Статусы про Осень (Часть 3)

3) Осень– это кофе с гвоздикой и корицей, кленовые листья венком на голове, и прогулки по жёлтому тёплому парку, чуть теплые нежные и мягкие плюшки с ванилью и поцелуи с надеждой …

Ванильные статусы про осень.

4) Самое приятное в дожде то, что он всегда заканчивается…

Статусы про осень и любовь.

[450x600]

Квітка Цісик, американська співачка українського походження (1953-1998).

В дитинстві приймала участь в різних міроприємствах української громади Нью-Йорку, зокрема юнацького відділку "Пласт".

[526x700] [581x632]

Перший сингл на укрїнській мові. 1973р.

[650x502]

З сестрою Марією.

[700x361]

Глава УГКЦ Й.Сліпий тримає руку над головою 17-річної К.Цісик. 1970р.

[700x453] [532x700]

В ролі Попелюшки.

[692x700]

В пластунському таборі.1967р.

[650x464]

З сім'єю. 80-ті р.р.

[650x446]

Пластунський аматорський колектив "Соловейки". Нью - Йорк. 1970р. (з гітарою крайня праворуч)

Фото з архіву родичів К.Цісик.

Статусы о школе - Только потом понимаешь, что за любовь в школе чаще всего платишь …своими оценками, да и в Жизни!

Сентябрьский гороскоп для Льва - 2013 год

[550x366]

В сентябре 2013 Львам нужно не только правильно «надеть корону», но ещё и одеть правильное выражение лица – в зависимости от обстоятельств!!!

Очередной гороскоп от сайта http://turupupu.ru

Львы в сентябре 2013 года. В сентябре 2013 Львам нужно не только правильно «надеть  корону», но ещё и одеть правильное выражение лица – в зависимости от обстоятельств. Особенно это касается женщин-Львиц, которые иногда надев корону, забывают при этом поменять выражение лица.  Так как если обычно масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему «пофигу», то в сентябре 2013 масштаб представителей Вашего знака Зодиака будет, определятся масштабом Ваших «наполеоновских планов». То есть в следующем месяце Вы должны стараться максимально соответствовать обстановке и своему имиджу. Другими словами – в простоте, будьте попроще, а в сражениях будьте неподражаемы, и тогда Вы будете непобедимы. Как подсказывает гороскоп на сентябрь 2013 Лев, в следующем месяце Вам можно смело опереться на свою «свиту», на друзей, близких и коллег. И даже в нужных ситуациях можете смело обращаться к кому-то «из прошлого», вполне возможно, что они «вытянут Вас в будущее». И хотя в жизни Львы иногда  завидуют опоссумам, которые встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, могут притвориться «мертвыми», в сентябре 2013 они могут Вам действительно пригодиться.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ ГОРОСКОП ЛЕВ В СЕНТЯБРЕ 2013

Буває, часом сліпну від краси.

Спинюсь, не тямлю, що воно за диво,–

оці степи, це небо, ці ліси,

усе так гарно, чисто, незрадливо,

усе як є – дорога, явори,

усе моє, все зветься – Україна.

Така краса, висока і нетлінна,

що хоч спинись і з Богом говори.

Л.Костенко

[600x450]

Самые главные мужские секреты ТОП 5!

 

Самые страшные мужские секреты!

 

[400x275]

 

 

Да, у мужчин есть свои небольшие мужские тайны и секреты, о существовании которых многие женщины даже не подозревают. Конечно, женщинам проще и легче рассуждать, что, мол, мужчины в жизни абсолютно предсказуемые и примитивные существа, которых интересует лишь футбол, деньги, сиськи и пиво, и отличаются они только размерами своих увлечений. На самом деле у мужчин есть свои тайны.

 

5 самых тайных мужских секретов:

 

1.       У мужчин тоже есть «критические дни».

 

Как и у женщин, у мужчин тоже есть свой календарь гормональных всплесков и неадекватного настроения. Но 99,9% мужчин свой календарь критических дней не ведут, и поэтому не могут заранее предупредить своих близких, чтоб они не задавали им вопросов типа: почему у тебя плохое настроение, или, ты не знаешь, как закончить войну, которую ты не начинал? Мало того, большинство мужчин и не подозревают о календарности своего «неадекватного» настроения, в большинстве случаев списывая это на недосыпание или переутомление. Поэтому лучшим советом для женщин будет завести свой календарик мужских критических дней своего партнера. При достаточной наблюдательности уже через несколько месяцев Вы сможете достаточно точно их спрогнозировать. А проинформированная женщина, это самая мудрая женщина! Хотя, конечно, есть определенная категория мужчин у которых «критические дни» наступают не по календарю, а по-фэншую… Например, Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

 

2.       У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон. Мужская логика – это миф.

 

В этом один из самых главных мужских секретов. Если про женскую логику ходят анекдоты, то наличие мужской логики подразумевается по умолчанию. Хотя на самом деле мужская логика, как и макроэкономические показатели в реальной жизни не встречается. На самом деле мужчины не поступают логично, а просто используют логику для обоснования своих поступков или их отсутствия. Например, если мужчина не хочет идти в дорогой ресторан, он просто скажет, конечно, пошли, в этом ресторане такие симпатичные официантки, и поэтому я так любил ходить туда со своей бывшей. Естественно после этого женщина навсегда вычеркнет ресторан из списка. Вот Вам пример железной мужской логики. Поскольку сразу после полового созревания мужчина должен как-то затащить понравившуюся ему самку в постель, то лишь 20% мужских слов – это правда. А там где нет правды, какая логика?

 

3.       Мужчины любят ласку.

 

Мало кто из мужчин признается, что в глубине души им тоже хочется, чтоб их приласкали и приголубили. Ведь чтобы затащить женщину в постель, они уже с юности должны хотя бы периодически играть роль альфа-самца. А эта роль оставляет мало места для того чтобы позволить себя приласкать. Именно поэтому мужчина никогда не откажется посетить салон эротического массажа. Да и что скрывать, мужчины намного ленивее женщин. Именно поэтому они и любят, чтоб ласкали их, а не они. Так что, даже покупая жене «Камасутру», большинство мужчин, чтобы особо не напрягаться, с удовольствием вырезали бы самые неудобные позы.

[265x400]

 

 

4.       Мужская заначка. 

 

Так как любая женщина хочет потратить мужские деньги, практически все мужчины имеют заначку. Ну, хотя бы небольшую, или символическую. Даже на подарки той

Гороскоп сентябрь 2013 для Овнов . В сентябре 2013 Овны могут попасть в совершенно не предсказуемые ситуации.

Статусы о детстве смешные и прикольные

[550x412]

Дети, не становитесь взрослыми. Я уже точно знаю! Это ловушка!!!

Прикольные статусы про детство нужны всем. Взрослым прикольные статусы про детство помогают в него окунуться, а детям прикольные статусы про детство нужны чтобы напомнить взрослым, что они то же были когда-то детьми!

Хотя конечно ближе всего к статусам про детство это статусы:

Статусы про учителей и школу 

и, Статусы о студентах 

Прикольные статусы про детство:

Я взрослый… Интересно, когда же это случилось, и как это теперь можно изменить?

Ты уже взрослый, если твоя суббота начинается не с просмотра мультиков, а с просмотра фотографий с последней пьянки Вконтактах!!!

Я слишком молод, чтобы быть слишком старым для чего бы то ни было!!!

Плач не признак слабости, с самого рождения это признак того, что ты живой!!!

«Угу, угу, да, хорошо, да, конечно» – так все подростки разговаривают с мамой!

[544x362]

Я слишком молод, чтобы быть слишком старым для чего бы то ни было!!!

Быть взрослым. ЗА – можно есть мороженное в постели, ПРОТИВ – а удовольствие все равно уже не то…

Ещё статусы про детство смешные

Статусы мужские веселые и разные...

[500x375]

Девушка, у Вас отличные духи! Вы в них мариновались?

 

Как известно один из самых популярных запросов в интернет-поисковиках – это не просто мужские статусы, а статусы для настоящих мужчин, или статусы для настоящих парней. Кто же из мужчин признается, что он не нестоящий, а "тюфяк".

Мужские статусы веселые и смешные:

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят!!!

Девушка, у Вас отличные духи! Вы в них мариновались?

Если мужик сказал что сделает, то он сделает. И не надо напоминать ему об этом каждые 6 месяцев!!!

Знаете, почему одинокие женщины худые? Одинокая женщина приходит домой, заглядывает в холодильник и идет в постель, замужняя приходит домой, заглядывает в постель и идет к холодильнику!!!

Женщины не хотят слушать, что ты думаешь, они хотят слышать то, что они думают, просто только более низким голосом!!!

Девушки, вы тратите слишком много денег на косметику, чтобы лучше выглядеть. Купите ЕМУ бухло – это гораздо дешевле и весьма эффективно!!!

[500x309]

Девушки, вы тратите слишком много денег на косметику, чтобы лучше выглядеть. Купите ЕМУ бухло – это гораздо дешевле и весьма эффективно!!!

Шел я как-то за девушкой. Она пошла быстрее, я тоже. Она побежала, я тоже. Она стала кричать, я тоже закричал… Так до сих пор не знаю от кого мы убегали…

Статусы про август смешные и веселые.

[549x462]

Август – это один большой...Арбуз!

 

Статусы про август немного напоминают статусы про осень. Они уже немного грустные и в них уже так много об ушедшем лете. Хотя статусы про август – это все же статусы про Лето, хоть и не такие «жаркие», а с осенним холодком...

Так что встречаем август и провожаем Лето, статусами про август и любовь от сайта turupupu.ru

Статусы про август:

В августе ещё можно успеть поджечь Лето…©

Август пахнет персиками, дынями и несбывшимися мечтами на Лето… ©

В августе белая кожа выглядит оскорбительно, кощунственно и … так жалостно… ©

У августа и у арбуза много общего – у них нет будущего, их уже подстерегает Осень… ©

Девушки в августе, как спелый виноград, а есть и с изюминкой… ©

Июнь- молодой, Июль – неуловимый, Август – уставший… ©

Только в августе ночь прекрасна, когда вы счастливы и по матерински утешительна — когда вы  несчастны.©

Августу особо доверять нельзя. Иной август так умело прикинется последним поводом отдохнуть в этом году что сумеет выманить все не предназначенные для него деньги.©

[320x480]

Статусы про август смешные и веселые:

Август – это один большой ….Арбуз!©

Спорное удовольствие – это когда ты выигрываешь на спор арбуз, с условием съесть его в один приём.©

В августе пацаны, ищут «ту самую» по клубам, пляжам и летним дискотекам. А осенью не могут вспомнить какая из трех Маша(море) в телефоне и была та самая. ©

Бывает август когда «солнце светит, но не греет»,- это когда ты сидишь в офисе и отпуск тебе не  светит… ©

Иногда причины умудряются опережать следствия. Ищешь, к примеру, достойный повод для выпивки, и вдруг с изумлением осознаёшь – август, Лето заканчивается!©

Если ещё в августе ты теряешь инициативу и мотивацию, то уже в октябре наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.©

Читать ещё статусы про август

[400x266]

И, наконец - Улыбка. Это самая лучшая вещь, которую девушка может сделать своими губами без всяких затрат – остальное это уже подарок!

Мужские ошибки на первом свидании обсуждать не интересно, а вот женские...

[550x372]

Самые популярные женские ошибки на первом свидании!

Какой один из самых быстрых способов сорвать потенциально хорошие отношения? Ответ простой - на первом свидании забыть общепринятые правила вежливости! Подобно тому, как вы хотите избавиться от человека, который весь вечер принимает звонки или говорит о других женщинах, свидание  быстро закончится, если  задавать нескромные личные вопросы, или высказывать недовольство о ресторане, который он выбрал.

Читайте дальше, информацию от сайта turupupu.ru чтобы узнать о Топ-5 ошибок женщин, которые на первом свидании охлаждают потенциальные отношения с мужчинами, и о том, как их избежать.

Ошибка № 1: Не показывать свою благодарность

Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы сказать «спасибо» после того, как кто-то пригласил вас на ужин или в кино, но если у девушки «ветер в голове» или она о чём то увлеченно всё время думает, то это простое слово вежливости забывается  удивительно легко и часто. Мужчина может ожидать большего или меньшего от первого свидания, но наверняка любой хочет услышать простое «спасибо» в конце вечера  … или хотя бы просто СМС-ку в тот же вечер или на следующий день.

Ошибка № 2: Негативно высказываться по спорным вопросам

Не стоит говорить о вашей неприязни к чему бы то ни было человеку, с которым вы впервые на свидании. Если вы скажите, что не любите военных потому, что они «тупые солдафоны», то вполне может оказаться, что у вашего кавалера отец военный, и вы сами того не желая оскорбили  одного из самых близких ему людей, и это скорее всего будет концом отношений, которые так и не начались. Когда вы только познакомились с кем-то, будьте очень осторожным при резком выражении своего  мнения, особенно если оно отрицательное. Подождите с обсуждением чувствительных тем, пока не познакомитесь поближе. Даже если Вы не любите всего лишь «цветную капусту» или Стаса Михайлова, вполне возможно, что Ваш новый знакомый просто жить без них не может.

Ошибка № 3: «Опускать» своих бывших

Существует негласное общее правило – избегать любых разговоров о ваших бывших на первых свиданиях, и уж точно ни в коем случае не поливать их грязью и не высмеивать. Любой мужчина в этом случае немедленно представит ситуацию, как вы в будущем сидите напротив другого и поливаете грязью или высмеиваете уже его. Помните, что ваша мама всегда говорила: если не можешь сказать ничего хорошего, лучше молчи или «загадочно улыбайся».

Ошибка № 4: Не отключить звонок телефона (или одержимо проверять его)

Если вы имеете привычку отвечать каждый раз, когда телефон звонит, оставьте его лучше дома. Вряд ли ваш спутник будет в восторге, если вы будете весь вечер общаться вместо него с друзьями, планируя поездку на природу. То же касается СМСок. Если у вас есть острая необходимость отвечать на звонки или электронные письма по работе, объяснить вашему спутнику заранее, что вам может понадобиться несколько минут на рабочие звонки, и всегда приносите извинения, прежде чем взяться за телефон. Не зря же один из самых популярных мужских статусов – я так и не понял мы в ресторан пришли на свидание или СМСки отправлять?!!

Ошибка № 5: Не остановиться вовремя

На по-настоящему хорошем свидании время летит незаметно. Но будьте внимательны и не пропустите признаки, что его пора завершать. Если мужчина говорит о том, какой у него завтра будет занятой день, смотрит на часы, или начинает зевать, то явно пришло время, чтобы поблагодарить его и отправиться домой. На самом деле, это вообще лучше – «придержать коней» в начале, чтобы вы оба хотели большего, а именно – следующее свидание. Оставьте за первым свиданием «легкую недосказанность».

И тогда про Вас будут говорить -

Она просто ждет Любовь, и не хочет, да и не умеет быть одна. Она еще обязательно найдет босоножки своей мечты, мужчину всей жизни и конечно же саму себя!

Немного веселая и поучительная история про крайне оригинальный способ напомнить мужчинам про их эрогенные зоны с помощью совершенно обычной  …мойки для автомобилей.

Одна из автомобильных моек в столице Малайзии Куала-Лумпуре предлагала своим клиентам бесплатное обслуживание в ближайшем салоне эротического массажа в обмен на каждое 10-ое посещение мойки автомобилей. Согласись, предложение для мужчин очень привлекательное. Но малазийские полицейские не оценили его по достоинству. Ну, или уровень обслуживания их как-то не устроил…

[320x212]

Дело в том, что государственная религия в Малайзии – ислам. А он, как известно, не очень поощряет эротический массаж.
Дотошным полицейским удалось выйти на след совместного предприятия мойки и массажного салона во время одного из специальных рейдов, в ходе которого они взяли под арест пятерых мужчин, пользовавшихся услугами автомойки, и имевшых при этом во время задержания карточки автомойки со специально отмеченными посещениями.
Все дело в том, что автомойка завела для своих клиентов специальные карточки, на которых отмечались их визиты, которые и послужили уликами. Посетил мойку 10 раз — эротический массаж в подарок.  Если же находился человек, который хотел развлечься раньше наступления десятого посещения, то он должен был отдать за услуги эротического массажа от 400 до 550 долларов, так что это действительно было хорошее предложение.

Заговор на приход больших денег

Возьмите пять белых церковных свечек, зажгите их, трижды перекреститесь и скажите:

Исуса Христа, надежа и опора,
Приснодево Марие, Исусова подпора,
По небу шли,
Мешки с деньгами несли,
Мешки открылись,
Деньги свалились.
Я, раба Божья (имярек), по низу шла,
Деньги собрала,
Домой понесла,
Свечки зажгла,
Своим раздала.
Свечки, сгорайте,
Денюжки, в доме прибывайте!
Во веки веком!
Аминь.

Когда свечки догорят, воск ск

Мужчина без прошлого –
крайне подозрительная личность…

На самом деле данный список это не только шутка. Данный список напоминает нам, что мы можем управлять чем угодно, но только не временем. В принципе 40 лет – рубеж достаточно условный, можно выполнить большинство пунктов и в 30, а можно и в 50. И даже в 60 лет многое из указанного может принести удовольствие от выполненного и пережитого. И не нужно рвать волосы на суровой волосатой мужской груди, если что-то не выполнили – это скорее подсказки, чем прямое руководство к действию.

20    вещей который должен сделать каждый мужчина до 40 лет!
 
1.    Составить список вещей, которые нужно сделать – именно это пункт является самым трудным, так как предлагаемый список достаточно общий и каждому желательно составить свой список 20 вещей которые Вы должны сделать до 40 лет!

2.    Три дня на хлебе и воде.
Поститься 3 дня и пить только воду и есть только хлеб. Не сидеть на диете, а именно не жрать. И потом гордиться собой, рассказывая всем о пережитом. 

3.    Уйти на 3 дня в «жесткий» запой.
Не просто три дня пить, а пить все время круглые сутки с утра и до вечера, прерываясь только на сон и туалет. Лучше всего делать это конечно с друзьями или надежными подругами, которых Вы можете снять в любом приличном стрип-клубе.

[400x300]

4.    Проехать на велосипеде 50 км.
Именно такая дистанция дает возможность почувствовать усталость, но ещё и вернуться домой, не чувствуя себя при этом полным идиотом.

5.    Изобрести свой рецепт яичницы и назвать его своим именем.
Отличная яичница – это практически произведение искусства, и свободный полет фантазии и творчества. От банального – всё что есть в холодильнике, до добавления 6 видов сыра, или черной икры. И пусть хоть раз в Жизни – яйца будут только в Ваших руках.

6.    Поехать совершенно одному на несколько недель (дней) на море.
На южных берегах, часто можно встретить «потеряшек» - одиноких женщин. А вот  одинокий мужчина – это почти нереально. Возомните себя непризнанным писателем или художником, который уехал на неделю в Египет или Испанию, чтобы поискать творческого вдохновения для новой книги или романтических приключений.

7.    Написать письмо самому себе через 10 лет.
На самом деле это очень трудный пункт, не просто написать себе «привет», а собрать свои мысли, и сказать что-то очень сокровенное и важное самому себе. А если к письму приложить ещё и бутылочку хорошего коньяка…

8.    Посетить салон эротического массажа и смело написать об этом в Твиттере.
Эротический массаж это не пошло и банально, как девушка по вызову, а, напротив, звучит интригующе. Лучше и ярче всего, если эротический массаж будут делать профессионалки, а не Ваша подруга, или, ещё хуже, случайная знакомая. В Киеве, это услуга для мужчин становится всё более популярной и словосочетание - салон эротического массажа уже никого не пугает, и не удивляет. Конечно, лучше если массаж будут делать сразу две девушки – две всегда лучше, чем одна. Ну, и главное, не стесняясь рассказать об этом опыте на своей страничке в социальной сети, и пусть другие мужчины завидуют, а женщины будут заинтригованы.

[400x307]

9.    Подоить корову.
На самом деле в этом процессе есть что-то эротически нетронутое. Положив руку на вымя Вы почувствуете, что оно немного теплое, немного шершавое, немного мокрое, но самое главное потом выпить надоенное Вами молоко.

10.    Посадить дерево.
Посадить дерево не у себя на участке, и не у друга на даче. А на каком-нибудь перекрестке,

Веселый гороскоп на июль 2013 года Лев - осталось дождаться результатов.

[540x260]

В июле 2013 Львы комфортней всего будут чувствовать себя на отдыхе. В следующем месяце Вы наконец-то почувствуете, что те, кто так долго за Вами охотился так же решили отдохнуть.

Лев гороскоп на июль 2013 года. В июле 2013 Львы комфортней всего будут чувствовать себя на отдыхе. В следующем месяце Вы наконец-то почувствуете, что те, кто так долго за Вами охотился так же решили отдохнуть. Но не надо пытаться в июле 2013-го брать реванш за то, что не удалось и не получилось. Лучше немного отдохните перед предстоящим днем рождения и будущими победами и свершениями. Ведь если лягушке и кочка в болоте пьедестал, то Вам все таки нужно что-то другое

Читать далее Июльский гороскоп 2013 Лев

Мужские статусы веселые и смешные

[498x636]

Полные девушки хотят похудеть. Худые хотят большую грудь. Пышногрудые хотят одежду, которая хорошо сидит. А мужикам проще всего они хотят только одного – девушек!!!

Лето, лето, лето. Море, море, море. Говорят, что такая небольшая мантра может приблизить Вас к отпуску и морю, а пока мы продолжаем радовать мужчин подборками мужских статусов. Мужские статусы даже летом не такие жаркие как женские. Что делать даже когда другие ищут статусы про Лето мужчины продолжают искать мужские статусы, статусы для парней про девушек, мужские статусы про девушек, и конечно же статусы про настоящих мужчин.

Мужские статусы:

Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?

Коротко о себе – Недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.

Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!

Пропавшие непарные носки, наверное, отвисают где-то вместе и ржут надо мной. Свиньи. Сволочи. Суки. Ненавижу. Вернитесь.

Да, Я ради тебя переплыву океан… хотя нет, там же есть твои подруги, другие девушки…акулы!!!

[500x333]

Мужчины, которые не понимают женщин, относятся к двум категориям: 1) женатые, 2) холостяки!!!

Статусы для парней про девушек:

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

Самый полезный мужской ответ – Знаешь, если тебе нечего одеть, можешь не одевать ничего!!!

«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина

Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!!!

Самые страшные вещи, которые девушка может сказать мужчине: 1) где ты? 2) Нам нужно поговорить 3) дай свой телефон!

Мужские статусы про отношения смешные:

Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!!!

Если парень напортачил у него нет шансов оправдаться, если девушка что-то сделала не так, то у парня тоже нет шансов оправдаться!

Если девушка потреплет парню волосы, то это прикольно. Если парень потреплет девушке волосы… лучше если в этот момент на нем одето что-то пуленепробиваемое!!!

За каждой настоящей женщиной стоит мужчина, который ей нужен, только чтобы открывать банки и доставать вещи с высоких полок!

Дорогая, по-моему тебе нужно попринимать  витамин … «Я»!

Мужские статусы про отношения:

Мужчины не нервничают до тех пор пока их 10 раз не спросят почему они нервничают – и тогда мужчина вообще взбешен!

Если все мужчины одинаковые, почему у женщин занимает столько времени выбор спутника жизни?

Предлагать девушке успокоиться, также глупо, как попытаться окрестить кота…

Полные девушки хотят похудеть. Худые хотят большую грудь. Пышногрудые хотят одежду, которая хорошо сидит. А мужикам проще всего они хотят только одного – девушек.

Никто в мире не сумеет убрать