Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
[478x347]
1. Поляки часто жалуются, что горы им достались на юге, а Балтийское море на севере, и прогревается оно ни ахти как. Зато повезло с озёрами, образовавшимися после схождения ледника. Мазурские озёра — излюбленное место для яхтинга или байдарок, последние очень популярны.
2. Польская погода бывает весьма непредсказуема и местные жители постоянно на неё сетуют: зимой по европейским меркам морозно (до -25), а летом недостаточно тепло. Вообще это у поляков в крови — быть чем-то недовольными. Весной за один и тот же день дождь может 3 раза начаться, закончиться, выпасть град, после чего всё бесследно высохнет на солнце. Сезоны, как это принято в Европе, начинаются не с первого числа, а по астрономическому календарю, поэтому не стоит 1 декабря всех поздравлять с началом зимы, не поймут.
3. Польша вполне однородна этнически, языково и культурно. Тем не менее в её состав входит большая часть Силезии (Шлёнск), отошедшая полякам после Второй мировой войны. Район очень специфический, особенно промышленно-горняцкая Верхняя Силезия с центром в Катовицах, со своим непонятным шлёнским диалектом и собственным мнением об остальной части Польши.
4. Экономически более развитая западная Польша частенько возмущается, что кормит лентяев и пьяниц из бедной аграрной восточной части.
5. Проблема внутренней миграции из сельских районов в большие города в Польше не стоит очень остро, инфраструктура развита вполне пристойно. Обычная история, когда варшавская семья, проживая в квартире, начинает строить загородный домик, после чего туда перебирается, а квартиру сдаёт.
6. За свою историю территория страны была поделена множество раз, о чём свидетельствует хотя бы тот факт, что подарки на Рождество детям в Варшаве приносит Св. Миколай, в Познане — Гвяздор (от слова звезда), в Кракове — Ангелочек, в Силезии — малыш Иисус, а в восточных районах встречается даже Дед Мороз…
7. Польский малый бизнес и НГО часто живёт за счёт дотаций и грантов от Евросоюза. Моя знакомая таким образом получила 40 тыс. евро на открытие детского сада в своём пригороде и бесплатный курс по экономике предприятия в придачу.
8. С 2007-го года действует закон, согласно которому 1% твоих налогов должен перечисляться на деятельность общественно-полезных организаций, организацию выбираешь ты сам. Поэтому на улице встречается жалостливая реклама — отдай 1% детям Африки или на приют для собак.
9. Бездомных животных здесь нет. Атомных электростанций тоже, с экологией всё хорошо. В городах на берегу Вислы очень много речных чаек, парки кишат белками. В моём спальном районе Варшавы вечером не раз натыкался на ёжиков.
10. На территории Польши проживает наибольшее количество белых аистов (23% от мировой популяции). Как и зубры из Беловежской пущи, аисты — один из символов страны.
11. Разделение мусора существует, хотя контролируется нестрого. Много где расставлены контейнеры для сбора старой одежды, что с ней потом делают мне неизвестно.
12. С 2004 года Польша входит в ЕС, а с 2007 года в Шенгенскую зону.
13. С начала 90-х из страны хлынула волна эмигрантов в основном в Англию. С повышением уровня жизни многие вернулись, но всё ещё нередки случаи, когда врач, работающий в польской поликлинике, летает на выходные в Лондон, где получает за раз свою недельную зарплату.
14. Государственные польские поликлиники являются бесплатными, но их не так много, как бабушек с болячками. Поэтому записываться на приём к терапевту нужно где-то за месяц-два или идти в частную клинику. Конечно, к случаям неотложной помощи это не относится.
15. Чикаго считается вторым по количеству проживающих в нём поляков городом мира.
16. Как заявляют сами поляки, они не любят две нации — русских и немцев. Можно найти совмещённые памятники жертвам нацизма и коммунистической системы. Однако такая нелюбовь более стереотипна, чем реальна, и проявляется разве что во время спортивных соревнований.
17. С враждебным отношениям к русским встречаться почти не приходилось. Зачастую все наоборот очень дружелюбны и гостеприимны, всегда подскажут дорогу, если надо созвонятся со своего телефона, и споют «Пусть всегда будет солнце». Почему-то эту песню все знают.
18. Русский язык понятен большинству старшего поколения, так как являлся обязательным в школах Польской Народной Республики. Однако в 90-е, как язык насильственно навязываемый, русский перестал изучаться, и только недавно начал возвращаться и снова пользоваться популярностью.
19. Для немцев поляки остаются бедным и холодным соседом без электричества, ворующим их машины. Отсюда и распространённые шутки вроде этой: Как выглядит польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).
2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо". В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно. Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".
4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б. Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.
5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме. Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет. Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.
6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к
Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение
Наш организм - интересные факты!
|
1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.
2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.
3. Они принимают обдуманные решения.
4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.
5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх – это всего лишь опасения.
6. Они задают правильные вопросы – те, которые исчерпывают ответ.
7. Они не жалуются – это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.
8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя.
9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего.
10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают или делают вид, что работают, – они работают.
11. Они собирают вокруг себя единомышленников – ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.
12. Они честолюбивы; они задают себе вопрос: “а почему бы не я”. Это позволяет управлять своей судьбой, а не плыть по течению.
13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны.
14. Они не подражают, а ищут новые пути.
15. Они не откладывают, а значит – не проводят жизнь в ожидании "чего-то".
16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт – это урок.
17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу.
18. Они делают то, что они должны делать, независимо от того, как они чувствуют себя в данный момент.
19. Они идут на риск – финансовый, эмоциональный, профессиональный, психологический.
20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом.
21. Они не загадывают желания и не ждут счастливого шанса. Они строят свою судьбу.
22. Они стараются предупредить события. Они принимают меры прежде, чем что-то успеет случиться.
23. Они умеют управлять эмоциями. Они чувствуют то же самое, что и все, но они – не рабы своих эмоций.
24. Они владеют искусством коммуникации и постоянно его совершенствуют.
25. Они имеют определенный план жизни, и они придерживаются его. Их жизнь – не череда беспорядочных событий.
26. Их исключительность означает, что для них совершенно привычны те вещи, которые другие делать не умеют или не хотят. Это решения, которые никто, кроме них, принять не сможет.
27. В то время как большинство людей зависят от комфорта, успешные люди понимают – в трудностях закаляется характер.
28. Они осознали свои ценности, которые дают им полноценную жизнь.
29. Они гармоничны. Они не путают понятия – успех и деньги, счастье и достижения. Многие проблемы – оттого, что люди не всегда понимают: деньги – это просто инструмент, средство, но они не дают тебе счастья.
30. Они понимают важность дисциплины и самообладания.
31. Они уверены в себе.
32. Они щедры и добры. Они получают удовольствие, когда помогают другим.
33. Они скромны, и они готовы признать ошибки и извиниться. Они уверены в своих способностях, но не высокомерны. Они умеют учиться у других. Они счастливы позволить другим выделяться и не выпячивают себя.
34. Они умеют приспосабливаться, они не рабы своих привычек.
35. Они держат себя в хорошей физической форме, но не слишком увлекаются своим телом.
36. Они очень деятельны. Они всегда упорно трудятся.
37. Они эластичны. Где другие бы взорвались, они только нагреются.
38. Они открыты для людей.
39. Они не якшаются с неприятными и нечистоплотными людьми.
40. Они не тратят время и силы на вещи, которые им не нужны.
41. Они рады плыть против течения, делать что-то из ряда вон. Они не нуждаются в постоянном одобрении.
42. Они везде как в своей тарелке.
43. Они устанавливают для себя действительно высокую планку – выше, чем для всех остальных.
44. Они не тратят время на оправдание своих неудач. Они их перешагивают и идут дальше.
45. Они умеют отвлечься.
46. Их карьера – не их личность, а их работа. Они – не то, что они делают.
47. Они больше интересуются эффективными путями, чем легкими.
48. Они всегда заканчивают то, что они начинают, и никогда не бросают на полпути. Если чувствуешь, что не сможешь закончить начатое – лучше вообще за это не браться.
49. Они – многосторонние сложные личности. Они понимают, что человек – это
|
Смерти бывают нелепыми.
Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом – этим проявлением активной жизни.
13. Роберт Жиль
В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.
12. Сандра Ореллана
Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.
11. Марио Буженау и его подружка
В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.
10. Кирстен Тейлор
Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.
9. Саси и Томио Хидака
Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира…
8. Роза Вела
Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую … пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.
7. Агибис Хунгао
В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В «групповухе» участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали «передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения».
6. Ганнибал Кантори
Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом … с лошадью!
5. Эдуардо Кристомар
Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные «достоинства» одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.
4. Саймон Берли
Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве «приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы «гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.
3. Фрэнк Бартон
Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона — 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.
2. Анита Харолд и Ричард Ланг
• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
• - Кстати, я же тебе минет обещала!
Это цитата сообщения Капельдудкина Оригинальное сообщение
Подземелья города Умани
Районный центр Умань (Черкасская область) имеет богатое историко-архитектурное наследие, которое, к сожалению, из-за тощего бюджетного "кошелька" сохранить не удается.
Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.
Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.
Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал.
Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.
Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.
- Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.
- Почему 80??? Здесь по трассе везде 100!!!
- Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.
- Да не может быть! Не видел я никакого знака!!
И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:
- Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.
Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.
- Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.
- Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.
Заплатил, поехал дальше.
Вот думаю, что бы со мной сделали в родном СНГ, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака…
Это цитата сообщения Koblenz Оригинальное сообщение
ОТПОВЕДЬ ХОЛОСТЯКА !
|
|
А может не стоит снова издеваться над своим организмом? Предлагаем вам на несколько минут стать такой худенькой, как вам и грезилось всегда, и тогда, взвесив все «за» и «против», вы сможете принять решение: а стоит ли худоба затраченных сил и нервов?
Итак, представьте, что вы худенькая (ведь вы так часто об этом мечтали).
Представили? А теперь смотрите, как таким как вы, худым, «весело» живется.
Вы думали, что комплексуют только полные дамы? А вот и нет! Вот и море комплексов, из-за которых каждый день страдают «худышки»:
1. Каждый, кто давно вас не видел, особенно родственники, или новый собеседник при знакомстве, считает своим величайшим долгом, сделав жалостливую мину, посочувствовать: «Ой, какая же ты худая?! Тебя что, не кормят?» (Как вариант: «Кушай побольше».) Самые «добренькие» спрашивают с беспокойством: «Ты чем-то болеешь?» А вопрос «Ты что, на диете?» вызывает у вас тихую истерику. Кроме того, чем старше вы становитесь, тем хуже начинает выглядеть ваше лицо.
2. Вы не можете купить себе подходящую вещь: всё всегда висит, всё всегда надо ушивать. А на ваш вопрос о том, есть ли эта кофточка в меньшем размере, девушки - продавщицы будут в лучшем случае сообщать о том, что меньше и не бывает, в худшем случае вас будут отправлять за одеждой в детский мир. У вас нет груди, а в голове отчетливо появляется мысль подложить под бюстгальтер вату. Вы с завистью начинаете смотреть на счастливиц, у которых всё на месте и без ваты. А когда ваш муж на них заглядывается, давитесь от злости. Что уж говорить о мини, в которых ваши ноги вообще как спички.
3. Вам приходится есть всё подряд, зачастую совершенно вредное, чтобы хоть немного поправиться, независимо от того, любите вы это или не любите, а может даже ненавидите. Последствия такого «обжорства» могут быстро стать заметны на коже, не обойдут стороной они и ваш желудок. В дополнении ко всему, ваши близкие постоянно пытаются вас накормить, особо не слушая ваши вялые препирания о том, что вы только что перекусили.
4. Вы облазили весь Интернет в поисках диеты для того, чтобы поправиться. Но везде пишут только о том, как похудеть. Поэтому бросаете компьютер и снова беретесь за булочки и бутербродики.
5. В какой бы компании (женской) вы ни находились, рано или поздно все разговоры сводятся к обсуждению диет для похудения. Вы просто чувствуете себя лишней на этом празднике жизни. Вам остается два выхода: либо уйти, либо натянуто улыбаться и делать вид, что вам страшно интересна данная тема. Кроме того, вы не сможете никому пожаловаться на свой вес, вас просто не поймут.
6. Сколько бы по телевизору не показывали красоток с параметрами 90 х 60 х 90, в реальной жизни мужчины почему-то предпочитают женщин с соблазнительными формами. (А от фразы «Мужики не собаки: на кости не бросаются» вам вообще хочется выть).
7. Когда вы покупаете (или вам дарят) браслеты или кольца, вам приходится сначала идти к ювелиру, чтобы сделать их поуже.
8. В переполненном автомобиле на коленях у других всегда сидите именно вы, скривив шею, чтобы не удариться головой о потолок.
9. Зимой вам всегда холодно. Вы не понимаете коллег, которые ходят по офису в красивых тонких кофточках, потому что сами постоянно носите грубые теплые свитера. А ваши коллеги, в свою очередь, начинают подшучивать над тем, что вы такая «мерзлячка».
10. И, наконец, из-за всего этого у вас часто возникают приступы депрессии, вы комплексуете и от этого худеете еще больше.
Хватит, возвращайтесь в своё тело.
Ну и как ощущения? Вам понравилось? Стоят ли все это «радости» вожделенной худобы, пропагандируемой нам с телеэкранов?
Конечно, если лишний вес вам противопоказан по медицинским показателям, то это другое дело. Однако если худоба – всего лишь ваша прихоть, то помните: человек всегда хочет то, чего у него нет. Худенькие хотят поправиться, полненькие – похудеть; натуральные блондинки мечтают о тёмных волосах, а брюнетки – о золотистых кудрях; голубоглазые хотели бы глаза карего цвета, а кареглазые – наоборот. Этот ряд можно продолжать бесконечно. Такова природа человека.
Поэтому любите себя такой, какая вы есть и поверьте, вокруг вас всегда будут люди, ценящие и любящие вас, несмотря на ваши лишние килограммы.
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Женщина — это близко, прекрасно, светло,трогательно, глубоко...
|
Hamilton Pool (Бассейн Гамельтона) образовался, когда пещера над подземной рекой рухнула около тысячи лет назад, при этом был создан водопад и грот, в котором можно купаться. Hamilton Pool является прекрасным примером типичной геологии Balcones Canyonlands и Edwards Plateau. Бассейн расположен вблизи Pedernales River и Hamilton Creek в юго-западной Travis County.
Существует свидетельство племен Tonkawa и Apache что это очень старое озеро в этих окрестностях. Интерес племен был привлечен к этому месту из-за своей пышной растительностью, богатым животным миром, а также естественными укрытиями предоставляемые гротом. В 1860-х годах, Морган К. Гамильтон купил этот участок земли. Его брат Эндрю Гамильтон, 10-й губернатор штата Техас, в честь которого и был назван этот водоем.
Можно посмотреть вот по этой ссылке: http://www.youtube.com/watch?v=FvfZkmQNQbc&feature=player_embedded#t=81s
[640x420]
Впечатления о национальной кухне всегда состоят из мелочей, которые подмечаешь во время пребывания, и уже потом складываешь для себя в единое целое. Также и впечатления о стране складываются из многих факторов, и хоть и бытует мнение «Москва - не Россия», «Берлин - не Германия» и т.п. я с этим не согласен, столица всегда является отражением всей страны, каким бы оно не было. Так и Париж – отражение Франции и французской кухни во всех их многообразии. Предлагаю вам свои наблюдения и советы на тему французской кухни.
Устрицы и серые креветки.
Устрицы. Устрицы мы изначально заказывали в ресторане и удовольствие это оказалось не из дешёвых – 22 евро за 6 штук 3 размера. Но впоследствии, оказавшись на уличном рынке, подошли к лотку с морепродуктами и увидели широчайший ассортимент тех же устриц, но уже по другим ценам. Более того мы купили дюжину бретонских устриц 2го размера за 9 евро, и попросили открыть прямо там, за что заплатили один евро, в результате мы получили свежайших устриц прямо посреди рынка, которые были поглощены буквально за мгновения. Поэтому мой совет – хотите попробовать устриц и других морских гадов – идите прямиком на рынок. Кстати, чтобы объяснить что вы хотите устриц открыть и употребить – нужно просто добавить «avec ouverture» и удовольствие вам обеспечено.
Конечно, кроме устриц, на рынках Парижа можно найти ещё очень много вкусного!
Мидии Леон со сливками, сельдереем и петрушкой. Приносят с картошкой фри, которая бесплатна. И когда она у вас заканчивается - вам каждый раз пополняют.
Масло. В большинстве ресторанов как комплимент подают свежие булочки и сливочное масло. Честно говоря, дома я не являюсь фанатом сливочного масла, но во Франции им стал. Их масло можно долго смаковать и ни разу официанты не уносили остатки обратно – всё сьедалось полностью.
Вода. Одна из хитростей, на которых мы научились. Во всех французских ресторанах при заказе вина официант всегда спрашивает, если нужна вода. Но в отличие турист вы или француз – приносит разную воду. Мы заметили, что французам всегда приносят воду в стеклянной бутылке без опознавательных знаков, и они преспокойно себе пьют. Когда же мы заказывали воду, нам всегда приносили либо Vittel либо Evian за 6-8 евро, что нас немного смущало. Но мы всё таки добились своего и при заказе поясняли, что вода нужна, но нужна та, которая не требует оплаты. И все официанты не моргнув глазом приносили именно ту воду, которую и пили французы. Конечно же вода эта наверняка была из под крана, но отличий от Евиана кроме цены минимум. Так что имейте в виду.
Ресторан "У Клемента" - "Chez clemente". Сеть демократичных ресторанов по всему Парижу.
Сегодня мы отправляемся в одну из самых густонаселенных стран мира! Нет нет, не в Китай… В Монако! Монако занимает площадь в 2 (!) кв.км и на этом клочке земли живет 35 000 человек, т.е. на каждый километр приходится 17 500 человек. Для сравнения плотность населения в Китае 140 человек на кв.км, а в РФ 8 …
На фотке запечатлена примерно 1/5 часть княжества…
Среди этой тесноты где-то уместились консульства 66 стран мира, офисы 800 международных компаний и 50 банков…
В Монако чисто, тепло и дорого… Гарантируемая банковская тайна и низкие налоги привлекают миллиардные состояния из-за границы, кроме того у Княжества отсутствует внешний долг…
[466x700]
[640x409]
Монако единственное государство в мире, где размеры регулярной армии меньше численности военного оркестра, а именно 82 человека…
[636x413]
Наверное не стоит даже говорить о том, что концентрация дорогих автомобилей и яхт здесь такая же высокая как и плотность населения
[638x409]
[639x409]
[637x410]
Вот уже 80 лет в Монако проводится одно из самых престижных соревнований в автоспорте – Гран-при Монако, которое входит в чемпионат мира Формула-1… Трасса при этом пролегает прямо по улицам города…
[636x411]
В общем, живут на этом клочке земли весьма и весьма неплохо…
[638x413]
1. Норвегия — фантастическая страна. Богатейшая и разнообразная природа, огромные запасы энергоресурсов и их разумное освоение делают норвегов чрезвычайно обеспеченной нацией.
2. Население Норвегии ничтожно — они не дотягивают и до 5 млн человек. Это примерно четверть современной Москвы. Более 1,5 млн норвегов живут в столице Осло и его пригородах. Любой город с населением более 30 тыс. считается большим.
3. Знайте: 100% жителей Норвегии отлично говорят, пишут и читают по-английски. Дети изучают язык уже с 5–6 лет или раньше. Любой ребенок старше 10 без труда объясниться с вами на английском. Исключение — очень старенькие пенсионеры 75+.
4. Норвеги любят и ценят море. Жить предпочитают не далее 200–300 метров от воды, или в ее прямой видимости. Те, кто живет в глубине страны, все равно покупают второй домик у моря. Лодки или катера есть у 80% населения.
5. В Норвегии невероятно изменчивый климат. Туман, солнце, резкий ветер, дождь, и снова туман могут сменяться с фантастической частотой. Норвеги даже сочинили поговорку: «Не нравится наша погода? подождите 15 минут».
6. Природа Норвегии величественна и разнообразна. Леса, горы, реки, озера, море, и все остальное — в первозданном состоянии. Отношение к природе очень бережное. Браконьеров нет, мусора тоже практически нет. Благодаря морю нет комаров и прочей насекомой нечисти. Летом не жарко… рай!
7. По закону, любой житель страны и ее гость имеет право беспрепятственного прохода ко всем природным ресурсам без ограничений — как в лесу, так и на море. Вы можете гулять и плавать везде, где пожелаете. Если земля частная или огорожена, то желательно спросить разрешения из вежливости.
8. Рассказы о том, что Норвегия очень дорогая страна — истинная правда. В целом, все товары дорогие, а самые обычные продукты повсеместно стоят как в Азбуке Вкуса. Зайти в супермаркет и потратить 200 евро, ничего толком не купив — легко. Еще дороже обойдутся услуги (например такси или строительство) — они стоят просто нереальных денег. Бензин почти 2 евро за литр. Налоги на авто — бешеные. При этом Норвегия 2-я в Европе страна-экспортер нефти. Такие гиганты как Shell или Statoil — норвежские.
9. Продукты в Норвегии высочайшего качества. Особенно молочные. Местное мороженное просто супер. Даже в МкДональдсе мясо в гамбургере вполне съедобно. Кстати, здесь самые дорогие гамбургеры в Европе. По такому же принципу, любой обычный фастфуд стоит кошмарных денег. В рядовой пиццерии отдать 200 евро за 4х без алкоголя — норма. При этом сама пицца — не очень.
10. Соблюдение законов и отсутствие криминала — практически повсеместно. Воровство немыслимо для большинства жителей. Только крупные торговые сети имеют рамки-детекторы кражи товаров на выходе, или камеры наблюдения. В остальном их практически нигде нет.
11. Практически 100% населения подключено к высокоскоростному интернету. В силу климата и больших расстояний, норвеги очень много сидят в сети.
12. Норвеги любят и оберегают свою монархию. Взрослое население в большей мере, чем молодые, гордятся тем, что сохранили королевскую семью.
13. В сравнении с другими европейцами, практически любой норвег, выезжая за пределы страны — мини-олигарх. В странах Азии так вообще короли. Средняя зарплата у многих норвегов может составлять до 5–7 тыс. евро в месяц. Таким образом, для приезжих местные цены неподъемные, но для местных все ок.
14. Морская и озерная рыбалка в Норвегии — рай для знатока. Рыбы и разнообразных морских гадов невероятное множество. Промысловые регионы есть только в северных районах, а начиная от города Бергена и южнее промысла нет. Поймать можно всегда и в любую погоду, практически в любом месте. Крабы, мидии, морские улитки и прочие вкусности тоже в избытке. Лицензии на лов не нужны.
15. Именно поэтому у многих европейцев в последнее время развилось выгодное хобби: приезжать в Норвегию на авто-рефрижераторах, жить в самых дешевых домиках или палатках, рыбачить две недели без перерыва, затариваться рыбой на 6 месяцев вперед, и уезжать обратно. Немцы, голландцы и бельгийцы, пожалуй, самые активные.
16. Норвеги не собирают дары леса, не разбираются в грибах и ягодах, не знают свойств трав. Поэтому, в хороший сезон всего этого добра просто завались. В урожайный год грибов бывает столько, что за 2–3 часа один человек может собрать 100-литровый мешок отборных белых. Про голубику, дикую малину и ежевику вообще не говорю — растет повсюду как сорняк.
17. Норвеги страшно удивляются и восхищаются познаниями русских о грибах и ягодах. Многие уверены, что мы отважные и рискованные люди, если уходим в лес их собирать. Пробовать
1. У шведов не принято приходить в гости без звонка.
2. Швеция разделяется на 21 округ — лен (län).
3. В каждом округе — свой диалект. Когда я учился в колледже, у нас был учитель математики, который картавил и всячески коверкал букву «р». Тогда мне казалось, что это просто — дефект речи, но оказавшись на юге Швеции, в городе Malmö, я понял, что это один из диалектов.
4. Шведы не очень любят готовить дома, поэтому они часто устраивают семейный поход по всяческим пиццериям, бургенкингам и макдональдсам.
5. Самое любимое блюдо у шведов это — kebab pizza (тесто, сыр, мясо и специальный кебаб соус). Существует даже один сайт, на котором выявляются пиццерии, где продают самую вкусную пиццу-кебаб.
6. Все пиццери Швеции позиционируют себя как исключительно итальянские, но я ни разу не встречал в них работающего итальянца. Как правило — это арабы или курды.
7. В Швеции вы не найдете достойных суши-баров. Хотя шведы очень любят японскую кухню.
8. В статусах соцсети, например на фейсбук шведы обычно пишут о всяких мелочах, выглядит это очень смешно и наивно. Например, некий Kevin Lundell пишет: «Сегодня вечером будет пицца с женой под передачу Идол — как классно». В общем, пишут все, сиюминутно происходящее в жизни.
9. Швеции существует два языка — легкий и трудный. Как правило 70% населения не используют «трудные» слова в разговорной речи и зачастую не знают даже значения этих слов. И если вы выучите пару слов и вставите их в предложение, то все будут думать, что вы супер-эрудированный человек. На заметку, к «трудным» словам, переведя их на русский язык, относятся: «Рейд» «объективно», «субьективно» … То есть те слова, которые мы используем в обиходе.
10. Роман Л. Н. Толстого также существует в трудном и легком переводе.
12. Шведы — очень спортивная нация. Часто оказывается так, что человеку уже за 80, а ему не дашь и 50.
13. Шведы — долгожители. Зачастую это связано с размеренным, бесстрессовым образом жизни и экологией.
14. Если вы решили быстро организовать бизнес и арендовать помещение, то это не так просто. Здесь все делается не спеша. С нашим темпом жизни (когда надо все и сразу) привыкнуть к этому будет нелегко.
15. Шведы помешаны на экологии.
16. Также шведы очень берегут животных. Был случай, когда кто-то убил воробья в лесу из духовой винтовки и это заметил один из прохожих — человеку дали 6 месяцев исправительной колонии и штраф.
17. В Швеции не принято после окончания школы сразу поступать в ВУЗ. Как правило, сначала они идут работать, а потом лет в 20–25 поступают в университет.
18. Вообще, 25–30 лет для Швеции — не возраст. Часто можно встретить за университетской партой учеников всех возрастов.
19. По достижении 18 лет молодежь старается обособиться от родителей и жить отдельно, поскольку это здесь может себе позволить практически каждый.
20. Вместо сигарет шведы предпочитают снюс. Снюс — это вид табачного изделия. Представляет собой измельченный увлажненный табак, который помещают между верхней (реже — нижней) губой и десной.
21. Фильмы в кинотеатрах смотрят в оригинале с субтитрами.
22. Большинство шведов бояться ехать в Россию из-за мафии.
23. Если вы прошли испытательный срок и заключили трудовой договор с работодателем, вас практически невозможно уволить с работы, даже если вы натворили что-то из рук вон выходящее — настолько силен профсоюз Швеции.
24. Шведы — очень добрый и отзывчивый народ. Если у вас произошла беда, и на работе узнали о ней, то это становится проблемой всего коллектива.
25. До двадцати лет зубы можно лечить бесплатно. Самое интересное, что вы можете записываться на прием чуть ли не каждую неделю, по всяческим причинам — будь то удалить камень или просто отбелить зубы.
26. Шведский, норвежский и датский языки очень похожи.
27. Шведы — заядлые рыбаки. Но рыбу ловят, как правило, не для улова, а для спортивного интереса. Поэтому вместо того, чтобы идти домой и растапливать коптильню, они преспокойно отпускают рыбу обратно в воду, предварительно сфотографировавшись с ней. Кстати, щуку они вообще не относят к съедобной рыбе, брезгуют. Поэтому я всегда уходил с прекрасным уловом.
28. С понедельника по пятницу вы не встретите на улице пьяных людей. А уж если и встретите, то это будет какой-нибудь алкоголик (коих в Швеции мало). Но зато с пятницу по воскресенье, пьяных на улице процентов 80.
29. В Швеции