Предсталяете, я такой классный наездник, что забыла с какой стороны садиться на лошадь и с какой стороны спешиваться!
С левой от лошади, с правой от себя надо. Потому что всякие воины были ведь правшами в основном, как и обычные люди, и слева поэтому вешали оружие или меч. И неудобно было бы садиться, стоя справа от лошади, потому что был велик шанс что что-нибудь выстрелит или тебя порежет.
И собака поэтому всегда должна ходить слева - лошадь получается справа от человека, а собака слева

Это аналог писем детям из детских домов, но на это проще решиться. я решилась за день. И.. чувствую, безоттеночно ощущаю, что это малодушно с моей стороны. Суть проекта - писать письма бабушке или дедушке из дома престарелых, которая(ый) совсем один и чувствует себя одиноким, ненужным и забытым, чувствует несправедливость в жизни в больничных условиях до самого ее конца. А суть проекта Невидимые дети - писать письма ребенку, который чувствует аналогичное, но живет в больничных условиях до 18 лет.
Так вот про Невидимых детей я узнала больше полутора лет назад. И до сих пор не решилась.
Людей на форуме будки полно. но привести в дом к себе, на свой красивый и ценный ковер, в свой внутренний мир и хоум свит хоум собачку с глистами, вшами, грязную и не приученную какать на улице и мыть лапы в квартире, способен очень небольшой процент. с котеночком проще, максимум - со щеночком. И я не могу. я сомневаюсь, оправдываю все маминым категорическим нет, но всегда боюсь, что на самом-то деле это из-за меня, а не из-за нее. Даже Мотя жила сначала не у меня, а к нам попала уже приученной к лотку. Бим был лучшим подарком на новый год от мамы, я очень радовалась, что она у меня - может. Но теперь она снова говорит нет.
И заведено проходить мимо почему-то, из-за ковра этого что ли... И выбирать себе в дом породистых животных, потому что с ними будет проще, и у них предсказываемое поведение, и не надо видеть глистов, полную ванну блох и тд, хотя это кончится через 10 минут, а в тебе и твоей любви нуждаются как раз те самые, которые если не умрут от холода, их застрелят в САХе или заживо сдирут шкуру и продадут на стельки.
Я никого ни разу не спасла сама, просто мне всегда везет на потрясающих людей вокруг, и здесь - тоже.

Это не с целью сравнить людей и животных, просто надо было как-то описать это свойство души. Ребенок из этого дет.дома вырастет ведь, и вы возможно встретитесь. И еще он будет думать, мечтать, а вдруг ты его заберешь, там условие для переписки - разница в возрасте минимум 10 лет.
А представьте - он в гости захочет, к тебе вот как раз, а пройдет лет 8, пока его выпустят, он будет курить и работать скорее всего продавцом, и у него в мире никого кроме тебя не будет родного. Вообще. и ты если и не согласишься стать его мамой, будешь тетей для него уж точно, при том, единственной. И если не будет у него квартиры, неужели ты оставишь его?
Но если рассуждать так - тогда у тебя самого в мире не будет ничего родного, только упорядоченный склад с ковром, золотом, пластиковыми окнами и надежной дверью, в защиту и изоляцию от этого неустойчивого мира.
И другая сторона этих гадких мыслей - или ты станешь единственной тетей незнакомого ребенка, несчастного, проблемного, но все еще верящего в чудо, или у него не будет тети. Каждый отказ - бросок, шлепок о стенки мира, и потом все, он уже исчезает в круговерти..

Со старикам.ру все проще. он не приедет, не захочет к тебе в дом, не станет пачкать ковра, будет радоваться да и все, вдыхать глотками свежего воздуха твои редкие письма. И оттуда он уже не выйдет. Никогда, как из тюрьмы, хотя и не совершал преступлений.

не могу я выбраться из этого ощущения, что же делать?..

Я не люблю фильмы ужасов и книжки Кинга, не люблю триллеры, жужжание от напряжения в темном, тяжелом и как будто густом воздухе, побелевшие пальцы в подлокотники кресел, всякие кровавые сцены. Я не знаю зачем это извне.

Мне не снятся кошмары, но по-моему это того не стоит, хотя конечно чаще всего они не очень-то и страшные.

Раньше мне казалось, что самое страшное - это смерть близких. Но настал день, когда я поняла, что нет. И все когда-нибудь понимают. Страшно, если они болеют, им плохо или больно, и ты не знаешь как им помочь.
 

У злокачественных опухолей есть 4 стадии. На 1ой незаметно, а на 4ой поздно. Со словами "4 стадия" в нашем городе даже не кладут в онкодиспансер. Никого. Потому что одна его половина ремонтируется, а вторая забита полностью и еще очередь есть. Медсестра сказала моей маме "Ну фрукты ему покупайте" и ни разу не появлялась больше. Образуется пустота. 

Но это еще не оно, не страшное, хотя относится конечно к нему. Потому что ты знаешь, что он умрет, и ты знаешь когда. А ему не говорили. И непонятно как правильно, но он ведь взрослый человек и догадывается, а может, знает и точно, только не знает как сказать тебе или не хочет чтоб ты знала. И непонятно, как так быть дальше, сказать, и пусть как в фильме "Достучаться до небес" он теперь ворует машины и осуществляет мечты.. Но ведь этого не происходит. Это совершенно нереалистичный фильм, как оказалось. Они так не делают. Они думают, думают, думают, хотят вылечиться до последнего, а если нет, то хотят сделать что-то, что не успели, и это вовсе не развлечения, а что-то, что бы осталось после них. Их волнует что будет после, и они не спят, даже если и лежат там в диспансерах или хосписах в окружении таких же больных, они думают о тех, кто остается, о том мире, что остается. Вовсе не море - их основная привязанность, а люди. И эти самые люди тоже не спят, у себя дома. И это длится.

Самое страшное это боль. И не открытая - тогда хоть понятно, что делать- дать обезболивающее, сильное, слабое, переворачивать мир, чтобы она исчезла. Скрытая. И непонятно сколько ее будет, у кого-то она месяцами, а у кого-то всего неделю. Перед концом. И сначала она слабая, потом сильная, потом очень сильная, а потом нечеловеческая. И тогда назначают наркотики. Чтобы их назначить, надо пройти медкомиссию. Или вызывать скорую каждый раз, когда надо их поставить. их выписывают очень неохотно, сначала слабые, а потом более сильные. И каждый раз снова нужна комиссия. А как эта медсестра, которая не появлялась еще с момента "ну фрукты покупайте", может определить, насколько человеку больно.  И в этот момент он сам уже чаще не может сказать, что чувствует. Под наркотиками - непонятно, прошла ли эта нечеловеческая боль, потому что они затуманивают сознание, но до сих пор неизвестно точно, снимают ли они боль. Каждая секунда в таком состоянии это погружение в ад. Может, только для тебя, а может и для него, и тогда это просто ужасно. У кого-то это длится 3 дня, у кого-то 3 недели, а у кого-то 3 месяца. И тогда смерти ты начинаешь радоваться, очень. Радоваться как концу ада для этого человека.

В Геленджике я несколько раз ездила в город за продуктами, однажды купила лепешки на рынке и зашла в кафе чтобы пообедать. Оно оказалось дороговато, а потом в него зашла бабушка. Худенькая, понурая, подходящая под описание "я видела как опадают лица" Ахматовой. Она хотела купить кусочек хлеба за 50 копеек, как в столовой. Покормить своего деда. Я отдала ей лепешку, уже не помню, одну ли, или может еще что. Она разжала руку и показала мне смятые таблетки в упаковках. Баралгин, у нас таких были в холодильнике горы, никогда уже не забуду это название видимо. И сказала, что все деньги на них потратила, а сейчас вернется домой к деду, хоть чаем его надо напоить. Он ничего уже не может есть, но может хлеба кусок все-таки съест с чаем. Она смотрела на меня так, словно надеялась, что я знаю выход, что это неправда, потому что так - ну не может быть, не должно. Он там на стены кидается от боли, кричит, метается по кровати, а она не может помочь ему. 

я не подумала уговорить ее встретиться на следующий день, чтобы привезти еды и купить лекарств, и если вспоминаю это, корю себя. я приезжала потом, почти каждый день, невзначай ходила туда-сюда вокруг этого кафе, но больше ее не встретила.

Уже после папы к нам приезжал его сосед по палате. Он забрал остатки таблеток, потому что у его мамы тоже нашли рак, и метастазы в кости. В их истории он переживает свою боль и сам знает, сколько примерно еще проживет. И он же не спит и за свою маму.

мне кажется, я хотела бы говорить по-французски. Хотя бы что-то слегка знать, пару разговорных фраз. Но пост конечно не совсем об этом - просто я назвала бы его как-нибудь je ame. Хотя если верить переводчику гугла, надо говорить l'вme, просто je - одно из немногих слов,какие я знаю)

я шла сегодня вечером, любовалась деревьями в снегу (они на фоне подсветки из фонарей и вывесок похожи на выкованные из какого-то тонкого металла необыкновенно изящного, и светятся как будто сами) и вдруг вспомнила. Когда-то в детском саду мне казалось, что моя душа это нечто светлое. белое даже. и оно больше меня, если заглянуть в меня, она разливается на какие-то просторы и чистая, и не зависит от внешности. И если у меня бы не стало вдруг ног, она бы не уменьшилась. А сейчас мне кажется, она обычная, небольшая такая серенькая. подсвечивает изредка. И это так жаль.
В раннем детстве у меня, как мне казалось, не было грехов. А потом я отчетливо помню, как мы с мамой ходили на почту, и меня угнетало, что у меня вот уже 2 греха. Один- я уронила мамины очки, когда играла, с полки в книжном шкафу,и они сломались на переносице. И я конечно не сказала, я не могла сказать, сложил их обратно и делала вид что не делала ничего. А сама страдала. Второй я уже и не помню, но он был такой же примерно. И тоже казался мне ужасным. В детстве было все правильно, а сейчас нет. Сейчас непонятно, какие поступки хорошие, а какие плохие, и нет волшебников и змея-горыныча. Что же тогда делать? Каждый раз тяжело разбираться.
Еще я помню, что в мои 6 лет наш садик закрыли и сделали в его здании спид-центр. И нас перевели в другой, за пару месяцев до выпуска. Грустно было, я вовсе не дружила со своей группой, даже не запомнила особо ни их, ни воспитателей, и капризничала. Но помню, что мы смотрели спектакль. Там был эпизод про кукарачу-в-чемодане-таракан. И в конце спектакля нас спросили, какие мы делали добрые дела. И я поняла, что не думала о них даже. И разве что плакала смотря на бездомных собак, но почти даже и не кормила их никогда. Казалось бы, это почти штамп, пытаться воспитывать так детей, на кукольном театре, мультиках и добром отношении. Но сработало. А сейчас вспомнила- и какие я делала? Несколько сделала, наверное. Но сколько не сделала - ужас просто.. Смятенно получается, сумбурно и как-то тупиково

Настроение сейчас - трпо

Вчера был день рождения моей подруги. 20 лет. Она юная и мудрая, очень красивая и хрупкая, ей свойственно радоваться каждому моменту жизни, находить в каждом хорошее- и не чтоб оправдать, как я это делаю, а чтоб восхищаться и радоваться.
Только ее нет. На ее торте не было 20 свечей, и это про нее наверное спели ту самую песню чайфы "17, тебе опять 17 лет. каждый твой день рожденья хочет прибавить, а я скажу нет"..

Она младше меня- я родилась 21 октября, а она 16 декабря. Но есть кое-что, чего я никак не могу найти в себе, мне кажется, все, что я делаю, менее насыщенно и искренне. А ее нет, представляете?..

Вчера мы ехали на такси домой от ее мамы, и на перекрестке прямо перед нами стала заворачивать машина. Медленно, при том, не пронеслась, а прямо на нах поехала.
Алина попала под машину-на нее наехала маршрутка. Через 3 дня после ее выпускного, когда все выпускники наслаждались летом и уже сданными экзаменами. Наехала прямо на пешеходном переходе, хотя красный горел.
Вчера мы ехали с 80 км/ч. Водитель успел завернуть, и крестился потом, нас занесло, но аварии не произошло.
Перед глазами застыла дорога ночная, широкая, по краям грязный снег на обочинах, и деревья грязные и голые. И справа и слева-два друга на заднем сидении. Ох как надо это запомнить, и дорогу, и ощущения людей рядом.
Это же так просто - но вовсе не получается- наслаждаться каждым моментом, радоваться присутствию любимых людей рядом и чувствовать их, их, а не проблемы типа учебы, работы, денег и всяких неурядиц.
Не буду выкладывать фотографии Алины - она похожа внешне на ангела, очень хрупкая, голубоглазая блондинка. Но мне кажется, размещать их теперь здесь - это плохо, все во мне против этого.
Дорогу я не буду зарисовывать, хотя и надеюсь запомнить.
Вот другая из гугла,непохожая, но все же
  [460x380]

[640x350]
з.ы. я болею, завтра экзамен, впервые так-не открывала ничего ВООБЩЕ еще.. пусть он и по спецкурсу, ощущение-волнующее, безразличие-пугающее.
я болею. никого нет(

Я попробовала горячий шоколад. Романтично звучит, не правда ли? Мне вообще не понравился. Как кисель, немного жирноват, густоват и вообще. Шоколадное молоко, какао- вкусно, да, а шоколад-почему-то совсем нет
Но конечно пост не об этом.
Я не люблю отъезды, провожать кого-нибудь, уезжать, не люблю прощания.
Вообще-то ничего особенного, но с этим связано много во мне. И сейчас пришло время это выпихнуть на поверхность.
Мой папа летал. Он уезжал из дома, и каждый раз в этом был некоторый риск. Казалось бы-чего там, не так уж часто и бьются самолеты, гораздо реже чем машины. Но бьются-то они насмерть всегда.. Поэтому.
Среди папиной бригады много разбилось. Он перестал летать, когда мне было 4 года. Но я помню ту атмосферу, с которой мама прощалась с папой. И как мы ждали, и какое напряжение было в доме. И не люблю аэровокзалы.
И вокзалы не люблю. Потому что мои бабушка и дедушка жили в другом городе. И каждое лето мы ездили к ним- и каждый раз сначала было жалко прощаться с папой, а потом- с бабушкой и дедушкой. Поскольку ездили мы раз в год, а они были старенькие, как только я начала соображать хоть чуточку, осознала что каждое такое прощание- может оказаться последним.
В некотором роде это даже хорошо- заставляет проживать такие моменты на полную катушку. Но с другой-это сопровождает моменты расставаний такими сильными эмоциональными переживаниями, что сил нет..
А когда папа уже был в больнице, а мы ждали времени посещения, было похоже как раз на зал прилетов в аэропорту. Я на тот момент- никогда не летала в сознательном возрасте. Но именно так почувствовала. И в той больнице все-все люди прощались так, как будто в последний раз.
Мне нравятся поездки, мое любопытство к окружающему миру зашкаливает, но так грустно всегда уезжать.. И это щемящее чувство- вряд ли когда-нибудь меня оставит.. А вам?
понимаю, что этот вопрос будет неотвеченным, ведь дневник мой никто не читает. Но не выразить любопытства такого-абстрактного, к целому миру- все же не могу.

сочувствую им, и.. плохо очень(

иногда совершенно неожиданно в голову вдруг приходят важные вещи или образы, и думается- надо зарисовать/записать чтоб не забыть, обязательно. нет, ну обязательно. но этого не происходит вовсе.
вот и сейчас, я пришла чтоб написать сюда мысль какую-то для себя,и не помню о чем идет речь.
думаю, это как-то связано с домом. сказать что я много думала будет неправдой, но пару раз мысли о мире все-таки мелькнули у меня в голове. важно чтоб домой хотелось идти. очень. это самое важное. казалось бы, банальность, но блин. фиг это усвоишь. надо бы даже выделить капсом или жирным 48 шрифтом, потому что щас я напишу еще кучу текста для расшифровки, а смысл-то только в этих 5 словах. я пока не умею делать так, чтоб всегда хотелось возвращаться/прийти сюда, в эту квартиру. и тебе, и гостям, и даже слесарю и всяким посторонним людям. чтобы маме после работы хотелось скорее попасть домой, и чтобы друзьям хотелось попить тут чаю. всегда. это наверное не только уют, но и какое-то тепло, настроение располагающее. я даже смутно представляю себе как это делать. но мне уже очень хочется научиться.
еще у меня теперь есть елка, я лет так с 13 мечтала, чтоб дома была елка в горшке, маленькая и зеленая. мне казалось, тогда Рождество будет дольше. и можно будет не сомневаться между желанием купить срубленное дерево и жалостью к тому, что оно умрет через месяц и все из-за тебя. она прекрасна. хотя теперь мне уже 20 и мир вроде как не так уж завязан вокруг елки, она все равно хороша=)
а главное- она точь-в-точь такая как я себе представляла. и это заставляет верить в то, что если достаточно точно представлять себе, что ты хочешь, легче этого достигнуть. я не представляю и вовсе..(
еще- я принесла котенка. а мама очень расстраивается, то кричит, то не разговаривает со мной. хотя и дала согласие.

Настроение сейчас - в расстроенных чувствах

и в голове моей все перемешано как в помойном ведре. ну может быть, не так много мусора и испорченного, может быть, как в ммм.. не знаю где.
но все как-то не так и не то.и вовсе не понятно, что делать и как жить.

Настроение сейчас - болею

Вместо письма.
Наверное тут никто не читает, но этот вопрос как минимум должен быть сохранен. Не существует ли в Омске такого сервиса, чтобы на определенный номер позвонили и спели. Просто так, чтобы поднять настроение, или сказали пару слов и включили песню в записи. Но не на радио "и эта песня звучит теперь для вас", а чтобы адресат уже не отвертелся, чтобы прямо в трубке у него от первого и до последнего аккорда прозвучала мелодия, и только для него одного. И не подходит вариант попросить знакомых, тк не хотелось бы, чтобы известно стало имя отправителя. Просто надо поднять настроение. Возможно такое?

Новый вдох