Мне нравится ловить уходящие лучи солнца, наблюдать, как пушистые облака в доли секунды меняют свой цвет, форму. Вместе с этим и каждый снимок приобретает свое неповторимое настроение. Фотографии были сделаны осенью и зимой в период с 2008 по 2010 гг.

"Озарение"
[700x525]


"Сквозь тучи"
[700x470]


"Уходящий день"
[700x525]


"Полет"
[700x525]


"Между небом и водой"
[700x525]


"Перед сном"
[700x525]

Это цитата сообщения Травкина_Лариса Оригинальное сообщение

La Califfa

*Главная музыкальная тема фильма, снятого по одноименному роману Альберто Бевилака La Califfa считается одной из лучших лирических мелодий Морриконе.
*В провинции Эмилия califfa называют раскрепощенную, волевую женщину.
Афоризмы великих о женщине:
* "Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" Андре Моруа



* Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. Вирджиния Вулф
* Все в руках человека, а человек в руках женщины. Александр Фюрстенберг



* Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны почти так же, как искусством наносить раны. Барбе д'Орвиль
* И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она сеть, и сердце ее силки, руки ее оковы. Екклесиаст



* Женщина самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. Г. Ибсен
* Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. Х.Торри



* Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью. Английский писатель Джон Рескин



* Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Пьер Огюстен Бомарше



* Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом. Сократ


* Женщина это приглашение к счастью. Шарль Бодлер

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш.
Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.
Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнил один старый случай.

Дело было в общаге. Саня собирался на свидание.
Поскольку нью_фетица была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Что бы совсем сразу добить её наповал)
Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.
То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались все. Благо комплекции были примерно одинаковой. Молодые, поджарые...
По мере надобности пользовались. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви.
Достал крем и щетку.
Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.
Тюбик меж тем был практически полный.
Он вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди, как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

- ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С Х... ЛИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

Эх, молодость, молодость!...
Я к чему этот случай-то вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, пацан, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение получилось длинное - но уж так получилось !!!!!

Мы часто ругаем современную молодежь. Причем ругаем не только в бытовом общении, но и в интернете. Дескать, они не воспитаны, для них нет ничего святого, интеллект ниже плинтуса, не уважают старших и так далее можно долго продолжать. Задумался я о своем поколении и показалось мне, что мы ничем не лучше были в их возрасте. Мы просто отличаемся от них, как отличаемся от своих отцов, а отцы – от дедов. Современные подростки не застали мир без интернета. Большая часть их жизни проходит в сети: в телефоне, смартфоне, компьютере, за игровой приставкой. Смотрю я на них и думаю: да они тихие овощи по сравнению с рожденными в 70-80 годах. Наши забавы были гораздо более вредными для здоровья и жизни себя и окружающих.
Современные дети обожают стрелялки. Мои сверстники тоже любили пострелять. Почти каждый мальчишка имел, какое то «оружие». Пожалуй, самыми безобидными были рогатки. Мы делали их из проволоки и стреляли они кусками проволоки, согнутыми буквой U. Лень было делать седло. Вреда такие поделки наносили мало. Делали мы и дротики со швейной иголкой на конце. Когда такая штуковина попадала в кость было очень неприятно. В глаз мы как то не целились, но кидать их друг в друга «ума» хватало. Многие «умельцы» делали пневматические ружья из велосипедных насосов. Ствол впаивали в насос. Приклад, цевье и шатун поршня вытачивали из дерева. Вместо рабочей пружины была бинт-резина. Непременным атрибутом был кусок пластилина под стволом – боезапас. От таких выстрелов были, в худшем случае небольшие синяки, но некоторые злодеи в пластилин заворачивали кусок стекла, чтобы до крови. Бывали случаи стрельбы шариками от подшипника и свинцовыми грузилами, но они быстро терялись. Самой опасной была на первый взгляд самая безобидная штуковина – надувной шарик, натянутый на патрон от лампочки. Патрон можно было стырить в подъезде, а шарик легко купить. Стреляли в основном рябиной, черемухой и другими ягодами. Эта штуковина сообщала рябинке такую начальную скорость, что та долетала до окон девятого этажа. И это при малом весе и сопротивлении воздуха. А если выстрелить камушком или железным шариком - бились стекла и приличные вмятины оставались на кузовах легковушек. Моему соседу при мне выбили глаз такой штуковиной. И я принимал участие в этой дурацкой перестрелке. Один парень сделал себе арбалет, из рессоры москвича, стреляющий сварочными электродами. Очень опасная вещь была. И все страшно завидовали ее обладателю.
В деревне, вообще, все было по взрослому – настоящий огнестрел. С заброшенной сельхозтехники дети спиливали трубки с внутренним диаметром около 5 мм. Запаивали и высверливали казенную часть для поджига. Цевье из дерева, поджиг от спички на изоленте, вместо спускового крючка коробок от спичек. Пули скатывали двумя сковородками из свинца, который выплавляли из аккумуляторов. Весь урок пацаны под партами набивали ствол серой от спичек ради одного выстрела. На перемене выбегали и стреляли в деревянный сортир залпом. Пули пробивали обе стены сортира навылет, причем отверстия были идеально ровными. Один раз после такого залпа из сортира выполз учитель без штанов и начал тихо отползать в сторону не поднимая головы. Все обошлось благополучно, но, если бы учитель сходил в тот день по малому – то погиб бы.
В 60-70 в деревнях пацаны иногда находили неразорвавшиеся мины, боеприпасы, и, конечно же, не могло быть и речи, чтобы вызвать саперов. Разводили костер и взрывали сами. Мне рассказывали, как один дед, матюгаясь, принялся тушить такой костер, а у детворы не хватило ни ума, ни смелости сказать, что там мина от миномета. В тот раз тоже все обошлось.
Был почти мистический случай. Мальчишка сказал, что попадет из «поджига» в колокольню заброшенной церкви. При выстреле ствол слетел с цевья, выбил зубы и вышел из щеки рядом с затылком. Парень выжил, но многие задумались о религии.
Дети в городе тоже шалили с взрыво- и огнеопасными опасными веществами. Пробивали дюбелем дыру в асфальте, набивали серой. При повторном забивании дюбеля сера детонировала, вырывая кусочки асфальта. После таких игр асфальт выглядел как в военных фильмах. Было несколько рецептов опасных смесей, которые я не помню. Часто в их в состав входил карбид, найденный на стройке. Карбид также можно было бросить в школьный унитаз, устроив газовую атаку. Вообще дымовую завесу в школе было устроить проще простого. Советские красно оранжевые линейки прекрасно горели, но без доступа воздуха завернутые в бумагу они еще и отлично тлели. При тлении выделялось неимоверное количество дыма за короткий промежуток времени. Такая дымовая шашка, брошенная в класс, гарантировала сорванный урок.
Современные дети любят бродилки. У моего поколения вместо бродилок часто были полузаброшенные стройки и свалки, по которым можно было «лазить». Помню я и мои сверстники, как последние идиоты, прыгали с высоты второго этажа в кучу рыхлого песка. На пятый раз я при приземлении ударился подбородком о колено. Чуть не выбил зубы и Читать далее...

[700x482]

1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.

2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.

3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)

4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.

5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.

7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху – 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.

18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.

22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что

27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.

32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.

33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.

34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.

35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”.

38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.

39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.

41. Сапоги-ботфорты носят только Читать далее...

Это цитата сообщения olgavosk57 Оригинальное сообщение

[534x400]

Мужчина и женщина
                                                                      (опыт сравнительного анализа)                                                                        

ТанДем

       Мужчина и женщина- две разные планеты. На планете мужчин работают бар и бильярд, валяются грязные носки и листочки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово! На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты, висят плакаты Леонардо ди Каприо и фотографии розовощеких племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.
       Мужчина и женщина- два разных цветка. Цветок- мужчина невзрачен, пахнет «Хьюго Босс», чрезвычайно гордится своим пестиком и долго не вянет. Он любит пить, моментально при этом распускается и плевать хотел на фотосинтез. Веток- женщина красив и капризен. Но если обеспечить ему хрустальную вазу, сладкую воду и внимательный ежедневный уход, то он простоит долго, может даже пустить корни.
      Мужчина и женщина- два разных полушария. Мужское полушарие отвечает за работу  центральной нервной системы, контролирует все процессы, связанные с работой мозга, а также контролирует поступление в организм кислорода, питательных веществ и, хотелось бы думать, денег. Женское полушарие включает в себя южное побережье Болгарии, Париж, отдельно,  крупным планом, Елисейские Поля, Ниццу, Багамы  и раз в год Канны.
      Мужчина и женщина- два разных способа изменить мир. Мужчина хочет изменить мир одним единственным способом- увеличивая его. Он хочет увеличить дополнительное время в футболе, женскую грудь, полезную площадь стрип- бара… В отличие от мужчины женщина очень хочет изменить мир по- настоящему, в самом его основании. Но не может найти для этого подходящих обоев. И от безысходности она начинает менять все по мелочи: разводиться с мужем, уходить с работы, перекрашивается в неизвестный цвет. Женщине труднее.
      Мужчина и женщина- два разных человека. Мужчина- человек разумный. Звучит гордо! Произошел от обезьяны. Женщина- человек прекрасный. В набор входят душа, тело, одежда, мысли, сумочка, туфельки, шубка и шляпка. Когда женщина узнала, что тоже произошла от обезьяны, был страшный скандал. Досталось всем: и мужчине, и обезьяне, и Дарвину. Сошлись на том, что женщина произошла от цветочка.. Когда уже шли домой, Дарвин сказал мужчине: «Но у цветочка даже мозгов нет!» Мужчина внимательно посмотрел на Дарвина и подумал, что он все- таки большой ученый.
[534x427]

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.

В мире рождается примерно 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Ученые считают, что повышенная рождаемость мальчиков может быть связана с их повышенной смертностью во младенчестве и детстве.

У младенцев мужского пола на 25% больше шансов умереть, чем у младенцев-девочек.

В мире средняя продолжительность жизни мужчины составляет 64,52 года (женщины — 68,76).

Наиболее распространенная причина смерти мужчин в цивилизованных странах — болезни сердца.

У трети мужчин по всему миру по разным причинам обрезана крайняя плоть.

С точки зрения абсолютных величин и в пропорции к общей массе тела, человеческий пенис длиннее и толще, чем у любого другого примата.

В течение первых шести недель после зачатия, все человеческие эмбрионы развиваются девочками, прежде всего из-за генетической информации, передающейся от ДНК матери. После шестой недели развития у эмбрионов мужского пола ген SRY в хромосоме Y начинает производить андрогены, в первую очередь тестостерон, которые стимулируют развитие мужских половых признаков и тормозят дальнейшее развитие женских.

Биологический символ мужского пола, круг с выступающей из него стрелкой — это также символ планеты Марс. Два компонента символа представляют собой щит и копье Марса, римского бога войны.

У мальчиков в три-четыре раза больше шансов получить диагноз «аутизм», чем у девочек. Хотя эксперты еще не имеют точного ответа, почему так происходит, некоторые считают, что девочки с мягкой формой аутизма, возможно, лучше скрывают его симптомы, и, таким образом аутизм считается просто особенностью их психики.

Подростки-мальчики в четыре раза чаще, чем девочки, бросают школу и составляют около 75% «трудных детей».

На долю мужчин приходится 94% от всех людей, погибших на рабочем месте.

До 1900-х годов почти во всех странах мира санитаров-мужчин было гораздо больше, чем медсестер-женщин. В настоящее время — их менее 10%.

Мужчины в три раза чаще женщин злоупотребляют алкоголем и в два раза чаще — рекреационными наркотиками, такими, как марихуана и кокаин.

Мужчин убивают в четыре раза чаще, чем женщин. Мужчины в 10 раз чаще женщин совершают убийства.

Почти в каждой стране мира мужчины в два раза чаще совершают самоубийства, чем женщины. В некоторых странах (таких как Россия и Бразилия), уровень самоубийств среди мужчин в шесть раз выше, чем среди женщин.

У среднего взрослого мужчины на 50% больше мышечной массы и на 50% меньше жира, чем у средней взрослой женщины.

Одними из первых высокие каблуки начали носить монгольские мужчины, чтобы ноги не выскальзывали из стремени во время верховой езды.

Изначально гейшами были мужчины — так называемые тайкомоти. До 17 века это были шуты на службе у японских феодалов, но затем востребованность такой работы упала, и тайкомоти были вынуждены переквалифицироваться в развлекателей. А первая женщина-гейша появилась только в середине 18 века.

Согласно некоторым антропологам, способность мужчин осознавать своё отцовство, является одним из ключевых отличий человека от животных (тем более высших приматов).

Термин «отец» исключительно часто используется в религии и идеологии. Так сложилось в древнем мире. В римском праве отец семейства имел преимущественные права по сравнению с членами своей семьи (вплоть до права жизни и смерти) и был посредником между ними и общественными институтами.
[640x466]

Взгляд мягкий как туман

Характер таинственный. Интуиция развита сильнее логики, и часто, не всегда отдавая себе отчет в своем даре, поражаешь окружающих ясновидением. Обладаешь большой душевной тонкостью при развитом уме и сильном скептицизме. Очень зависишь от людей, с которыми находишься в близких отношениях. Очень доверчивая натура и по этой причине можешь быть легко обманутым. По одним, только тебе известным причинам, можешь стать необычайно подозрительным, скрытным. Иногда из-за очередного обострения чувствительности, которая оказывает немалое влияние на душевный мир, кажешься окружающим немного странным и непонятным. [показать]

Пройти тест

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. (Да вообще отменить! Дарить трупики растений...)

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. (Многим помогло бы устроить личную жизть)

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. (Не, многовато... Вот если для создания семьи - то да!)

4.(Ну можно еще женщин за подол приводить красивых...)

5. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. (Хихи. Прикольный способ...)

6. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. (Или бы они сами приходили...)

7. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. (А также на трупики растений и рестораны...)

8. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. (И еще 500 запахов опционально...)

9. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. (Да вообще мини-бикини - единственный костюм истинной леди!)

10. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. (Дадада. А разлученные преградой должны громко звать друг друга...)

11. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. (Или щёлкнуть пальцами...)

12. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. (Или раз в 4 года - во время чемпионата мира по футболу...)

13. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. (Да все само должно застегиваться...)

14. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. (Или офис соседей...)

15. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. (Самопроизвольно, по мере выпадения на голове...)

16. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. (Ну как то наверное да...)

17. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. (Почему овала?!)

18. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. (Подряд, как у свиньи...)

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. (И в момент расстегивания ширинки тоже...)

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. (Да лучше уж не раскладушки, а нормальные такие многоярусные полати...)

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько поддать ногой. (А лучше если сами по мере заполнения...)

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. (И пиво холодное в руки...)

23. Лучше в неделю были бы два рабочих дня, которые длились бы с 14:00 до 15:00

24. Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: "Берегись"

25. Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая... И обязательно под музыку, и обязательно полностью

26. Чтобы пиво поверх водки, отбивало запах перегара

27. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: "Хреново мне, что-то сегодня"

28. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью

29. Чтобы гаишники, когда мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало

30. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист

31. Чтобы кожа на носках росла вместо носков - теплая и шелковистая. (Дада. И чтобы к зиме утеплялась, а к лету утончалась...)

32. Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов. (Только с ограничением по возрасту - например, для мужчин от 14 до 80...)

33. Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались. (На обуви хотелось бы также...)

34. Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь. (Не знаю, я внимания не обращаю обычно...)

35. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро. (Кроме "Южного парка", "Футурами" и "Доктора Хауса"!)
[600x600]

Этот праздник не просто мужской день в календаре.
Прежде всего - это День Советской Армии и Военно-морского флота.
И поздравления мои относятся не ко всем, кто по половому признаку носит штаны - не Ваш это праздник, извините.
Поздравляю всех, для кого Присяга не просто буквы.
Поздравляю всех настоящих мужиков, с честью отдавших свой долг Родине.
Поздравляю всех тех, кто по уважительным причинам не смог этого сделать, но по духу является воином.
Поздравляю всех, кто сейчас несёт нелёгкую службу.
Поздравляю всех женщин - верных боевых подруг.
Отдельные поздравления Вашим семьям.

Всем здоровья, счастья и всего-всего! Ура!
[495x497]

Знакомый рассказал о жизни своей и я делюсь его воспоминаниями с ВАМИ. Стиль и лексика в основном сохранена.


– Хочу шубу, – заявила мне Людка на излёте зимы. – Ко дню святого валентина хочу, – обрадовала она. – Купи или до Первомая не дам, – надавила каблуком на мое хозяйство.
– Денег нет, – ответил я, – Ходи в пальто, оно ещё такое…ммм…коричневое! Тебе идёт, – выкручивался я. – Да и не праздник это.
– Купи или сам себе д...! – упрямая она, хоть гвозди об голову гни.
– Сама ведь попросишь, а я принципиально с тобой спать не стану, – вильнул я от растраты в скандал.
– Что?! Будешь в руки долбиться до Ивана Купала принципиально, б...!
– Людочка у меня во всех праздниках хорошо разбирается. Кроме выдающихся грудей, это её единственное достоинство. Что меня очень устраивает.

Неделю почти после дня валентина не разговаривали. А организму на принципы плевать: ему фрикции и, как следствие, эякуляции подавай. И как-то нечаянно он познакомился с гламурной кисо. Сам-то я не особо всякую розовую нечисть люблю. А он догнал на улице и светский разговор затеял.
– Девушка, а, девушка! А у вас что-то черное и волосатое выпало, – без моего участия говорит.
– Так бери и пользуйся, – резко так обернулась, за ... даже не схватилась, и презрительно мой пролетарский прикид обсмотрела. Ни я, ни организм даже не нашлись, что ответить, кроме смущенного: «Спасибо, но оно ВАШЕ».
Потом вообще муру какую-то плести начали сообща. Приплясывали, шаркали, балагурили, рассыпались в ужимках и угрожали. В общем, теряли лицо перед весьма эффектной и миловидной кисой. Поначалу не велась, но потом скрипнула в голове каким-то подшипником, и вдруг сама пригласила кофе выпить.

Попили кофейку, и мне показалось, что между нами проскочила искорка симпатии. Я даже увлекся – оказалось, не все они такие уж дуры. Попадаются и не такие уж. Лена заявила, что почему-то увидела в моей грубости мужественность. А я ответил, что её гламурастия и есть красота. Наврал, конечно, ибо в предвкушении наше ДРУЖБЫ морально слаб и беспринципен, как девственник в борделе. Потом в парке погуляли, покормили хлебом лебедей, романтично потерлись попами об скамейки и к ней домой на чай пошли. Ко мне я не захотел: там Людка, и чай она не любит.

В богатой квартире, обставленной в лучших традициях гламурного слабоумия, я немного растерялся. Всюду плазмы, ни ковров тебе, ни обоев, стены размалеванные, мебеля чудные и унитаз с кнопочками. Сплошная, пластмасса и фарисейство. И Лена говорит: «Коньяк, виски в баре. Располагайся, наливай. Я пока лимончик порежу, а потом в ванну: замерзла очень». «Хороший выбор, – глянул я в бар, – могу увлечься. А и ладно, так и так не пара она мне, Боливар двоих не снесёт».

Она шмыгнула на кухню за закусью, а я скромно начислил себе двести пятьдесят вискаря в кружку и в два подхода опорожнил. Даже выжратый виски – напиток, способствующий размышлению, я будто поумнел малость. И задумался о предстоящей нашей ДРУЖБЕ как о полумере – эпизодическом соитии на фоне регулярных потребностей. Как же всё бессмысленно в этом мире. Ибо всё суета. А главные вопросы «Кто мы?», «Откуда?», и «Даёт ли Анжелина Джоли в попу?» остаются открытыми. Вопрос с шубой опять же не разрешён...

Вдруг откуда-то из недр комнаты вылез неведомый пушистый зверёк. Размером аккурат с воротник. Было ощущение, что когда-то некий неразборчивый, одинокий кролик заделал слабую на передок крысу, и в результате получилось это.
– А это – Жужу, моя шиншиллочка! – представила животное Лена.
– Шиншилла? Это же бесконечно дорого! – воскликнул я. – Иди к дяде. Пойдешь на воротник?
– Фи, какой дядя грубый, да, Жужушечка? Маленькая моя, цём, цём, цём! Обожаю тебя.
– Тьфу, гадость, – отвернулся я от сюсюкающихся и налил себе ещё кружечку виски.

Пока Лена принимала ванну, я узрел на столе ножницы и скотч. Ножницы, скотч и шиншилла – вроде бы не очень связанные между собой предметы. Но я связал. Сам теперь не понимаю как. Поймал Жужу, быстро обмотал ей лапки и милый пучеглазый ноздрик скотчем, чтоб не хрюкала, и начал стрижку. Шерстку собирал в кулёк из-под хлеба. В спешке обстриг я животину, надо признать, не очень ровно – дёргалась и вырывалась куда-то. К тому же, во время стрижки натужно пучила глазки-пуговки, и видимо, хотела срать. Больше всего провозился с непослушным пушистым хвостом – хотел даже отрезать его целиком, но в итоге просто обкромсал на скорую руку. Грызун выглядел отвратительно и походил на больную стригущим лишаем трясущуюся крысу с лохматой и какой ушастой башкой. «Замерзнет теперь, наверное», – подумал я, отклеил скотч и сунул её на шкаф в какой-то сундук с приданным. Где она, как потом выяснилось, благополучно обкакалась.

Как то дальше все неожиданно пошло. Лена вышла из ванной в откровенном халатике и предложила выпить на брудершафт. Выпили и стали целоваться. Тем же пальцем, которым еще недавно отщипывал хлеб для прекрасных и гордых лебедей, я полез к ней , но меня остановили.
– Не спеши. Давай поиграем немного, – на ухо мне Читать далее...

Как мыслят программисты

Девушка-программист, студент четвертого курса ХИРЭ (Харьковский Университете РадиоЭлектроники) подрабатывает в киоске в переходе метро. Помимо всего прочего, в киоске продается чай. Девушка - человек рациональный - уже заранее все готовит. Ложит пакетики с чаем в одноразовые стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т.к. большинство так и пьет.

Подходят двое мужчин.
- Два чая.
Девушка моментально заливает кипяток, и тут один из мужчин спохватывается:
- Только мне сахара в два раза меньше...
Девушка не задумываясь ДОСЫПАЕТ в один из стаканчиков еще ложку и говорит указывая на другой:
- Здесь в два раза меньше.

Кто бы смог не согласиться?


Заначка

Тесть рассказал.
На заводе у него, был один алкаш. И он, чтобы жена не спалила его водку, прятал он ее в щитке со счетчиком на лестничной площадке. Потом жена эту заначку нашла, и он стал прятать под лестницой на первом этаже. И там она нашла. После этого он рассказывает:
- Так я, Саша, и подумал: если я там прячу, значит еще кто-то там прячет! Я пошел и поискал...
Короче, этот тип не поленился обойти 5 домов и нашел бутылку водки и три вина!
Сообразительный...


Семь раз

Играем в карты у друзей дома. Человека четыре. Одна парочка уединилась в спальне довольно давно, и у девушки уже много раз звонил телефон, лежащий у нас на столе. Мы уже внимания не обращаем.
Выходит из спальни девушка смотрит на телефон (а мы естественно этого не видим, т.к. увлечены игрой), видит кучу неотвеченных и мочит:
- Блин! Семь раз!
Мы фигеем, оборачиваемся, разом забыв про карты.
И тут из спальни выходит ее парень на ходу застегивая ширинку...
Громкий смех и аплодисменты...

Это цитата сообщения AlfaBeta Оригинальное сообщение

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!


О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж

Читать далее...

Ну, а как же, день такой, 14 февраля, про что еще писать.
Ведь это не просто праздник, а просто радующая душу тема. Вот просто бери и описывай День Святого Валентина на Руси под темой "Искусственное формирование социокультурного феномена".

Ну да, говорено уже о том, что праздник чуждый, привнесенный к нам извне. Более того, праздник, сделанный праздником фирмой, которая открытки делает (есть и такая версия, довольно правдоподобная).

Тут другое интересно, почему с такой легкостью он у нас распространился? При чем настолько, что стоит только сказать "Я не праздную День Святого Валентина", я не знаю такого праздника", как тут же получишь "минус 100" в карму и прочие медальки отрицательного восприятия тебя социумом.

Почему он получил такую популярность, не смотря даже на то, что вроде бы возрождается интерес к исконной славянской культуре, ведь уже мало кто не знает о празднике Купала (Ивана купала - христианский славянский праздник, сделанный на основе древнего Купалы - языческого празднества)?
Может, дело в том, что для того, чтобы отмечать Купала, надо потрудиться? Хотя бы немного. Узнать историю, атрибутику праздника, найти людей, отмечающих его и/или стать таковым.
А с Валентином проще. Историю про священника, венчавшего гомосексуальные пары и за то наказанного мы слышим везде, открытки, плюшевые сердечки и прочую мишуру нам услужливо впаривают на каждом углу, остается только с облегчением слиться в экстазе с толпой.

Вот и шагает искусственно созданный праздник по нашим землям, шагает широко и уверенно. И начинают сомнения глодать, что вряд ли так же широко Купала будет отмечаться. Или, оно и к лучшему? Ведь так проще и легче. Сдаться на социокультурном уровне, чтобы чуть позже покориться и на уровне государства...

Любовь - это прекрасно. Это здорово. Отрицая День Святого Валентина, я не отрицаю это чувство, без которого жизнь становится однооброазным насыщением органики органикой. Просто Купала мне ближе. И честнее.

Обычно я такие темы стараюсь не делать.
Но эта тема скорее не клубничка в прямом ее понимании, а история Playboy в моделях.
Знаменитый журнал «Playboy» выходит уже 56-й год.
Каждый месяц журнал выбирает «подружку», девушку месяца («playmate of the month») и публикует ее откровенную фотосессию.
Таким образом, галерея девушек Playboy может служить уникальной летописью сексуальности второй половины XX — начала XXI века.
Вот я и решил посмотреть — а как же менялись представления о красоте и сексуальности в течение последних 55 лет?
Что и когда в этой области выходило в моду и, наоборот, теряло интерес людей?

Этот рассказ нельзя не начать с первого номера журнала, вышедшего в декабре 1953 года. Хью Хефнер, основатель Playboy, начал свое дело сразу по-большому: страницы новорожденного издания украсила Норма Джин Бейкер, известная всему миру как Мэрилин Монро. Эта фотография была сделана еще в 1949 году — Хефнер купил права на нее подешевке, так как она считалась слишком неприличной и ее все отказывались публиковать.

Несмотря на то, что Мэрилин Монро является исключительной персоной XX века, ее тело вполне стандартно для того времени: широкие и слегка полноватые (по сегодняшним представлениям) бедра; явно выраженный живот, который приходилось втягивать так, что ребра торчали; грудь, на фоне такого тела кажущаяся не такой уж большой.
[524x699]

Продолжение во вложенном файле:

Это цитата сообщения Tessa_Fiery-Phoenix Оригинальное сообщение

Красивая эротика от Sébastien Tellier

Серия сообщений "эротика":
Часть 1 - Чувственность женщины - вещь переменная
Часть 2 - Ночная тайна
...
Часть 10 - Для тебя я станцую в ночи...
Часть 11 - “Психея”: поцелуй бабочки Карстена Витте (Carsten Witte)
Часть 12 - Красивая эротика от Sébastien Tellier

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Выставка кошек в Праге

Эти фотографии сделаны на двухдневной выставке кошек , которая проходила в Праге . Жители Чехии , а также других стран , привозили своих любимчиков абсолютно различных пород , для того чтобы показать их всем любителям кошек .
Не поверите , но самая первая выставка кошек прошла еще в далеком 1871 году , придумана она была фелинологами (это знатоки кошек) . Со временем она начала пользоваться большой популярностью и проводится во многих странах . И это не странно , потому как кошки и собаки являются самыми любимыми домашними животными для людей . Лично у меня был кот , еще когда я учился в школе . С тех пор я очень полюбил этих животных. Особенно забавно за ними наблюдать , ведь они либо спят либо играются . Особенно люблю молодых котов , которые то и дело , что пакостят .
Напишите какая кошка Вам больше всего понравилась .

[587x800]

Читать далее...

Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходил в кружки лепки и выпиливания, тянул ножку в целомудренных вальсах и мечтал стать космонавтом и физиком одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой жанр, как...

1.Телефонное хулиганство.

Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком. Самое интересное было нарваться на бабку - эти были готовы поддерживать любой, самый парадоксальный, диалог. Было и так, что я просил к телефону Луи Бурбона, а мне в ответ раздавалось: «Ой, а мы сюды недавно переехали!» А один раз я получил такой ответ: «У нас евреев нету!» Разумеется, бабка. Можно было позвать Петю или Васю.
-А Васю можно?
-У нас таких нет!
-А где он?
-У нас такие не живут!
-...Он там выпил что ли? Так и скажите! Вы спаиваете его там, а мы сидим голодные!!!
Иногда мы попадали на реального Васю-Петю-Мишу. Один раз мы нарвались на одноимённого алкоголика, который филигранно матерился, потому что пытался узнать, кто его домогается. Почему-то он решил, что это не дети-придурки, а некие бабы. На некоторое время мы «подсели» на этого Васю - телефон его был простой и запоминающийся, ибо отличался от моего двумя средними цифирями...

Поскольку я был вхож в учительскую (ибо староста), я как-то раз подглядел список телефонов наших преподов. Меня интересовал один весёлый субъект - учитель, которого мы доводили. Причём, я сейчас понимаю, что он был молод, хорош собой и аристократичен. Но нам он казался забавным и мы решили ему звякнуть. Разумеется, от имени влюблённой девушки. Однако я всё испортил своим дурацким смехом в самом начале.
Нас иногда пугали: «...Щас как позвоним на АТС и вам телефон отключат». Одна бабка даже сказала: «Отрежуть». Отрежуть и будете без тяляфона, как в дяревне. Уже, будучи сам ИТР-ом на АТС, я узнал, что это сделать крайне сложно - АТС не имеет права самолично выключать телефон хулигану после обнаружения. Этому предшествовала довольно сложная процедура, а наши люди так уж устроены, что чаще всего «не хотят связываться». Но в детстве мы этого не знали и очень боялись, что нам отрежуть телефон за Васю и Луи Бурбона... Поэтому мы яростно собирали двухкопеечные монеты и звонили уже из автоматов.

Современный аналог - заводить виртуала и гадить в блогах.

2. Метание предметов из окна.

Этот вид спорта имеет много особенностей. Так, к метанию годны:
а) Продукты питания (яйца, помидоры, мочёные яблоки) и
б) Предметы быта (разные).
Кроме того, классификацию можно проводить следующим образом: твёрдые и мягкие, а также разбиваемые и разливаемые. К последним, например, относятся воздушные шары или резиновые перчатки, наполненные водой (как вариант - невкусным киселём или гадким супом, но это уже утончённое извращение). Я был чемпионом по киданию (как и по телефонному хулиганству) и в моём послужном списке много побед, например, бомбардировка помидорами проезжающей внизу машины и самое дальнее закидывание яиц. Один раз мы с друзьями кидались шариками из фарша. (Всё это к вопросу «голода в СССР»)... Хорошо запомнилось бабушкино: «...Я хотела салат из помидор сделать, а они вон они - на земле все лежат!» Ах да, те идиёты, которые просто вываливали свою помойку из окон (например, бумажные пакеты, стаканчики из-под мороженого, бутылки и тэ-дэ) отношения к вышеназванному виду спорта не имеют.

Современный аналог? Вообще, кидаются, сволочи!

3. Исправление учебников и книг.

Дети любят две вещи - книжки с картинками и рисовать. На стыке этих жанров родился неповторимый жанр школьной миниатюры. Сначала дети рисуют всем усы, потом - стаканы и фингалы. Иногда мальчики добавляли героям сокровенные органы, особо смакуя неестественную величину оных. Так, мне в 8 классе достался учебник истории, где все мужики в лосинах были награждены могучими детородными органами. С особой любовью там был выписан Наполеон Бонапарт. Не остался без внимания и Александр I. Вот это - лишь слабое подобие того, что я там увидел. Но вообще, мне больше нравились креативные вещи, вроде трёхглавого дракона, выполненного из троицы Маркс-Энгельс-Ленин. Или помню, один пацан взял за основу улыбающееся лицо Гагарина из учебника обществоведения за 10 класс... В общем, в результате космонавт оказался сидящим в...ванне и ловящим там же рыбу. С улыбкой. Это было реально смешно.

Современный аналог - фотожабинг.

Вообще же, дети Читать далее...