Это цитата сообщения Алика_Севастополь Оригинальное сообщение
Куколка
Вот такая симпатичная куколка крючком. Спасибо пользователю Хомке с форума "Ручная работа" за перевод! Странички не могу выставить по порядку почему-то-нумерация в описании проставлена)))
[518x698]Это цитата сообщения Боднарь_Надежда Оригинальное сообщение
Вязаные куклы крючком. Авторская технология.
в книге излагается полная технология вязания обьёмных кукол крючком. Желаю удачи.Н.Боднарь
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."
Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.
- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...
«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Анекдоты четверга
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00...
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти...
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Сосед снизу сказал, что если я ещё раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...
Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно...
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается улыбкой, а ребёнок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - Вы кончаете!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Ведёт людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка всё уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!..
Женa (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь...
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать.
Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвёртая...
С кем только не поведёшься, чтобы набраться...
Два еврея испугали немцев своими обрезами.
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Жареный петух - русская птица счастья.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Жить надо так, чтобы хотелось ещё...
...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.
Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
ПЯТНИЦА! ВЕСЕЛИМСЯ!
ПЯТНИЦА! ВЕСЕЛИМСЯ!
ЭТО ПОНЯТЬ МОГУТ ТОЛЬКО ПОЭТЫ!!!!
ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА СМЕЛОСТЬ…
Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, …кaждый попробовaл один пaроль.
Хирург в операционной внушает коту:
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Весёлая мудрость от Ф.Раневской
Весёлая мудрость от Ф.Раневской
[538x276]
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
…
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
[показать] У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
[500x136]
Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
«Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё… стоим.»
Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить.
Невозможное — это не факт.
Это только мнение.
Невозможное — это не приговор. Это вызов.
Невозможное — это шанс проявить себя.
Это цитата сообщения Амигурумия Оригинальное сообщение
Пуговичное крепление головы ооочень просто
автор МК 
Irina_Nukkekuuma
Вяжем круг( первое фото). Для того, что бы наше вязание не сворачивалось и было ровным кругом, осуществляем равномерную прибавку, в моем случае в каждую 3ю петли я провязывала по 2 петли и так было провязано 9 рядов( второе фото), по мере необходимости осуществлялось прибавка петель.
Далее я провязала 7 рядов без прибавления петель ( третье фото).
[показать]
[показать]
[показать]
Когда обвязано 2/3 нашего шарика, начинаем убавление петель, в моём случае -это каждая 5 петля...убавляем до размера нашей пуговки, которой будем осуществлять крепление.
[показать]
Далее провязываем еще ряд, отверстие для пуговки становится чуть меньше, но пуговка должна там разместится...
Перед тем как спрятать пуговку, привязываем прочную ниточку к ней, а затем прячем ее...
Берем нить другого цвета, которым запланировано сделать наряд и вяжем небольшой круг - набрать 3 ВП. и замкнуть в кольцо.
Вяжем круг. Для того, что бы наше вязание было ровным кругом осуществляем равномерную прибавку.
Далее пропускаем нить от пуговки через центр нашего кружочка и прикрепляем вторую пуговку, завязывайте узел как можно крепче, что бы голова впоследствии крепко держалась.
[показать]
[показать]
[показать]
МК взят из описания Сердечный ангел от Irina _Nukkekuuma
источник:http://amigurumi.com.ua/forum/index.php?showtopic=9&st=40
Это цитата сообщения OliLa Оригинальное сообщение
Крепление конечностей
Мастер-класс 
Мадам Мираж. ИСТОЧНИК. Большое спасибо автору
Я всегда оставляю длинную нить после того как довязала ногу (руку, голову). Крепим булавочками к телу и выбираем равновесие.
[показать]
Втыкаем иголку в тело и вторую ногу
[показать]
отступаем пол столбика и прошиваем уже вместе обе ноги
[показать]
опять отступаем пол столбика и выводим нить к спине
[показать]
Также проделываем со второй ногой
[показать] [показать] [показать]
завязываем на два узелка
[показать]
и выводим нить наперед, сильно натягиваем и обрезаем
[показать] [показать]
Ну и вот что мы имеем - ни узелков ни ниток не видно, стоим, сидим даже на шпагате.
[показать] [показать] [показать] [показать]
Все тоже самое и с руками. [показать]
Это цитата сообщения подружка5 Оригинальное сообщение
щекастый мышонок вязаный крючком
http://xobi.com.ua/5335-schekastyy-myshonok-vyazanyy-kryuchkom.html
[400x361]Описание щекастого мышонка вязаного крючком
Это цитата сообщения подружка5 Оригинальное сообщение
Спящий кот вязаный крючком
http://xobi.com.ua/5494-spyaschiy-kot-vyazanyy-kryuchkom.html
[250x436]Описание вязания крючком игрушечного спящего кота
Это цитата сообщения ИринаФР Оригинальное сообщение
Шапочка от Марины
http://kru4ok.ru/golubaya-shapochka-dlya-dochki/
Здравствуйте! Меня зовут Марина. С рождением дочери увлеклась вязанием крючком и вот сейчас впервые решила поучаствовать в конкурсе.
«Модница любая знает: шляпок много не бывает!!!»
Данная шляпка связана на об. головы 50-52. В работе использовались нитки «Лотос» (мерсеризированный хлопок 100%, 100 гр/250 м) и крючки №2 и №2,5. На шляпку ушло около 70 гр ниток.
Найденную в интернете схему (http://radikal.ru/F/i041.radikal.ru/0711/a8/543a7650156c.jpg.html) немного передела:
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Долларовые бабочки - оригами. Сладко-валютный порхающий венок). Мастер-класс
Сладко-валютный порхающий венок... баловство, конечно))) Но, красиво, черт побери) Не думала, что долларовые купюры так стильно смотрятся в форме бабочек. Огорчает лишь одно - веночек-то не из дешевых) Вы только посмотрите, сколько там этих сникерсов, да и баксы, как видно на фото - настоящие))) В любом случае, думаю, что мастер-класс по складыванию бабочек в технике оригами вам пригодится. Смотрим, как все это накручено?
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Притча "Возвращаясь к началу"
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.
- Как тебе будет угодно.
[454x377]
[показать]
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.
- Как скажешь, так и будет.
[показать]
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.
- Будь по-твоему.
[показать]
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.
- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?
- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.
- Я сделаю как ты хочешь.
[показать]
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.
- Кем же ты хочешь быть теперь?
- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.
- Как тебе угодно.
[показать]
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником.
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Освободись от ненужного и стань другим! Счастливым и здоровым!
Special from Алиночка Лунева:
Поверьте, что, смело расставшись только с 12 ненужными вещами, вы непременно почувствуете прилив удовольствия и новых сил. Любой человек привязан к множеству не только излишних предметов, но и совершенно бесполезных принципов и привычек, которые способны приносить как физическую боль, так и вызывать массу стрессовых ситуаций.
[516x344]
Если вы готовы адаптироваться к грядущим переменам, то приступим к освобождению от бесполезных вещей.
Это цитата сообщения gela1753 Оригинальное сообщение
ОЗИМЫЙ ЧЕСНОК - ПРИЧИНЫ ПОЖЕЛТЕНИЯ ПЕРА
Часто можно наблюдать, что кончики листьев озимого чеснока пожелтели . Возможно причина кроется в неправильной подкормке т.к. запаса питательных веществ зубчика хватает на отрастание корней осенью и первых листьев весной,затем вся пища поступает из почвы и если ее недостаточно, растения начинают голодать. Пожелтение листьев – один из первых признаков такого голодания, в первую очередь азотного.Только при наступлении физической спелости почвы растения озимого чеснока можно подкормить аммиачной селитрой (10 - 15 г на кв. м) или мочевиной -10гр на 10 литров воды,расход 3 л на кв.м и подрыхлить междурядья.Часто советуют раскидать по таящему снегу минеральные ,азотосодержащие удобрения,но это большая ошибка.Дело в том,что при длительном понижении температуры воздуха весной,питание растениями не усваивается,что и ведет к угнетению всходов и пожелтению листьев.
+Читать далее
Это цитата сообщения Likma Оригинальное сообщение
Прихватка Бабочка
Каких прихваток только не бывает, но эта поразила меня своей необычностью и оригинальностью!
(Идейка из интернета)