно. Завтра еще и старшая сестрица с семейством приехать хотели, боюсь, их постигнет чувство зависти, мне даже несколько неудобно перед ними, что нам так подфартило.
В воскресенье привезут сосновый стеллаж ребятам, т.е. еще и ребячьим игрушкам найдется место.
В понедельник Киря пойдет в школу, Федя в ясли, я и Сережа на работу. Жизнь войдет в свое обычное русло. Переезд окончен. Правда, конечной точкой самого переезда будет грандиозное новоселье, скорее всего даже не в один день.

У моего маленького гнома, моего кусочка день варенья. Нашему солнышку 2 года. Как хорошо, что в Москве сегодня такая прекрасная погода, прямо не конец октября, а начало апреля.
Когда три моих гнома меня обнимают, хотя и двух иногда хватает, жизнь становится прекрасной. Главной, что бы когда они вырастут, два маленьких, не превратились в тролей.

На мое "когда?" говоришь "всегда!"
Это трогательно, но неправда.
Нет-нет - повторяю себе - да-да...
Это обморок, но не травма.

В этом облаке-обмороке плыву,
Едва шевеля руками.
И зову тебя, и зову, и звоню
С бесконечными пустяками.

(В. Долина)

Клекотала, курлыкала, гулила.
Становилось ясней и ясней:
Я три года тебя караулила -
Как-никак, это тысяча дней.
Раскрутилась во мне эта тысяча,
Натянулась, морозно звеня.
И пускай еще кто-то отыщется -
Караульщица вроде меня.

Обмерев от ключиц и до щиколоток,
С незабудкой в усталой руке,
Я как раз эту тыщу досчитывала,
Когда ключ повернулся в замке.
Опускаю все птичьи подробности
Этой тысяча первой ночи.
Сумасшедшая птица под ребрами,
Успокойся, не плачь, не стучи.

На три года еще запечатываю.
Закрываю тебя, как вино.
За своей сиротливой перчаткою
Ты ведь явишься все равно?
И когда еще кто-то научится
Добыванию треньем огня...
Вот и будет тебе караульщица,
Караульщица лучше меня.

(В. Долина)

Нашла небольшую отдушину, засела за томик Вероники Долиной, резонанс найден.

И ещё - очень долго казалось,
Что нет никого меня меньше.
И все свои юные годы
Я жила, свою щуплость кляня.
Нет, правда, вот и моя мама,
И большинство прочих женщин -
Были гораздо больше,
Гораздо больше меня!

И теперь я, наверное, вздрогну,
Когда детское чьё-то запястье,
Обтянутое перчаткой,
В троллейбусе разгляжу.
Эта женщина — много тоньше.
Эта женщина много моложе.
И потом — она ещё едет,
А я уже выхожу.

В.Долина.

Еще вчера хотела написать, что мне плохо, чертовски плохо, а сегодня настроение радужное и светлое. С вдохновением думаю о том, как мы переедем, а этот день все ближе и ближе.
Завтра будет два года Федорке –Теодорке. Сегодня целый день думала, что бы подарить ребенку, у которого есть все, кроме денег у родителей. Остановилась на большой пластмассовой машине и кассетах с прекрасными советскими мультиками. Праздника с большим количеством гостей не будет. У нас вообще как-то двухлетие детей не складывается, Кирю в его двухлетие возили с дачи в Москву сдавать анализы, готовили к небольшой операции. Федькин же пришелся на пред переездный период.
Последние дни мотаюсь по Москве, смотрю мебель, люстры, и все то, что может понадобиться для обживания новой квартиры. Присмотрела очень симпатичный компьютерный стол, столиком его даже назвать сложно, большой с прикрепленным стеллажом. Хотя, как раз компьютерный стол у меня есть, но я со своими книжками-бумажками на нем не помещаюсь. Если я себе куплю тот, который мне так приглянулся, значит, мой эгоизм победит мое скупердяйство, осталось решить что лучше.

Конечно ночь сегодня не самая длинная, в декабре и подленнее будут, но часок лишний все-таки сегодня организовался. Решила написать.
Последнии дни хожу как в воду опущенная, на меня совсем не похоже, тем более, что скорее есть поводы прыгать от радости, а не опускать руки. Деньги заплатили, конечно это только пол дела в деле переезда, а в сравнении с предстаящими пятилетними выплатами и отдачей долга отцу вообще капля, если не в море, то в рюмке.
Еще в моей жизни всплыл человек, к которому я очень не равнодушна, но жизнь бежит, дел много, и время от времени забываешь, как хорошо, когда Он рядом, особенно, когда понимаешь, что Он также рад этому общению.
Вот именно из-за этих двух хороших событий мне и плохо.
Я живу в этом районе Москвы 15 лет, мне знакомо тут все, здесь моя старая школа, здесь школа, которую я, мой муж, моя младшая сестра и добрая половина моих друзей считает своей, здесь близко универ, любимые кабаки и магазины, в которых знакомы и посетители, и обслуживающий персонал, в поликлиниках врачи, которых знаешь, которым доверяешь. Сколько километров мы находили с моим мужем, детьми, друзьями от дома до метро "Университет". Я могла бы сказать, что здесь живут мои друзья, но вот это была бы уже не правда, друзей раскидало не то что по Москве, по всему свету, хотя чаще всего мы встречаемся где-то здесь в округе.
Все что касается Его, это вообще история сложная. Я очень рада, что когда завязались эти отношения, я была не только замужем, но у меня уже был ребенок. Это сдерживает меня все 5 лет, иначе бы я сгорела до тла в этом огне, а потом зализывала бы несколько лет свои раны. Так мы общаемся, балтаем, пьем пиво, иногда не видимся по несколько месяцев, иногда говорим друг другу, то что боимся сказать самим себе. За эти годы наши отношения трансформировались, стали похожи на перданную дружбу, под которой проще скрывать то, разговоры о чем не принесут ничего, кроме полщенного самолюбия и боли от безысходности.
Муж все видет и все понимает, от этого мне еще тяжелей. Как я могу не ценить ТАКОГО человека? Как мне может прийти в голову расстаться с ним? Ладно все пройдет, как проходило раньше.
Вот и хожу я со своими мыслями, как в тумане по такой холодной, сказачно белой Москве, присматривая мебель для новой квартиры, от которой (мебели) уже в глазах рябит, рассказывая всем и каждому о предстоящем переезде. Хочется погрузиться в работу, а башка не варит, вот в такие моменты очень обидно, что я не укладчица, которая за своей работой может думать обо всем, что ее душе угодно.

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

читать надо вслух !!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
2 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 0 2 0



1) Пушкин

17 30 48
140 10 0 1
126 138
140 3 501

516 49
138 209
614 500
15 20 800

2) Маяковский

2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14017


3) Есенин (Вы помните)

14. 126 14
132 17 43 ...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.

очень понравилось

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Состояние, как всегда, авральное. Сил нет никаких. Самое главное не видно ни конца, ни края. Деньги заплатили, но договор подпишем только 31 числа, раньше у них все расписанно, т.е Федоркин день варения справляем до переезда. 1 и 2 выходные, т.е. ключи получим в лучшем случаи 3 ноября, а 5 должны освободить квартиру. Наш переезд можно будет заносить в "Книгу рекордов Гинесса" по его скорости - переезд за сутки. Хорошо хоть у Кири будут в этот момент каникулы, можно будет их к бабушкам на пару дней сплавить.
Хочется написать еще что-нибудь, но надо поработать и спать.
Да, у Феди лезут зубы, как следствее текут сопли, и он истошно кричит по ночам. Но я его очень хорошо понимаю, у самой только что вылез зуб мудрости. Если бы была возможность, я бы тоже из-за этого похварала, поныла бы. Но кто же мне дасть?

Это цитата сообщения Bald_Eagle Оригинальное сообщение

И на седьмой день бог посмотрел на землю и сказал:
"Ладно, Мерфи, твоя взяла."

Вот она наша красавица:
[показать]